Сегодня прочитал газету, очень интересно было узнать о том молодежном митинге который учудила та самая молодежь по случаю того что канал с мультиками для взрослых решили прикрыть. Было забавно узнать о том что канал планировался для транслирования взрослым, т.е. ее зрителями должны были оказаться взрослые люди до 35 лет, и тот факт что митинг был поддержан только "взрослым" до 18 лет вызывает чувство улыбки. А если задуматься когда еще такое случалось чтобы наша молодежь шла и митинговала что ее что-то не устраивает. Что-то не припомню ни одного студента вышедшего на митинг с заявлением что его стипендия даже не добирается до прожиточного минимума. А если приходишь в избирательный участок так там вообще одни пенсионеры, даже лиц среднего возраста редко встретишь, не то что молодежь! Из этого всего можно делать достаточно глубокие выводы о том что наша молодежь нынче способна защищать только Симпсонов и South Park, а на что-то более серьезное и важное... "Мы вне политики" Так дорогие друзья пока мы все будем относится к этому вот так, в нашей стране будет продолжать процветать бедность, ведь глупых людей обмануть намного проще чем умных. А мы вместо того чтобы задуматься о нашем будущем, думаем о судьбе какого-то телеканала с мультиками не пригодных ни для детей ни для взрослых.

Мы летим, нас сбивают
Мы бежим, нас убивают

...

Наши сердца горят в суете
Наши глаза растворяют в мечте
Сильные руки - сильные ноги
Крепость и дух победа на воле

...

Горят наши души, болью поют
Падаем вновь, здесь ботинки не жмут
Здесь наши войны слегли с того дня
Наши друзья полегли за тебя

...

Слезы и кровь здесь смешались давно
Цвет твоих слез, свет моих грез
Черная туча, горят облака
Адом запахла наша земля

...

Райский цветочек поник на просторе
То что вчера было счастья, счас горе
И то, где когда-то наша пора
Светила и млела, от бога была
Теперь, в таком мире где ты или я
Нету не нас, не тебя, не меня

Счастье - растяжимое понятие. Для каждого это понятия оттождествляется со своими требованиями, возможностями и в частности отсутствуем тех самых возможностей. Для кого-то счастье - это любовь, для кого-то деньги, для кого-то одиночество. А кто-то и никогда не будет счастлив, потому что даже не знает, что для него есть, то самое "счастье". Некоторые люди достигнув своей цели, берут паузу и перестают чего-то добиваться, считая, что оно самое счастье - это как вещь, ты получил значит она от тебя никуда не денется. Нет, - замечу это далеко не так. Чтобы быть всегда счастливым нужно всегда добиваться, и даже добиваясь и стремясь невозможно быть постоянно на этой вершине. Проведу аналогию спорт, кубок страны выигрывает футбольный клуб, кубок становиться его до того момента как будет известен следующий обладатель, и далеко не обозятельно что это будет тот же самый клуб. Да и выигрывать его постоянно тоже не возможно. Люди ошибаются - не роботы, да и даже роботы дают сбои. Так что счастье это такая величина которая не измеряется ни в граммах ни килограммах ни в чем-либо другом. То, чего нужно постоянно добиваться, добиваться и еще раз добиваться и если хоть не надолго остановиться счастье само улетит, как воздушный шарик в небеса, если его перестать держать. А теперь зададимся более подробно другим вопросом: Что такое счастье? Что же это все-таки? Выше я писал, что для каждого человека это абсолютно разные вещи. Что одному счастье, второму горе. Для того чтобы быть счастливым нужно всегда добиваться того чего тебе хочется, далеко не всегда это получается, далеко не всегда зависит лишь от нас. Но если человек стремится к чему-то конкретному долго и упорно, он добивается. Куда тяжелее стать счастливым, если у тебя нет цели в жизни. Если человек не видит, даже потенциально-возможного счастья для себя. Это не значит, что такой человек обречен. Это лишь значит, что человек не может разобраться в себе. Человек не сможет быть счастлив, пока он не будет знать, что для него есть счастье.

