Президент Дмитрий Медведев встретился с группой российских рок-музыкантов. В столичном кафе участники встречи пели песни и обсуждали различные насущные проблемы страны.

На встречу с главой государства пришли Андрей Макаревич, Борис Гребенщиков, Алексей Кортнев, Владимир Шахрин, Вадим Самойлов, Сергей Галанин, а также Шура Би-2.

Поделившись воспоминаниями о рок-музыке былых лет и спев хиты "Машины времени", участники встречи перешли к обсуждению резонансных вопросов. Например, музыкантов интересовала судьба памятника Петру Первому работы Зураба Церетели. Президент ответил, что она будет в значительной степени зависеть от нового мэра Москвы. Что касается того, кто именно займет этот пост, российский лидер отметил, что определится с кандидатурой в ближайшее время.

Рассуждая о возможности возведения общественно-делового центра "Охта" высотой 400 м, который может стать доминантой в архитектурном облике Санкт-Петербурга, Д.Медведев отметил, что такое решение нужно принимать, проконсультировавшись с представителями ЮНЕСКО, после завершения всех судебных процессов.

На встрече музыкантов с президентом лидер группы "Машина времени" Андрей Макаревич пожаловался на то, что в Госдуме "повис" законопроект о защите прав животных, за продвижение которого давно боролся ряд экологических движений. Д.Медведев пообещал музыканту лично разобраться с тем, что происходит в парламенте с этим законопроектом.

Напомним, что в этом году известность получила встреча Владимира Путина с представителями культуры в Петербурге, на которой глава правительства познакомился с рок-музыкантом Юрием Шевчуком и ответил на вопросы, связанные с запретом акций оппозиции в различных городах России. Позже В.Путин рассказывал, что не знал до встречи о творчестве Ю.Шевчука.
 

Слепым человек живет,
никто своей доли не знает.
И там, где один падет,
на смену другой ему встанет.

За праздничным сидя столом,
вкусив горячительной браги,
послушайте сагу о том,
как найден был Такет Нантакет.

Отправился Алан Маккен
к гадателям и ворожеям,
предчувствий томительных плен,
желая покинуть скорее.

Напрасно подметки он драл,
напрасно просил и ругался:
никто с него платы не брал,
никто за гаданье не брался.

И только старуха одна
его к себе в дом пригласила
и в полночь, как вышла луна,
гаданье свое разложила.

"Пришел ты ко мне неспроста.
Читаю я верные знаки:
судьбу твою держит в руках
неведомый Такет Нантакет.

Быть может, он сам и злодей;
быть может, он твой избавитель.
В горах, где не видно людей,
его вековая обитель.

Но помни, что слеп человек,
никто своей доли не знает.
Бывает, что добрый совет
на гибель тебя обрекает.

Бывает, что искренний враг
тебе поступает во благо.
Все в мире непросто. Итак,
запомни же: Такет Нантакет".

Ему говорила жена:
"Не трогай ты спящей собаки!
Кому твоя гибель нужна,
и кто такой Такет Нантакет?"

"Я знаю его", - он сказал,
и нож взял, исполнен отваги,
клинком на груди начертал:
"Убийца мой - Такет Нантакет".

"Оставь,- говорил ему тесть,
жена твоя сыном чревата".
"Тем лучше, - ответил он,- есть
кому за отца взять расплату".

Он вскинул за плечи мешок,
обнял на прощанье домашних
и быстрой походкой пошел
навстречу судьбе своей страшной.

Слепым человек живет,
никто своей доли не знает,
и то, что мне сил придает,
другого как камнем придавит.

Мед дикий в дупле воровал,
как тать, ночевал он в овраге
и с тайной надеждой шептал:
"Спаситель мой - Такет Нантакет".

Он встал у подножия скал,
хлебнул медовухи из фляги
и крикнул: "Я долго искал!
"Ну где же ты, Такет Нантакет?!"

На зов его горный обвал
ответил раскатистым смехом,
и вскоре он мертвый лежал,
раздавленный собственным эхом.

Сквозь кости его проросли
к весне незабудки и маки.
А ветер терзает вдали
девиз его "Такет Нантакет".

