Сегодня с утречка обнаружили, что наш домик лихо обнесли. Пропало всё золото, деньги. И всё это пока мы спали. Чисто корейский почерк. Я давно слышал, что здесь такие кражи не редкость. Сцуко...накануне отъезда домой!
Наверное к лучшему, что я не проснулся в то время, когда эта тема происходила. Поломал бы хребты уёбкам по горячке. Ну и ладно. Пусть им эти деньги выйдут боком.

Кого я хочу найти:
Бля, если я когда-нибудь встречу красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пиздатой машиной, способного удовлетворить мои ебаные потребности, который будет любить только меня бля…ну всю жизнь и умрет со мной в один день абсолютно безмозглым, потому что я выебу ему все мозги, тогда я схвачу такого индивида за хуй, положу этот хуй себе в рот и буду доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!

Абассака

вожатых увольняют
схуябы?
дебилынах
сами виноваты?
ага
наташа детей увела на костёр без разрешения и в полночь их спалили
Детей на костре спалили? Пиздец вожатые. Правильно что увольняют.



говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P



Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


1> Аааа народ че делать???
<2> Что такое????
<1> Да вот Друг бабу ебет я следующий...
<2> Потом он за тебя примется??


serg: ага
serg: я буду с табой во всём соглашатся
zegna: бедный
serg: ага
zegna: до чего я тебя довела
serg: ага
zegna: у тебя маленький член
serg: сцуко


Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки


Славянчег (13:00:01 9/08/2007)
Щас взял метров 20 пеньковой веревки, сёдня сниму огурчи с бочки, буду полетать
Ратислав (13:00:13 9/08/2007)
чого?
Славянчег (13:01:53 9/08/2007)
обручи с бочки, буду оплетать пенькой
Ратислав (13:02:57 9/08/2007)
фу мля, а я тут предствил себе процесс как ты строишь летательный аппарат из огурцов из бочки и 20 метров веревки....
то ли гений, то ли наркоман...


Романыч>Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
<Романыч>Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...


xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5
xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"


ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.



Она:
Да брось ты. Лечись давай.
Она:
малина, носки, водка.
Он:
перемешать, но не взбалтывать?

Лучше и сформулировать нельзя.

!

Полтора месяца проходила без контактных линз. Сегодня купила, запихала в глаза, пришла домой и охерела от срача. Теперь ясно, почему в магазине, торгующем линзами, висит огромное объявление: "ЛИНЗЫ НАЗАД НЕ ПРИНИМАЕМ".

Лора Белоиван's Journal

Чего-то мне вспомнилось как однажды, ещё 10 лет назад, я как раз только из армии "откинулся", мы с корешком по инету в чате зазнакомились с чуваком, который оказался тоже из Владивостока. Зовут Саня. Певец и музыкант, работает на ТВ. Ну и дело было к вечеру...пятниццо опять же...вобщем решили сообразить на троих, а там дальше как масть попрёт. А Санька и говорит, мол ехайте, комрады ко мне в студию, бо мне всё равно для затрешнего эфира всю ночь монтировать видео. Гавно-вопрос. Поехали. А денег в обрез, студенты, хуле... да и не спросили мы у Сашки чего и главное сколько брать (как потом оказалось, он взял себе 2 бутылки - ночь коротать). Ну и взяли 4 батла водки и один салатик.
Вобщем опуская подробности пьянки получилось, что мы съели 6 бутылок водки на троих на голодный желудок. Половина салатика осталась.
Сами добрались домой и даже не взблевнул никто.
Я всё к чему - сейчас бы я наверное от такого экспириенса окуклился к нехорошей маме. А тогда даже голова на утро не сильно болела.
А субботний эфир между прочим накрылся пиздой, за что Сашка получил этой самой пизды от начальства.