Наша жизнь вспоминает прошлое. Какие-то безсмыленные воспоминания. Дела ушедших лет и годов, мы это прожили, я думаю достаточно давно, чтобы сейчас вспоминать об этом снова. Тем более не нужно нам это прошлое - оно было лишь как этап к развитию будущее, которое так и осталось не оправданным. Как футболист многообещающий талантами в детстве в итоге не заигравший не став настоящей звездой, оставшись на задворках звездной мировой элиты. Так и здесь, когда козалось что путь в настоящую счастливую жизнь уже рядом он с тобой стоит только плыть по течению и все самой будет образовываться дальше. Как течение разворачивается и дает обратный оход все дальше отдаляя тебя от заветного счастья, которое было так близко. Не смог бы подумать год назад что я буду писать это лишь потому что еще тогда я находился на более высокой стадии развития личной жизни, а теперь как-будто пропил все что было, длительным запоем и теперь чтобы из него выйти нужно приложить какие-то неимоверные усилия причем самое главное не понятно какие. Может вшить датчик от алкоголизма ведь он помогает но врятли он поможет в такой ситуации, когда течением тебя отбрасывает назад и только назад. Когда не видно ярких пятен хотя не давно все небо сверкало голубым оттенком. Жизнь постепенно катится назад и чем дальше тем меньше вероятности что будет какой-то успех, ведь если пропадает опыт пропадает и уровень, ты деградируешь нет признаков для прогресса в будущем, скорее такая же вялая и безсмыленная жизнь как сейчас... Работа для того чтобы разогнать скуку, поездки на дачу чтобы убить один выходной. и спорртивное воскресенье, когда хоть передачи по телевизору могут развлечь твое воображение, а ведь правда даже времени на личную жизнь в этом графике нет. да и не удивительно ведь он построен на то что есть сейчас т.е. ничего, жить тем чего нет, надеятся на то чего уже никогда не будет, верить в любовь, но лишь для того чтобы вспоминать прошлое. Когда была любовь, было счастье а счас лишь заменитель скуки да и не более того. Я уже не помню что такое любовь что такое отношения и как с ними жить да и тем более то что я кому-то нравлюсь такого я тоже не помню... да и не представдляю...

Я люблю тебя - ты любишь меня.
Не забывай, я твое зеркало.
Не забывай, я твоя иллюзия.
Мы можем вместе сущестовать,
Да и только.
Я смотрю на тебя - ты на меня
Я не вижу ничего - ты тоже
Наши глаза не горят,
Так где же любовь?
Я люблю - ты любишь.
Я люблю - ты любишь.
Я люблю - ты любишь.
Что за слова?
Первый раз получилась любовь
Второй остались чувства
От третьего раза лишь отвращение.
Вот и любовь?
Слова...
Слова - это не любовь.
Любить - не значить сказать
Любить значит действовать...
Любить значит молчать...
Любить значит доказывать...
Любить значит испытывать...
Любить значит чувстовать...
Чувстовать любовь...
Я люблю тебя - не люблю я тебя
Твое зеркало давно разбилось
О гору пустословия
Я люблю тебя...
Люблю... да, если только люблю...

Да здравствует свет, да здравствует море. Это мы, мы приехали к тебе, мы смотрим в твои глаза и таинственно удивляемся, как такое могло произойти. Наш дом сгорел, мы приехали сюда в поисках счастья, а нашли только скуку, страдания и горе. Мы начинаем плакать, но иногда не сдаемся, пытаясь гнуть свою линию, но нас на долго не хватает. У нас нет дома, нет работы, нет денег - нас это угнетает. Даже, когда мы пытаемся начать что-то делать, наши благие мысли убивает боль, та боль. У нас нету ничего, а вчера казалось счастье уже рядом. Хорошая работа, квартира у моря, великолепное благосостояние. А сегодня мы сидим на песке, и ищем местечко, где нет людей, чтобы спокойно выспаться до следующего утра, следующего дня, вечера и ночи. Мы уже не понимаем зачем мы живем, в нашей голове не осталось мудрости и мысли а та которая есть успешно подавляется болью. Наша боль, когда-то она была наша. Жаль тебя уже нет, наверно поэтому она осталась только моей, но я привык говорить: наша любовь, наше счастье, наша квартира, наша жизнь. После этого тяжело отвыкнуть и говорить: моя жизнь, да и не моя это жизнь! Моя жизнь осталась в далеком прошлом, все-таки в том самом именно нашем счастливом прошлом, когда наши руки согревали друг друга, когда наши тела соприкасались вместе, когда наша жизнь была в наших руках, а что теперь? Теперь, мы по разные стороны этой жизни. Жду момента, когда наконец не проснусь на этом холоднем песке моря, когда не увижу очередного пустого рассвета и не услышу этих птиц постоянно летающих не подалеку и когда я наконец вновь увижу тебя, и мы снова будет по одну сторону жизни. Вновь счастливы вместе...

Записка найдена на берегу моря, смятая и промокшая. Написана некачественными чернилами синего цвета.

Недавно поймал себя на мысли, что я умею советовать людям, как поступить вернее. Но совсем не умею пользоваться сам этими советами. Иногда я понимаю, будь на моем месте другой человек, я бы его раскритиковал очень сильно. Потому что, действия не правильны, не логичны, не мудры и глупы. Но почему, почему я зная это все равно поступаю по-другому. Почему единсвтенный человек которому я не могу помочь - это, я сам...

