Первая на курсе цитология - море удовольствия. Приятный такой дядечка, читает хорошо, только немного быстро) И капельку тихо)

В библиотеке взяла увесистый талмуд бо молекулярной биологии клетки. Чувствую, как в мозг начинают заползать хромосомы с картинки)))

На меня колоссальное впечатление произвела фотография метофазы мейоза))) Я радуюсь до сих пор, а Pautike к моим восторгам отнеслась более чем скептически. Ну и пожалуйста - я буду радоваться прекрасному!!!

---

Хм, очень странный пост... Позитив сплошной... А ведь это не так.

Вот блин, как я умудряюсь не срываться на окружающих?!  Почему, несмотря на усталость, загруженность, проблемы, я продолжаю нормально общаться, улыбаться и не требую, чтоб ко мне "относились с пониманием"?! Можно подумать, у меня не жизнь, а масленница, сплошной позитив и курортное времяпрепровождение!

Не, на некоторых такие доводы не действуют. Если им плохо - берегись ближний. Почему-то крайней опять становлюсь я: что сезы чужие вытирать, что шишки получать. Ни за что.

Нет, я тебя люблю, конечно, но иногда хочется дать по репе. Сильно и больно.

Черт, первый день, пять пар (!), до семи вечера... Устала зверски, в метро ехала - засыпала.... И теперь это на пять лет, с одним выходным в неделю, с куцыми каникулами и постоянной нагрузкой. Аж жутко делается...

Меня совершенно не поперла наша группа - на курсе, наверное, много прикольных ребят, но со всеми не перезнакомишься. Голова пухнет, с одной стороны, хочется новых людей, а с другой дико пугает эта "чужая" атмосфера, другие лица, другой ритм и темп...

После всех пар еще хватило ума поперться на маяковку к школе и затусить там с одноклассниками (бывшими). Как увидела все старые знакомые лица, так стало тоскливо: вот были времена, когда я была уверена в себе, в завтрашнем дне, в своем окружении... Какой я все таки консерватор... Поклонник стабильности. Завишу от людей неимоверно. Плохо, наверное, но факт. Эх, по мне, пусть будут разные проблемы, напряги, которые решаются длинными разговорами и разборками, чем треп ни о чем с людьми, которых я вижу впервые...

С горя я перебрала шампанского на голодный желудок, до дома доползла по несовсем прямой траектории, когда пришла, еще минут 40 считала радужные полосы перед глазами, слушала, как в висках маленькие гномики отстукивают свои какие-то мелодии и чувствовала, как голова превращается в Царь-колокол... Тошнотворно(( Отвратительная все таки вещь - шампанское. Надираться - так водкой.

Манвик, De Grie, Flying of the wind, Чумка, я хочу к вам...

 

Если вы цените кого-то - скажите ему. Если любите - не молчите. Если рядом с вами потрясающий человек - признайтесь себе в этом. Хотя иногда не нужно слов. Можно просто подумать: Как же здорово, что ты есть. До людей обязательно дойдут эти мысли)))

Я ПОЛУЧИЛА СТУДЕНЧЕСКИЙ БИЛЕТ!!!

Ура! И еще... 25 томов по ботанике, зоологии, цитологии, общей химии и высшей математике))) Как доперла до дому - до сих пор не понимаю) Спасибо Сашке, который помог мне это все донести)

Так что еще один день и все. Расслабон закончился... Наверное, к лучшему - пора взятся за ум) Но вот гулять тоже хорошо - верно?)))

За последнюю неделю ко мне неожиданно пришли две совершенно разные истины.

1) Самое большое зло - от непонимания.

2) Наши счастье и несчастье часще всего живут в телефонной трубке.

А что думаете вы?

Вчера ходила гулять с подругой, которую не видела уже Бог знает сколько месяцев. Сначала пошли в музей современного искусства на Петровке - оказалось довольно интересно, есть совершенно очаровательные работы, что картины, что инсталяции.

Потом просто бродили по городу, ели пиццу, заходили в магазины и перебирали побрякушки на Арбате. Странно все таки получается: мы с ней знакомы всего лет пять, видимся чудовищно редко, у всех дела, учеба... Но нам всегда есть о чем поговорить, мы понимаем друг друга с полуслова. И это при том, что мы совсем разные! Все таки близость между людьми не всегда пропорциональна времени, проводимому вместе.