Слепым человек живет,
никто своей доли не знает,
и там, где один найдет,
другой неизбежно теряет.

Все ветры поют в унисон,
и так повествуется в саге:
в ту ночь был ребенок рожден,
и назван был... Такет Нантакет.

Слепым человек живет,
никто свей доли не знает,
И тот, кто меня убьет,
кого-то от смерти избавит.

Вся жизнь наша - круговорот,
о том повествуется в саге,
на всякого, кто здесь живет,
найдется свой Такет Нантакет.
 

©Елена Ханпира

7-00 выпер из палаток, встача, выпуч глаз, раззуд плеч
7-05 розжиг костра и отвар пищи
7-40 жор каши, выпив чая, вылиз посуды
7-41 - 8-20 похвал дежурных и прослав командора
8-20 нахлобуч рюкзаков, здравствуй - солнышку
8-25 взяча азимута и полный -вперёд
13-00 облом обеда
13-01 - 14-00 СЛАВА КОМАНДОРУ
15-00 покорёж горы, обсос, разгрыз и выкус карамели, СЛАВА КОМАНДОРУ
15-30 выдох восхищённого вздоха, отпад, сполз и слез с горы
16-00 и дотемна - вымок ног, вымуч тел, доход доходяг и высуш фляг
20-00 СЛАВА ОБОЙДЁТСЯ
20-00 - 20-35 полный невтерпёж
20-35 сбыча мечт, СЛАВА КОМАНДОРУ, спев серенад ему же до полного отпада, выруба и навзнича тел
23-00 навзничь тел
5-30 выговор претензий и чтёж нотаций вплоть до выпера из рядов
 

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Почему, как «Война и мир», так сразу – роман, а как Трахтенберг, так сразу – гандон?

Если Москва – мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Почему Колумба не научили закрывать за собой?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?

Делают ли операции по увеличению аппендикса?

Зачем врач-гинеколог женится?

Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?

Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?

Ворочал ли мешки Андрей Малахов?

Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?

Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?

Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?

Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?

Правда ли, что женский рэп неизлечим?

Куда уходит Децл?

Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?

У кого исповедуется Папа Римский?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Зачем поёт группа «Шпильки»?

За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше – курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове – одна фамилия?

Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?

Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?

Какое октановое число у Алсу?

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?
 

«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…»

Учительница спрашивает у второклассника:

- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю...
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит!
- А что он носит?
- Мясо!
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит!
- А чем он носит?
- Ляжками!
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа...

Пациент жалуется на постоянные головные боли.- Пьете? - спрашивает врач. 
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...


 Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает  "чего?"!

Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
 

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
 

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
 

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТОСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом...
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями (фотографами) и ,как следствие, высокие шумы.
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов которым лень ходить.
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГЕНИЧНЫЙ - генетически предрасположенный к занятию фотографией.
ФОТОГРАФ - граф китайской провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ - несчастный случай происходящий с непрошенным гостем в провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОЖАБА - жаба-фотомодель.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ШТАТИВ - приспособление в виде складной треноги для жесткой фиксации фотографа, снимающего третью свадьбу в течение одной ночи.
ЭКСПОНОМЕТР - его показания используют чтобы получился результат автоматического режима, но зато как понтово.
 

12 правил гитариста
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист - фронтмен всегда,каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает,он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему все равно,что
"Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что-то с ушами,то не фиг орать типа: "Настрой гитару".
7)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! пофиг,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
8)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
9)Подъездник и гитарист разные вещи.
10)Гитарист не тупой,на это есть басист.
11)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
12)см. пункт 1

14 правил БАС-гитариста

1) Пива много не бывает.
2) У басиста всё большое.
3) Гитара - это 6-струнный бас для пацанов без яиц.
4) Послушал гитариста - сделай наоборот.
5) Самая правильная тоника - это квинта.
6) Завтрак съешь сам,обед раздели с барабанщиком, а ужин отдай гитаристу, сам лучше выпей пива.
7) Друг (барабанщик) тарелкой не обидит.
8) Пафос необходим.
9) Да не сломаются наши грифы, и будут прочны наши струны.
10) Навсегда отвергнем презренные струны без обмотки и богомерзкие флойд-роузы!!!!!!!!!
11) Да падёт ненависть наша на мензуры меньше 32 дюймов !!!!!!!!!!!
12) Будь проклят тот, кто не возлюбит бас ладовый яко же и безладовый!!!!!
13) Во имя баса, струн, низких частот и хрюкающего звука.
Золотое правило: ИНОГДА ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ ЧЕМ ГОВОРИТЬ!!