Что-то я давно ничего не пишу, книжка запылилась совсем...
В моей голове гуляют странные и страшные мысли, они стали даже беспорядочнее чем раньше. Пройдя одно, пришло другое. Новая боль, новые впечатления. Новая картинка и новая жизнь. Мне иногда нравится там бывать, чтобы просто ждать. Моя жизнь стала другой внутренне, но не внешне. Мне захотелось новой жизни, нового счастья. Оно такое же, но имеет другой оттенок. В другом месте другой жизнью. Но в ней оно не имеет прошлого, оно имеет лишь будущее. Красочное в своих местах и реальное. Но настоящие этой жизни с отсутствующим прошлым совсем не реально. В этой жизни мы можем изменить будущее, мы можем измениь настоящее, но прошлое нам не подвластно мы не можем на него закрыть глаза, его можно только уничтожить отдалить... но оно останется... Забыть все, забыть всех, забыть то где жил и главное чтобы прошлое теббя забыло или похоронило. Это сделать практически не возможно, а хотелось бы счас начать жизнь так чтобы у меня не было никого и ничего и никто меня не знал. Начать все заного, пускай бездомным но главное без родителей и друзей. Без всех и всего. Чтобы ничего не могло напоминить прошлое, только так чтобы прошлое удалялось и рассеявалась в мыслях и сомнениях. Если не будет фактов, наличие прошлого доказать невозможно. Можно стереть свои мысли, подвергнуть очевидные вещи сомнению, но только в том случае если это некому опровергнуть. Когда ты находишься долго один, и не имеешь никак фактов прошлого. То по не воле с каждым прожитом днем начинаешь сомневаться в этом. Тебе некому сказать "О, да ты помнишь как это было?" Ведь никто не помнит и не знает. Это замечательно, но есть одно но. Чтобы стереть прошлое, нужно стереть настоящее. А чтобы стереть настоящее, нужно уничтожить все что имеет к нему отношение. Абсолютно все, это как стереть планету Землю, также не реально. В этом и состоит главная проблема. Прошлое можно изменить только уничтожив настоящее. А настощяее можно только изменить, уничтожить его нельзя... А жаль...

Да, давненько я не писал. Не то чтобы не о чем, сколькь не хотелось, да и сейчас все так смутно и противно, желание это не добавляет.
Но жизнь вещь такая, как рулетка иногда, хотя в большинстве строим ее мы, но кому-то везет, может быть и сильнейшим, а может и глупейшим. А может это случайность или эйфория. Сегодня я понимаю, что прожитый месяц май я никак не могу занести в актив, да и те два дня что прожил в июне тоже. Я не выполняю свой план, свой график на день. Даже в приближенном варианте. Я не могу его выполнить, мое психологическое состояние не позволяет это сделать. Я не могу сосредоточиться, не могу что-то делать, меня поглащают другие мысли. Даже сегодня я уже успел сорваться, вроде я сам сделал что мог... но я уже сорвался. Завтра я поставлю на этом точку. Я так ничего не хочу, не хочу завтрашнего дня... Вообще ничего не хочу, провалиться под землю. Очистить мои мысли, мой разум жаль нельзя все ненужное выбросить в корзину. Я бы хотел... я устал так жить, я не выдержу еще стока же.

Я боюсь сегодня плакать, ведь завтра придет смерть. Вечный огонь горит на моем столе. Я смотрю на него, абсолютная боль, абсолютное безразличие. Людские стоны под окнами домов. Они плачут, им плохо. У кого-то отобрали жилье, у кого-то дети погибли на войне. У кого-то угнали автомобиль. Они все плачут, то чем мы жили, улетает от нас. Мы плачем вместе с вами. Все плачут. Автобус сбил пешехода. Он мертв, водитель подавлен. Как всегда плохо. Завтра нас ждет апокалипсис? Возможно, вы права синьер! Так давайте сделаем его сегодня. Зачем мы будем ждать завтра, боятся. Ведь страх подавляет жизнь, он лишает нас разума и спокойных мыслей. Наши нервы накалены, кто-то срывается. Кто-то уже умер. Кто-то уже совершил самоубийство. Ведь завтра апокалипсис. Так зачем ждать завтра? Когда можно умереть сегодня? Мы смотрим на вечный огонь каждый день в глазах чужих людей. Чужое счастье усиливает нашу боль, хотя мы и не признаем это. Мы плачем от счастья и горя. Потому что слезы, не знак боли, а знак чрезмерных эмоций. Мужчины не плачут. Не плачут только те, кто не чувствует моральную боль. Мы сегодня будем плакать у вечного огня. Вечного огня. В моих ушаха играет песня, я накален. Я не знаю как выразить свои чувства и свою боль. Я не знаю как выразить свои эмоции, я хочу дождь, я хочу бежать по улице ночью под дождем и кричать. Хочу бежать и плакать, падать и вставать. А долждь усиливался и пронизывал мое сердце насквозь своими каплями. Холод пронизывал мое тело до конца, и не было бы повода для спокойствия. Чтобы мое сердце было наколено до предела. Оно билось сильнее и сильнее от чувств. Чтобы я мог ножем провести по своему голому телу, видеть кровь и чувстовать сильнее, не чувствую эту малозначительную боль на теле. А чувстовать ее внутри. Я схожу с ума, многие предложения так коротки и так обрывисти. А в новом новая идея и смысл, так страшно это писать, ведь я не успеваю писать свои мысли, они беспорядочны а песня вечна. Она играет и играет. Хочется сесть в автомобиль и врезаться в стену на большой скорости. Твоя нервозность уходит, память остается. Ты не хочешь и не можешь думать. Вся боль, вся боль поражает тебя до глубины души и ты не можешь удержаться. Твои слова пусты как вечный огонь на столе, но они также ярки и умеют чувстовать как он. Они могут затухнуть, но только не сегодня и не сейчас, он горит слишком сильно боюсь даже если дом рухнет, огонь будет гореть под его завалами еще пару миллионов лет. Он никогда не погаснет, он слишком силен, чтобы взять и умереть. Но он слишком слаб, чтобы успокоиться. Его будет сдувать несуществующим ветром, ведь он тоже умеет чувстовать. Мысли забрели в далекую головоломку, я даже не помню с чего начинал писать. Я знаю лишь одно я пишу это всего лишь двадцать минут, не останавливаясь не на секунду. Очень сложно это сделать, когда чувства опережают руки и разум. Да и зачем он мне, сейчас я его не использую, чувства и эмоции руководят мной как никогда. Я не смогу умереть но и спокойно жить тоже не смогу. Замкнутый круг в котором нет отверстий, а лишь время моожет потушить огонь... Миллионы лет, и он потухнет, потеряет силу, гореть будет нечему, сердце давно умрет и погибнет. Оно не сможет чувстовать, через пару миллионов лет, не исключаю что умершие недавно люди еще чувствуют, им до сих пор больно. Ведь ты знаешь, что никогда не поможешь и никогда не сможешь вернуться назад, даже ненадолго. Чтобы мысли могли передохнуть, я боюсь что еси я еще столько же буду писать, никто даже не дочитает это, ведь я вправду не могу остановится, а мысли также беспорядочны как и пару минут назад, я не могу судить уже, когда я начал писать и где находился в каком месте. Есть только одно - это цельный текст без абзацев, где нет конца и начала. Ведь начало можно вставить сюда и никто не подумает, что его тут быть не должно. Круговой текст, как замкнутый круг. С чего начал писать тем и закончил. И Ничего не изменилось, тот же дождь, таже песня, тот же огонь...

