Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз...
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите,- с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

 Пиздец грустно. Повыть от тоски охота. Ну что опять за...?

И вот наступает момент, когда кому-то удается меня пошатнуть. И уже не хочется ничего делать, одно желание, чтобы меня отчислили, я не справляюсь, мне это не нужно, это слишком трудно, у меня нет сил. Когда готова сдаться, когда в голове пусто, а нужны крутые идеи и креатив, когда не покидает мысль "У меня уже ничего не получится" и правда какой раз пробую, все не так. Мама где ты, раньше ведь только тебе верила, что все получится, что все пройдет, что не бывает легко и что я могу, просто нужно стараться... Теперь далеко и не знает ничего, а смысл рассказывать уже завтра, когда пик прошел и вроде все успокоилось? Так и убиваю себя, каждый раз. А утром все в порядке.

Жизнь наладилась, однако к учебе это не относится. Как бы взять себя в руки и все сдать... 80 уровень лени, я достигла его.

Этой весной я нашла друзей, хороших людей, эмоции, позитив, кучу отрядных песен, сделала много хороших фоток, стала фотографом ИТМО, прочувствовала страшный момент, когда можно потерять доверие человека.

Нашла крылья. 

Купила кросы, ботинки, толстовку, оранжевое платье, объектив, рюкзак, плеер, пропила кучу денег, постриглась коротко, наделала глупостей, пережила очередную депрессию, забыла поздравить папу с днем рождения, и дедушку тоже, дурная :(

Получила классную посылку от родителей, сделала визитку на мисску, начала встречаться и рассталась с парнем, ела кучу раз в макдаке, наблюдала за выборами, болела, была на детском футбольном турнире, сняла и смонтировала социальную рекламу, поняла, что не хочу в Сочи, не спала ночами, досмотрела клуб, попала в студсовет, послушала новый альбом Нойза, поняла С++, прошила фотик, научилась работать в Иллюстраторе, спланировала лето, выиграла бутылку мартини в споре, была на концертах неизвестных групп, пила бесплатное шампанское, 2 раза ночевала на хатах, ела торт в метро.

Инет в общаге перестал отрубаться, горячая вода даже днем, заведующая не доебывается, в универе куда удачнее, чем в первый месяц... Переезд себя оправдал, всего то 8 месяцев потребовалось, чтобы построить здесь свою жизнь и найти окружение. Наверно, самое тяжелое время.

Весна потихоньку заканчивается, лето скоро, даже не верится.

P.S. А на выезде в лагере было круто, 3 незабываемых дня.

"Я буду начинать всё заново, перерывать развалины

Я стал сильнее напорядок, побывав оставленным.

Так будет лучше, знаю, молча мимо проходя

Я начинаю новую весну, весну без тебя

Я начинаю новую весну, в ней всё по-новому,

Я больше в омуте прозрачном не теряю голову,

Я чувствую себя готовым, ведь ждал так долго я ,

Хочу чтобы весна мне принесла шипы из шёлка"

А на самом деле все офигенно. В ВЦ весело, в универе вообще круто, куча эмоций и событий.

Эмоциональный вампир доволен.

Иногда бывают моменты, когда кажется, что все гавно, но это недолго, простое помешательство.

Одногруппники не так сильно бесят, половина даже кажутся адекватными.

Этой весной все будет не так, все изменилось, оно и к лучшему. Такой заметный переход на новый уровень.

Кажется я нашла.

Не хочу я в Питер.

А тем временем уже 10 января. Заебись.

Где бы мне найти силы и желание туда ехать?

 У меня осталось 2 недели.

Дурь из моей головы выбита, порой даже кажется, что я жестоко обращаюсь с ним.

Выбита не друзьями, а странным человеком, с которым общаюсь 4 дня.

Вроде и здесь не очень, да и в Питер не хочу.

Ничего не хочу. Сдохнуть если только.

Вот и приехала я домой. Уже как сутки.

Построила значит более менее нормальную жизнь в Питере, забыла все, затоптала, забила... Приехала, увидела его и вся новая жизнь фтопку.

Просто раз и нету. 4 месяца, как один день, можно сказать утром пиздец, к вечеру перебесилась, так болезненно все забывала, а тут опчик и вспомнила, а уже ничего не вернешь и он так рядом, но такой далекий. От этого еще как-то хуже, разговор не клеится и смотреть больно.

А видеть хочется.

Время лечит, говорите? Да ну нахуй, нифига не лечит. Только заставляет ненадолго забыть, до того момента, пока не возвращаешься в то место, где все напоминает. И тогда уже ничего не хочется. Просто повисаешь в прошлом и как вчера все было, слишком яркие воспоминания даже через столько дней, слишком трудно переварить снова и сил топтать их нет. И не веришь в реальность, жестокая она.

И вроде все понимаешь, жить дальше надо, не вчера все произошло, давно это было, пора продолжать свою игру, но почему-то сил нет и желания.