36 правил клавишника

1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое - это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно - у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит - "Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!", это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники - самые интеллектуальные в коллективе - это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело - клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Это круто.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals , DrumKit и DistorGuitar на
вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист - всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать - просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему "кузнечика".
31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы - клавишник.
33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок - это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они СМ. Пн. 18 Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.

22 правила вокалиста:

1) Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян - он в образе;
6) Если вокалист пьян - во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия - ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает - он играет голосом;
9) Если вокалист лажает - см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом - во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает - он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон - во всем виноват бассист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов - просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает - см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно - см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист - бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
22) см. пункт 1

20 правил барабанщика

1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10. (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 напамять.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
 

По причинам неведомо откуда нахлынуших воспоминаний, захотелось полуркать самые бредовые школьные сочинения. И вот что из этого получилось....

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли тольконеобходимое: картошку,
палатку и Марию Ивановну

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться..

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.,

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-
татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
3
Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и
дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла
только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 

"А"

• Ad cogitandum et agendum homo natus est — «для мысли и действия рожден человек»
• Ab hoc et ab hac — «кстати и некстати»
• Ab initio nullum, semper nullum — «из ничего ничего и не выйдет»
• Absente aegroto — «в отсутствие больного» («не при больном»)
• Acta est fabula! — «пьеса сыграна!»
• Ad augusta per angusta — «к высокому через трудное»
• Ad bestias! — «к зверям!»
• Ad futarum memoriam — «на долгую память»
• Alea iacta (jacta) est — «жребий брошен»
• Amantes sunt amentes — «влюблённые — это безумные»
• Amen! — «истинно»; «конец»
• Ars longa, vita brevis — «искусство долговечно, а жизнь коротка»
• Ave Caesar morituri te salutant — «здравствуй, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя»

"В"

• Beata stultica — «блаженная глупость»

"С"

• Carpe diem — «лови день», «лови момент»
• Casta est quam nemo rogavit — «целомудренна та, которой никто не домогался»
• Circulus vitiosus — «порочный круг»
• Credendo vidas — «уверовав, увидишь»

"D"

• De facto — «фактически» 
• De jure — «юридически»
• De gustibus non (est) disputandum — «о вкусах не спорят»
• De mortius aut bene, aut nihil — «о мёртвых либо хорошо, либо ничего»
• Dictum factum — «сказано — сделано»
   
• Dum spiro spero — «пока дышу, надеюсь»
• Dura lex sed lex — «суров закон, но это закон!»

"Е"

• Errare humanum est — «человеку свойственно ошибаться»
• Errare humanum est sed stultum est in errore perseverare — «человеку свойственно ошибаться, но глупо упорствовать в ошибке»
• Esse oportet ut vivas, non vivere ut edas — «надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть»
• Ex abrupto — «внезапно», «экспромтом»
• Exceptio probat regulam in casibus non exceptis — «исключение подтверждает правило в не исключительных ситуациях»

"F"

• Festina lente — «спеши медленно»
• Fiat lux! — «да будет свет!»
• Fidelis et fortis — «верный и смелый»
• Feci quod potui faciant meliora potentes — «я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше»

"G"

• Gutta cavat lapidem — «капля долбит камень» 

"H"

• Homo homini lupus est — «человек человеку волк»
• Homo Sapiens non urinat in ventum — «человек разумный не мочится против ветра»
• Horribile dictu — «страшно сказать»

"I"

• Ibi semper est victoria ubi concordia est — «Там всегда есть победа где есть согласие»
• In bonus veritas — «истина в добре»
• Igni et ferro — «огнем и железом»
• Ignoramus et ignorabimus — «не знаем и не узнаем»
• Ignoratio non argumentum — «отрицание не есть аргумент»
• Imperare sibi maximum imperium est — «власть над собой — высшая власть»
• Iura novit curia — «суд знает законы»

"L"

• Licentia poetica — «поэтическая вольность»
• Littera scripta manet — «написанная буква остается» (аналог «рукописи не горят», «что написано пером — не вырубишь топором» и т. п.)

