надо сжать челюсть покрепче и руки в кулаки сжать. и не думать не думать не думать....

Отвратительно понимать, что ты бессилен перед своими эмоциями и мыслями....хочется прямо встать посреди улицы и разреветься в голос...И что уже только не испробовала-петь песни про себя, читать всю попадающуюся на глаза корреспонденцию....и ни черта!

дорогой мозг...умоляю тебя, удали те твои клетки, которые отвечают за позапрошлый июнь! Иначе мне придется удалять их алкоголем. а если я начну это делать, то пострадаешь ты весь! 

блять....мне кажется я сейчас полностью поняла что значит ломка для наркомана...

 Уехал. с совершенно незнакомым  человеком. вроде повод для волнения...А с другой стороны....в наше время достаточно прийти не вовремя в центр Москвы, на манеж....и неизвестно выйдешь ли ты оттуда живым и здоровым...

 если мы несчастны, то никакой первый снег или день рождение любимой кошки нам радости не прибавит. Возможно так только у меня....Но я знаю точно-могу радоваться мелочам или не мелочам только тогда, когда все хорошо. когда я влюблена. И возможно я ошибаюсь, но когда я в очередной раз с восторгом рассказываю кому нибудь о всей прелести первого снега, и упираюсь в непроницаемую стену с табличкой "мне похеру на ваш снег"....я почему-то сразу думаю, сразу чувствую, что этот человек несчастен.И дело тут абсолютно не в том, что он не любит зиму, холод и вообще "нет теплой одежды"....дело в том, что он может и готов радоваться....да вот только радостью этой поделится не с кем.... Поэтому для него превращается в бред и День Святого Валентина, и все остальные, такие теплые праздники. Поэтому он покрывается чешуёй и приобретает такой ненужный иммунитет на маленькие радости.

И таких людей надо спасать.

 

 

 а помнишь как мы в 7 класс шли первого сентября...и размышляли обо всех и о том, как каждый изменился.....

помнишь как я заступалась за тебя при малейшем "наезде" от любого?...

помнишь как гуляли днями напролет и знали все друг о друге?...

Врядли ты это помнишь. порой кажется что ты уже давно не ты. кто-то другой.холодный и совсем чужой.

Да и я теперь уже мало что помню. Знаешь что из последнего мне запало в память? 

1. я сижу одна. в квартире Вити(который успокаивал меня весь день) не могу перестать плакать и пишу тебе..."мне очень плохо." и читаю ответ " ну я завтра пойду в универ, могу перед ним зайти"......

2. сижу одна, и изнываю от тяжести где-то внутри. от любви к нему от безысходности....пишу "приезжай в гости?..." и читаю ответ "давай завтра в универе...."

3. я просто решила позвонить тебе "привет, как дела*?"... "нормально".. "мм, ты многословна" " ну че хотела?"...

знаешь, после 10 лет дружбы лучше сразу нахуй послать, чем вот так вот.  Знаешь, можно хоть немного думать о чувствах и мыслях других. Если тебе стало плевать, то мне нет. И я по прежнему тешу себя надеждой, что и тебе тоже. 

И неизвестно, что больней- когда я вспоминаю о своей больной любви, или когда думаю о нашей дружбе. ведь все эти мужики рады мне, когда я набираю их номер. А от тебя я слышу только "че хотела" и " ну Насть, короче!"...

я искренне пытаюсь заставить себя не звонить, не писать, вычеркнуть. общаться также как с остальными. Но знаешь, ни черта не получается. Помнишь мы как-то очень долго спорили..ты говорила что люди с возрастом меняются, а я доказывала что нет...так вот. я проиграла. люди меняются. и очень часто в худшую сторону.

 московская холодная ночь...совсем не гостеприимная для чужаков. она шла без страха. ведь этот город давно стал для неё родным, и с тех пор она не боялась его ночей.