Вернусь я в Питер и опять по новой, как сентябрь, заново строить внутренний мир и учиться жить. Учиться жить без тебя.

Когда-нибудь я научусь, всему можно научиться, если стараться. Только это пожалуй, самое трудное и выбивающее из общего потока жизни.

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле...
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни.И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом."

Как же хочется ванную.. Теплую, с раковиной, зеркалом, белой ванной, полочками для шампуней/гелей, с крючками для полотенец, горячей батареей. Хочется, чтобы эти ограниченные соседки не напрягали мое существование. Хочется личное пространство. Одиночества хочется. Уголок свой.  
Или чтобы не одиночество, а близких людей, а не всяких даунов с гуниптовской общаги. 
Хочется кровать на первом этаже, чтобы сидеть на ней. 
Хочется выкинуть этот телик с единственного моего угла в этом ужасном гетто. Дико напрягает говорилка. 
Это замкнутое пространство, в котором сидит быдло телка и базарит либо по телефону, вставляя через каждое слово мат, либо вконтакте с такими же быдло телками и парнями.. А вторая быдло телка уехала домой, приедет, будет также сидеть и заниматься такими же важными делами как и первая, сидеть вконтакте, базарить и читать дарью донцову. 
"я ваще буду зарабатывать деньги или нет?" - вопрошает моя быдло соседка, и продолжает "пиздец, Наташа, че делать то теперь?" ... мда. У меня нет слов. Учится в универе низкотемпературных технологий.. Она, что думала что это крутой универ и она будет грести деньги, закончив свою холодильную технику?? 
Как же мне хочется остаться одной. 
Хочется нормальную кухню, со своей печкой, ящичками, холодильник хочется, наконец блин. 
Компьютер нормальный стационарный хочу. 
Унитаз красивый, белый, на котором не сидит 20 человек сто раз в день. 
Шкаф свой, много полок, вешалок. 
Санитарные условия жизни хочу. 
Я хочу домой. Очень очень. Заберите меня, я больше не могу.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Разорвав себе все вены, я узнал что значит жить,
Быть, надеяться, любить,
И очнувшись в ванне крови, захотелось страшно жить.
Быть, надеяться, любить.
Но уже ведь было поздно, поздно что то изменить..

Настоящее. Настоящее время. Именно сейчас. Я не живу, я существую.

У меня нет сил жить, к сожалению. Это смешно, но правда.

Я не думала о конце жизни, не собиралась вешаться, резать вены, просто, когда ложусь, то вставать уже не хочется. Когда закрываю глаза, открывать их уже не хочется. Потому что, когда незачем жить, умирать не страшно, не больно, жизнь не имеет значения.

А я умерла уже между прочим. Внутри то я мертвая, только тело кушать и спать хочет, приходится идти у него на поводу. И заставлять. Заставлять себя что-то делать. Улыбаться. Ходить. Делать уроки. Заниматься общественной жизнью. Писать сайт. Я все это делаю, чтобы создавалось впечатление жизни, что я жива, мне классно, все изменилось в лучшую сторону после переезда.

Может все образуется?

Заебали говорить мне, что я найду в Питере парня лучше и все будет хорошо. Заебали советовать забыть и забить. Заебали говорить, что пройдет год и все будет хорошо.

Я блять люблю этого человека. Люблю. Как я могу забить? Как я могу искать кого-то другого, если без него мне жить неохота?

Да мне наплевать на других, даже если они самые классные/красивые/умные/охуенные. 

Бесит Питер. Бесит расстояние.

Зачем все так? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем?

Это блять тяжело. Тяжело проспаться и вспоминать, где я. Тяжело возвращаться туда, где никому не нужен.

Тяжело вспоминать, что всего месяц назад была настоящая жизнь. Счастливая жизнь. Тяжело вспоминать, что тебя окружали люди, которые любили и которых любила ты. А теперь что? Не могу прикоснуться к человеку, не могу увидеть вживую, не могу лежать с ним всю ночь. Я ничего не могу. Я падаю от бессилия. Да. Месяц назад у меня было все. Сейчас я потеряла это самое все. Уже ничего не будет так как было месяц назад.

Я выбрала Питер.

Я не жалею.

Просто не было другого выбора, не могло быть так как я хочу. Не заслужила я того, чтобы все было хорошо.

Сама виновата, сама заварила все эти отношения. Сама мучаюсь, сама выберусь из этого дерьма. Только хуже мне еще не было, чувство, словно что-то внутри умерло/вырезали/убили. Да пусто просто стало. От такой пустоты и случаются истерики. По выходным я больная припадочная истеричка. Радуйся, бэтмен, до чего довел. Эмоции это не по моей части, но здесь их уже сдерживать не получается.

Так не бывает. Точнее, бывает, но только в кино. В жизни так не бывает. Я сплю.

Я не верю.

Это невыносимая тоска.

