Сдаю мужиков с потрохами

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
Читать далее...

Политэкономия на пальцах

Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще сам работает, а не только прибыль снимает:
Б - Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д - А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б - Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам не пошел. Только китайцы.
Д - А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б - Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д - Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?

Из книги о чае:
"О ценности чая для здоровья особенно оживленно спорили в самом начале eго употребления. Известен опыт, который поставил король Швеции Густав Третий (1746-1792) для выяснения того, что более полезно для здоровья кофе или чай. Король велел двум приговоренным к смертной казни убийцам ежедневно выпивать по 30 чашек: один пил кофе, другой - чай. Два профессора медицины наблюдали за ходом эксперимента. Но результаты превзошли все ожидания: сначала умер один профессор, потом другой, короля убили в 1792 г., а оба подопытных дожили до глубокой старости"

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

Я всегда говорю правду, даже тогда, когда я вру. И вру, даже тогда, когда говорю правду...

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю...

Раньше неверным жёнам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей...

Приходит старая проститутка на прием к врачу, тот ее осматривает, и говорит:
- Милочка, вы серьезно больны. Вам немедленно нужно прекратить пить, курить...
- Доктор, а мужчины? - прерывает его пациентка.
- Что вы! Никаких мужчин! Ни в коем случае!
- Доктор, что же мне делать? Ведь вы же понимаете, я же проститутка! Я не могу без всего этого! В моей жизни ничего не остается!
- Ну-ну, не печальтесь, вы же еще можете вульгарно краситься!

Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой...

Продолжение, точнее достойный ответ на разговор, начатый в статье здесь...

East-West, или как воспитать китайца

Эта статья взорвала интернет. На работе только о ней и говорят. Китаец из соседнего кубика, которого обычно не видно-не слышно, сегодня час не давал всем работать, горячась и размахивая руками. Бывший муж принёс мне газету - Wall Street Journal – с пометками на полях статьи и подчёркнутыми абзацами. Кипит наш разум возмущённый: нас оскорбили в лучших родительских чувствах.

Живущие в Америке наверняка уже это читали, если не прячутся под валуном в глухой пещере. Знакомьтесь: Эми Чуа, мать-тигрица без страха и упрёка, глашатай китайского (или псевдо-китайского, смотря кому верить) метода выращивания детей. Полоть и поливать, но больше полоть.

Телевизор? Никогда. Компьютерные игры? Ни за что. Пианино или скрипка, часами, каждый день, и никаких других инструментов. Хочешь в школьном спектакле участвовать? Ага, сейчас. Сиди на пианино играй. Пять с минусом получил? Что такое, что случилось, почему минус? Четвёрку? Это вообще конец света. Будем часами решать похожие примерчики или писать подобные сочинения. Кайф? Фан? Ещё чего. Учёба – тяжёлая работа. А восстанешь против мамы – дерьмо ты. Так и скажем ребёнку: ТЫ ДЕРЬМО. Разъелась? Иди худей, жиртреска. Какой нафиг self esteem, его изобрели избалованные западные либералы. Вы ещё скажите, что все дети разные, и к ним нужен индивидуальный подход. Работать надо, учиться, часами, каждый день, а не ныть. Удовольствие будем получать потом, от успеха.
Читать далее...

Джентельмены - они во всем джентельмены. Наткнулся тут на забавное:

Из-за черезвычайной сложности и дороговизны развода (около $20 000 новыми деньгами} в Англии практиковалась продажа жен. С 1780 по 1850 годы только официально зарегистрировано 300 таких сделок.



Дюрен: "Обыкновенно муж приводил жену, на шею которой была накинута веревка, в день ярмарки на площадь, где продавали скот, привязывал ее к бревну и продавал в присутствии необходимого числа свидетелей тому, кто давал больше других. Судебный рассыльный или другой какой-нибудь невысокий судебный чин, а часто сам муж устанавливал цену, редко превышавшую несколько шиллингов, муж отвязывал жену и водил за веревку по площади.

Читать далее...

Происхождение некоторых крылатых фраз

Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Конечно, все знают: «А Васька слушает да ест» – это из басни Крылова, «дары данайцев» и «троянский конь» – из греческих сказаний о Троянской войне… Но многие слова стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем – самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт…

Трын-трава
Таинственная «трын-трава» – это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын – это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи – немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Бальзаковский возраст
Выражение возникло после выхода в свет романа французского писателя Оноре де Бальзака (1799-1850) «Тридцатилетняя женщина» (1831); употребляется как характеристика женщин в возрасте 30-40 лет.
Читать далее...

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох»...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Читать далее...

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает...

Реплики с женских форумов

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу :)

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...
Читать далее...

Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и красивым, и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку, соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь кончается. И я отслужив положенные два года я собрался покинуть ряды вооруженных сил.
И вот в один из вечеров для моих проводов собралось "офицерское собрание". Что такое «офицерское собрание» в те года стоит рассказать особо. Это был фактически узаконенный повод напиться. Причем делалось это не как у гражданских "нажрались-подрались-проблевались", а с осознанием собственного достоинства и строго регламентировано. Время "офицерского собрания" обговаривалось и утверждалось у командования заранее. Все офицеры приходили в парадных кителях при всех наградах. Спиртное пили все строго регламентировано и под фактически заранее рассчитанные тосты. Если офицер по каким либо причинам не пил, то он заранее ставился в наряд, дабы не мозолить своей правильностью глаза командованию и сослуживцам. Ибо, согласно армейской пословицы, "кто с нами не пьет, тот нас заложит". Высшее начальство в чине полковников-подполковников обычно присутствовало не больше пяти тостов, потом, сославшись на неотложные дела сваливало, чтобы не мешать подчиненным расслабляться.
Но возвращаясь к тебе моего повествования. Офицерское собрание перевалило уже за полночь и председательствующий командир снял китель, давая понять своим подчиненным, что пошла неофициальная часть собрания. Во времена моей молодости офицеры были более стойкие к алкоголю и поэтому водка быстро закончилась.
Читать далее...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Узнав от врача, что жить им осталось совсем недолго: пессимист напивается с горя, реалист пишет завещание, а что делает в этой ситуации оптимист?
Читать далее...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди"...

Читать далее...

Вчера Никитка Михалков и министр образования г-н ФурсенкА подписали соглашение, по которому каждый учебник считается авторской работой, а потому публичное воспроизведение (чтение) оного считается нарушением авторских прав. С целью восстановления справедливости Никитка предложил ввести сборы с каждого учителя и школьника, публично (вслух) читающих учебник.

Кроме того г-н ФурсенкА вышел с инициативой ввести авторский сбор за списывание. Для это планируется создание Союзов Школьных Авторов (США), в которые войдут отличники, у которых списывают двоечники. Особое внимание уделяется такому моменту: хитровыпеленные двоечники списывают так, чтобы было не совсем понятно, что работа списана. Потому в США будет создана конфликтная комиссия, призванная разбирать случаи переделки списанного.
Читать далее...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...

Двое новых русских:
- Представляешь, какая стерва - ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
Читать далее...

- Дорогая, что это?
- Луковый суп.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Читать далее...

Взросление - это тогда, когда думаешь не о том что спереди, а о том что впереди...

«You’re yellow!» значит «Ты трус!». Вероятно, эта идиома произошла из выражения to have a yellow streak – быть трусливым. «Быть в желтом» - значит, быть в крайне затруднительном положении. Кстати, флаг на корабле (Yellow Jack) означает, что корабль находится на карантине.

Французы могут бояться «синим страхом» (Peur bleue). А в английском языке синий цвет прочно связана с печалью: «to give someone blue» значит «опечалить кого-либо», «dark blue» - «подавленный», «to be in the blues» значит «хандрить», а «to be blue stud» - «быть в тяжелых раздумьях».

«Фиолетовые времена» в Чили и «синие времена» в Испании – это опасное время, трудности.

Тюркское выражение «кара су», что буквально «черная вода» применяют к самым чистым и прозрачным родникам. Так же называются и берущие начало в этих родниках реки. Ведь, если вода не выглядит черной, то есть прозрачной, значит, она несет в себе много осадочных пород.

Читать далее...

Как воспитать работоспособность по-китайски

Многие люди удивляются, почему у китайских родителей вырастают такие одинаково успешные и одаренные дети? Они удивляются, как эти родители воспитывают такое большое число гениальных юных математиков и гениальных юных музыкантов, как устроена жизнь в их семьях, и можно ли использовать этот опыт. Я могу рассказать об этом. Я это сделала. Вот, например, список вещей, которые были всегда запрещены моим дочерям, Софии и Луизе:

— ночевать не дома;
— ходить на школьные праздники;
— участвовать в школьных спектаклях;
— ныть, что их не взяли в школьный спектакль;
— смотреть телевизор и играть в компьютерные игры;
— выбирать самостоятельно, чем заниматься во внешкольное время;
— получать любые отметки, кроме высшей;
— не быть лучшей ученицей в классе по любому предмету, кроме физической подготовки и драматического искусства;
— играть на каком-либо музыкальном инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
— не играть на фортепиано или скрипке.

Читать далее...

А. Градский об Олимпиаде...

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас на Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.