ИНСУЛЬТ БОИТСЯ СОСНОВЫХ ШИШЕК. НАСТОЙКА НА ШИШКАХ. |
|
Если болят суставы и не разгибаются ноги. |
Если болят суставы и не разгибаются ноги, в этом случае, Вам сможет помочь эта очень простая мазь , приготовленная в домашних условиях. Ингредиенты для её состава найдутся у каждого . Они находятся у Вас под рукой.
Возьмите мед, жидкую горчицу, соль и соду в равных пропорциях, хорошо перемешайте в однородную массу. Этой массой смажьте густо больное место., сверху утеплите слоем ваты или шерстяным мягким шарфом, закрепите повязку бинтом и оставьте на час - два.
Как и любой компресс, этот также лучше делать, когда есть возможность оставаться в покое, лучше всего вечером, перед сном. Одним компрессом не ограничивайтесь, сделайте 4-5 процедур подряд. Эффект будет ощущаться почти сразу же.
|
Замки созданные самой природой. |
Национальный Парк Брайс Каньон именно то место, где можно это увидеть.
Это великое скульптурное творение самой природы. Оно одним своим видом напоминает огромный природный амфитеатр. Острые пики, их называют Худу, уникальное геологическое творение. Они выстроились буквально по всему периметру.
Многие миллионы лет вода и ветер создавали этот грандиозный скульптурно-архитектурный музей природы под открытым небом. Множество скальных "амфитеатров" испещрена шпилями, башнями, храмами и всевозможными минаретами красноватого, розового и сливочных оттенков.
Согласно одной из легенд - индейский Дух, уставший от зла на Земле, он обратил всех людей которые были недостойны жить.
|
Женские качества, которые отталкивают мужчин. |
|
Эрих Мария Ремарк. |
|
Отделиться от родителей. |
В статье я дал ответы на некоторые типичные возражения клиентов против того, чтобы обратиться за помощью к психологу.
«Мне есть, кому выговориться. Я могу все обсудить с подругой (другом, мамой, папой и т.п.)»
Это очень здорово – делиться своими трудностями с близкими и друзьями. И очень хорошо, что у вас есть такой замечательный ресурс для поддержки. Однако работа психолога состоит не только в выслушивании вашего рассказа, многозначительном кивании головой и периодических восклицаний «Ну надо же, какая сволочь!» Дело в том, что психолог внимателен не только к повествованию, но и к тому как вы говорите, как расставляете акценты, интонируете, жестикулируете. Именно в невербальном сообщении скрыта важная информация, которая зачастую и определяет причину возникновения вашей проблемы.
«С чего это, кто-то будет учить меня жить»
А вот этого психолог будет всячески избегать. Даже если вы об этом его будете очень просить. Дело в том, что каждая проблема, как и каждая ситуация в жизни уникальна. Вы сами являетесь экспертом вашей жизни. Но иногда, вам не хватает идеи, куда еще можно посмотреть, чтобы найти решение. Психолог поможет обратить ваше внимание на те области жизни, которые вы, по каким-то причинам не замечаете. А таких областей бывает много. И, часто именно в них находится заветный ресурс или способ разрешения неразрешимой проблемы.
«К психологу обращаются только те люди, которые не могут решить свои проблемы самостоятельно»
Правда в том, что не все свои проблемы мы можем решить самостоятельно. Мы действительно обращаемся к специалистам, когда решаем, что наших знаний в определенной области не хватает. Обращаемся к врачам, юристам, автомеханикам и сантехникам. К психологу люди обращаются тогда, когда их перестает устраивать то душевное состояние, которое они испытывают тогда, когда проживают свою жизнь. Признание у себя такой проблемы, решение обратиться к психологу и дальнейшая работа требуют внутренней силы, уверенности и смелости.
«Психолог нужен только сумасшедшим. А я не псих»
Не совсем так. Преимущественно, психолог работает со здоровыми людьми, которых, безусловно, больше. Все дело в том, что для разрешения сложных жизненных ситуаций часто не хватает житейского опыта. А регулярные повторяющиеся негативные ситуации, такие как ошибки в выборе партнера, невозможность наладить отношения с супругом или детьми, однотипные проблемы на работе для разрешения череды неудач, требуют профессионального взгляда со стороны.