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

Сегодня испугался своего отражения. Ну в смысле не то чтобы испугался, а не узнал себя, скажем так. Никогда бы не подумал, что такое может быть. Хыхы...
Шёл себе в офис с утра. А как всякая приличная сова, я по дороге в офис просыпаюсь, и заканчивается просып у меня только в офисе.
Встал на светофоре. Стою, жду зелёного человечка в компании хангуков. А на той стороне дороги магазин и как водится стена витринная и дверь у него стеклянная, и видно всю ту сторону дороги, на которой я стою. И вот глазею я в это отражение... и думаю: "это ж нихуя ж себе около меня какая чудовищная рожа стоит!" (эт я после бросания курения поправился, рост 198 см., да и стригусь я летом коротко, побритиься поленился...). Потом думаю: "Это ж надо, каких только наших отечественных рож не встретишь в Корее! От него же лопатой не отмахаешься!.." и так искоса пытаюсь разглядеть, где этот снежный человек стоит?
Тут-то на меня и снизошло откровение, что здоровенное угрюмое небритое хуйло - это я. Ржал до самого офиса между прочим.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться.

Надо будет обязательно ещё выбрать время и ещё поиздеваться над собой.
А то ведь я не успокоюсь, пока не поеду на этой досточно-парусной хуйне.
Я конечно и не ожидал, что у меня вот так сразу всё получится...

Ходили купаццо на пляж.
Только вот спасатели на этих оборудованных пляжах не дают заскучать при
купании. Я же не виноват, что корейцы в подавляющем большинстве не
умеют плавать и в пляжный сезон умудряются массово тонуть на глубине в
1.5 метра! Короче буйки стоят на глубине, где мне по-пупок. А зайдёшь
за буйки, так начнётся общая региональная спасательная операция из десятка
оголтелых и сосредоточенных долбоёбов с матюгальниками, моторными лодками и едва ли не с вертолётами!!!
Я первый раз, как попал в такую рейнджерскую операцию,
чуть жидким в плавки не наделал, думал, что за Бен-ладена меня
приняли. А потом, когда понял в чём дело, у меня появились опасения,
что сейчас меня баграми спасать начнут от утопления. Удивительная
страна!
Так что купаемся в диких местах, где нет всей этой невменяемой сволоты.
Попробовал заняться виндсёрфингом.
Вернее просто поехали с парнишкой на специальное море,
где есть все эти паруса и борды, гидрогандоны и прочее гавнищще в прокат, ну и вобщем чувак сразу свалил в открытое море, рассказав мне как чего надо
делать. И я начал делать. Это только потом я узнал, что в первые дни
никто нихуя не катается - все добросовестно падают и пытаются приноровится к
одновременной операции как то: поднять сраный парус, удержаться на юркой и
крайне неустойчивой доске, да и ещё при этом поймать ветер, который,
сука ВСЕГДА дует в противоположную от нужной тебе сторону!
При этом весь пляж (там кроме меня больше таких сказочных клоунов не было)
полдня втыкал, как я показывал как надо красиво падать со скоростью 15
падений/мин. Я пару раз даже чуть аплодисменты не сорвал за свои
кульбиты. Кабаева нервно курит в чулане.
Вобщем после того, как я сбился со счёта от количества падений и
получил при падении три раза мачтой по жбану, я решил, что на первый
раз хватит. Теперь вот с нетерпением жду следующего раза и подумываю о
каске. )
Ещё что мне очень понравилось - так это то, что в гидрокостюме,
который как водится изготовлен из специальной резины не видно
живота!!!! Я в нём стройненький, как в период полового созревания!
На следующий день болело ВСЁ и даже ВСЯ!!!
Такие спортивные подвиги.

Закрываем свой "трактиръ", так что у меня сейчас головная боль имеет
место быть про то, куда девать непосильным трудом нажитое имущество!
Ну представь - полностью оборудованный ресторанчик, и куда девать всю эту
хуету как посуду, мебель, кондишку, 3 холодильника, 2 микроволновки,
спутниковое ТВ??!! Да я там кафель готов отковыривать!
А оставлять врагам, так меня же замучает асфиксия от квакающего
земноводного!
Куртки. Замшевых. Две. :-))
Пытаемся вобщем распродавать за копейки. Сосу за копейки сцуконах...
Хорошо хоть с оставшимся в баре спиртным я очень хорошо знаю что делать.
Чувствую я, что соберу то, что не продадим в ящики и перевезу к себе
домой, и буду сидеть в этом складе и охуевать от такого богатства. )
Такие вот у нас местячковые переживания.