...почему одноклассницы такие старые и страшные?..

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

В первую мировую вообще воевали три двоюродных брата: Николай, Вильгельм и Георг...

Династия Романовых началась с царя Михаила I Федоровича, правившего в 1613-1645 годах. Михаил был внучатым племянником Анастасии Романовны Захаровой, бывшей несколько лет женой Ивана Грозного. Сожительство двоюродной бабушки нового царя с палачом русских князей и элиты Руси оказалось достаточным основанием для воцарения. Цинизм, нарушение воли Бога и кощунство такого выбора «народа» и элиты России начала XVII века даже не нуждается в обсуждении.
Династия Романовых прервалась в 1761 году, когда от брака Анны Петровны (дочери Петра) и немецкого герцога Карла Фридриха Гольдштейна взошел на престол Российской Империи их сын Петр III. Фамилия нового императора России стала Гольдштейн, а не Романов.
Читать далее...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Пейте водку правильно!

Подумаешь! Обычная водка — наливаешь в рюмку, запрокидываешь голову и пьешь — ничего особенного! Но не все так просто! Чтобы пить водку, тоже надо знать много правил и строго их придерживаться. В сторону все стереотипы относительно питья водки, учитесь правильно употреблять этот напиток.



Читать далее...

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю...

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по шее.
Читать далее...

Общение - это борьба за энергию...

У 99 процента людей общение - это борьба за энергию, отъем ее. Человек, у которого плохо идут дела, дестабилизирован, поэтому энергию у него отсосать гораздо проще.

- Как твои дела?
- Сначала были хорошо, - люди ждут - это видно! - что вы скажете, что теперь все плохо.
А вы скажите:
- А сейчас стали улучшаться...
Читать далее...

Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти...

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет...

Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

- Вы знаете, Анатолий, удивительное... простите... простите...

Скобцов раздвигал животом плотные ряды пасущихся у фуршетного стола служителей разнообразных муз и тянулся за казалось бы недосягаемым бутербродом, размазывая пиджаком по столу лужицу пролитого кем-то вина.

- Удивительное ощущение.., простите.., от вашей книги. Знаете, о ком я вспомнил, когда прочел? О Сартре.

У Анатолия покраснели кончики ушей, как у первоклассницы, которую похвалили у доски.

- Традиции французского литературного экзистенциализма, - продолжал Скобцов, заглотив бутерброд, - простите.., там кажется семга... чудесно! м!.. м!.. Вы не хотите, Анатолий?
- Спасибо, я в общем-то сыт. А что же Сартр?
Читать далее...

Поэзия в супермаркете

В супермаркете в Киеве решили покреативить:

«Пицца, как в Италии, –
Для объема талии!».

«Фарш бери и жарь котлетки –
Будут радоваться детки!»

«Семга я. Крутая рыба.
Килограмма вам бы три бы».

Я – му-му – коровье мяско,
Мной рецепторы гордятся!


Читать далее...

Индеец из племени Навахо

Наших куда только не заносит.
Телепередача про русских в Америке. Вроде тема – изношена до дыр. Но нет. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы.
Читать далее...

Настоящий Джентльмен никогда не вступает в интимную связь вперед дамы...

Кто-то назовет это сексуальным разнообразием, кто-то - экзотикой, многие - извращениями, а ученые дали свои названия этим не сильно распространенным секс-увлечениям в сексе. Итак, самые необычные сексуальные странности.

Сильная женщина, которая преуспевает в делах и не уступает мужчинам по количеству достижений, в сексе, возможно, сама захочет оказаться мужчиной. Значит, у нее – андромиметофилия, стремление подражать мужчинам. Андромиметрофилка чувствует себя наиболее сексуально привлекательной, будучи облаченной в мужской костюм говорящей низким голосом "усатой дядей".

Будьте осторожны, когда плачете, это может привлекать вашего партнёра. Когда возбуждает плач, это дакрифилия.
Читать далее...

Дер Кнедль

Герр Штольц унд фрау Штольц шили-пошивали в город Шайсбург. Герр Штольц курить сфой трупка, а фрау Штольц ходить за покупка.

Однажды герр Штольц сказал фрау Штольц:
- Майне либер, ихь виль эссен. Сделай мне покушать, битте!
- О, мы совсем не иметь яйко, млеко, шпик, надо покупайт.



Читать далее...

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а торгазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Наше светлое будущее...

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?

— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.

«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.

— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?

— Я, собственно... — собеседник замялся.
Читать далее...

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Если Вам приснилось, что Вы имели приятные сексуальные отношения — наяву Вы будете счастливы в личной жизни.

Видеть во сне, как другие вступают в сексуальные отношения — означает, что Вы не способны образовать счастливую семью.

Если Вам снится, что сексуальные отношения не приносят Вам радости — это сон предупреждение, который предостерегает Вас: осуществив задуманные планы, Вы навлечете на себя позор и осуждение.

Если вам приснилось, что вы наблюдаете сцену группового секса — вас ждет сюрприз или неожиданное известие. Беременной женщине такой сон — говорит о том, что ей предстоят ускоренные роды.
Читать далее...