«Я больше не хочу вспоминать об этом. Сейчас все улеглось. Когда вспоминаю об этом, становится очень больно»
В жизни мы часто слышим рекомендацию «забудь про это». Забыть – это иногда единственный доступный способ решения любой интенсивной проблемы. Однако иллюзия забывания оказывает двойное негативное воздействие на тех, кто его применяет. Во-первых, забыв о болезненной ситуации, обстоятельствах ее вызвавших и своих действиях в ней, вы рискуете в следующей жизненной ситуации с похожими обстоятельствами получить похожий результат. Во-вторых, никакого забывания не происходит. Память о болезненной ситуации живет в вас, продолжая мучить и отравлять, определяя ваши возможные выборы в жизни, тем самым ограничивая ваши возможности. Психолог, понимает вашу душевную боль, которую вызывает незавершенная ситуация. Поддержка, которую окажет психолог, и заботливый темп работы помогут без болевого шока приблизиться к травмирующей ситуации для того, чтобы завершить с ней отношения.
«Я не знаю, как про это рассказать незнакомому человеку. Мне стыдно»
Да, действительно в нашей жизни случаются ситуации, о которых стыдно вспоминать и думать. Именно поэтому, в работе психолог опирается на безусловное принятие клиента таким, как он есть, без оценки и осуждения. Такое принятие помогает клиенту пройти сквозь стыд, понять свое эмоциональное состояние и по-новому взглянуть на проблемную ситуацию. Очень часто такой новый взгляд находит и способ решения.
«Мне никто не поможет. Наверное судьба такая»
Если вы находитесь под воздействием «злого рока» и «тяжелой судьбы», то скорее всего в основании вашей жизненной проблемы лежат психологические причины. Другие причины уже бы проявили себя, а психологические неплохо маскируются под внешние обстоятельства – которые выше ваших сил. Если у вас возникает такой взгляд на свои проблемы, то обратившись к психологу вы можете постепенно разобраться и понять те истинные причины проблем, которые пока скрыты от вас.
«Лучший психолог – это подруга или друг с бутылкой»
Работа с психологом от работы с бутылкой отличается тем, что больно (трудно, тяжело) бывает во время работы с психологом, а облегчение наступает после сессии. С алкоголем все наоборот – облегчение приходит во время употребления, а расплата в виде похмелья наступает на утро. Да и проблем после работы с бутылкой становится зачастую на порядок больше. Работа с психологом преобразует неразрешимые проблемы во вполне посильные задачи, решение которых имеют вполне понятный алгоритм, а вы обладаете силами для их решения.
Или что такое подлинная сепарация (отделение) от родителей, как ступень взросления
Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.
В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
1 этап: «симбиоз со знаком плюс».
Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.
2 этап: «симбиоз со знаком минус».
Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).
Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.
3 этап: автономия.
Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.
Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).
Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).
Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.
Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем не обязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же не обязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.
Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.
Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.
Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.
Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.
В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан
«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).
Автор: Ирина Чеснова
|
Салат из авокадо с сыром. |
|
Психосоматика инсульта. |
Начну с примеров.
Женщина постоянно спорила с супругом. Супруг не поддавался и с ней ни в какую не соглашался. Она искала все новые аргументы, чтобы его убедить. Это продолжалось длительное время. В конце концов он решил прислушаться к ее словам. В этот же день началась фаза восстановления от конфликта, и у супруги случился инсульт.
Мужчина развелся с супругой. Жена требовала уровня алиментов, которые были ему не под силу, но он в течение пары лет крутился, как мог. В конце концов, оценив свои возможности, он отказался платить запрашиваемые суммы и решил отдавать столько денег, столько требовалось по закону. Вздохнул с облегчением, и в эту же ночь попал в больницу с инсультом. К сожалению, он не выжил.
Соискатель на кандидатскую степень много переживал насчет того, удастся ли ему сделать работу, которая будет соответствовать всем требованиям. Когда он защитился, его сразил инсульт.
Инсульт происходит в восстановительной фазе после конфликта невозможности интеллектуально решить некую задачу. Человек переживает, что он никак не можетдодуматься, как решить эту задачу. Он перебирает в голове множество вариантов, но все равно у него ничего не получается.
Если раскрасить на бумаге фигуру человека, которому светит инсульт, то зона головного мозга будет ярко красной (и нейрокартирование мозга, скорее всего, это покажет), и будет оставаться такой в течение длительного времени. Когда же накал постоянных и долгих мыслей проходит, у организма встает задача залечить все те нарушения в головном мозге, которые произошли во время переживаний. Если переживания были в течение долгого времени, то восстановительная фаза может протекать так бурно, что, витоге, окажется несовместимой с жизнью (инфаркт протекает по такому же принципу).