Научись, научись
Контролировать чувства
Эмоции, боль и
Частичку разлуки
Видеть в пустыне
Счастье и свет
В городе видеть
Тепло и рассвет
В деревне смотреть
На лиловый букет
Лежать на полях
Согреваться на солнце
Радости, горя
Забыть на века
Так чтобы жизнь
Оказалась бела*

*бела - всмысле белая полоса.

Числа дают повод для размышлений:

--Пятница, 16 мая 2008. Этот день для вас может стать одним из самых бурных за последнее время. В любви и в интимных контактах вас ждет успех и яркие впечатления.
Впечатляет и радует +1

Это был гороскоп, поедем дальше:

--Ранее для меня в 16 мая, как мне помниться никаких важных вещей не происходило для меня!
UPDATE:
Исправлюсь, происходило. День рождение человека некогда дорогого мне, да и сейчас я наверно не держу к нему никакого зла, но прекрасно понимаю что наше общение не возможно. Лена, извини что забыл про это день
Просто 0, ни плюс ни минус.
ПРосто - 0.5, за тот скандал, в котором я тоже сильно виноват.

--Праздники и события:
Всемирный день любителей пряников
Вышел в свет первый номер журнала Мурзилка
Закон об обязательном начальном обучение
Заложен памятник Ленину у Финляндского вокзала

Ни жарко, не холодно 0.

--16 мая в Wikipedia.
Праздники
2005 — католический День Святого Духа.
Каймановы острова, День Содружества.

Именины
Православные: Николай, Пётр, Тимофей.
Католические: Андрей, Вячеслав, Симеон.

События
1703 — Основан Санкт-Петербург.
(Может быть оно и хорош, что так? как понимаю, по старому календарю)
2007
— Во Франции прошла церемония по вступлению Николя Саркози в должность президента.
— Начался 60-й Международный Каннский кинофестиваль.
— Открылась первая за последние 63 года синагога в Эстонии, город Таллин.

Родились
1910 — Ольга Фёдоровна Берггольц (ум. 1975), ленинградская писательница и поэтесса, лауреат Государственной премии СССР.
1957 — Юрий Шевчук, российский певец и продюсер, бессменный лидер группы ДДТ.

Скончались
1703 — Шарль Перро, французский писатель.
1830 — Жан Батист Жозеф Фурье, французский математик и физик.

За город ставлю +0.5

Итого +1.0

Я знаю, о чем ты думаешь
Все ясно по твоим глазам
Мы - уступчивые лицемеры и проститутки
Которых ты, очевидно, презираешь

Но ты ничего не знаешь
Ты не достаточно страстный, чтобы оценить
Ты не понимаешь, какая это очаровательная жизнь
Мечта, которую невозможно поколебать

Нам ничего не стыдно, мы пойдем на все
Чтобы получить наши пятнадцать минут славы
Мы не знаем честности, мы готовы ползать
Чтобы достичь известности мы сделаем все

Не называй меня жалкой
Я практичнее, чем ты думаешь
Непреклонно последовательна при встрече с трудностями
Последовательна, чтобы втиснуть любую картину в подходящую рамку

Нам ничего не стыдно, мы пойдем на все
Чтобы получить наши пятнадцать минут славы...

