"Больше, чем любовь"

улыбка не сходила с лица на протяжении всего фильма)

ну вот сегодня наконец был испробован на прочность лед. на немиге. могу заявить, что мой первый опыт катания в этом году (з-й вообще в жизни) прошел на ура:) понравилось все и даже музыка, звучащая из динамиков была на пять. удивило меня в катании только одно: оказывается самое сложное - это вставать после падения;)))

говорят, когда меняют прическу, причем довольно радикально, хотят что-то в жизни изменить. причем тоже резко так. я если после этой смены хотят старую прическу вернуть - означаетли это желание вернуть старую жизнь?)

Постараюсь описать свои ощущения без лишних загадок. Иногда мне хочется так писать – загадками. Но не сегодня. Сегодня мне хочется все изложить четко и понятно, без недосказанности и какой-то непонятной местами даже мне таинственности.

Дело в том, что, когда передо мной стоит какая-то задача, не совсем приятная, но требующая беспрекословного исполнения, перед мной сразу же возникает огромное количество возможностей избежать ну или на время отсрочить исполнение ненавистного задания. Можно заниматься всем, чем угодно, только не тем, чем на самом деле стоит заняться. Именно в такие моменты мой мозг становится легко подвластным различного рода мыслям.

Сегодняшний предмет моих измышлений – обыденность. Чем старше становишься, тем тяжелее от нее куда-то деться. Она почти везде. Присутствует даже в жизни тех, кто, как на первый взгляд может показаться, живет совсем необычной жизнью. Просто там, в этой другой жизни, она приобретает некую иную форму, более совершенную, что ли. Обыденность более высокого класса, первоклассная обыденность. надеюсь, понятна моя мысль. Стоит ли с ней мириться? Приходится, по-любому. В нашем мире (не беру весь земной шар, а именно то пространство, которое находится в моем поле зрения) она  как заведенный порядок, даже больше – некий прообраз или пример того, как нужно жить, поступать. Свод правил, устав. Еще можно разные синонимы подбирать. Суть не меняется. И попробуй отступить от этого негласно принятого обществом распорядка – порицание и косые взгляды, а за глаза шушуканье и обсуждения. И еще возможно, на ряду со всем вышеперечисленным, расстройство близких людей, потому что для них соблюдение этого жизненного закона – необходимость. «А что люди скажут?» - вот он вопрос. Или другой вариант его же: «А как же мнение окружающих? Неужели тебе все равно?». Проблема как раз в том, что не все равно. Было бы все равно, не было бы здесь этого текста. Чем старше, тем больше погрязаешь в этой трясине, и сил выбраться уже вроде как и нет. Иногда – проблеск: можно все поменять. Но потом снова какой-нибудь ненавязчивый вопрос, и ты понимаешь, что, хотя в душе ты против, на деле силы духа уже не хватает, чтобы возражать. И дело даже не в том, что ты морально слаб, а как раз в том, что ты уже наполовину принял этот общественный указ, что даже тебе он кажется уже верным. Т.е. ты уже принял обыденность…ты часть ее.

Убедили, получается?

шухер наводим среди продавцов различных торговых точек нашего города. заходят, значит, такие с папочками, бумажками-бланками разными, с руками и носами красными от холода, переступающие с ноги на ногу, чтобы хоть как-то согреться, в чувство прийти. потом внимательно оглядывают помещение и обращаются с вопросом к продавцу:

"скажите, пожалуйста, какой тип вашего торгового объекта указан в лицензии?"

или еще круче:

"покажите, пожалуйста, лицензию" - вот тут как-то совсем пугаются. у мы их сразу успокаиваем: "для исследования нам". вроде и вздохнули он с облегчением, а мы добавляем: "в Министерство торговли":) тут некоторые начинают нам сразу показывать все свои документы-лицензии и т.д., даже несмотря на наши заверения в том, что нам только ответ на вопрос-то и нужен. сразу видно эхо советских времен. другие же, наоборот, явно более опытные, совершенно не собираясь нам ничего предъявлять, отвечают на поставленный вопрос. правда, еще добавляя при этом, какую мы делаем бесполезную и ненужную работу накануне перерегистрации. ну конечно, нашим уважаемым продавцам ведь виднее, что и как должно функционировать в нашей стране. куда уж нашим министерствам-ведомствам:)) весело, в общем, товарищи. честное слово)

так привыкла к тому, что все получается, если загадаю. и даже что-то для финального результата сделаю.а тут, мне кажется, вообще впервые в жизни возникло ощущение беспомощности. делаю все, как всегда, когда перед собой ставлю цель. но результат все так же далеко. как будто мимо меня все проходит, даже чуточку не цепляется. рыба об лед? как там говорят... вообще странно. но нужно наверное просто в жизни разное испытать. но у меня действительно сейчас какие-то совсем противоречивые чувства. даже выразить их толком сложно..

