Мама, я сильнее, чем всем кажется...
Но слабее, чем самой того хотелось бы...
И спасает лишь одно - глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы...
Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую - мол, довольна я...
Напиваюсь не мартини - чаще водкою...
Мне не надо, чтоб красиво - мне б не больно..
Мама, ты прости... Я просто выросла...
И ищу то умного, то сильного...
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром... и разбил его...
Мам, мне больно... Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены...
Да, я выросла -помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного...
Но пока ты говоришь мне: "Моя девочка",
Мам, я всё смогу... С тобой я сильная...

Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз...
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите,- с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Напилась с 30 на 31 в хлам. Праздновали приезд соседа, с которым познакомилась в этот же вечер. Все в моем стиле, я не меняюсь. И веселее в общаге стало. А в тот вечер так хотелось напиться, прям тоска жуткая была. Гуляла целый день с 10 утра до 9 вечера. И что-то опять тупые и грустные мысли посетили мою ненормальную головушку. А тут раз и неожиданный поворот событий, который прочистил мне сознание надолго, теперь до следующего раза.

Пусть  эта  пройдена  страница, 
И  крови пролито  пол-литра,  
Любовь  -  когда  хотят жениться, 
Все  остальное  -  виды  флирта. 

Пусть  лучше  рвется  там,  где  тонко, 
Пусть  будет  больно  и  некстати, 
Любовь -  когда  хотят  ребенка, 
Все  остальное  -  мир  симпатий. 

Пусть  много  зависти  и лести 
На  каждой  жизненной  страничке, 
Любовь  -  когда   хотят  быть  вместе, 
Все остальное  -  лишь  привычка. 

Пусть  плохо, пусть  не  все  на  месте, 
Идти  по  жизни дальше  нужно, 
Любовь  -  когда  два  сердца вместе, 
Все  остальное  -  это  дружба...

И вот наступает момент, когда кому-то удается меня пошатнуть. И уже не хочется ничего делать, одно желание, чтобы меня отчислили, я не справляюсь, мне это не нужно, это слишком трудно, у меня нет сил. Когда готова сдаться, когда в голове пусто, а нужны крутые идеи и креатив, когда не покидает мысль "У меня уже ничего не получится" и правда какой раз пробую, все не так. Мама где ты, раньше ведь только тебе верила, что все получится, что все пройдет, что не бывает легко и что я могу, просто нужно стараться... Теперь далеко и не знает ничего, а смысл рассказывать уже завтра, когда пик прошел и вроде все успокоилось? Так и убиваю себя, каждый раз. А утром все в порядке.

Жизнь наладилась, однако к учебе это не относится. Как бы взять себя в руки и все сдать... 80 уровень лени, я достигла его.

Этой весной я нашла друзей, хороших людей, эмоции, позитив, кучу отрядных песен, сделала много хороших фоток, стала фотографом ИТМО, прочувствовала страшный момент, когда можно потерять доверие человека.

Нашла крылья. 

Купила кросы, ботинки, толстовку, оранжевое платье, объектив, рюкзак, плеер, пропила кучу денег, постриглась коротко, наделала глупостей, пережила очередную депрессию, забыла поздравить папу с днем рождения, и дедушку тоже, дурная :(

Получила классную посылку от родителей, сделала визитку на мисску, начала встречаться и рассталась с парнем, ела кучу раз в макдаке, наблюдала за выборами, болела, была на детском футбольном турнире, сняла и смонтировала социальную рекламу, поняла, что не хочу в Сочи, не спала ночами, досмотрела клуб, попала в студсовет, послушала новый альбом Нойза, поняла С++, прошила фотик, научилась работать в Иллюстраторе, спланировала лето, выиграла бутылку мартини в споре, была на концертах неизвестных групп, пила бесплатное шампанское, 2 раза ночевала на хатах, ела торт в метро.

Инет в общаге перестал отрубаться, горячая вода даже днем, заведующая не доебывается, в универе куда удачнее, чем в первый месяц... Переезд себя оправдал, всего то 8 месяцев потребовалось, чтобы построить здесь свою жизнь и найти окружение. Наверно, самое тяжелое время.

Весна потихоньку заканчивается, лето скоро, даже не верится.

P.S. А на выезде в лагере было круто, 3 незабываемых дня.

Вот и приехала я домой. Уже как сутки.

Построила значит более менее нормальную жизнь в Питере, забыла все, затоптала, забила... Приехала, увидела его и вся новая жизнь фтопку.

Просто раз и нету. 4 месяца, как один день, можно сказать утром пиздец, к вечеру перебесилась, так болезненно все забывала, а тут опчик и вспомнила, а уже ничего не вернешь и он так рядом, но такой далекий. От этого еще как-то хуже, разговор не клеится и смотреть больно.

А видеть хочется.

Время лечит, говорите? Да ну нахуй, нифига не лечит. Только заставляет ненадолго забыть, до того момента, пока не возвращаешься в то место, где все напоминает. И тогда уже ничего не хочется. Просто повисаешь в прошлом и как вчера все было, слишком яркие воспоминания даже через столько дней, слишком трудно переварить снова и сил топтать их нет. И не веришь в реальность, жестокая она.

