Знакомо вам чувство, когда от усталости слезы из глаз текут? Четыре часа практикума, до десяти минут восьмого... И я еще половину не успела дорисовать - сдавать придется на следующей неделе. Просто в какой-то момент поняла, что если немедленно не встану из-за микроскопа - просто поедет крыша.

Была сегодня сходка класса - мои дорогие ходили в школу, общались и радовались друг другу. А я в это время рисовала гидру... Черт, я понимаю, что это плата за учебу в МГУ, за то, что через 5 лет (надеюсь) у меня будет зашибенный диплом, за то, что я стану молекулярным биологом (или чем-то подобным)... Но как же высока эта цена. Дешево ничего не достается... Мозгами понимаю, что все ерунда, что во вторник я увижу своих самых дорогих и любимых, хоть и в другом составе... Но хочется всегда того, чего не достается. И сейчас я бы много дала за то, чтобы оказаться в родном классе, с любимой ТИ и самыми знакомыми лицами на свете...

---

Боже, я иногда просто офигеваю от людей... Вы можете себе представить парня, живущего в Королеве, который после учебного дня, не короткого, так скажем, уже сидит в электричке и едет домой и вдруг, узнав, что у его подруги еще прак даже не закончился, бросает все, возвращается в Москву, чтобы встретить ее в метро. Потому что она устала, потому что уже поздно и ей грустно ехать одной в темноте... Сашка, черт, побольше бы таких потрясающих людей,как ты... У меня нет больше друзей, которые могут настолько внимательно ко мне относиться... Спасибо тебе, солнышко)))

Аааа... Завтра контрольная по вышке. С 10:55 до12:30. В указанный промежуток времени - ругать!

upd: Новый дизайн - по сезону)))

Интересно: уже несколько моих знакомых закрыли дневы, кто от неафторизированных, кто ото всех, кроме друзей, кто еще как. У кого-то были на то объективные причины, кто-то просто решил, что так лучше...

 А у меня тенденция вовсе обратная: во-первых, закрывать днев не буду - это точно. Но если раньше у меня было полно закрытых записей, то сечас их практически не осталось. Почему? Перестала скрытничать? Или посто не пишу в днев того, что можно было бы прятать? Хм, как же все меняется...

Знаете, где надо встречать золотую осень? В Ботаническом саду! Сегодня с Чумкой прочесали его из конца в конец и вволю пошуршали листьями.

 1)Почти кадр из "Героя"

Читать далее

Остальные фотографии будут в альбоме. И это значит что их надо КОММЕНТИРОВАТЬ даже там!!! =)))

Моя комната - душный, замкнутый плен
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен
Я это делаю снова и снова
Мне осталось всего два слова
Что можно построить такими руками ?
Но я делала всё, что могла
Высекала узоры на камне
И плавила из стекла

В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может будет бабочка там
Может быть, может нет
Может вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да

Моя комната крепче, чем то, что в ней есть
Но я пытаюсь пробить прочную жесть
Я это делаю снова и снова
Но не могу пролезть
Что можно придумать
Больной головой моей
Но я делала всё, что могла
Построила мир без начальств и властей
Уничтожила все зеркала


Но если вдруг куколка будет пустой ?
Что если снова куколка будет пустой ?
Если куколка будет пустой
Не удивлюсь, я видела много пустого
Буду двигаться дальше по схеме простой
Начиная снова и снова

Вы знаете, что грабли - это не просто так? Это предмет, который иногда бывает покрыт вьющимися цветами дивных колоров, с восхитительными ароматами. Это предмет, о существовании которого принято говорить в узком кругу. Это тема, тайны которой поверяют друзьям. А еще это то, на что наступают.....

Читатель! Слушай ближнего своего! нет, не так... Черт возьми, все вы, которые как и я учитесь только на своих ошибках, кто знает все лучше всех, кто верит только себе! Вам всем грозит то же, что и мне - грабли. Которые нещадно бьют по лбу. И лучше я еще сто раз приложусь о реальную деревяшку, чем получу граблями в переносном смысле...

На самом деле, говорить все вот это бессмысленно. Никто все равно никого не послушает. Тогда зачем я все это завела? Плохо вы меня знаете, господа... Это всего лишь очередная попытка пожаловаться виртуальным страницам и невиртуальным друзьям... И спрятать эту слабость за желанием "поделиться опытом". Каким, к чертям, опытом?!!! В следующий раз я точно также получу по лбу...