Я многим могу сказать в глаза, что я о них думаю - как плохое, так и хорошее. И часто так и делаю. Но вот ей, почему-то, не могу. Так что, буду честной здесь: солнышко, я тебе доверяю, доверяю всега. А это для меня все)))

Новый дизайн

Иду из магазина через поле - в самом узком месте дорожки нарываюсь на стадо бычков) Нифига не смешно!)))) Хватит ржать!!!))) На самом деле довольно стремно: они все с рогами, их много, а я маленький такой... Нет, корова - это не тигр и не мужик с монтировкой, конечно, у индусов она вон вообще священное животное! Но что взбредет в эту священную голову - хрен знает))) Взгляд-то интеллектом не блещет)

Иду и думаю, как меня сейчас пнут копытом просто чтоб думать было легче) Причем дорожка такая узенькая, что их и не обойдешь - пробираюсь прямо между недовольных морд))) Как выяснилось, они меня испугались еще сильнее: я-то продолжала идти в свою сторону, а они, сбившись маленькими кучками, стали уносить ноги от меня подальше)))

Через где-то 50м на столе, вкопанном прямо посреди поля, лежит пастушок. Не просто лежит, а пребывает в том блаженном состоянии, когда еще снится вчерашняя пьянка, а до похмелья еще не проснулся))) Аж завидно стало - вот оно счастье))))

Господи, ну что я развожу сопли-слюни?! Перечитала некоторы свои записи - это же тихий ужас! Все, хватит, пора завязывать со скулежем: сиьные девчонки не хнычут! Буду топить неконструктивные мысли:

Если третий день никто не пишет - это не значит, что я никому не нужна. Я же тоже никому не пишу третий день, верно?

Если нет парня - это не значит, что я тупая корова) Я сама не вижу того, кто бы меня устроил)))

Если школа кончилась, а приближается неизвестный универ - это не значит, что меня ждут 5 лет мучений и страданий. Про студенческую пору ведь не зря песни поют)))

Если младшая сестренка вечно ревет, когда меня с ней оставляют, - это  не заначит,  что у меня отрицательная энергетика. Она вообще со всеми ревет - то ли характер, то ли возраст)))

---

 

А вообще, я через два дня возвращаюсь домой, в любимый город со всеми вытекающими отсюда положительными последствиями) Ведь если не ощущается полнейший осторг от происходящего - это еще не повод впадать в депрессию. Уныние - грех))) Напоминайте мне об этом периодически, ладно?

Симпатичность и привлекательно сть - это разные вещи. Общезвестный факт. Но я неожиданно для себя подтвердила эту прописную истину на собственном примере.

А именно: на свою внешность никогда не жаловалась. Ничего не скажешь - нормально. Сойдет))) Но я вдруг поняла, что будь я парнем - ну ни за что бы на такую не запала. Не цепляет. Не привлекает. Смешно? Ан-нет, довольно грустно. Потому что как избавиться от лишнего веса (например) - примерно понятно. А вот как наваять несуществующую привлекательность - вопрос туманный. Что же мне с собой сделать, а?

Если день начался с My Chemical Romance - это дурной знак. Это значит, что критическая стадия недовольства окружающим достигнута...

Такое ощущение, что я хожу по кругу. Даже не по спирали, а по одному и тому же кругу. Вышагиваю от стенки к стенке в замкнутой комнате без окон и дверей.

Самое неблагодарное в таком состоянии занятие - пролистывать старые смс, прошлые посты в дневе... Жалкие потуги сунуть нос туда, где было хорошо, на взлете... Пролистываешь испианные страницы и снова проходишь через "бывшие" чувства, "бывшие" впечатления, "бывшие" мысли. Вспоминаешь, как все это было "сейчас". И видишь, как стало "вчера"...

Хм, а может, это значит, что я вовсе не хожу по кругу? Что я все же куда-то сдвигаюсь? Хех, нет, это я с катушек постепенно "сдвигаюсь", а замкнутая конура все та же.

Блин, как же хочется что-то изменить, перевернуть с ног на голову, взболтать, как в блендере!!! Но как, как это сделать?! Пробить с налета это ***банные стены... Но у меня получается только перекрашивать их в разные цвета. Как там сказал Понтий Пилат? Тесно мне......

---

Плохо, когда на ум лезут всякие "бы да кабы".  Что было бы, если бы я поменялась ролями с ним, с ней, с ними? Что бы стал(а) делать ТЫ, окажись я на твоем месте, а ты - на моем? Нет ответов на эти вопросы... Нет и никогда не будет... Можно додумывать самой, а тогда все зависит от оптимистичного или пессимистического настроя...

---

Похоже, что большая часть того, чему я радуюсь, что принимаю за правду на самом деле - мыльный пузырь. Надуваешь его, летаешь в нем, вдишь изнутри все в радужных красках. А потом он лопается. Эх, если бы он держался подольше... Есть, интересно, на свете что-то "немыльное"??? Кроме загруза и депрессии?!

---

Тошно, товариСЧи..