Но я выбрала Питер.

Самый престижный технический вуз.

Я довольна. Все просто замечательно.

Итак, хотелось бы подвести итоги ушедшего лета. Кончилось оно внезапно. Оно было и его не было. Оно запомнилось.

1. ЕГЭ.
2. Последний звонок.
3. Проводы ЕГЭ. 
4. Офигенный выпускной.
5.  Ночи без сна.
6. Посадка деревьев.
7. Зеркалка.
8.  День рождения Павлика.
9. Работа в билайне.
10. Гарик.
11.  День рождения Оксаны.
12. Трезвая туса на даче.
13. Звонок из ИТМО.
14.  Бельгийские пекарни.
15. Фотосессия у Наты.
16. КолОс.
17. Качели в старом городе.
18. Бег за трамваем.
19. 38-17-1.
20. Шикарный, Красивый, Идеальный.
21. Байкал.
22. Фотосессия Кардоши.
23. Чай.
24. Кругобайкалка.
25. Питер.
26. 17 дней счастья.
27. Ночь у Павлика.
28. Неокуб.
29. Обидки.
30. Горячая детка Наташа.
31. Ирк.
32. Никита и пиво.
33. Лицей.
34. Салат с кальмарами.
35. 25 августа.
36. Фото.
37. Вокзал.
38. Смерть.
39. Ночь на квартире в Питере.

Песни лета: Ант - жду чуда, Noize MC - обратный отсчет, Земфира - небо море облака, Noize MC - ты не считаешь.

Фильм лета: Три метра над небом.

Итог: учусь в СПбГУ ИТМО. Переехала в Питер, город мечты. Однако, мечты сбываются, когда нахер уже не нужны.

А знаешь, мне холодно и от бутербродов с колбасой я бы тоже не отказалась. 

Я бы стала читать стихи тебе вслух. И купила бы книгу про сплин. Вставала бы раньше и приходила скорее. 

Никто мне больше не открывает двери. 

Я бы носила дурацкую красную футболку и ела хлеб, запивая мажорским чаем. 

Знаешь, моей руке неудобно теперь и вообще лежать неудобно. 

Никто больше не обнимает меня крепко крепко.

Я бы не ругалась больше за синяки на шее и кусала бы губы как тебе нравится. 

Но никто меня больше не целует. 

Я бы выкинула кофты с длинными рукавами, чтобы они не мешали держать меня за руку.

А знаешь, мне больно. Даже больнее, чем тогда.

Я раньше не умела так ненавидеть.

Такая сука. Уебать бы ей с удовольствием. 

Так вот... Время не ждёт, включен обратный отсчёт
Скоро судьба тебя у меня заберёт
Останется вокзал, перрон, толпящиеся люди
Только вот тебя со мной тогда уже не будет
Я, конечно, не поверю, что это финал
Не для этого я всю жизнь тебя искал
Мы встретились не для того, чтобы вот так расстаться
Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться
Худеет календарь, часы бегут неумолимо
Секунды растворяются клубами дыма
Запах твоих духов, звук твоих шагов
Твой взгляд, говорящий больше, чем сотня слов
Как мне без этого жить одному в этом городе?
Где даже летом без тебя мне будет холодно
Где меня, кроме тебя, никто не поймёт
Включен обратный отсчёт...

7,6,5,4,3,2,1,0
Каждая секунда, уходя, причиняет боль
7,6,5,4,3,2,1,0
Побудь ещё немного со мной, ё
7,6,5,4,3,2,1,0
Считанные мгновенья остались нам с тобой
7,6,5,4,3,2,1,0...

Не обещай мне писать, не обещай мне звонить
Не обещай всё это время мне верность хранить
Не обещай меня ни на минуту не забывать
Ведь ничего нет проще, чем взять и пообещать
Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
Мы забудем всё то, что раньше нас объединяло
Делало единым целым без конца и без начала
Снегом талым всё это исчезнет без следа
В никуда... Скоро придёт беда
Я считаю, запоминаю каждое мгновенье
Вплоть до момента твоего исчезновения
Горячая вода превращается в холодный лёд
Включен обратный отсчёт...

Я ничего не скажу, я просто буду молчать
Ни на какие вопросы я не стану отвечать
Я буду смотреть в глаза и сдерживать слёзы
Понимая, что закончились стихи и началась проза
Слов не надо - всё давно уже сказано.
Жаль, что жизнь - не кассета, я нажал бы на паузу
Отмотал бы назад и всё бы пережил снова
От первого дня до этого момента рокового
Только не плачь, а то мне тоже придётся
И так по щеке моей слеза уже крадётся
В последний раз мы поцелуем друг друга
Прекрасно понимая, что такого уже не будет
Ты скажешь: "Вот и всё. Мне пора идти"
С этого момента разойдутся наши пути
Время ещё есть, но оно слишком быстро идёт
Включен обратный отсчёт...