Я постарался сделать мою запись закрытой и хочу попросить прощения перед теми, кому я открылся...по себе знаю, что быть в коконе чужих чувств - пусть и недолгое время - тяжело. Поэтому тех, кто не желает видеть мои эмоции, которые я сам называю жалкими, не надо это читать. Тем более отвечать - я не желаю видеть ваши услужливые комментарии, наечатанные с умным лицом, без всякого чувства. Вроде "Все пройдет" и т.п.
Но мне нужно, чтобы хоть кто-то просто ЗНАЛ.
знал, что я чувствую. что я настоящий

Я устал....
Мне плохо...
Я не понимаю, что со мной...

Хочу заморить себя голодом, бессоницей - чем угодно...просто больше не могу видеть эту пухлую, довольную рожу в зеркале!

Возможно это глупо....просто я так чувствую.
Я устал...очень, просто жутко...

Каждый день...мне это надоело...перекапывают душу, делают больно, ранят хуже чем ножом, даже не замечая этого. Оглядываясь назад мне кажется, что я делал тоже самое...или я одна так чувствую? или только меня задевают самые невинные просьбы и замечания по поводу моего внешнего вида, интересов...жизни...
Как представлю, что я мог сделать кому нибудь так же больно...мне становится холодно. Холодно и страшно...если...если это так - то что же я за человек такой? Нередко задаюсь вопросом - "А стоит ли вообще жить"?
Да и кто не задавался?
Не обращайте внимания....

Мне нужен кто нибудь...кто-нибудь, кто скажет, то я не виноват, что это не моя вина...
мне нужна жалость?
да.
но если она так мне нужна - тогда почему меня начинает тошнить при ее проявлениях?
а также при проявлениях заботы?
почему я чувствую себя так неловко...так неудобно - будто это все не мне. возможно я просто не привык к этому...наверное.
я не считаю себя избалованным...

но...иногда, когда я плачу, я кажусь себе ненастоящим - неживым. Глупой куклой в кукольном театре..без кукловода, без сцены. Среди обломков маленькой кукольной коробки..лежу, нелепый, потрепанный жизнью....и когда кто-нибудь берет хрупкое тельце в руки, вместо того чтобы воссиять и переродиться заново в полной радостей жизни, оно рассыпается и пепел уносит злой ветер...
фальшивка.
Fake

черт....это все спектакль. Одного актера для одного зрителя. Меня для меня...

глупо звучит, да?

но я так чувствую....

а некоторые в это не верят, но никто не произносит этого влух. Это ясно по движениям, взглядам....тембру голоса, блеску глаз и...атмосферы что ли...ауре...нет, не то слово.
Они разбегаются...слова эти...сложно писать о своих чувствах, не так ли?
часто описываем их совсем не так, как следовало бы, использую явления природы, какие то запахи, видения, чужие фразы...

я...я хочу попробовать, хочу отвлечься...может у меня получится?
хочу найти себя в этом водовороте...
хотя нет, о чем я говорю - я не понимаю себя. Я не могу понять....гхм, смешно - Я не могу понять, что такое Я
бредятина....
по крайней мере я так считаю и не сметь со мной не соглашаться!

пишу пост уже несколько минут...вначале было жгуче больно, теперь же остались тлеющие угольки...и, как ни странно, сейчас намного хуже...

я хочу быть достойным жалости...
не хочу быть шутом или клоуном, чтобы за спной говорили, что я притворяюсь и ничего не чувствую на самом деле...

ненавижу тебя за это...ненавижу то время, когда ты намекнула мне на это и забыла....
хотя говорила, что ничего не забываешь, хотя видимо это касается только лично твоих обид...
ты говоришь, что ты для меня самый дорогой человек...а так ли это на самом деле? что ты знаешь обо мне? что же?
ровным счетом ничего....
даже когда правда оказывается у тебя перед носом, вместо любви (любви! не жалости!) я натыкаюсь на стену....на стену из пары фраз..обвиняющих меня во лживости.
Ты называла мои слезы лживыми и самого меня считаешь очень странным, лживым...но, судя по твоим словам все же любишь...
Наверное я как-то не так понимаю смысл слова "любовь"
мне мало той любви, которую даешь ТЫ! и больше уже не надо - я свыкся со своим положением и слишком поздно что-то менять, да и плюс ко всему абсолютно бессмысленно - я больше не смогу довериться...
*а когда-то это говорила ты мне, а я ничего не сказал в ответ*
как бы то ни было - я теперь не плачу, не оворю слишком многого о себе - ты часто спрашиваешь почем, а я ничего не отвечаю, потому что если я скажу "Чтобы мне сделали потом больно", то ты спросишь "Любишь ли ты меня?" - и я опять не отвечу.
я не знаю...
я не не люблю тебя...

просто,
просто иногда я жалею тебя.
Родить меня на свет, возможно, было самой твоей большой ошибкой....
и я чувствую себя виноватым...
ты могла бы прожить лучшую жизнь, намного. Хотя стопроцентов утверждала бы обратное, еслибы узнала....
но я знаю точно...

все равно.
поздно жалеть, утешать, просить прощения (хотя я уверен - ты никогда этого не сделаешь).
ТЫ мне НЕ нужна!

ты не можешь сделать так, чтобы мои раны затянулись...
многие появились именно из-за тебя, из-за твоей неразумной холодности, которую могу почувствовать только я...
я совсем не виню тебя - я виню себя.

вы верите в судьбу?
она такая странная...
моя мать не может помочь мне, зато точно поможет другой, хотя я не смею надеяться на его помощь. Но тем не менее нуждаюсь в нем....
все началось именно с него.
терпеть боль от етари было легко, больно, но легко....

но зная, что есть надежда, но что она так далеко, что никогда не дотянуться - это просто невыносимо...
изо дня в день..
страх
боль
кровь
чувства

все это нестерпимо больно, тяжело.....
мысль, что ТЫ где то....жуть как больно.
Я боюсь доверятся людям - я боюсь их....
помоги мне я устал быть одиноким...мне страшно и холодно и с каждым прошедшим днем становится только хуе.

Мне омерзительно смотреть в зеркало - я чувствую, что медленно умираю...
и всего этого не описать словами, хоть я и пытаюсь...
чтобы потом, когда возможно меня не станет - от меня осталось хоть что-то...

я чувствую смерть...она рядм..она не приближается, но и не отходит, идет рядом, наслаждаясь моим страхом и трепетом перед ней.