*думаю, субботним днем эта полоса непонятно чего завершиться. главное, чтобы без регресса*

мне бы еще уверенности, или такой любви, чтобы не оборачиваться на чьи-то косые взгляды и не реагировать на чьи-то едкие реплики. или мне нужно такой стать, или любви нужно такой быть , чтобы крышу сломало и унесло далеко-далеко.

спасибо большое бабушке и дедушке. не знаю, как бы сложилась моя жизнь без их заботливого участия, но именно они помогли мне раскрасить ее в светлые тона)

как-то я писала, что начала заниматься воспитанием своей силы воли. могу заявить громогласно, что я не совсем разочарованы в своем преподавательском таланте;) что-то все же у меня получилось. сейчас я занимаюсь, тем, чем хотела, осуществила пару своих желаний, использовала парочку своих возможностей. нет, я, конечно, не могу похвастаться 100% выполнимостью поставленной перед собой задачи. но треть явно мне поддалась. а две остальные, я надеюсь, тоже не отстанут)

Когда я была маленькой, я боялась темных комнат и коридоров, кладбищ и гробов. Боялась по-настоящему: до замирания сердца, дрожи в коленях и тому подобных реакций. Помню, ночью случалось мне просыпаться со слезами на глазах от очередного неприятного сна. Обычно я, всплакнув в подушку, не выдерживала и перебегала в комнату родителей, где сонная мама укладывала меня возле себя, гладила по голове, приговаривая что-то и успокаивая. Мне становилось и спокойно, и, одновременно, как-то тягуче-одиноко: как будто я совершенно одна во всем свете. Хотя скорее это было чувство не одиночества, а, как бы это правильнее выразить, чувство беспомощности: ощущение своей незначительности по сравнению с огромным миром-вселенной вокруг… не знаю, от чего такие мыли меня посещали, но долгое время я не находила покоя и не могла спать по ночам.

Сейчас мне тоже иногда хочется прийти, также как в детстве, к родителям, пожалеться, поплакаться, погрустить и посмеяться над своими страхами. Нет, этих страхов у меня уже и нет, просто есть это ощущение пустоты. Прошло и много и мало времени одновременно с того года. И мне кажется, что все было так давно, как будто и вовсе в другой жизни. А с другой стороны, все воспоминания совсем свежи, остаются в сердце, как будто отпечатаны, слегка, правда, поистрепаны. И вспоминается, кстати, в основном только хорошее, и нет ощущения безвозвратности. Есть как бы ожидание, что все вернется, что я еще переживу все те ощущения. Все те радости и чувства.

Хочу просто сказать, что все хорошо, что жизнь не повернулась ко мне своей темной стороной, что все же, несмотря ни на что, я всем довольна, ни на что не жалуюсь. Но…мне бы так хотелось, как раньше с вами пообщаться, побыть вместе, просто даже помолчать. Не хватает именно вашей нежности, именно вашего понимания, именно вашей мудрости, именно вашей любви.

совершенно не приемлю гороскопы. но в знаках зодиака все же что-то есть. когда и ты и молодой человек одного знака  зодиака, причем и одному и второму этот знак идеально подходит, становится не так уж и сложно предугадывать поведение друг друга. а это черевато засильем обыденности и, как следствие, скуки. что-то знать наверняка не так уж интересно, хотя может и хорошо, с точки зрения стабильности, уверенности и т.д.

бред, одним словом. но я надеюсь, что я сама себе многое придумываею и что мои оджидания не оправдают себя

подумалось, что много новых людей одновременно, все-таки сложно. эмоциональное истощение и моральное напряжение часто сопровождают такие явления. а еще нужно держать много информации в голове. и каждый день приности что-то незнакомое, потому что чужой мир всегда полон загадок, решения которых опять же требуют терпения, участия и внимания)

всем-всем за поздравления, за добрые слова, за пожелания)

буду стараться все-все исполнить!

:)

замуж

а меня свидетельницей нарекли

ой!!!

просто ощущение радости от того, что я тогда не поспешила. может впервые в жизни все взвесила, приняла решение. возможно, я долго мучалась, сомневалась в его правильности. зато сейчас... точно ведь говорят, что торопиться ни с чем не следует. у меня оущение, что впервые поступила по-настоящему правильно.

больше полугода потребовалось, чтобы понять это наконец

just happy....tired & happy)

вот снова загадала желание - оно сбылось. в общем-то, как обычно. вот только опять я не учла сущую мелочь. и понимаю, что ерунда, понимаю, что не важно. но все равно оглядываюсь назад, сравнивая, взвешивая, выдумывая себе что-то. и понимаю, кстати, что мой новый выбор выйгрышнее старого. и все же.. сомневаюсь . а еще, бывает, смотрю вперед., ожидая исполнения каких-то напрасных, можно сказать, детских  желаний.

