В колонках играет - Театр теней- Зеркала
Настроение сейчас - грустящее

    Наивные... доверчивые... ранимые...ждущие принца на белом коне, начитавшиеся сказок и увлеченные сериалами про красивую любовь.
    Наивные, со слепыми глазами, перед которыми листают заманчивые картинки и красуются уродскими масками. В ваши уши льются тысячи красивых слов, уверения в прекрасном будущем,обещания достать звезды с небес... Это так похоже на ту сказку, о которой мечтает каждая.
  ###  "Ах, он моя судьба! Я люблю его!"- только эти мысли в голове, для других нет места. Как это все красиво,романтично. Он появился как самый настоящий принц, весь такой обаятельный, роскошный, по нему сохли все и сразу, а он обратил взгляд на тебя. Боже мой, он бог! Какие у него нежные руки, ухоженные, прилизаны волосы, и он так красиво говорит.... девочки, я таю! Потом он пригласил меня погулять,я согласилась, ведь об этом мечтала всю жизнь! Мы прекрасно провели время....###
    Банально, это самая банальная завязка всех историй. Они кажутся для вас теми, о ком так красиво пишут в книгах... Мне уже тошно от этого. Они выходят на охоту, и их жертвы- совсем еще неопытные девушки. Сети, капканы- у них много орудий ловли, их цель- найти, приручить, привязать, истязать, любыми методами добиться своей цели, выкинуть как надоевшую игрушку...
    После них, как после ядерной войны, не остается ничего живого. Души, такие маленькие и нежные, разбиты, разграблены, поруганы чувства. После этого те, кто так радовался жизни и кипел нежностью, становятся замкнытми, больше не верят ни во что, ровняя всех на них, на тех первых.
    Я не собираюсь никак их называть... в заголовке отражена суть и это главное. Я не буду ни чего говорить, кто уже сталкивался с последствиями таких вот ***, поймет меня без дополнений. Кто еще только ищет принца- задумайтесь.

В колонках играет - Мельница- Дорога сна
    6. Чем больший дурак, тем лучше.
Я никак не могу понять тенденцию современного молодого общества, стремящуюся к к данному "правилу". Не так давно был на станции ВДНХ и наблюдал там сборище девушек и парней лет по 15-17 не больше. Больших уродов и дебилов я не видел... Раскрашенные дуры,  женоподобные парни, вся  эта шушера, вопя, отпуская тупые шутки, бегала по всей станции, с диким визгом встречала себе подобных и тд. Это кошмар... Мы вырождаемся как нация.
    7. Иметь мозги нынче не в моде.
К такому выводу я пришел не так давно, раньше же наивно полагал, что мозги помогут мне в жизни, с ними не пропаду и так далее. Оказывается нет, они не помогли не в личной жизни, ни в общественной. Плачевно, что они теряют свою значимость. Нет, я вовсе не собираюсь от них отказываться, но... просто обидно что они никому не нужны.
    8. "Я круче репер чем ты эмо!"
Субкультуры. Блин, народ, опомнитесь! Вся эта маразматия продлится ну максимум до 20 лет, далее то будут совсем иные ценности! Какой смысл понтоватся друг перед другом кто круче, кто более "неформален"(!)... Я не вижу смысла в этом. Да, хоть и сам тяготею к некоторым, но это не переходит разумные границы. Причем это в большей степени относится к достаточно позерским направлениям... Действительно, чем же вы хватаетесь?
    9. "Самое главное когда пишешь поздравление первой девушке, переговариваясь со второй и думая о третьей не перепутать первую с четвертой"- практически дословно.
Зла не хватает. Игруны, "сутенеры"... у меня нет слов. На эту тему давно хочу написать, но руки не доходят, поэтому займусь математикой. 1 парень, 4 девушки... ну выберет максимум 1 (хороший вариант), тоесть 3, возможно наивных, доверчивых, влюбленных девушки останутся за бортом... что будет дальше- не для этого поста тема, а если вариант плохой и он лишь наростит кол-во "товара"? Мерзко, никогда не переваривал таких людей.
    10. "ГЫЫЫЫЫ, пазитииффф!!!!!"
Вечно веселые люди, у меня уже на них аллергия. Есть у нас в классе один такой представитель "вечно ржущих людей с улыбой до ушей". Бесит, бесит когда человек совершенно не задумывается над собой, не думает вообще, постоянно ходит как-будто только что получил по голове чем-то тяжелым и этого радостный донельзя. Нельзя, просто нельзя все время быть веселым, это не естесвенно, это маска, это признак двуличности... Ну и к вопросу о "чем больший дурак" тоже подходит, только тут уже дурак как вид поведения.