 

Черт, такое ощущение, что я задыхаюсь...  Ношусь по замкнутому кругу,  и конца-края моей беготне не видно... Даже в прошлом году мне не было тяжело - мне стало невмоготу к марту, а сейчас еще только сентябрь.... Еще только 3 недели учебы... И я уже схожу с ума.

Как будто учусь вообще без выходных, без передышки, без свободного времени. Я замучалась без друзей, без привычных радостей, без любимых моментов. У меня не хватает сил даже просто взглянуть в глаза городу, поговорить с ним, улыбнуться ему... А без города я не чувствую себя дома.

Ныть от усталости - это очень тупо. Это недостойно и смешно. Но на то и есть днев, чтобы снимать в нем маски... Я не такая сильная, как хочу казаться. Не такая уверенная в себе. Не такая оптимистка. Я закрываю глаза и чувствую запах глинтвейна, слышу шуршанье шин по мостовой, стук дождя по зонтика кафе. Я вижу в окне церквушку на Дмитровке, Петровку и сад Эрмитаж, снова прихожу на Фонтаны и на Тверскую, на Бульвар и на Пушку. Я открываю глаза и вижу, как нескоро это станет реальностью...

Манвик, De Grie, я хочу в нашу компашку... И чтобы все было как раньше...

За неделю - три симпатии от таинственного(ой)  незнакомца(ки). Вот это улов)))) Спасибо за доброе отношение!!!)))

Знаешь, я умею радоваться жизни. Великолепно умею. Получать удовольствие от блика на университетском шпиле. Улыбаться, чувствуя, как от дождя пушаться волосы. Улетать от смайлика в смс. Я оптимист, и всегда готова сказать: "Не парься - прорвемся!" - спроси у кого хочешь...

Но.... Оль, неужели ты меня настолько не понимаешь? Не видишь, скольких сил от меня требут сохранять дружелюбно-позитивный "outlook" ВНЕ зависимости от настроения? Черт, да, у меня бывают и проблемы, и напряги, у меня полно тараканов - я не всегда свечусь от счастья! Я не эмбрион жизнерадостный! Нет, сейчас у меня все более-менее в порядке, по сравнению с тем, что я называю состоянием "жизнь прекрасна"... Но дело в том, что мне есть над чем подумать, что разложить по полочкам, проанализировать.  Не все решения даются так просто... И вообще, попробуй накапливать жизненный опыть непрерывно веселясь.

В этом прекрасном и солнечном мире так много всего, над чем стоит подумать. А когда меня не воспринимаю т с этим всерьез... Особенно, человек, от которого я это ожидаю.... Мне обидно, Оль...

Черт,  почему-то меня вечно бросает в крайности: то все настолько серо, что в пору одевать мышиную шкуру, то кажется, что голова лопнет... От эмоций, от впечатлений, от проблем, от потока информации.

Встретила сегдня приятеля, которого не видела два года: парень учился в ПТУ на окраине Новосиба.... Вернулся со шрамом от ножа на лбу, после месяца в армии, после облома с поступлением в институт, после облома с предполагаемой работой, с повесткой на два полных года... Я слушала про его "приключения" и в результате не выдержала: "Господи, что ж у тебя за непруха-то!" На что он мне: "Да ты что - живой, здоровый, жизнь - малина! Я оптимист!" Я в афиге. Так держать, дружище)))

Мое амплуа "ваши проблемы - моя профессия" продолжает распространяться безо всяких усилий с моей стороны. Понятия не имею, каким макаром, но я уже умудрилась поподдерживать одного персонажа в трудную минуту. То ли еще будет - знакомы мы 2 недели ровно... Зашибись. Но мне не жалко! Я силный!!! Я умный!!! Я помогу-успокою - обращайтесь)))

Кто-то оставил симпу. И этот кто-то не назвался. Хм, кто ты, доброжелатель? Спасибо, мне очень приятно)

Мой суперский, модный, крутой, мажорный и т.п. телефон еще и обладает зашибенным чувством юмора. Вчера он, смеясь до колик, скинул ВЕСЬ установленный софт + темы + всю музыку. Мне, как ни странно, не смешно)))

В моем переулке живет фонарь. Его видно из кухонного окна по вечерам - днем он такой же серый, как и весь промокший город. А вот вечером он становится золотым. Он опускае на землю золотой купол. Он качается и гоняет золотое пятно по асфальту.