Однако если хочется бороться, то всегда нужно бороться.
Помимо немедленной помощи официальной медицины в случае инсульта рекомендую изучить возможность незамедлительного приема гомеопатического препарата Арника 1000 (или любой имеющейся под рукой потенции), а также воспользоваться знаниями о действии акупрессуры и акупунктуры в этом случае.
Однако лучше состояния, приводящего к инсульту, вообще не допускать. Если чувствуете, что слишком много думаете над проблемой, и «мозги начинают закипать», примите решение расслабиться как можно скорее, потому что после долгих переживаний, как вы теперь понимаете, расслабление может привести к нехорошим последствиям.
Елена Гуськова
|
Невротичная любовь. |
Продолжая трилогию по составляющим личности в гештальт-парадигме (Динамическая концепция личности Д. Хломова), теперь пойдет речь оневротической составляющей личности.Напомню, что мы (здесь) используем терминологию, присущую исключительно динамической концепции в гештальт-подходе, и слово «невротик» будет иметь несколько иное значение, чем в клинической терминологии. Невротик (здесь) — это человек, у которого эта часть личности доминирует над двумя остальными (шизоидной и нарциссической) временно или пожизненно (по ядру). Чтобы было понятней тем, кто в первый раз, — читайте мои предыдущие статьи: «Характер это судьба, «Личность в динамике» и «Шизоидная динамика и любовь». И опять же, по заявленной традиции, невротическая динамика тоже будет рассмотрена исключительно в рамках взаимоотношений с близкими и любимыми. Хотя, сама по себе эта составляющая личности как раз на отношения и отвечает — мета-потребность в принадлежности.
И так, история формирования невротической составляющей (любой) личности — это история формирования привязанности. И от того, как складывалась эта история, зависит очень многое. Многие авторы посвятили свои исследования вопросу привязанности, близости, зависимости — и, если их можно как-то обобщить — то это, пожалуй, будет история про то, сколько любви и тепла досталось ребенку от матери. Человек со «здоровой» невротической составляющей — у которого примитивно говоря, «с мамой все сложилось», сильно отличается от того, у кого мама, как раз, «подкачала». Внимание: мы здесь описываем людей с невротической доминантой, то есть тех, у кого потребность в привязанности является ведущей! Понятно, что у шизоидов и нарциссов мама «по-любому подкачала». Но если у этих в сторону насилия и отчуждения, то у невротика — в сторону слияния (присвоения). А если точнее, то склонный к слиянию (и зависимости) человек получается, если мама, в одном месте, душит сверх-заботой, а в другом — бросает в ситуации беспомощности. На этом, кстати, построено множество приемов pick-up. Поэтому, дальше я буду разделять «здоровых невротиков» и «пограничных» товарищей.
«Здоровый невротик» — продукт семьи, где привязанность — самая большая ценность, где мама в состоянии обеспечить базовую безопасность ребенку и, в то же время, готова воспринимать его как отдельно растущего индивида. Именно невротикам присуща мечта о большой и дружной семье, о детях и собаках, зеленых газонах перед частным домом и прочих атрибутах маленького уютного мира. Они всецело готовы к этому, правда, не всегда готовы на свою мечту заработать… Соответственно, в отношениях они ровные, предсказуемые, привязчивые и нежные. Единственная возможная проблема (при соответствующей отдаче, конечно) — это неверность.
Пограничные индивиды всегда напряжены. Им очень трудно отделить себя от Другого. В связи с этим, они могут вполне выдавать динамику, сходную с шизоидной, — то есть, избегать контактов во что бы то ни стало — или же, напротив, сливаться с предметом вожделения. И то, и другое состояние определяет контроль - и он суть нездоровой невротической динамики. Контроль призван защитить от непредвиденной сепарации: либо я стану частью Другого, либо он станет частью меня, — и тогда мы никогда не расстанемся. Но беда в том, что именно контроль убивает привязанность, близость и любовь. Остается одна зависимость, которая не насыщает, и потом опять все по кругу…
Ну, хватит о грустном!Я хочу обрисовать портрет личности с доминантной невротической составляющей в разрезе отношений, помня свою конечную цель: дать инструкцию к применению в любви для определенных «типов». Многие исследователи объединяют невротиков и истериков под один регистр, потому что именно на эдипальной стадии возникает триангуляция «мама-папа-ребенок» и формируется полная картина взаимоотношений. С возраста 2.5-3 лет ребенок учится кокетничать и управлять объектом привязанности плюс начинает осознавать свой пол (гендер). И так, невротик (истерик) — какой он?