    ... когда все валится из рук
    ... когда на все наплевать   
    ... стараешься быть прежним, но ничего не выходит.

    ... когда нет опоры
    ... когда нет признанья
    ... заставляешь себя думать,  о чем угодно, только не о настоящем

    ... кажется что я ничего не могу
    ... как же так
    ... сам того не замечая, уходишь, вот только куда...
   
    ... когда в ушах три дня один и тот же звон   
    ... каким бы не был горизонт, он тем дальше, чем сильнее стараюсь до него докоснуться
    ... здесь не осталось и намека на будущий рассвет

    ... кому-то было нужно
    ... кто-то получил
    ... сам того не ведая,получил гораздо больше

    ... кто-то отдавал
    ... кому-то отдавал   
    ... за спасибо и без него

    ... как знать, может еще чего осталось
    ... как пушечное мясо, его всегда в достатке
    ... самовывозом из глубин моей души

    ... куда теперь идти, да и зачем вообще куда-то
    ... кто пустит... да никто, я знаю это
    ... закрыть глаза,уснуть, спокойно, все нормально

В колонках играет - Metalica- Die die die my darling
    Я так легко загораюсь идеей, не всегда видя, во что превратится ее осуществление. Верю в нее, и жду с нетерпеньем, иду, рвусь, и так далее. Хватаюсь за соломинку... утопающий. Но как же бывает обидно, когда это рвение вдруг внезапно исчезает, и не всегда с моим на то согласием. Просто не получается.
    Не стоит мне давать надежду, говорить что все будет хорошо, это право есть только у меня. Я вселяю надежду и люди начинают верить в нее. Их вера в совокупности с моей подачей дают потрясающие результаты. Правда это все работает в одностороннем порядке. Пожалуй нету такой же энергии, способной на такое...
    Видя цель, желая чего-то, всегда ждешь и уже рисуешь себе в мыслях что и как будет. Но все это рисунки, наброски, измалевки, не более. Как же мало всего сбывалось, а если и сбывалось, то всегда не так как думал. Это традиция какая-то. Приходится все скомкывать, ужимать, редактировать. Это как бензопила на операционном столе.
    Ну и остается от такой кастрации уже нежизнеспособное. Остатки находят реализацию в реальности, но все равно это не то изящное и рожденное в сердце. Обидно даже не за то, что чего то не происходит, это нормально, а именно в таком хард-корном редактировании. То, что раньше было спокойным и размеренным, превратится в быстрое и нервное, что раньше было красивым, станет отвратительным...

    Вот и сбылось... То, чего так долго ждал, ждал, и как всегда не позиционировал, но в глубине души очень ждал...
  
 Ibanez GRG170-DX BKN
24 лада
Гриф: GRG, клен с палисандровой накладкой
Материал корпуса: Basswood
Бридж: FAT 10
Звукосниматели: - PSND1 Neck Pickup (Humbucker) - PSNDS Mid PU (Single Coil) - PSND2 Bridge Pickup (Humbucker)
Цвет: BLACK NIGHT - черный

    Кхм... конечно сборка дает о себе знать тем что колки и шурупы другого цвета (есть подозрение что и пружины струнодержателя тоже), но это все мелочи! ИБАНЕЗ! Именно на гитаре этой фирмы играет соло, лидер- гитарист моего любимого Therion`а!!! Наконец смогу нормально учиться и играть...

    Почему мне всегда больше всех надо? Ради чего постоянно рвусь вперед,ничего не находя в этом самом переди. Наивность, может быть,извечное желание идти вперед, тоже резонно. В конце концов, прошлое так и останется прошлым, настоящее- лишь мгновение, необходимое мозгу,чтобы расшифровать сигнал от нервных окончаний, а будущее- всегда загадка.

    ДА! Свершилось! Первая радость за много много времени! Щас обрисую.
    Не так давно я сидел и развивал бурную мозговую деятельность по поводу чего не хватает на лире. Ну, так как я на расправу скор, решил написать руководителю проекта. Из личной переписки:

---

Я:
    Уважаемый Valez.
    Я являюсь пользователем данного сервиса и за время пребывания родилось несколько предложений, которые, надеюсь, сможете рассмотреть. Прекрасно осведомлен о Вашей занятости, но все же надеюсь на понимание.