что она делала в 12 ночи на площади трёх вокзалов?... она спешила к нему. единственному и самому родному. такому безвоздушному и до боли любимому.  опоздав на 3 минуты на прибытие поезда...она стояла на пероне и рыскала глазами, впиваясь то в одно, то в другое лицо...в безуспешных попытках найти его глаза...мысли мелькали со скоростью ветра.."он может быть с женой,тогда главное не подать вида. он может быть с друзьями. тогда можно слегка улыбнуться, но подходить все равно нельзя. он может быть с дочерью. тогда лучше сразу отвернуться, чтобы не расплакаться." люди все шли, а его все не было...и вот она осталась один на один с этим бесконечно длинным поездом "Москва-Петербург". время 00:30 и не малейшего понятия как действовать дальше.

она знала,что он приехал. Она всегда чувствовала когда он возвращался. Когда её Москва наполнялась им. Вот и сейчас это чувство охватило её. Решение было принято. От вокзала до него- 2 станции. Она еще успеет до закрытия метро....быстрыми шагами, не реагируя на вобщем-то страшный контингент, она вошла в метро. через 10 минут снова вышла наружу и вдохнула ночной сырой воздух.закурила и направилась к его дому. абонент был недоступен...денег в кармане 50 рублей и на такси уж точно не хватит. метро закрылось за ней до утра...и если его не будет....какая разница?! он там. она знала....выкурив еще одну, она подошла к ему дому,взглянула на окна....замешкалась....

звонок.

-привет, моя хорошая....звонила?

-да...я...встречала тебя на вокзале..но не встретила...

-хм..да. я тебя там не видел....

-но я стою у твоего дома. я слишком нагло предположила, что ты будешь мне рад....

-это не наглость. это очевидный факт.....поднимайся. я безумно соскучился.

Когда кто-то в очередной раз спросит "ты о многом жалеешь?" я в очередной раз уверенно заявлю "Жалею?...нет. зачем жалеть о сделанном?!"...А потом, когда я в очередной раз напьюсь и в очередной раз нырну в себя...я обнаружу грустную новость. все далеко не так. и мне действительно есть о чем жалеть. но, к счастью, этого пока не так много. и главная задача не размножить это "не много" в дальнейшем.

а если в кратце...

я очень, крайне,катастрофически жалею о том самом, после которого все пошло не в ту сторону. о том что я была уверена что должно быть так и ни в коем случае не иначе. что и подумать не могла что мой такой поступок не то что не сорвет бурных аваций, а просто будет никому не нужен...

еще жалею о тех людях,которые были в моей жизни случайно. речь не о случайном сексе. о случайных эмоциональных вампирах. причем дело тут не в том что люди плохи, а в том что я дура)

жалею о том, что начала жить с незнакомым человеком.

жалею что часто делала больно людям,которые любили меня

жалею...в общем есть о чем вспомнить...Хорошо что того, о чем не жалею-больше... 

и в конце концов чаще я оглядываюсь назад с улыбкой. пока не напьюсь)

как он чиркнет тебе ладонью по ватерлинии - будет брешь
за секунду, как ты успеешь сказать "не трожь"
и такой проймет тебя ужас, такая пронижет дрожь,
что руки не отнимешь и права не отберёшь,
только и решишь обречённо - как же ты, чёрт, хорош
как ты дышишь и говоришь
как самозабвенно врёшь
ну чего уж, режь

как ты выбираешь смиреннейшую из ниш,
неподъёмнейшую из нош,
как ты месяцами потом не пишешь и не звонишь,
только пальцами веки мнёшь,
как они говорят тебе по-отечески - ну, малыш,
перестань, понятно же, что не наш
каждое их слово вонзается рядом с ухом твоим как нож

эй, таких, как ты, у него четыреста с лишним душ
двадцать лет, больше двадцати ни за что не дашь
носит маечки с вечных лондонских распродаж
говорит у подъезда "ты со мной не пойдёшь"
только вот ты так на него глядишь,
что уж если не здесь, то где ж
если не сейчас, о господи, то когда ж
 (с)

когда я просыпаюсь в 8 утра от отсутствия тепла и не нахожу его рядом, я начинаю жутко паниковать. Сначала зову его. потом встаю и обхожу всю квартиру в поисках моего "обогревателя"...в конце концов начинаю грустить и только потом вспоминаю, что ОН пошел зарабытывать деньги и что он совсем скоро вернеться и обязательно принесет мне что-то,чему я буду очень рада. ну,как минимум, себя)

 в какой-то момент она сказала мне "ты ведь его не любишь!"