Скажи, что ты меня любишь
Признайся, что ты действительно под впечатлением
Тебя не рассмешит моя попытка тебя соблазнить?
Ты когда-нибудь видел меня без одежды?

Нам ничего не стыдно, мы пойдем на все
Чтобы получить наши пятнадцать минут славы...

С кем угодно
Куда угодно
С любой целью
С любой

(Мне очень жаль)

Мне очень жаль. Всё что было написано выше - это предисловие. Если воспринимать нашу жизнь не в буквальном смысле, то тогда некоторые свиду не сравнимые вещи можно начать сравнивать в психологическом их аспекте. Вообщем на этом жизнь и строится. На психологии людей, на 90%. Не преуменьшаю, а знания составляют только оставшиеся 10%, ведь уметь общаться с людьми, воспринимать их, и знать, что, как и где нужно сделать залог успеха во всем. В работе, личной жизни, спорте и прочих частях нашей свиду долгой жизни. Многие люди, умеют добиваться своих целей, но кто-то умом, кто-то хитростью, а кто-то за не имеем остального и проституцией, причем это не в буквальном смысле этого слова. Ведь человек продающей свою душу, свою позицию, свои действия другому, продает себя, как личность. Он получает от этого свою долю, но как личность такой человек никто. Его мнение меняется в зависимости от ситуации и положения дел. Причем в прямо-противоположные стороны. Вчера он помог, завтра предал. Многие люди не чувствующие таких людей и не понимающие этого, иногда очень сильно спотыкаются, о них, называя в псоледвие их предателями, но этим людям это не важно. Им не важна, честь, гордость. Им важна цель, а то как она была достигнута было не важно. Стал ли ты личностью при этом, или проституткой.

в тексте частично использован перевод песни Shameless группы Pet Shop Boys.

Я вчера задался этим вопросом, и не смог найти того самого ответа, который меня бы удовлетворил. Я заметил в себе слабость, присущую мне когда-то, но не сейчас. Меня после очередной неудавшейся встречи поразила мысль, прокатиться по старым местам, заодно пофотографировать их. Пускай из окна автобуса, но это уже не так важно. Это так, чтобы хоть что-то было, и было что вспомнить, то ведь ничего не осталось...
Неожиданная встреча в автобусе, с моей первой девушкой...
Да, почему неожиданная? Я ехал туда, где она живет, садился в едиснвтенный автобус в город и вот я ее увидел. Мое сердце забилось, я был поражен и изумлен. Я не понимал зачем, зачем и почему я ее увидел, что я теперь чувствую к ней. Наверно в тот момент если бы она подошла, я бы простил ей всё. Почему? Я настолько слаб, что не смог бы выдержать этого? Нет. Просто это была любовь, такая которая не проходит, она лишь не дает о себе знать на безопасном расстоянии. А вблизи она вновь загорается, как вулкан извергается раз в тысячелетие. При выходе, я всего лишь поздаровался с ее мамой, и ушел своей дорогой, я наверно ждал от нее каких-то слов, но наши глаза не встретились, наврно и слава богу, хотя я был готов их отдать к тому моменту уже. Прошел час, я переварил сюжет и понял, что между нами слишком много лет жизни. Мы насколько близки друг другу были когда-то и настолько далеки друг от друга сейчас.
Но скажи мне что-нибудь, тогда и я простил бы всё. Пускай это прошлое, но это счастливое прошлое, i was не против его вернуть. Сейчас уже нет, но наверно увидь ее снова, я бы вновь вернулся в старое доброе прошлое. Зачем мне будущее? У меня же есть прошлое... может быть есть...

Надеюсь последнее слово в заголовке я написал верно, ну а терь к делу. Это так скажем было некое вступление.
Меня тут не давно по критиковали за написаное, планы А, Б... Загадочные буквы, цифры не несущие никакой смысловой идеи, а если быть точнее не раскрывающие её. Да, если хорошо приглядеться во всякий заметках про себя, я использую некие загадочные символы для обозначения какого-то произошедшего со мной события, не описывая само событие, а лишь даю его условное обозначение: хорошее или плохое, не давая тем самым читателю определить самому какое оно. На самом деле, я использую этот фактор лишь по одной причине, т.к. каждый человек разные вещи воспринимает по своему, обида, горе или счастье, радость, безраличность. Посему я даю ему описание какого оно было для меня. Я не пишу обычно, какие замечательные вещи или прекрасные со мной произошло, я не люблю этого. Мне интереснее высказаться, написать, чтобы избавиться от негатива, и вернуть себя в нужное мне русло. В данном случае, а чаще всего именно так, такие события - это личная жизнь. Я уже давно, более 7 месяцев не могу найти себе девушку, которая меня бы устраивала и к которой я испытывал бы чувства. Поэтому я эту тему предпочитаю не затрагивать, а то это уже будет называться не поделиться а поплакаться, а жалость мне не нужна. Поэтому я предпочту написать об этом как план А и Б, а дальше сам пусть понимает это как ему больше хочется.
Да и если очень интересно можно и у меня спросить...