    1- Настройка удаления ПЧ. Вполне возможно, что некоторым пользователям не хочется видеть у себя других пользователей в списке читателей. На просьбы об удалении из списка они не реагируют, а другие уже забросили дневник или удалили его, но все равно продолжают "висеть". Или же Пч неприятен как человек, являются представителем антиобщественной организации, причин для неприязни может быть множество. ( меня и нескольких знакомых такие люди очень достают, уверен, что нетолько нас. на мой взгляд очень полезная функция. )
Valez:
    1. ну и что начнется, если человек не сможет сам управлять своим списком друзей?
Я:
    1- Данная функция может быть односторонней, то есть добавленный при желании стирает добавителя, но у того добавленный остается в друзьях. И потом, если 1 будет интересен дневник 2 и наоборот, то безнадобных удалений не последует. Также вариант, что бы удалять можно было только,к примеру, через две недели после добавления.
Valez:
    1. нет. пч это те, у кого ты в друзьях. по определению
Я:
    1- хорошо, но можно сделать хотя бы чтобы те, кто удалили дневник, вычеркивались из списка? если восстановят его, то вернутся автоматически.

---

    Вообще поначалу было 4 предложения, потом добавил еще одно. Но они пока не реализовались... А вот удаление тех, кто забросил дневник стала возможна! ДА! Настройки- Настройки дневника ( внизу страницы)... Победа? Однако, идею даже расширили, теперь и симпатии с антипатиями тоже можно убрать, хех, я до этого не додумался. А может и еще в чем пригожусь? Например, всем будет удобней,если пункт "О себе" в некоторых дневах можно будет свернуть? Я за! Но... кхм, предложение не прошло. А вообще, я счастлив! Уверен, не одного меня доставали эти зачеркнутые в списке пч! Да!!!
   

В колонках играет - Hanna Pakarinen - Leave me alone
    20 ноября 1990. 8,45 утра
    Город Видное
    Самое яркое впечатление из детства это красный автобус,  увозящий меня и мать  из того места, что 4 года почти являлось моим домом.  Не знаю как, но я видел этот автобус со стороны. Видел себя, одетого кое как, явно наспех, помню что был вечер, очень холодный и зимний вечер. Я знаю что сидел на руках у матери,почти спал, а мать плакала. Старенький ЗиЛ, заворачивающий налево по большой дуге... Откуда я знаю что он был красный? Просто знаю и все.   
    Темная комната, как мне было тогда страшно спать одному, совсем одному в пустой и холодной комнате. Нет, в холоде я часто спал, но вот одному пришлось спать несколько раз, пока матери не было дома. Это были самые страшные разы, с тех пор у меня невроз. Я плакал, знаю что плакал, просил забрать оттуда, но тот, кто осмелился стать моим отцом, плевал на все просьбы. Мне было 3 года.
    Кажется, она очень сильно на меня кричала, постоянно обзывала, но не врядли я тогда понимал слова и их смысл. Но я помню всю ту черень, что исходила от нее. Я точно был не нужным ребенком, нежеланным. не представляю, как она еще меня не убила. Она- мать моего "отца".
    Помню как однажды мать сделала мне яблоко с морковкой, я на всю жизнь запомнил эту еду, наверное именно по этому до сих пор сам часто делаю это себе. Да, а самая запоминающаяся вещь из всего постного рациона каш на воде, сухого молока и еще чего-то не особо питательного.
    Я почти все время жил в сырости и холоде,часто болел. Одна такая болезнь называлась рахит. Но все ее последствия я осознал только сейчас. Рахит- заболевание костей, от чего они становятся достаточно хрупкие ну и чего-то там еще делается. В общем с костями на груди мне не особо повезло. Стараюсь скрывать.
    С 4.5 лет я с матерью жил у бабушки. Он приезжал, требовал меня к себе, как же,ведь я его сын. Да и сейчас приезжает, красуется какая у него жизнь, как ему сейчас тяжело и сколько денег уходи на то и на се. Мразь. Смеет еще говорить что мать такая дура, что ушла. Ненавижу, как только могут ненавидеть скорпионы. Нет не желаю зла, но никогда не прощу, не забуду.
    У меня совсем не было детства, не было друзей,подруг тем более. В школе конечно был приятель, но... но все не то. Я не общительный, больше замкнутый и самокопательный.  Когда все дети шумно гуляли, кричали,плакали смеялись или еще чего, я просто молча стоял в стороне и наблюдал за ними. Не знаю, что тогда было у меня в голове. Я с самого детства шел по жизни один, в стороне.
    Со мной никто не играл во дворе, в который я практически не ходил. Хотя нет, ходил, чтобы не быть дома, где постоянно скандалили бабушка и дядя. На улице было не лучше, здесь была своя жизнь,которая никак не могла принять в себя еще одного участника. Я молча бродил по окрестным дворам.
    Мне пришлось повзрослеть, пришлось увидеть всю жестокость, которою только мог осознать. озлоблен на жизнь? Нет, нисколько. Если злоба и есть, то такая, которая придает силы пробиться вперед, сквозь еще одни неприятности. Я взрослел много раз, когда дядю избили, а дома была только бабушка, мне пришлось его спешно перевязывать; когда едва не схлопотал ножом и не был избит сам, только уже пьяными подростками; когад мать нашла мне отчима, ( тогда я ужасно ревновал, как и все дети считал что будут меньше любить... да простит он меня за это); когда жил один, и ездил в больницу к родителям с продуктами и так далее ( да, и первые дни вообще почти ползал по квартире).
    Не было никогда такого ребенка, не было радостного смеха, улыбки, не было ничего. Есть только изрядно одинокий человек, который так никогда не будет понятый остальными, не будет принят. Я никогда не прошу жалеть меня или утешать, я никогда никого не просил.