Сегодня с Манвиком ездили в Склиф - хотели навестить Дрю. Нас конкретно обломали - в токсикологию не пускают(. Никак. Мы их упрашивали, умоляли, намекали на "чаевые" - бесполезно. Единственное, чего добились - передать посылку в неурочное время (там только с пяти!) Наш пакетик до Дрю дошел - сигареты и журнал купили не зря, хоть это хорошо))) Думали, может он в окошко нам помашет - фиг нам: окна им открывать не разрешают, с этажа не выпускают( Казарма.

Потом поехали в центр погулять: посидели в Эрмитаже, поболтали. Вполне так неплохо получилось, спокойно. Надеюсь, я хоть чуть-чуть отвлекла малыша от мрачных мыслей. (Она даже одну виноградинку съела из моего желе!!! Ура!)

---

 

Ну почему я так восприимчива к чужим словам?! Они меня могут ввергнуть в депрессию на раз-два-три... Плохо. Вчера, например, мне сказали мимоходом, что я так много занимаюсь чужими проблемами, что своей жизнью не живу. Как обухом по голове. К сведению, один из основных моих комплексов - это то, что я живу неполноценной жизнью. Посему, я все время пытаюсь себе доказать, что я кому-то нужна, что у меня много всего происходит и т.п. И как только я начинаю чувствовать себя нужной и при деле - мне сообщают, что это все чужое! Пять баллов.

Черт возьми, да, пусть, пусть чужое, пусть это не мои проблемы, но Я выбираю это. Мое то, что я беру себе. Если я делю с друзьями их проблемы, значит буду делить и радости. Если я помогаю, значит помогут и мне. И если я знаю, как поступить правильно, значит я буду делать так. И лучше я буду утирать чужие слезы, чем тонуть в серой полосе.

Во вторник Дрю, который уезжал сдавать экзамен, вернулся назад, к нашей вящей радости) Великолепно посидели, потом пошли купаться. Пока сидели на берегу с ним и с Манвиком (остальные пошли еще окунуться) всего парой слов вдруг поднялись на новую ступеньку взаимопонимания, исчез какой-то из барьеров, которым люди так любят отгораживаться друг от друга. Кто меня знает, уже сто раз слышал мои призывы быть ближе друг к другу. Идея этого абзаца та же)

Идем с пляжа. Вдруг кто-то замечает в траве змею. Начинается возня, гадюка мечется и... кусает Анрея в палец на руке. Быстро срулив что к чему, повезли его в больницу. Ближайшая - в Киржаче, до него еще ехать, бензин кончается (все как всегда, короче) В машине Дрю уже становится совсем плохо, в приемном, до которого наконец добрались, он начинает уже просто вырубаться.

Девчонки на машине погнали в Москву за его полисом, а мы с Манвиком остались в больнице. Его часа три рвало, говорить не мог вообще, валялся на койке в полуотключке под капельницей. А мы сидели, не отходя ни на шаг, держали лед у него на руке и нервно смотрели на капли в трубке.

Когда происходит что-то подобное, в голове происходит нечто странное. Периодически кажется, что страх перекрыл возух... Я в какой-то момент подумала, сколько людей во всем мире смотрят неотрывно на это методичное кап-кап-кап, теряя своих близких. И как это страшно.

К ночи ему стало получше, потом был отбой, и мы спустились вниз. Девчонки вернулись только в час, пока ждали, сидели на лавочке и смотрели, как в больнице гаснут окна...

Ехали назад по полупустой дороге. С заднего сиденья было видно, как свет фар отпусает в темноту асфальт, между деревьями мелькают звезды и убегают назад огоньки редких домов...

---

На следующий день все более-менее наладилось: Дрю уже стало получше. Потом за ним приехал па и забрал в Москву. Теперь бедный наш страдалец лежит в Склифе и долечивается.

---

Эх, наверное, только после таких случаев начинаешь по-особенному ценить людей.Мы еще оч долго будем помнить эти прозрачные капли, судорожно сжатые фенечки на руках и желание помочь, помочь во что бы то ни стало..

За прошедшие дни произошло столько всего, что в один пост не уместится. Так что будет несколько эпизодов одной и той же истории.

---

Эпизод 1.