Да, я здесь давненько не писал, все хотел, хотел, да никак не собраться написать что-то путное, да и сейчас ничего сверх интересного не будет.
"Пять дней ада" или "Синегранатовые слезы".
Тридцатое апреля или с какой-то стороны двадцать девятое апреля, но все-таки после полуночи начинается следующий день, тоесть тридцатое апреля. Ничем не примечательное, вру, примечательное болезненное и горькое поражение Барселоны Манчестеру, да, грустно, но не более чем, произойди на следующий день что-нибудь положительное и все вернулось бы в положеное русло, но увы, тот день еще ознаменовался отсутствием сделать лабораторную по програмированию благодаря кое-кому. Среда, да считайте с этого она и началась. Весь остальной день, пустой и не интересный, но самое в нем страшное было, мое психологическое состояние, абсолютно неуровновешанное и не адекватное, такого не было давно, я был очень злой, очень, пострадавший Номер Один уже есть. День два. Первое мая, покупка куртки, всё супер... Да-да супер, но это не должно убивать весь день, абсолютно ничего и никого, выходной насмарку. Второе мая хуже первого, не выходил даже на улицу, надежда-надежда даже двойная на субботу. Суббота, план А и план Б проваливаются, и абсолютно ничтожный день, еще один. Воскресенье, план А опять провалился успешно, работы не забрал по черчению, а план Б... сработал да не удачно. Вообщем что был, что не был. Лишь день убил покатался по городу, да и все... Московская-Лиговский-Восстания-Александра Невского-Новочеркасская-Ладожская-Пискаревка-Площадь Мужества-Озерки-Выборгская-Чкаловская-Василеостровская и все без метро. Вообщем лучше бы не было. Завтра очередной день, но тут даже планов нету ни А ни Б... Встречу друга На Ладожской без пятнадцати восемь... Плачу, плачу, плачу синегранатовыми слезами... Каталонскими...

Иногда начинаешь удивляться, когда вроде всё хорошо и тут вдруг, спустя пару часов начинаешь грустить и переживать, настрой становиться вместо боевого пессиместическим, а может и писсиместическими, кароче не знаю я как правильно пишется это слово, но суть не в этом. Ты начинаешь задумываться, чего ты хочешь, что у тебя есть и кто у тебя есть, понимая, что всё боевое настроение, как от принятия допинга, и никакой правды в этом нет. Ты начинаешь понимать, что твои цели смутны, у тебя ничего нет и главное нет никого, хотя опять таки казалось, что все налаживается. Да нет, это ложь всё, всё "успешно" налаживается в личной жизни аж с середины октября, не правда ли много: ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, почти весь апрель, да и конец октября итого в сумме полгода, такими темпами можно умереть, а личная жизнь будет продолжать налаживаться, тока уже в другом месте. То что год назад тебе казалось нормальным, сейчас тебе кажется уже нереальным, ты одинок и лишь иногда принимая допинг становишься счастливым на некоторым промежуток времени,но вещь это не вечная, чтобы настроение так не менялось, нужно и вправду найти того, благодаря кому можно будет быть счастливым постоянно...

Полюби мир и он полюбит тебя!
Именно с этой фразы я начну данную статью, она в ней ключевая, именно о ее смысле: плюсах и минусах я буду рассказывать в следующих предложениях и может быть даже абзацах. Очень много людей любят фразу: этот мир к нам несправдлив, вот ему повезло, а мне нет и т.д. Кого-то мы называем везунчиками, кого-то неудачниками. Давайте подумаем почему так? Например везунчикики это обычно такие жизнерадостные и веселые люди. Неудачники - грустные и угрюмые. Да, именно так. Неудачник может сказать, вот если бы мне везло так как везунчику, то я бы счас тоже радовался. Но, перед тем как случилось удачное или неудачное событие тоже было время, которое имело у этих людей определенное настроение, кто-то верил, а кто ссылался на тот факт что ему постоянно не везет (как ни парадоксально, именно ему и в очередной раз не повезло), странно не правда ли? Так может нужно верить, видеть в жизни хорошие моменты и пропускать мимо себя плохие и учиться на них. И тогда удачи придут сами, ведь вера в успех, часть успеха. Только, кто по-настоящему любит эту жизнь, может быть в ней счастлив! От этого определения нужно отталкиваться, и всегда смотреть в будущее с улыбкой и верой в лучшее, бысть уверенным в своем успехи и тогда удача сама найдет тебя. Ведь удача обычно улыбается сильнейшим! Люби мир и он будет любить тебя!

