Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Многие делают ошибки, но очень немногие умеют признавать их и приносить свои извинения. А, между тем, умение искренне извиниться – это залог крепких и здоровых отношений...
- Извинения должны быть своевременные. Чем раньше вы их принесете, тем лучше. Однако для них никогда не бывает слишком поздно.
- Извиняясь перед человеком, постарайтесь искренне сопереживать ему. Представьте себя на его месте.
- Возьмите на себя ответственность за то, в чем вы провинились. Признайте, что были не правы...
Читать далее...

Если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?

Опрятный безымянный палец без признаков кольца – 80 %

Способность есть всё, что дадут – 73 %

Широкое надёжное одноместное плечо –54 %

Стройные подтянутые элегантные телохранители – 20 %

Способность быстро принимать решения и стремительно их менять – 50 %

Элегантная трёхдневная щетина – 40 %

Элегантная трёхминутная щетина – 10 %

Элегантная трёхслойная щетина – 5 %

Элегантная трёхмерная щетина – 1 %
Читать далее...

Предупреждаю: ненормативная лексика, не для моралистов...
Читать далее...

На входе в банк меня остановил охранник.
- Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
- Хорошо, я подожду.
- Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
- А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
- Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Читать далее...

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Читать далее...

- У тебя рубашка не подходит к штанам.
- Что значит не подходит? Если штаны и рубашку одновременно удалось надеть на одно тело - значит, подходят!

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании...

Доктор Марта Форах в своей книге "Нейроэтика" говорит, что бедность, особенно в детстве, разрушает мозг и не даёт возможности из неё выбраться. Форах приводит 10 признаков, характерных людям, запрограммированным на бедность. Покопайтесь в себе, не надо ли чего исправить, чтобы стать или быть богатыми?
Вот эти десять признаков :
Читать далее...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь...

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
Читать далее...

Бедный - экономически неподготовленный;
Бездомный - лицо с гибким местом жительства;
Вонючий - обогащенный запахами;
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией;
Глухой - визуально ориентированный;
Длинноносый - назально одаренный;
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием;
Читать далее...

Однажды человек, который стал царём, встретил своего друга детства, который с прожитыми годами превратился в нищего и просил милостыню , протягивая к людям чашку для подаяний. Царю очень захотелось помочь своему другу детства, и он сказал ему:
- Возьми это письмо, иди ко мне во дворец, найди моего казначея и передай ему это письмо. В письме я написал, что ты можешь находиться в моей сокровищнице 2 часа и брать всё , что захочешь.
Нищий взял письмо, поблагодарил своего друга и отправился во дворец. Там он передал это письмо казначею, и тот отвёл его в сокровищницу.
Через 5 минут нищий наполнил злотыми монетами чашку, с которой он просил милостыню и вышел из сокровищницы. У входа его ждал казначей с охранником. Охранник по приказу казначея отобрал у нищего чашку с монетами и высыпал из неё все монеты, вернув пустую чашку нищему.
Нищий заплакал.
Читать далее...

Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч. А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость...
(c) Даун Хаус

Если молодая, стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять найдутся приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось ...

И только один Мозг радовался, что пятница не за горами И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!

Молчание ещё не доказывает отсутствие ума, но уже доказывает отсутствие глупости...

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем...

1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.

1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.

1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
Читать далее...

10 место
Покерная карьера Ричарда Никсона

По слухам, бывший президент США Ричард Никсон финансировал свою предвыборную кампанию из средств, выигранных в покер во время Второй Мировой Войны на флоте. Выигранные в покер средства помогли ему попасть в Конгресс в 1946 году. По-видимому, Никсон решил, что его прибыльное развлечение не очень хорошо сочетается с политической карьерой, которая в тот момент набирала обороты, и, в 1952 году, будучи уже помощником Эйзенхауэра, он совсем отказался от игры в покер.

Интересный факт: В своей автобиографии Никсон писал...