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ
Читать далее

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ
Читать далее

Не скупитесь на комплименты друг другу!

... у огнетушителя любовь действительно бывает только раз в жизни, да и то если повезет...

- Как думаешь,- спросил король Георг Тридесятый своего Первого Министра,- народ меня любит или нет?
- Ну, я бы сказал, что мнения народа разделились,- осторожно ответил Министр.- Примерно... 99 к одному.
- Как так?- удивился король.
- Ну, всегда найдётся хоть один довольный идиот...
- Ага,- понимающе кивнул король.- А вот, скажем, если бы мы провели демократические выборы - сколько бы голосов я получил?
- 101%, разумеется,- пожал плечами Министр.
- Правильно,- согласился король.- Соображаешь. Потому что государство - это я. Плюс один процент идиотов.

(с) bormor

Иногда я надоедал музыке и она переставала меня слушать...

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!..

Как известно, в природе ничего не бывает просто так. И сны — не исключение. Раз они есть, значит они для чего-то нужны. Долгое время люди никак не могли этого понять. Зачем? И вот недавние исследования дали наконец ответ на этот вопрос.

Дело в том, что мозг — это слишком ценный и мощный (не у всех, конечно) инструмент, чтобы простаивать даже во сне. Понятно, что он и без снов не простаивает: управляет жизнедеятельностью, не прекращая ни на секунду. Но это было бы слишком расточительно, потому как для этого мозг использует очень мало ресурсов. Куда девать остальные во сне? И вот, чтобы не простаивать, мозг помимо нашей воли начинает моделировать самые различные ситуации. Но это моделирование в корне отличается от той деятельности, которой он занят, когда мы бодрствуем. В обычном состоянии наш мозг находится в рамках приобретённых знаний и навыков, то есть опыта, заранее отметая абсурдные (на первый взгляд) варианты развития ситуации. Во сне же он выходит за пределы этих рамок, то есть становится гораздо более свободным. Именно отсюда все наши "боже, ну и бред мне приснился, бывает же такое".
Читать далее...

Вам не кажется странным, что работа - женского рода, а отдых - мужского?..
Это многое объясняет...)))

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты...
(Ф. Раневская)

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное...

...Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
...Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

...Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

...Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Читать далее...

...Среда, час дня. Мы находимся на самой верхушке недели. Отсюда хорошо просматривается пятница, видна вся суббота, и даже сквозь некоторую дымку можно различить, как ровное в целом, отрадное и ласковое воскресенье своим восточным окончанием взбирается на неприветливые склоны грядущего понедельника...

Про понедельник думать не хочется, даже про прошедший, не то что про будущий. Взять бы, действительно, и отменить. Иногда, знаете, охватывает такое отчаянное отвращение к жизни - вот например встаешь утром и понимаешь что кончились чистые носки, или открываешь крышку мусорного ведра чтобы выкинуть отжатый чайный пакетик и видишь, что ведро переполнилось. Можно конечно придавить еще разочек, но в какой-то момент это уже не работает, нужно пойти и выкинуть мусор. Нужно и все. И ничего с этим не сделаешь. Вынос мусора неотвратим, как понедельник, который грядет - и никуда от него не денешься, никуда не спрячешься от него в воскресном Эдеме...

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает и верь, что все случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться. Никто не говорил, что это будет легко, они просто пообещали, что оно того стоит...

Естественный отбор

- Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Читать далее...

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают»...

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным...

Короткошеяя пограничница в форме цвета кокосовой скорлупы вернула Оксане паспорт. "Велкам ту зе Бахамас!" сказала она с профессиональным радушием. Ее смуглую руку покрывала черная шерстка, а голова была увита сотней, если не тысячей тонких косичек. "Сенк ю вери мач!" прокричала Оксана. Так вот она какая, сбыча мечт!

"Ай пут он май пижамас", напевала она про себя, высматривая свой толстый чемодан в багажной карусели. "Энд гоооооу ту Бахамас!", пела она вслух, подставляя лицо открытому окну в такси. Воздух, горячий и влажный, как проститутка, как проститутка же обволакивал, ласкал и проникал в отверстия. Ручеек в вестибюле отеля журчал райской музыкой, пляж казался трехмерной открыткой, мальчики-спасатели... ах, мальчики! ах, спасите!

В общем, все бы ничего, если бы не тараканы. Кто бы мог подумать, и здесь они!

Первый выполз в номере - маленький, бурый, вертлявый. Выглядел он так: "Второй этаж, окно в кусты. А у Ани был девятый, угловой, с лоджией, с видом на океан. Ну конечно. А с другой стороны, ну что мне океан? Меня и так скоро тошнить будет от этого океана. В сад уютнее. Но на океан круче. Ну да черт с ним!" - быстро и решительно прихлопнула Оксана первого таракана, но не додавила - он отполз под плинтус и высовывал оттуда свой ус каждое утро, когда Оксана распахивала шторы.

Читать далее...