Мы совсем не давно были, так счастливы. Мир казался таким прекрасным и беззаботным, наши мысли были полностью захвачены любовной страстью. Мы смотрели в зеркала и видели в них только друг друга, гуляли вместе обнявшись, и слышали наши сердца. Нас обьеденяло всё, от наших разногласий и различных интересов, до поцелуев во дворе нашего микрорайона. Нас можно было называть словом - мы. Можно было обьеденять в одно лицо, ведь по отдельности мы не сущестовали, только вместе. А теперь, я хожу каждый день на кладбище, смотрю на твоё надгробье, я также чувствую тебя, как и раньше. Твое бьющиеся сердце, сверкающую улыбку, идеально-гладкую кожу рук. Мы также остались вместе, одним целом. Только, если раньше мы находились по одну сторону жизни, то теперь по разные. Наверно, чтобы вернуть это счастье, нам нужно вернуться с тобой в один мир, что пожалуй завтра ночью я и сделаю.

Пришло время, пришло время любить. Да, возможно это тот самый момент, когда мне нужна взять в себя в руки и полностью сконцентрироваться на этом. Возможно и отпуск Глеба как раз кстати, чтобы пока я мог разобраться в своей личной жизни, на которую мне время в последнее время не хватало, да несколько не хватало, а сколько она просто не требовалась. Зимняя активность закончилась безуспешно, пришла февральско-мартовская засуха. И вот время отпуска, и я решил предпринять новые меры более активные по поиску девушки, даже более активные чем в январе. Устал, просто устал быть один. Так хочется, быть кому-то нужным, встречаться с ней каждый день, обниматься, целоваться, любить и быть любимым. Теперь, правда мне кажется я стал совсем другим, совсем другой подход к девушкам, если раньше я мог полюбить практически любую, то счас, отнюдь, я вижу вместо плюсов сплошные минусы, это очень мешает, мешает в первую очередь самому себе. Надеюсь я смогу избавиться от этого, и от одиночества тоже...

- Наши запасы счастья подходят к концу. Их осталось совсем мало. Их не хватит даже на половину нас.
- А что будет дальше?
- А Дальше будет сплошная депрессия
- Быть не может! Я помню запасов оставалось еще на пару миллионов лет вперед, что с ними случилось?
- Быть может они были уничтожены или сожжены, а может просто прошли эти сами миллионы.
- И не осталось ничего?
- Нет, оглянись вокруг!
(Он обернулся увидев толпы грустных людей, ни на одном из них не было тех, совсем не давно сверкающий улыбок, сказал)
- Мы проиграли себе в этой войне, за счастье!

Часть Первая. О Его жизни.

Санкт-Петербург. Дом в Кировском районе, обыкновенная девятиэтажка, ничем не примечательная со стороны. В ней жил на шестом этаже мальчик Олег, вел он обычную школьную спокойную жизнь, ничего примечательного в ней не было. После школы в будние дни приходил домой, где его хорошим обедом кормила добрая бабушка. После обеда мальчик садился за компьютер, играл в разнообразные игры часа два после чего садился за уроки. Олег был мальчиком не хватающий звезд с неба, все школьные успехи давались ему с большим трудом. Два часа просиживания за учебником по математике, приносили мизерные успехи, но всеже своим трудоволюбием он заслуживал уважения у всех без исключения учителей школы, всегда спокойный, добрый Олег, сидел на первой парте, и внимательно слушал учителей. Он был твердым хорошистом, на отличника он не тянул, все-таки математика, физика, литература да и некоторые другие предметы давались ему с трудом. Иногда он прочитав один и тот же самый простейший рассказ несколько раз, так и не мог уловить его элементарнейшего смысла, тем временем, как более ленивые одноклассники понимали смысл даже не читав этот текст, а услышав его где-то в кратком рассказе своих друзей. Девочки на Олега внимания особого не обращали он был не приметным, ничем не выделяющийся и даже не обладал приятной внешностью, а разговоры с ним заканчивались на уроках и компьютерных играх. Олег никогда некуда не опоздывал. Он вставал рано, чтобы не опоздавть в школу, которая находилась у него под окном. Ложился пораньше, обычно часов в 9, иногда позже, когда уроки не позволяли ему лечь пораньше. Но он никогда не спешил. Ему некуда было спешить, его жизнь была слишком скучна и распланирована на несколько жизней вперед. Было ясно что он будет делать завтра, послезавтра и даже через неделю и пару недель и лишь потому что его график не менялся он всегда оставался одним и тем же. Ему некуда было торопиться, у него не было в жизни ничего, зачем можно было бы спешить...

