вот так ждешь какого то чуда,ждешь...все надеешься на что то сверхъестестенное...а ничего не происходит...что с этим делать?...

тем не менее! всех с этм чудесным праздником! Пусть любовь всегда будет взаимна!

а такого действительно не было никогда....внутри дыра. и ничего не хочется. и спасают только виски и сигареты. не могу никого видеть и ни  с кем разговаривать...меня как будо больше нет....что ж за блядство....

дрожь по телу не прекращается

слез нельзя-это я знаю точно

почему же все время так получается

разбивается то, что казалось так прочно...

поцелуи,признанья в любви

голос тихий и честный взгляд

несколько раз меня в сети ловили

и я попалась. несколько раз. подряд

 

впервые за долгое время я одна дома.

впервые за долгое время такие простые и маленькие радости. как прежде.

глупые сериалы, кофе, сигареты, пересматривание старых фотографий, книжки,журналы....и тишина...

кажется всего этого у меня не было целую вечность. вот так и начинаешь ценить то, чего раньше, казалось, было в избытке....

зима когда нибудь кончится. а вместе с ней и куча одежды, шапки\шарфы и колючие взгляды прохожих

Пытаюсь убить смятенье покрепче прижимаясь к его плечу...

млн мыслей атаковывают меня как комары  в летний жаркий вечер...а он думает что я знаю как надо поступать....наивный...и сколько это продлится и закончится ли не знает никто.

пытаюсь найти совет и подмогу в друзьях. Друзья говорят правду...а эту правду я и сама знаю....и так усиленно пытаюсь бежать от неё...

все не так то просто....

и эти смс вечерами....и эти конфеты....и эти дорогие мне люди....боюяь безумно все это потерять.

чувствую себя окольцованной птицей.

Так странно… вроде совсем недавно я стояла у подъезда с одноклассниками и здоровалась с проходящими соседями…..А теперь, их подросшие дети, стоя с одноклассниками у подъезда здороваются со мной. То ли они растут, то ли  я старею О_о

Снег опять растаял. Зато москва упорно убеждает в том, что новый год уже скоро. Судя по количеству елок, новогодних витрин и надписей «С новым годом», до нового года осталось дня 3…Реально все намного плачевней…1,5 месяца!  Хочется купить красивое красивое платье….и встретить его незабываемо….Реально все намного плачевней..)

 

 

мой самый волшебный,самый лучший....

вчера весь день рука в руке..

его глаза....пока я их хоть изредка вижу, во мне есть силы бороться и побеждать...хотя бы для того, чтобы снова увидеть эти глаза...

           и когда на улице -4,все ежаться и передвигаются перебежками, мы идем никуда не спеша, улыбаясь и смеясь.....потому что рядом с ним не бывает холодно.

есть два мира-обычный, и с ним.В мире с ним нет ни одной опасности. там не знают слова "дискомфорт" или грусть...

а скоро он уедет..а я перееду в новую квартиру и наконец то буду снова жить одна!

иногда я бываю невыносима.

как я могу требовать от других того, чего сама никогда не могла сделать?!...

нет. так нельзя. знаю. и больше не буду.

вообще о каких обязательствах может идти речь?...какие могут быть претензии сейчас?..да и вообще...

мы по большому счету чужие друг другу. и пара совместных ужинов...поцелуев на ветру и держания своей руки в его.... все это ни о чем не говорит.

Это все моя тяга. такое ощущение что у меня внутри батарейка...которую нужно постоянно заряжать. А заряжается она только от тепла. от мужского тепла...

ладно. посмотрим как будут развиваться события...

завтра мы вместе идем в кино.

не выдержала вчера.

"можно приеду к тебе?...могу поспать на диване.."

"приезжай. я как раз собирался ужинать. без тебя начинаь не буду."

И опять все заново.....им невозможно надышаться...его невозможно зацеловать....этот взгляд, говорящий "глупай,глупая девочка....нам все равно придется расстаться...зачем ты себя мучаешь?...почему не можешь перебороть это в себе?..."