В воскресенье поехали на дачу к Манвику - нашему малышу стукнуло 18 лет). Получилась великолепная авантюра: отличной командой  отчаянно веселились на диковатом участке; жарили шашлыки, пили вино и мартини. Хорошо был так, что все просто уставали улыбаться))) Такого потрясающего ДР я ни у кого не помню - словами не описать, кто присутствовал - тот и сам помнит)

Жара)) Гоняли по участку в лифаках, мокли в речке, мазались глиной, валялись на травке. Ночью звезды на небе - как виноград: протяни руку и сорви... Млечный Путь через все небо... Периодически чиркают падающие звезды, ухмыляются Плеяды, Северная Корона ждет своего короля)

Как только солнце за горизонт, начали выясняться подробности: мы с Манвиком патологически боимся темноты) Пока сидим плотной группкой в светлой комнате - все хорошо, но если выглянуть за занавеску, услышать шорох в траве - все. Птицы немилосердно шуршалои ветками, а мы визжали от каждой ерунды))) Ну, будет, что вспомнить)))

Было множество смешных моментов, похабных шуточек и алкогольных историй. Вполне обычно, на первый взгляд. Но все чувствовали себя настолько в своей тарелке, настолько уютно и хорошо, что самые обыкновенные слова звучали как песнь феникса (типа, загнула))) Что ж, пусть будет в этой жизни больше таких моментов)))

Вскарабкаться на подоконник, выпрямиться, предерживаясь за раму, шагнуть вперед. Почувствовать, как холодный ветер тыкается в шею. Ткнуть носком ботинка в железный лист наружнего подоконника, проследить за падающими вниз каплями. Наступить пару раз каблуком, чтоб кривой металлический лист простучал-прогремел. Внизу - мокрый асфальт, прямо - влажные тяжелые ветки, за ними - окна, темные и светящиеся. Вздохнуть, как перед рабочим буднем, заправить за ухо прядь волос и - вперед.

Сначала просто медленно набирать высоту, через плечо глядя на удаляющееся окно, потом развернуться и нырнуть в переулок. Спуститься к самой земле, задевая пальцами огоньки в луже, стремительно подняться вверх. Можно встать ногами на фонарь, висящий над мостовой и покачать его, переминаясь с ноги на ногу. Посмотреть, как свет будет бегать по черному асфальту, пытаться вскарабкаться по стене дома и снова откатываться назад. Качнув фонарь напоследок, оттолкнуться и набирать высоту в сторону высокого жилого дома. Зависнуть над крышей, проскользить вдоль нее и свернуть к метро.

То поднимаясь, то снижаясь, пролететь над широкой улицей, прищуривая глаза, следить за огоньками витрин и фарами машин. Уцепиться за крышу одного из автомобилей и представить, что это он тащит вперед. Потом взмыть вверх - выше, выше - перекувырнуться и снова вниз.

Петлять вдоль улиц, от одного дома к другому, дуть на влажные стены, греметь подоконниками. Подлететь к мигающей вывеске и посмотреть, как руки освещаютя то красным, то зеленым, то фиолетовым. Обогнуть большой магазин, кувыркаясь и раскачиваясь в воздухе, описать дугу над крышей и влететь в темный двор. Вышеше, выше, подальше от темноты скверика, к стене дома. Лететь мимо окон, задевая их плечом, затормозить у нужного. Присесть на подоконник и сунуть нос в форточку. Долго смотреть на свет в дальней комнате, дыша на стекло. Нарисовать поверх запотевшего окна маленькую бабочку. Потом собрать пригорошню капель с подоконника и швырнуть в квартиру. Можно еще постучать в стекло и поскрести ногтем.

Вверх, вверх, над городом, вперед, вперед. Не снижаясь, подлететь к площади, встать на одной ноге на голову Маяковскому. Ой, скользко: упасть, кувыркаясь, у самой земли взмыть снова и - на крышу концертного зала.

Довольно долго сидеть на крыше и глядеть на мчащиеся машины. То считать их, то глядеть через капельки воды с мокрых рук...

Зонтик. Совершенно необходим зонтик. Взять его в руку и, подлетев к какому-нибудь окну, постучаться. Не дожидаясь ответа, оставить зонтик висеть в воздухе под самым окном и затаиться на другой стороне улицы. Подглядеть, как на улицу высунутся, увидят черный зонтик с картинками, парящий в воздухе.

---

Вернувшись назад, долго преминаться с ноги на ногу на подоконнике, то ли слушая грохот железа, то ли стряхивая на землю дождь. Впрыгнуть в комнату с пушистыми от капель волосами. И закрыть окно.

Абсолютно бабский пост (формулировка сперта у Манвика без спроса): сегдня с 14:00 до 21:00 каталась по магазинам. Пробежала по Европейскому, потом заехала в Ашан) Закупила некоторое количество шмоток + кучу мелочей. Спасибо Pautike за компанию - отныне по магазинам езжу с ней! (Надеюсь, малыш не против?)))

Ха-ха, а у меня сегодня День Рождения!!! Мне 17 стукнуло!!! Ура!!!

О нет, черт-черт-черт!!! Я потеряла мобильный! Пошла гулять с ним - вернулась без. Пипец.

Без мобильного - как без рук! Нет, я собиралась покупать новый, но до этого еще дожить надо! И потoм... Номера в телефонной книжке!!! Я их буду восстанавливать сто лет!!! Кошмар!!!