хочется подумать, разобраться, взвесить все за и против. но кто согласится столько ждать? а мне кажется, что я делаю все не так. как же хочется, чтобы те знаки, которые расставляет передо мной жизнь, обрели наконец какой-то правильный и понятный мне смысл.

привалочный пункт и последний пункт на нашем маршруте. тут все было как в прошлом году, разве только (мне показалось?) молодеж была как-то по-младше что ли. а может это мне так показалось...тут у нас были пенные вечеринки, поездки на лиман, пляжи с шикарным подводным миром: медузами, рыбками, крабами...а еще в этом году было одно нововведение: люди-статуи. наверное какой-то театр подзарабатывал:)

...

еще фото

обалденно красивое место! дорогое, правда, тоже. но посетить по-любому стоит. и я бы посоветовала с экскурсоводом. такая история, такае места: голицинская бухта (не шаляпинска! это неправильно), голубая и зеленая бухты, царский пляж... лучше увидеть)

to be continued...

О! вот тут впечатлений просто море. самая запоминающаяся и яркая часть нашего путешествия, наполненная экскурсиями, поездками, походами да и другими всевозможными способами отлично провести досуг) в судаке произошли самые приятные и самые неприятные вещи, которые только могли случиться за поездку: от сломанного колесика в чемодане, простуды и некоторых других недомоганий до экскурсий, шабашей на ночном берегу моря, новых знакомств, интересных времяпрепровождений...

впечатления

о Симферополе сказать в общем-то нечего - город-перевалочный пункт. и этим все сказано. мои основные впечатления больше от родственников моей спутницы, огромного количества фотографий из семейного архива, прогулок по парку и путешествия по троллейбусной трассе в Алушту. там, к сожалению, у меня не было фотоаппарата. а надо бы его взять. главное мое воспоминание, от которого и сейчас дух захватывает - волны. настоящие такие волны, которые и пошвырять могут, и на дно утянуть. была в прошлом году, но на такие шалости природы не попала, к сожалению. в этом году...просто нет слов, как было здорово ловить волны, прыгать на них, в них да и и з них тоже;) иногда удирать не получалось, правда.

начну понемногу делится впечатлениями о своих августовских путешествиях. конечно, поздновато. впечатления притупились, да и память уже не та;) (кстати, очень жалею, что не вела своего рода дневник, где можно было бы хотя бы пометки делать о том, что видела, где была. в следующий раз обязательно исправлю эту оплошность)

что о Киеве сказать. да все уже сказано. просто я совсем не ожидала того вида, который предстал передо мной. почему я ассоциировала этот город с Минском, мне самой не понятно. совершенно разные города, разные стили. но мне он очень понравился, поразил меня. особенно еще этот фактор внезапности-неожиданности. вернусь туда обязательно, ибо 4,5 часа не удовлетворили мое curiosity, хотя, признаюсь честно, нам очень повезло, что нас сопровождал такой знающий и любящий свой город прекрасный человечек (привет:)!)

 чуточку впечатлений

честное слово, даже отдыхать устала. и соскучилась....

вот с силами собирусь и предоставлю небольшой отчетик (фотоматериалы прилагаются, разумеется:))

все. уезжаю. сегодня вечером поезд. вернусь 24-ого где-то)

 

бывают такие, как бы это правильно выразиться, решающие вечера (дни; ну или часы, минуты...). бесконечно длинные или же наоборот. сегодня как раз такой вечер.

описала свои мысли - стерла. все не то. не могу описать свои ощущения. обычными словами мои ощущения становятся на тон грубее, чемп есть на самом деле.

наверное не стоит вообще ничего писать

как там в рекламе говорится? одна неслучайная встреча... это точно - неслучайная, но сильно все изменившая. у меня ощущение, что меня опять столкнули с хрупкого мостика в ледяную воду. а я почти что выпрямилась в полный рост. теперь снова беспомощно барахтаюсь, зависаю в неизвестности: то ли начинать заново карабкаться, то ли подчиниться обстоятельствам и плыть по течению.

у меня пока что два маяка, два ориентира. один - сумасбродный, заботливый и такай родной. второй - интересный, внимательный и такой серьезный. и что-то такое есть у обоих.

у меня будет тве втречи, а может и больше. но потом я уеду и буду думать. за три недели что-то должно проясниться. хотя...куда там. пять месяцев не внесло никаких корректив, что же могут сделать несчастные 3 недели...

с одной стороны, мой здравый смысле борется с предрассудками и гордостью. мне интересно, что все же одержит верх.

а вот с другой стороны, почему я решила, что мой здравый смысл - это верно и неоспоримо?...