а я все целовала и целовала.....няка,някачка....я тебе надоела?..не знаешь как от меня избавиться?....

-глупая, все совсем не так...

А потом он поил меня чаем и заставлял полоскать горло(чтобы кашель прекратился)...укутывал в одеяло и растирал ноги мазями...

а я готова была расплакаться.....это человек...который знает меня полгода....заботится так,как обо мне никто давным давно не заботился...относится так, как никто никогда не относился...

но все давно предопределено. точней решено. ИМ решено. свадьбы не будет.

и я даже не знаю-захочет ли он меня видеть в след. раз или скажет "Настя, нет, этому пора поставить точку".....

сердце замирает...боюсь.

утро с ним-как оазис в пустыне....его обьятья.....поцелуи....глаза....я чувствую себя по настоящему счастливой,когда мой день начинается с ним.

не получается не думать о нем. ни черта неполучается! как не стараюсь...

убегаю ночью из чужих обьятий...набираю номер и "на ближайшее время пожалуйста...."  а дальше пустая ночная москвва..и родная кроватка...пусть там тоже нет его....но и никого другого, кто ТАК_на_него_не_похож тоже нет...

лучше уж пустая кровать и бутылка вина. так и сегодня.....бутылка вина и...еле сдерживаемые слезы от его холодности....такой ненастоящей...такой неправдоодобной....

но я понимаю. так надо. иначе потом будет ещё тяжелей.

ты не мой...разбивает сердце боль...задыхаюсь....

застывает в жилах кровь.....

Ты все реже звонишь....Да. ведь наша любовь была рассчитана только на лето. Только меня забыл об этом предупредить...

Король умер,да здравствует король...

ты хоть понимаешь, что это не просто "лето-маленькая жизнь", а что ты-очередной идеал. Мой идеал, с которым я буду сравнивать всех предыдущих и последующих?!

Ты понимаешь, что я врядли найду такого как ты?! понимаешь, что буду искать, искать....и после каждого промаха буду запивать неудачу вином...Чтобы не признаваться себе в собственной слабости.....

ты ведь тоже скучаешь...я ведь чувствую...так зачем?!

да...знаю....затем что у тебя семья. и ты слишом идеальный,для того чтобы врать....а наши отношения переросли из "встреча-секс" в нечто большее...

и на новогодние каникулы ты уедешь с семьей куда то далеко далеко...а я,в новогоднюю ночь, буду сидеть с бутылкой виски и заливать ком,подступающий к горлу...

знаешь,ко мне совсем скоро приедет малыш. он без ума от меня и я буду с ним. какой бред....

мне плохо без тебя!невыносимо....

хочу обнимать тебя, лежать под одеялом,прижавшись и смотреть пиратов...разговаривать с зайцем и по быстрому накрывать на стол...набирать еды как будто нас человек 30...а утром,сладко сладко тебя целовать...не выключать кондиционер,потому что когда холодно,гораздо приятней укутываться в одеяло...

просто плохо без тебя.

наверно это безумно глупо, писать ему что я наконец то о нем больше не думаю..блять. если б я не думала о нем, я б не стала ему писать...

мне по прежнему безумно хочется долгих разговоров....сидя на мягком ковре в теплой комнате с выключенным светом. пусть там будет несколько свечей и музыка йохансана...

хочется умиротворенности и спокойствия. постоянства и приторной нежности....хочется звонить кому то,когда происходит что то значимое..

хочется прижиматься к кому то ночью,когда снится чтото страшное....

вобщем я тряпка. наверно это оттого,что опять заболела...

я всматриваюсь в каждого нового человека в своей жизни. и как будто ищу в каждом человеке ТОГО_САМОГО....который придет,заберет и закончит весь это бред.