стоп.

как можно  с такой уверенностью оценивать мои чувства?! как можно так быстро и безапелляционно ставить диагноз моему сердцу??

вы даже не подозреваете, что с некоторых пор любовь для меня-это та самая тихая гавань. тот самый человек, который обнимает меня всю ночь и знает все обо мне. и любит.действительно любит. я больше не гонюсь за статусами и громкими словами. за мимолетным счастьем и искрами из глаз. за больной страстью и готовностью на все. нет. наелась.

теперь гораздо ценней тепло внутри,постоянство и спокойствие. теперь он и больше никого. 

я порвала со всеми без малейшего сожаления. и счастлива, что осуществила это благодаря моим эмоциям к нему. 

для всех теперь я замужем. да и для себя самой тоже. и я счастлива. и это бесценно.

так что не вам судить о моей любви.

а Москва, как ни крути, самое родное и любимое место на земле.

В какой момент в записной книжке не стало тех,кому можно позвонить когда становится невыносимо?...........

в какой момент эта эмоциональная яма стала неуправляемой?...

когда слезы решили что им все дозволено а сердце-что можно болеть непереставая?!

я сплю не расправляя кровати и не снимая одежды....

провожу вечера один на один с бутылкой виски...

не звоню друзьям и вообще мало кому звоню...

хочу в воронеж. порой навсегда...

ежевечерне зомбирую телефон...безрезультатно...

у меня депрессия, мать вашу!  И я не знаю как с ней справится. никогда не знала. и сейчас не знаю.

все, как всегда, крайне непонятно. вроде нахуй надо...а все также потряывает при каждой смс и звонке. особенно потрясывает когда они не от него....Его понять просто невозможно...хотя...может все граздо проще?....РАЗОБРАЛА  вещи и навела порядок в комнате. Вот такой блять праздник)

Зато сегодня я первый раз вла машину по МКАДу. без жертв)

 

вчера был чудный вечер)  хиты 90-х, множество милейших созданий вокруг и старое-доброе виски-кола...

сессия позади и впереди весна, во всех её проявлениях!

наконец- то самообман закончился.

наконец -то я упиваюсь свободой. Никогда так не сделаю больше.

что тееперь? Подмосковье...друзья...свобода....одиночество.

Плохо? нет. то,что надо, после столь долгого отсутствия меня в этом мире.

И снова здравствуйте)

Как у него дела? Сочиняешь повод

И набираешь номер; не так давно вот

Встретились, покатались, поулыбались.

Просто забудь о том, что из пальца в палец

Льется чугун при мысли о нем - и стынет;

Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

Перед глазами; смейся, смотри на город,

Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,

Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -

Это потом коснется, потом приснится;

Двигайся, говори; будет тихо ёкать

Пульс где-то там, где держишь его под локоть;

Пой; провоцируй; метко остри - но добро.

Слушай, как сердце перерастает ребра,

Тестом срывает крышки, течет в груди,

Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,

Кожа приобретает былой оттенок -

Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.

Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.

Ты им себя вытесываешь, как резчик:

Делаешь совершеннее, тоньше, резче;

Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи

Вот потому и нету его дороже;

С ним ты живая женщина, а не голем;

Плачь теперь, заливай его алкоголем,

Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,

Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;

Кайся, лечи ошпаренное нутро.

Чтобы потом - спокойная, как ведро, -

"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро

сколько раз все было именно так...По рукам себя била, зомбировала телефон... Бежала на встречи и упивалась этими редкими часами\минутами...

Помню как впервые проснулась с ним. И от счастья слезы на глазах....

"Моя кошика правит миром",....

У нас с ним никогда не было ничего...но именно он для меня всегда будет первым мужчиной....

 

Я ведь не рабской масти – будь начеку.

Я отвечаю требованиям и ГОСТам.