В колонках играет - Therion- Vovin
    Наверняка всем детстве говорили  "Хочешь быть походим на него?", "Посмотри какое у него то, се и тд". Вот, и мне тоже говорили, и постоянно кого-то ставили в пример.Я смотрел на этого человека и видел его гораздо лучше чем себя. Ну естественно, что после таких слов я старался всеми силами походить на того человека... Омг, какой же был глупый тогда.
    Мы всегда чем-то похожи на других. Вот я например замечаю сходство с некоторыми людьми. И считаю что это хорошо. Опять же возвращаясь назад, я вижу, что старался быть полностью похожим, то есть копировать повадки, действия, жесты и так далее. Тогда это казалось именно тем, что потом поможет жить и все такое. Считая, что быть похожим на другого это благо, я совсем не осознавал себя человека.   
    А сейчас?
    Сейчас тоже есть своего рода заимствование. Только заимствование стало другого рода. Вот скажем, я практически не умею играть на гитаре, однако есть большое желание этому научиться. Я стараюсь, глядя нато, как играют другие, понять некие принципы, законы и так далее. Стараюсь взять лучшее. Ну, да, этот пример может и не очень то, но он хорошо показывает, что тупого копирования больше нет. Вместо него пришло заимствование, заимствование лучшего и тех качеств, которые мне нравятся.
    Да и не только в качествах и умениях это все сказывается. Говорю с людьми так, как хочу, одеваюсь, смешивая различные стили ( ну хоть и достаточно близкие), слушаю что хочу... Я никому не подражаю, живу сам по себе и очень далеко посылаю чужие мнение и заявы, направленные в мою сторону.    
    Но, чтобы я не брал, я так или иначе пропускаю через себя, адаптирую на мой менталитет и приспосабливаю. Что- то я беру,что-то у меня... И каждый в конце концов станет кем то особенным, самим собой как сейчас модно говорить. Ну да, заезженная фраза да и далеко не все следуют такой вот идеологии. Некоторые, а их к сожалению большинство, так и продолжают копировать своих кумиров, нарушая заповедь. В конце концов, те, у кого есть мозги обретут свой путь и свой образ,свою веру и ценности.
    Считаю я этот путь правильным????
    Конечно же я считаю! Хех, это как глина, из которой я постепенно собираю свой образ, который жизнь очень жестоко обжигает, но, ведь без хорошего обжига, не бывает красивой скульптуры?

В колонках играет - Дельфин- Имя
Настроение сейчас - В стиле Дельфин`а

Мы уйдем... мы растворимся
Словно не было... на свете белом
В песках и времени... Орионом загоримся
Обернемся... ярким звездным снегом.

Мы чужие... на праздниках жизни
Не знаем зачем... стоим на месте
И чужды краски... ненужной мести
Ветер нам скажем... будем же вместе.