В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытыватьсепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь. Невротик хочет обладать объектом своей страсти всецело, поглотить и растворить, контролировать каждый шаг, и если нужно — сломить волю. Садо-мазо паттерны — это все тоже из невротического диапазона (и это есть в каждом из нас, не забывайте…) Но ближе к пограничности, конечно. Но, так или иначе, у невротика хорошо развита способность соблазнять и удерживать (нужных людей): виной, страхом, обольщением, обаянием, беспомощностью — у кого чем получается. Быть с Другим даже ценой собственной свободы и идентичности… Быстро переходит на «мы». Очень боится одиночества и может влететь в отношения, что называется, без преконтакта… а потом долго-долго выходить из разочаровывающих и неудобных отношений, порой всю жизнь так и не решается.
Так как невротик (даже «здоровый») плохо различает свои границы и чужие, то часто на дискомфорт в отношениях реагирует обидой. Вообще, по чувству обиды можно распознавать включение невротической составляющей: смешение злости и любви, перебрасывание ответственности на Другого, горечь неоправданных ожиданий — все это мы имеем в отношениях взрослого и ребенка, не так ли?
Самая тяжелая фаза цикла контакта для невротика — это постконтакт. Расставания и прощания для того, кто привязан, мучительны всегда. Вообще слово «бросить» явно придумали невротики! Только их можно бросить. «Я не могу без тебя!» («У меня не достаточно ресурса для проживания одиночества») — вот что сигналит нам невротик при попытке его оставить. Но как раз зона роста невротической составляющей — развитие самостоятельности и внутренней наполненности. Только благодаря этому возможно проживание близости и зрелой любви.
В любви, влюбленности, увлечении невротик (истерик) всегда идет за своими чувствами, он природно спонтанный, а иначе — неинтересно. А иначе возбуждение исчезает. Он не задумывается о том, что будет потом, для него ценность — это порыв, когда несет (потоком чувств). Ожидания и требования со стороны партнера могут несколько охладить чувства невротика, а обязательства перед кем-то и вовсе омрачают жизнь. Поэтому значительная часть мужчин-»бабников» (и их женских аналогов) на поверку оказывается невротически организованными в силу того, что им трудно совершить выбор и взять за него ответственность. Либо трудно остановиться на ком-то одном из многообразия таких прекрасных представителей противоположного пола, либо сепарационная тревога слишком сильна, чтобы хоть немного пожить в одиночестве и выбрать подходящего партнера.
История развития каждой отдельной привязанности, безусловно, зависти от очень многих факторов, которые складываются с обеих сторон. И истоки событий всегда нужно искать во взаимоотношениях с первичными объектами любви (родительскими фигурами) — опять же - у обеих сторон. Люди ведь находят друг друга не просто так…
|
Сперва распутайте себя, а потом двигайтесь в отношения. |
Ищущие всегда шли в уединенное существование, просто чтобы встретиться с собой. Неважно куда они идут, важно зачем – встретиться с собой, чтобы облегчить себе задачу, потому что в отношениях это становиться сложно, поскольку другой привносит свои страдания.
Ты уже загружен, а тут приходит другой! И тогда происходит столкновение, тогда все становится еще более сложным. Тогда это встреча двух диагнозов, и из этого рождается другое, очень сложное заболевание. Все становится перекрученным и запутанным.
Вы и так уже запутались, лучше сперва распутать себя, а ПОТОМ двигаться в отношения, потому что если вы не несете никакой груз, тогда вы можете помочь другому.
И запомните, нужны две руки для хлопка, и две горы для столкновения. Если вы уже более не гора, тогда вы можете быть в отношениях. Теперь другой, возможно, попытается создать столкновение, но это невозможно, потому что невозможно создать звук одной ладонью. Другой начнет чувствовать себя глупо, и это будет зачатком мудрости.
Ты можешь помочь, если не обременен; ты не можешь помочь, если несешь на себе бремя. Ты можешь стать мужем, отцом, матерью, но ты будешь нагружать других своей ношей. Даже малые дети несут свои горы; они раздавлены тобой. По другому и не может быть, потому что ты никогда не беспокоился обрести ясность своего существа, прежде чем вступать в отношения.
©Ошо
|