И вроде все понимаешь, жить дальше надо, не вчера все произошло, давно это было, пора продолжать свою игру, но почему-то сил нет и желания.

Вернусь я в Питер и опять по новой, как сентябрь, заново строить внутренний мир и учиться жить. Учиться жить без тебя.

Когда-нибудь я научусь, всему можно научиться, если стараться. Только это пожалуй, самое трудное и выбивающее из общего потока жизни.

 

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле...
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни.И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом."

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. 

Обычная лестница из трех ступенек.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

---

 

Разорвав себе все вены, я узнал что значит жить,
Быть, надеяться, любить,
И очнувшись в ванне крови, захотелось страшно жить.
Быть, надеяться, любить.
Но уже ведь было поздно, поздно что то изменить..

Настоящее. Настоящее время. Именно сейчас. Я не живу, я существую.

У меня нет сил жить, к сожалению. Это смешно, но правда.

Я не думала о конце жизни, не собиралась вешаться, резать вены, просто, когда ложусь, то вставать уже не хочется. Когда закрываю глаза, открывать их уже не хочется. Потому что, когда незачем жить, умирать не страшно, не больно, жизнь не имеет значения.

А я умерла уже между прочим. Внутри то я мертвая, только тело кушать и спать хочет, приходится идти у него на поводу. И заставлять. Заставлять себя что-то делать. Улыбаться. Ходить. Делать уроки. Заниматься общественной жизнью. Писать сайт. Я все это делаю, чтобы создавалось впечатление жизни, что я жива, мне классно, все изменилось в лучшую сторону после переезда.

Может все образуется?

Ты услышишь, когда я начну выть от тоски.

Заебали говорить мне, что я найду в Питере парня лучше и все будет хорошо. Заебали советовать забыть и забить. Заебали говорить, что пройдет год и все будет хорошо.

Я блять люблю этого человека. Люблю. Как я могу забить? Как я могу искать кого-то другого, если без него мне жить неохота?

Да мне наплевать на других, даже если они самые классные/красивые/умные/охуенные. 

Бесит Питер. Бесит расстояние.

Зачем все так? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем?

Это блять тяжело. Тяжело проспаться и вспоминать, где я. Тяжело возвращаться туда, где никому не нужен.

Тяжело вспоминать, что всего месяц назад была настоящая жизнь. Счастливая жизнь. Тяжело вспоминать, что тебя окружали люди, которые любили и которых любила ты. А теперь что? Не могу прикоснуться к человеку, не могу увидеть вживую, не могу лежать с ним всю ночь. Я ничего не могу. Я падаю от бессилия. Да. Месяц назад у меня было все. Сейчас я потеряла это самое все. Уже ничего не будет так как было месяц назад.

Я выбрала Питер.

Я не жалею.

Просто не было другого выбора, не могло быть так как я хочу. Не заслужила я того, чтобы все было хорошо.

Сама виновата, сама заварила все эти отношения. Сама мучаюсь, сама выберусь из этого дерьма. Только хуже мне еще не было, чувство, словно что-то внутри умерло/вырезали/убили. Да пусто просто стало. От такой пустоты и случаются истерики. По выходным я больная припадочная истеричка. Радуйся, бэтмен, до чего довел. Эмоции это не по моей части, но здесь их уже сдерживать не получается.

Так не бывает. Точнее, бывает, но только в кино. В жизни так не бывает. Я сплю.

Я не верю.

Это невыносимая тоска.

Но я выбрала Питер.

Самый престижный технический вуз.

Я довольна. Все просто замечательно.

Так вот... Время не ждёт, включен обратный отсчёт
Скоро судьба тебя у меня заберёт
Останется вокзал, перрон, толпящиеся люди
Только вот тебя со мной тогда уже не будет
Я, конечно, не поверю, что это финал
Не для этого я всю жизнь тебя искал
Мы встретились не для того, чтобы вот так расстаться
Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться
Худеет календарь, часы бегут неумолимо
Секунды растворяются клубами дыма
Запах твоих духов, звук твоих шагов
Твой взгляд, говорящий больше, чем сотня слов
Как мне без этого жить одному в этом городе?
Где даже летом без тебя мне будет холодно
Где меня, кроме тебя, никто не поймёт
Включен обратный отсчёт...

7,6,5,4,3,2,1,0
Каждая секунда, уходя, причиняет боль
7,6,5,4,3,2,1,0
Побудь ещё немного со мной, ё
7,6,5,4,3,2,1,0
Считанные мгновенья остались нам с тобой
7,6,5,4,3,2,1,0...

Не обещай мне писать, не обещай мне звонить
Не обещай всё это время мне верность хранить
Не обещай меня ни на минуту не забывать
Ведь ничего нет проще, чем взять и пообещать
Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
Мы забудем всё то, что раньше нас объединяло
Делало единым целым без конца и без начала
Снегом талым всё это исчезнет без следа
В никуда... Скоро придёт беда
Я считаю, запоминаю каждое мгновенье
Вплоть до момента твоего исчезновения
Горячая вода превращается в холодный лёд
Включен обратный отсчёт...