Но....Люди приходят и уходят, а тот самый все не появляется...я продолжаю пить виски вечерами и проводить эти самые вечера с кем угодно,кто может  дать мне хоть немного тепла...кто обнимет ночью, прижмет к себе.....

 я все чаще "скулю" по  ночам. мне снятся какие то ужасы и в такие моменты мне особенно нужен кто то рядом...

Ф. все пытается от меня избавиться. а я....я цепляюсь и не хочу отпускать его. понимаю что нужно,но сил все равно не хватает.

еду сегодня на дачу со старым и дорогим другом. пара дней вдалеке от москвы, в окружении деревьев и полей и с фотиком в руках-наверно это именно то,что так необходимо сейчас...

так что кружка кофе,сигарета и собираться.

п.с. МНЕ ЗАМУЖ ХОЧЕТСЯ! ЖИТЬ С МУЖЕМ И СОБАКОЙ. тишины,покоя и умиротворенности.

я должна поставить четкие цели. и идти к ним. и плевать. на всех и на все. Я не должна быть с тем, кто не хочется быть со мной. Не должна и не буду.

я не должна рушить чьи то миры, основанные на постоянстве. Я не должна врезаться в чью то жизнь.

я не должна.

 

я наконец то снова с интернетом.... купила йоту! хорошая вещь. быстрая и безлимитная.
жизнь идет. Крайне насыщенная событиями....
позавчера приехал он. пьяный и крайне сентиментальный. Он даже такой все равно совершенен. Показал церковь,которую построил он. Благотворительно построил..
Привез мне огромный букет красно-бордово-черных роз...Сказал "люблю"....
а потом...в пьяном бреду....снова говорил что все это неправильно.так быть не должно....и что очень хочет чтобы я была счастливаа....
потомуже напилась я. и сказала,что хочу от него сына....и это правда. Как хотелось бы,чтобы мой ребенок был похож на него...
а на следующий день мы весь день провалялись на диване,лицезрея всякие киношки и мульты....
Я непередаваемо счастлива рядом с ним...у меня никогда не было такого мужчины......он действительно идеален. каждое слово,поступок,суждение....изъянов-0...
и как тут не влюбиться?! говорю ему,что ненавижу....знаю,что если скажу про любовь,опять услышу что не должна. что должна строить свое счастье с другим....
черт.
и все равно люблю.

И после этих четырех дней и после всех:

-обьятий 

-признаний в любви

-"хватит уже этих игр"

-"искал секс,нашел любовь"

-"как же мне повезло"

и т.п.

,я снова читаю "ищется Ж в свинг клуб,сегодня и вообще"...
да пошел ты на хуй.

 

ГЛАВНЕЙШАЯ новость. событие года. событие двух лет......Я НЕ думаю о нем. мне НЕ хочется позвонить.я НЕ пью,чтобы забыться. неужели наконецто эта болезненная тяга действительно отпустила?.....слезы счастья от осознания....

 

 

А теперь о нереальном приключение)

отель -5звезд,все исключено) туалет на улице,душ на улице,замороженные лягушки в морозилке...таракашки у кровати, пауки в туалете, аллергия жуткая,.....все это было бы ужасным, если бы не было так восхитительно)

столько эмоций и такого счастья я не испытывала давно....я совсем забыла в этой обезумевшей Москве, что представляет из себя тишина и как много звезд может быть на небе....

мы ели в кафе для дальнобойщиков, ловили рыбу, жили в общежитии для студентов,мыли голову за 10 рублей в парикмахерской фотографировали новоХоперск)))

и все эти реки,пески, козы, закаты\рассветы...12 часов в пути....все это напрочь убило во мне восхвалявшуюся в предыдущем посте,заморозку...

в этом то весь вопрос.

да да. Настя опять залипла. пропала. мазохистка.

и конечно же он женат. и конечно же нам ничего не светит. и конечно же после четырех дней вместе мне жутко его не хватает....беру себя в руки...ругаю себя, и думаю что я-тряпка. но ничего не могу поделать. хорошо хоть сил хватает не звонить....или,если звонить, не подавать виду...