Мои реки... давно уже моря
Крови и льда... опавшими слезами
Застилают глаза... стенами из огня
Бросают кольца... делая рабами

В колонках играет - Linkin Park- Numb
    Весна после не столь холодной зимы пришла как то в середине февраля еще. Мало снега, морозов совсем не было да и общая грязь зимы совсем не предвещали ничего хорошего. Сколько уже раз ловил себя на мысли, что весна меня совсем не радует. Вроде с одной стороны все так хорошо, заканчивается школа, учеба, снимаются тяжелые неудобные куртки, можно одевать что-то более подходящее и красивое, дни дольше, домой позже возвращаться менее опасно, под окнами по вечерами ночам кипит буйная жизнь, постоянно стучит мяч на баскетбольной площадке. Но есть в весне и свои отрицательные лично доля меня стороны, потому как всем остальным это время ой как позитив придает и прочее, прочее, прочее.
    Весной у любого нормального человека происходит так называемое обострение. Проявляется оно не только в обще нервозности после лета, желании гулять и авитоминозе, но и в желании телесной близости. Если так подумать, то именно год и 4 дня назад я впервые обрел это безусловно счастье. Может тогда желание было не настолько сильно как сейчас, но повезло неимоверно больше! Кхм, не понимал я тогда всего своего счастья за что и получил в конце. Сейчас же совсем нет никакой перспективы и это убивает. Кажется только вчера я писал посты о том, как мне без этого хренова и вот уже сейчас пишу их еще раз... не совсем.
    Я все-таки повзрослел и уже начинаю понимать то, о чем раньше только лишь пространственно рассуждал. Вся эта фигня, кажется, будет сопровождать меня всю жизнь, хоть я и знаю, что это не так, но все равно не могу отделаться от мыслей. Глобальное невезение вперемешку с весной, ужас. Для меня весна вовсе не начало чего-то нового, а наоборот, продолжение старого и давно приевшегося склада жизни, который убивает. Сколько раз уже повторял себе и не только фразу, что "имея массу желаний, но совсем не реализовывая их" я становлюсь все грустнее и грустнее. Как же гадко.
    Каждый раз вот так вот сидеть и тупо перебирать уже не катит, но по другому я не могу. Все слишком задолбало, причем никто даже не пытается меня понять, сколько бы не говорили, но в действительности этого не случается. Почему-то сразу складывается мнение, что если я говорю об этой проблеме с кем-нибудь, то сразу предлагаю секс. Тупые мысли скажу я вам. Не видете дальше своего носа. Кхм, да и в правду никто не поймет моего желания, я не знаю как ще обьяснить, что простой секс меня мало как интересует, что мне больше важна... именно близость. Причем у меня даже есть знакомые "девушки", которые могу все сделать, но проблема в том, что это будет только для тела.
    Все повторяется из года в год, из месяца в месяц. Немогу сказать, что это прямо связано с весной, но сейчас да и в том году в это время, все ощущалось гораздо сильнее.  Я думаю эти "приступы"  еще так же связаны с конкретным забвением чисто женской ласки. Мда, вот уж чего точно не было, так это именно той самой ласки. Тут даже за примерами ходить не надо, все что у меня когда-то было, все не то, все не было на душу. Та, которую усердно все ищу и думаю, наверное так и останется в мечтах и снах, нереализованная, как и все остальные мечты. Просто станет еще одной страницей в сборнике "Безнадежные мечты".
    Пора заводить себе ежедневник и писать туда записи типа "сегодня был один из множества гадких дней, к которым я уже привык". И там не будет ни слова принижения. Действительно, уже так привык, так выработал свою защитную реакцию, что все воспринимаю только как еще один бездарный день. Не это ли называется невезением? Вначале не думал как-то,но сейчас вот серьезно- действительно же не везет ни в чем. Ни в сексе с чувствами, ни в мечтах сокровенных, ни в жизни обыденной- грустно, но сколько бы я не надеялся на лучшее и все такое прочее этого так и не случается. Вера тоже стала защитной реакцией, не позволяющей сорваться далеко далеко вниз.

В колонках играет - Symphony_X - Inferno unleash the fire
    Вроде и близко расположено и благоустроено и красивое, а не нравится. Наверное потому что именно здесь происходили все самые поганые события в моей жизни. Первое сентября этого года особенно подкосило все мое и без того скудное расположение к этому парку. Почему-то все неудачи и разочарования связаны именно с Цариками. Может они и не виноваты, но так получалось, поэтому я стараюсь туда не ходить, да и шумно там.