Просто в твоем присутствии – по щелчку –

Я становлюсь глупее и ниже ростом.

Даже спасаться бегством, как от врагов

Можно – но компромиссов я не приемлю.

Время спустя при звуке твоих шагов

Я научусь проваливаться сквозь землю.

Я не умею быть с тобой наравне.

Видимо, мне навеки стоять под сценой.

Эта любовь – софитовая, извне –

Делает жизнь бессмысленной.

И бесценной.

Научись, когда смотришь в глаза, видеть и чувствовать моё состояние....

Научись угадывать мои желания по одному взгляду...Научись за руку держать постоянно. Я нуждаюсь в этом.

Научись целовать без повода. Просто так. Часто часто. Мне так этого не хватает..

Научись слушать меня. Слышать меня, понимать мои мысли  замыслы...Читать между строк..

Научись принимать меня такой какая я есть. Меня уже поздно перевоспитытвать.

Научись...

Меня в последнее время что то часто одолевают сомнения. Вопросов много ответов нет совсем. Остается одно- приходить к этим ответом после долгого мыслительного процесса) Только вот как же понять вправильном ли направлении мыслительный процесс и соответственно правильны ли находимые ответы?....

 

Хочется май....Мое ежегодное занятие...ожидание мая.  Раньше никак не могла понять-почему я его так жду. Покопавшись поглубже поняла-именно в мае,когда-то, случилась встреча....Которую врядли когда то забуду. И теперь,где то в самой глубине...я жду такой же встречи...или хотя бы чего то,что круто изменит мою жизнь.

Хочу синего неба. И звезд тонну. Как тогда. В том заброшенном городке....И чтоы воздух был настолько чист, что трудно дышать....

Хочу большой подоконник. Чтобы по утрам включать любимую музыку, пить кофе,сидя на этом подоконнике, и смотреть на суетливо бегущих куда то людей, которые,наверно даже понятия не имеют, что значит радовать жизнь и испытывать кайф от каждого дня...

Хочу машину. Ничего катастрофически суперского. Всего лишь третью мазду. черную и с аэрографией. И даже знаю наконец-то что будет за рисунок. Тот же, что вкоре будт у меня на лопатке.

Хочу друзей. Таких, чтоб на край света. в любой момент. А то вроде есть они....а вроде и нет...

Хочу чувств. таких, чтоб ими наполниться....чтоб переливались за край.  Чтобы места им не хватало...Чтоб без всяких условностей и глупых заморочек. Чтоб раз и навсегда.

Хочу на море. Купаться ночью, встречать закаты\рассветы, пить чай на берегу...Танцевать на местных дискотеках в легком платьишке..Ловить на себе взгляды и отвечать на них легкой смущенностью. Пить шампанское и чувствовать как этот воздух,и этот ветер и это море,пронизывает  все. каждую клеточку.

Хочу чтобы каждый счастливый момент в жизни записывался на пленку. Чтобы когда совсем хреново, доставать эту пленку из самого тайного ящика и понимать что жизнь все таки прекрасна...

Хочу собаку. Лабрадора. я Назову его Ферди и буду любить больше всех.

Хочу чтобы родители, близкие, друзья понимали и принимали мою любовь такой,какая она есть. Да, я не говорю по 100 раз надню "я тебя люблю" и все прочие сопли. Но я люблю. Люблю так, что жизнь отдам за каждого из них...

Все это придет. Я точно знаю.

 

 

 

а в принципе, если попытаться расслабится...мир не так уж плох. Есть несколько отличных друзей, уютная квартирка, кот и даже мужчина. Который наверно любит....Только вот что со всем этим делать и почему внутри такое огромное чувство неудовлетворенности?...

И самое обидное,что и винить некого) только себя. А иногда так хочется кивнуть в чью то сторону и сказать "это он(она) меня надоумил на такой поступок"...Так ведь нет же...Последние года три все поступки совершаются только по указке\желанию себя самой...из за доброты, ненависти,эгоистичности...Поиска лучшей жизни....

А меж тем, очередная попытка бросить курить опять полетела к чертям. Что обидно..