что делать???

вариантов не много.

либо разрывать все это сейчас....либо довольствоваться тем, что есть.

чистой воды мазохизм.

-я соскучилась

-Настена так нельзя. нам нельзя скучать...ведь мы не можем быть вместе каждый день,ты ведь понимаешь...

-да,да...конечно. все понимаю.

отключаюсь. быстро закуриваю....но....блять,нет. Ни черта не могу успокоится. слеза. одна,вторая....

сколько ж можно себя мучить?! почему бы сразу при узнавании факта наличия семьи, не сказать "иди ты нахрен, не собираюсь я мучиться и ждать"?!

а потому что, блять, тряпка. Потому что если с человеком охуенно, если 4 дня-как день...если счастье от пробуждения в обьятьях,если разговоры обо все на свете-часами.....То, блять,както не поднимается язык. сказать иди на хуй.

потому что он мне за час стал родным.

"ну если иы еще и яйца варить умеешь, то однозначно женюсь!"

для тебя это всего лишь слова. а для меня  словно ногой по почкам. потому что прекрасно знаю,что не разведешься никогда. у тебя ведь семья и куча обязательств. и все слишком сложно,чтобы менять. все слишком привычно и незыблемо. все слишком крепко завязано.

 

 

 

очень надеюсь в воскресенье улететь на море....именно УЛЕТЕТЬ. да. когда то всегда быывает первый раз. и я наконец то лишусь девственности в плане передвиженния на самолетах.

 

ничего. главное не распускать сопли. я ж сильная. главное не забывать об этом.

а это путешествие я не забуду никогда.

 

" я бы хотел с тобой проснуться........."

Дорогой...как бы я хотела....

а я все чему то учу....как будто сама делала когда то так, как пропагандирую...Но..на самом делеесли бы у меня было чуть больше смелости,я бы так и делала....а пока только чешу языком.

мы провели незабываемый вечер. с арбузом,танцами и нежностью.

" я не танцевал с 16 лет..."

и это было действительно здорово...

-свадьбы не будет! легкий ужин и в койку!

-никакого ужина! растолстеешь!)

и наверно я никогда не прекращу пускаться с головой в очередную авантюру,зная наперед,что она закончится гораздо быстрей, чем хочется....

я перестала чувствовать боль.

я перестала разочаровываться...

потому что теперь я знаю что мне ждать. и я знаю, что если немного расслабится и отключить мозг, можно получить пару-тройку дней\недель\месяцев с удивительными эмоциями, с ошеломляющей романтикой и неповторимой страстью..

потом естественно грандиозное падение с алтаря "любви"..но у меня уже в процессе полета срабатывает заморозка. и приземлившись, я ничего не чувствую..разве что немножко ноет. где то в районе сердца. но это лечится виски.

я как бабочка, которая летит на огонь. Только бабочка сгорает один раз, а я стабильно. раз в 3-5 месяцев.

и пусть. я по крайней мере не разучилась пока чувствовать эйфорию от танцев и от фраз "да. проснуться с тобой-это наверное рай..."

как же я тебя ненавижу...
ненависть в каждой слезинке,в каждом глотке алкоголе...
СУКА! ну зачем?зачем ты испоганил мне жизнь?!
ты побыл со мной в свое удовольствие....и ушел. а я? что делать теперь мне?со всем этим невыносимым страхом....со всеми этими слезами?....
если бы я знала,что пара месяцев счастья,сулят годы изнеможения....я бы обошла тебя стороной.

я сейчас поняла, что если бы я с такой искренностью не хотела порой убежать от всех этих мальчиков...если бы мне ни нехотелось бы их до тошноты....я бы не бежала снова к ним,сбивая ноги в кровь....не целовала так безудержно страстно,не трахалась бы с ними "как-в-первый-раз"и не отдавала бы всю себя.....

и не начинала бы все сначала.

и была бы права.