... «Я понял, что игроки, у которых на руках хорошие карты, обычно разговаривают меньше и спокойнее всех остальных; те же, кто пытается блефовать, ведут себя шумно и суетятся, тем самым выдавая себя».

9 место
Легенда об Эллис по кличке «Покер»

Одной из самых известных женщин с Дикого Запада была Эллис по прозвищу «Покер». Она переехала в Колорадо из Англии в 1860-х и вышла замуж за одного из инженеров с прииска, любившего поиграть в покер в местном салуне. Через некоторое время Эллис и сама научилась играть в покер и стала составлять компанию своему мужу. Когда ее возлюбленный умер, ей ничего не оставалось, кроме как зарабатывать игрой в покер, дабы прокормить себя. Она получила прозвище «Покер» и приобрела достаточно обширную репутацию. К концу золотой лихорадки она сколотила порядочное состояние (порядка 5000$ - по тем временам заоблачная сумма) и переехала в Нью-Йорк. За свою бурную жизнь она два раза стреляла в мужчин, даже убив одного, а также содержала притон, соединявший в себе бордель и игровой зал.

Интересный факт: Несмотря на всю свою необузданность, Эллис никогда не играла в карты по воскресеньям, предпочитая давать уроки в воскресной школе для своих подружек.
Читать далее...

Усталость мозга — психический синдром, наблюдавшийся исключительно в Западной Африке. При нем больной испытывает общее ощущение усталости, из-за чего ему становится сложно концентрироваться и что-либо вспоминать. Интересно, что это состояние возникает среди студентов университетов и учащихся школ, когда те переживают крайнее умственное напряжение.

Мотыльковое безумие — это болезнь индейцев племени навахо, живущих на юго-западе США. Навахо относятся к ней точно так же, как европейцы к СПИДу, то есть страшно ее боятся. Мотыльковое безумие выражается в том, что у человека начинаются припадки, подобные эпилептическим, которые приводят к бешенству и истерическому, самоубийственному поведению. Нередко больной считает, что какая-то часть его тела стала значительно меньше — голова, корпус, половые органы или что-нибудь еще. При обследовании врачи не находили физических признаков какого-либо заболевания. Это состояние чисто психосоматическое. Его называют мотыльковым безумием из-за трепещущих движений крыльев мотылька, его крошечных размеров и малого времени жизни.
Читать далее...

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Читать далее...

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Читать далее...

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Читать далее...

Крошка-сын к отцу пришел, а отец – батон...

- Почему, когда поешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

Слышат ли глухонемые шизофреники голоса в голове?..

Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона. Тел. 2-9-1202736

1.Найдите время для работы - это цена успеха.
2.Найдите время для раздумий - это источник силы.
3.Найдите время для игры - это секрет молодости.
4.Найдите время для чтения - это основа знаний.
5.Найдите время для религии - это путь благочестия.
Читать далее...

Поговаривают
ад теперь отличается от рая только мелкой деталью: там заблокированы фейсбук, лайвджорнал, лиру, твиттер и покойный лишается возможности почитать то, что друзья и знакомые понаписали о нем после...

Жизнь — это хореография. Ничего не проси, ничего не жди и принимай все спокойно. Я так рассуждаю: «Что люди обо мне говорят или думают, меня не касается. Я такой, какой есть, и делаю то, что делаю, просто ради забавы — вот как устроена эта игра. Чудесная игра жизни на её собственном поле. Здесь нечего выигрывать и нечего терять, здесь не надо ничего доказывать. Не надо выворачиваться наизнанку — чего ради? Потому что я по сути своей никто и всегда был никем». Это пришло ко мне лет десять назад во время глубокой депрессии, когда я сидел в одном римском отеле. Я повторял это про себя как заклинание. И с тех пор в моей жизни произошло много удивительных событий.

Энтони Хопкинс.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц...

Говорить о музыке - все равно, что танцевать об архитектуре.

(Дэвид Бирн)

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки...

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать...

Таксидермист Иван Медведев-Зайцев
Наладил выпуск чучел из китайцев!
Они компактны, дешевы, их много
Для дома и для офиса любого!..