Часть вторая.
Однажды в его жизни произошла маленькая перестановка, а если быть точнее изменение в расписание. Была контрольная по истории и его отсадили на последнюю парту, на первую посадили самых не успевающих, чтобы те не списывали и его как самого умного отсадили в конец, написав контрольную он пошел и сдавать и случайно споткнулся о портфель своей одноклассници Маши. Он робко улыбнувшись извинился, она ему тоже улыбнулась в ответ. Прошел день. Перед тем как пойти в школу Олег почему-то вспомнил именно эту ситуацию, а точнее улыбку Маши ему в ответ, ему она показалась очень искренней и милой, и после этого он не мог ее забыть. Его место на первое парте передвинулось на третию, чтобы лучше наблюдать за Машей сидевший на второй у стенке. Это многих удивило вначале, но неожиданно для самого себя через неделю, у него появилась первая девушка в его жизни. Об этом естественно узнали все, ведь Маша обратно ему была самой заметной девушкой в десятом классе, она была привлекательна практически для всей аудитории класса. А тут Олег, сморщенный и робкий невысокий мальчуган, несмотря на то что ему было уже пятнадцать даже подростком его было назвать тяжело. Они начали встречаться, их отношения развивались с каждым днем, помимо отношений развивался он сам, он стал увлекаться спортом, Маша очень любила футбол и они вместе начали ходить на матчи. Он стал уверенным в себе, его некогда плоские шутки, стали более контрастными в обществе. Он превратился из ничего в одних из лидеров в классе, причем его учеба, даже не смотря на то, что он стал уделять ей намного меньше времени, стала улудщаться, улучшилась память, понимание. Он превратился в личность, он научился мыслить, всё это произошло в течение какого-то полугода. И тут казалось всё, ничего не может помешать его счастью, как несчастный случай произошел с его девушкой. Ее сбила машина и она погибла. То что стало происходить после этого с Олегом стало просто кошмарной картиной того, как смерть близкого человека может изменить жизнь других людей. Всё своё время он проводил на могиле Маши, вообщем он там жил, да и это продолжалось не долго. Всего через неделю после ее гибели и переосмысления жизни он понял одно: его жизнь превратилась в сущий ад, вернутся в пустой прежний мир он не может, и начать новую жизнь тоже, да вообщем он и начинать ее не хотел.
Ночь Кладбище. Могила Маши. Утро. Окровавленный нож и труп истекуащий кровью лежал распластался прямо на ее могиле, предсмертаная записка, было ясно что это было самоубийство.

И опять мне приснился этот сон.
- Нет, вру, другой.
Но смысл его был тот же, любовь, вот его смысл, в последнее время начинает казаться, что мне уже не нужны какие-либо чувства, да и не способен я на них, но видимо это не так. То что полгода назад казалось мне обычным и нормальным, сейчас выглядить чем-то фантастичным. Да, вообщем даже не в этом дело, если бы я к людям не относился так, как сейчас, не искал у них минусы и т.д. Я бы давно нашел того человека с которым хотел бы быть. Да, наверно этот человек есть, но увы мы слишком далеко. Второй раз сон сводит наши города в один, я был бы счастлив, если бы это было так на самом деле, Москва и Петербург, два в одном, интересная картина, не правда ли? Вот, мне очень хочется, чтобы это было так, хотя зачем? стоит только уехать в Москву, и всё, всё станет как я хочу. Появится то, что не возможно для меня здесь в Петербурге. Моя жизнь там, а существование здесь... Я люблю тебя... люблю Москва

"Я люблю людей". Такую фразу иногда можно встретить в разных дневниках, у людей умных, разумных и немного глуповатых. Всех их обьеденяет, эта фраза. Но я думаю особый интерес эта фраза вызывает именно у представителей глубокомыслящей части населения. И давайте подумаем вместе, что на самом деле означает эта фраза, либо эти три слова. Если говорить в прямом смысле, то естественно она обозначает любовь к всем людям, независимо от их рассы, их возможностей, умений и прочих мелочей, а иногда и не мелочей, но давайте посмотрим на это более глубоко, ведь согласитесь тяжело будет любить человека, который убьет вашего друга, или украдет у вас кошелек с деньгами, а может сделает и какую-нибудь совсем маленькую умышленную пакость. И думаю любой человек, невзлюбит того кто ему сделает гадость из умышленных побуждений. Тогда можно большенство людей для себя поделить на тех, кому ты симпатизируешь, кого не любишь, и остальные которых ты просто не знаешь. И надо отметить, что куда логичнее и разумнее рассматривать в этой фразе именно любовь к тем людям которых ты знаешь. Из чего следует, что любви ко всем людям то нет, в каждом есть какие-то недостатки, мы их чувствуем и видим, и того красивого чувства "Я люблю людей" нет. Он есть к определенной категории людей, у кого-то большей у кого-то меньшей. Теперь рассмотрим второй вариант любви к людям. К тем к кому мы относимся нейтрально, тоесть тех кого мы не знаем, но давайте смотреть правде в глаза, мы не можем подойти к любому постороннему человеку и сказать "Вы такой потрясающий","У вас такое красиво лицо","У вас такая милая улыбка". Человек которому вы это скажите лишь подумает, что вы сумасшедший, да и много вы таких видели, кто так подходит? Я лично не разу. Следовательно из этого и здесь любви нет. Если в первом случае она есть хоть к определенной группе людей, так тут она отсутсвует вообще. Так что из всего этого можно судить, что фраза "Я люблю людей" немного лжива и сильно преувеличена раз так в сто пятьдесят миллион.