Я ничего не скажу, я просто буду молчать
Ни на какие вопросы я не стану отвечать
Я буду смотреть в глаза и сдерживать слёзы
Понимая, что закончились стихи и началась проза
Слов не надо - всё давно уже сказано.
Жаль, что жизнь - не кассета, я нажал бы на паузу
Отмотал бы назад и всё бы пережил снова
От первого дня до этого момента рокового
Только не плачь, а то мне тоже придётся
И так по щеке моей слеза уже крадётся
В последний раз мы поцелуем друг друга
Прекрасно понимая, что такого уже не будет
Ты скажешь: "Вот и всё. Мне пора идти"
С этого момента разойдутся наши пути
Время ещё есть, но оно слишком быстро идёт
Включен обратный отсчёт...

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Да, я избалованная, наглая, несамостоятельная, противная дрянька)
Папааааа ну купииии мне зеркалкуууу, мне просто надооо. Просто так, хочу, хочу, хочу. Хочу фотать, не хочу мыльницу. Да я мажор. Пофиг. Я хочу, значит у меня будет. Устрою истерику. Притворюсь бедной, несчастной овечкой. Хочу. Мне пофиг, что в Африке умирают от голода. Я готова проебать 25 родительских штук на фотоаппарат. Пусть он дороже ноута, пофигуу. Люблю жить красиво.

Вот. А еще мы выпустились. Выпускной афигенский был, веселенько, запоминающеся. Я королева бала XD
Люблю тех, кого люблю. Лицей был крутой, не забуду, возможно буду скучать, потом придумаю, пока что мне пофиг.

Ааа и последний звонок еще надо записать, что лажовый был, сучка НА закосячила нам танец, я парилась репетировала. Да и после концерта не супер, скучняк, никаких слезок, жалко у пчелки, а я жестокая бессердечная стерва. Хм, это стало проблемой, я раньше такой не была, однако меня передержали в солярии, голова перегрелась. Старые дневники читала, так там вообще маленькая девочка, чувствительная, милая и хорошая. А сейчас гнилая душонка. Короче точно пора начинать новую жизнь подальше отсюда, и начинать ее хорошо, лучше быть надо что ли. фига философия, ну нах, проще надо быть. во.

ЕГЭ отсдано дофига давно.
Русский - 95.
Математика - 73.
Информатика - 83.
Физика - 60.
Сумма - 251 и 228.

Ничо так, терпимо, куда-нибудь да возьмут. Питер жди, я еду. Это будет классно. Не страшно, жаль только немножко совсем. Отличные ребята остаются в Ангарске. Будет их не хватать. Особенно одного оленя.
А так все терпимо, жвачка есть, корона на столе, аттестат без троек, телефон навернулся еще не до конца, на работу возьмут все-таки.
Вокруг такие все депрессивные, чота все не так.

Решила подумать мозгом и написала 28 предложений ни о чем.

1. Любви нет, есть отношения и секс.
2. Есть деньги, у кого они есть тот удачнее живет, как ни крути.
3. Справедливости нет, из кожи вон вылезь, все равно не появится.
4. Есть счастье, только никто не видел.
5. Баллы ЕГЭ решают все.
6. Почти все люди жестоки, находя хороших, охранять и беречь.
7. Торт вкусный, но от него толстеют.
8. Хорошо иметь дома пачку болванок.
9. Раньше обижаться было не на что.
10. Играть интересно только в начале, с середины становится скучно.
11. Доделывать дела не в моих правилах.
12. Быть вежливым актуально.
13. Пора переходить на карандаш 5Н, 4Н уже не радует.
14. Быстро теряю интерес ко всему, кроме одного человека.
15. Закон подлости единственный, который исполняется всегда.
16. Перестать материться - это в моих силах.
17. Я помешана.
18. Соблюдать режим слишком трудно.
19. Рамки рисуют сами люди.
20. Слово "никогда" уже не убивает, просто пофиг.
21. Растеряла границы приличия, морально нравственные ценности и жизненные принципы.
22. Не умею уважать.
23. Пошлости портят.
24. Не люблю пошлые шоу.
25. Пить плохо, но попадать в сказку круто.
26. Изменяться никогда не поздно.
27. Начинать новую жизнь удобнее со среды.
28. Свобода существует, на нее не хватает смелости.

Настроение сейчас - егэ

я все время забываю пароли. хотя они похожи, чаще даже одинаковые. столько сервисов в сети, что уже забыла какая я настоящая. я здесь, я растворилась. я забыла.
я что ugly, stupid, fat, uninteresting, untalanted, rude, boring person? все говорят что это не так. льстят.
иногда так смотрю на людей (мягко скажем не крутых/красивых/классных/популярных) однако светящихся счастьем и думаю чем же я хуже? не такая я какая-то. лишний человек блять.