Идет дождь, и капли пролетают сквозь капюшон фонаря, ловят свет и разбрасывают его в разные стороны. Мокрые листья дрожат и качают золотистые блики вверх-вниз, вверх-вниз. В светящийся конус вплывают черные зонты, вяло подбрасывают светлое пятно и отпускают его назад, уходя в темноту.

---

Эх, все равно то, что я вижу за запотевшим оконным стеклом, передать не удается... Меня, увы, поймет только тот, кто сам видел тропический московский ливень, слышал его чавканье, следил глазами за кружевными ветками рябины, качающимися под тяжестью капель. Только тот, кто сам улыбался мутноватому уличному фонарю из-за покрытого испариной стекла. Толко тот, кто знает, что насоящее золото не наденешь на палец.

Аааа... Гайморит. Левая пазуха болит, а от нее вся левая половина головы: от виска до десны. Кайф)))

Операция "Connecting people" удалась! Правда, не с нокией, а с сименсом)) А именно: сегодня встретились с Юнком и Манвиком, совместили телефон и симку - теперь малыш будет на связи!

Юнк, солнышко, как же давно я тебя не видела... Мой маленький фонарик - как же мало одного только голоса в телефоне раз в неделю. Черт, ну почему ты должна быть такой замученной, такой несчастной? Почему тебя теперь так редко можно увидеть, почему эта сегодняшняя возня - исключение, а не правило? Просто так в этой жизни ничего не бывает - в это я верю, но воистину неисповедимы пути Господни: за что тебе такое наказание, я не понимаю... И никогда, наверное, не пойму.

Знаете, что такое "Все в порядке - мир стоит." ? Это если на бульваре от Пушки до Никитских два маленьких идиота то бредут в обнимку, то несут всякий бред, то подтрунивают друг над другом, то начинают носиться и резвиться, как два милых щена. Последний раз я видела это пару месяцев назад. Эх, как же давно было "Все в порядке"... (хм, последняя фраза может быть истолкована по-разному. и на мое эгоистичное имхо, она относится не только к "двум маленьким идиотам", но и к вашей покорной слуге)

Выходной... Мой первый выходной. Единственный в неделю. 24 часа, которые 6 дней ждут меня упакованные, ждут, когда открою коробочку и достану их. 24 часа, которые принадлежат только мне. Чистые. Ничем не занятые. Драгоценные часы.

Утром проснуться и встать ОДНОВРЕМЕННО. Не дергаться и не спешить. Намыливать нос в ванной лишние 5 минут. Знать, что я сама выбираю, что делать. Что, когда и с кем.

Встретились сегодня с Риткой, потом к нам присоединился Дрю. Посидели в кафе - походили по улицам - позаходили в магазины. Ничего не буду говорить: кому надо - тот понимает, что это для меня значит, кому не надо - и мне не надо.

---

Вечером с другой Ритой ))) пошла в театр Маяковского на "Женитьбу". Очень смешной спектакль, правда немного грустный, если вы понимаете, о чем я)) Немаляева великолепна - получила массу удовольствия.

---

Мой выходной закончится через 45 минут, завтра снова в Универ. Видимо, промозглая сырость будет продолжаться еще неделю, так что  пора привыкать. Типа, здравствуй, будущее!! Или уже настоящее...

Мой бедный-бедный мозг... Сначала 4 часа вышки, потом еще 4 - практикума по зоологии) Такое ощущение, что мной корчевали пни)))

Круг общения постепенно расширяется: пообедали сегодня улетно - на наши припадки смеха оборачивалась вся столовая) А мы всего лишь обсуждали, что в этой жизни нужно посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Смешная тема, правда?)

На физ-ре записалась в группу самбо!!! Теперь проблемы буду решать с помощью боевых навыков)))

---

Ребята мои любимые, как же я скучаю! Ритель, Юнк, Дрю, Чума - когда мы последний раз встречались? Вот и я говорю - ужас... Хочу к вам. Мы ведь скоро увидимся, правда? А пока заочно: За счастье! (все в теме, так?)