"M"

• Magnum opus — «великая работа»
• Memento mori — «помни, что умрёшь»
• Memento quia pulvis est — «помни, что ты прах»
• Mens sana in corpore sano — «в здоровом теле здоровый дух»
• More majorum — «по обычаю предков»
• Margaritas ante porcos — «бисер перед свиньями»

"N"

• Nam vitiis nemo sine nascitur — «ведь никто не рождается без недостатков»
• Nemo debet bis puniri pro uno delicto — «никто не должен быть дважды наказан за одно и то же преступление»
• Nomen est omen — «имя есть знак»
• Nomen Nescio — «имя [автора] неизвестно»
• Non bis in idem — «не дважды за одно и то же»
• Nosce te ipsum — «познай самого себя»
• Nota bene — «заметь хорошо»
• Novus Ordo Seclorum — «порядок нового века»

"О"

•  
• O sancta simplicitas — «о, святая простота»
• O tempora, o mores! — «о времена, о нравы!» (Цицерон)
• Omnia mea mecum porto — «всё своё ношу с собой»
• Omnia praeclara rara — «все прекрасное редко»
• Omnium consensu — «с общего согласия»
• Ora et labora — «молись и трудись»
• Orbis terrarum — «круг земной»

"P"

• Per aspera ad astra — «через тернии к звёздам»
• Panem et circenses — «хлеба и зрелищ»
• Pecunia non olet — «деньги не пахнут»
• Periculum in mora — «опасность в промедлении»
• Perpetuum mobile — «вечный двигатель»
• Persona grata — «желательная персона»
• Persona non grata — «нежелательная персона»
• Post factum — «после факта»
• Post scriptum — «после написанного»
• Post tenebras lux — «после мрака свет»
• Primus inter pares — «первый среди равных»
• Probatuum est — «испытано»

"Q"

• Quis? Quid? Ubi? Quibus auxiliis? Cur? Quomodo? Quando? — «Кто? Что? Где? С чьей помощью? Для чего? Каким образом? Когда?»
• Quod licet Jovi, non licet bovi — «что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»
• Quo pro quo — «одно вместо другого» («услуга за услугу»)

"R"

• Requiescat in pace — «да упокоится с миром»
• Repititio est mater studiorium — «повторение — мать учения»
• Respice finem — «смотри в конец»

"S"

• Sapienti sat — «умному достаточно»
• Salus populi suprema lex esto — «благо народа — высший закон»
• Sic volo, sic jubeo, sit pro ratione voluntas — «так я хочу, так я велю, и пусть доводом будет моя воля»
• Sit tibi terra levis — «пусть земля тебе будет пухом»
• Suum cuique — «каждому своё»

"T"

• Tertium non datur — «третьего не дано»
• Terra incognita — «неизвестная земля»
• Timeo Danaos et dona ferentes — «боюсь данайцев, дары приносящих»

"U"

• Ubi bene, ibi patria — «где хорошо, там и родина»
• Ubi concordia, ibi victoria — «где согласие, там победа»
• Ubi mel, ibi apes — «где мед, там пчелы»
• Ultima ratio — «последний довод»
• Ut desint vires, tamen est laudanda voluntas — «пусть недостает сил, следует все-таки похвалить за добрую волю»

"V"

• Vae victis — «горе побеждённым»
• Varietas delectat — «разнообразие приятно»
• Veni, vidi, vici — «пришёл, увидел, победил»
• Verba volant, scripta manent — «слова улетают, написанное остаётся»
• Vere Papa mortuus est — «Папа действительно мёртв»
• Versus — «против»
• Vita brevis ars longa — «жизнь коротка — искусство долговечно»
• Volens nolens — «волей-неволей»
• Vox populi vox Dei — «глас народа — глас Божий»