   
    В Царицыно можно ощутить себя как в сказке, особенно вечером или даже ближе к ночи, когда зажигаются фонари и подсветка у фонтана. Действительно красиво, тут даже не оспоришь, все красиво сделано и обустроено, скамейки, дорожки, урны и тд. Прямо гордость берет за родной район.

---

Лес, здесь прекрасны лес, в котором даже можно потеряться...
Главный мост через реку, где я одно время очень любил стоять смотря через перила вниз.
Часть парка, что ближе к Орехово и Марьино, там почему-то особено хорошо думается.
Просто красиво и это плюс

---

    Минусов не так и много, но все они очень значительны для меня. Это очень неоднозначный парк для меня, с одной стороны классно сделано, но многолюдный и шумный, близко расположен, но ходить по нему очень муторно, вроде там тоже были положительные эмоции, но их так немного, что все они теряются на фоне негатива.
    Вот такой он- неоднозначный, но все же нелюбимый мой парк.

В колонках играет - Therion- Typhon
    Одно из самых любимых мест прогулок. Именно с ним связаны почти все самые лучшие воспоминания и лишь несколько неудачных. Странно, парк не совсем обустроен, множество грунтовых дорог, но все-равно привлекает. Нельзя не отдать должное устроителям за крутые лесенки, множество скамеек по набережной и относительную чистоту. Особенно меня радует пригорок, с которого открывается потрясный вид на часть москва-реки, брр-пром зону, и раскинувшийся далее город. Где-то вдалеке виднеется высотное здание ( так и не удосужился узнать какое), мерно дымят трубы... мне нравится этот пейзаж.
    Грес... помню как мы (он, я, Гена) пошли в начале сентября там пересекаться, потом кидались в яблони, пытаясьполучить новые снаряды  и провиант...  Грес, Грес. 


    Может одно место так манить, тянуть воспоминаниями и быть настолько желанным снова и снова? Может и для меня таким местом является Коломенское. Наверное все от своего местоположения, а может быть просто легло надушу и запомнилось многим.

---

Счастливая скамейка совсем рядом с тем пригорком... пусть потом было больно, но тогда был один день жизни.
Яблоневый сад, в котором так было классно...
Тихие проулки и тропинки, которые так привлекают тянущуюся к тишине и обособленности душу...
Бесконечная набережная, по ней можно ходить часами и всеравно останется желание сделать еще пару кругов.
Высокие овраги и лесенки на их вершину или наоборот в кратор.
И еще куча всего, что простоне замечаю, но так сильно нравится...

---

    Вот такое оно- мое любимое место.

    Слишком много, чтобы запомнить.
    Слишком быстро, чтобы понять.
    Слишком резко, чтобы простить.
    Слишком... это было слишком.

---

 
    + Ксюша
    - Кира

Два человека,так похожих, понимающих. За несколько часов одна +, а другая -... бывает же такое? Бывает,проверено и испытано... к сожалению.

    + Гена   
    + Аня

Здесь вообще шикарно, ну первый понятно, а вот вторая меня удивила, никогда раньше не замечал такого, да и разговор то был... кхм... душевный ( хоть и 1 апреля было, но врядли шутка).

    + Мельница
    - Настроение

Музыка, спасительная и чудесная, мне очень понравилась! Если бы неона, то - от настроения был бы более значителен, а так терпимо,жить можно.

    Вроде - не так много, но они бóльные. Оочень... Давно уже таких насыщенных вечеров не было, где-то рад, где-то огорчен.

В колонках играет - Lordi- Not the Nicest Guy
    Стал замечать, что временами по венам течет лед, ожеги от которого я ошибочно принимаю за всплохи счастья. Я  всегда холоден, сдержан... лишь несколько раз в жизни позволял повысить температуру сердца. Как я устал от этого. Это ледниковый период, айсберги разбиваются о Гольфстрим неудач. Все эти кнуты жгут и жгут вековые льды.
    Я вода, вода свободная по своей природе. Лед это концентрированная вода... концентрированная свобода. Невозможно согреть,  невозможно сохранить в первозданной чистоте.  Кто пойдет со мной вперед? Не будет никого, я это знаю. И смысла нет в спутниках. Кто остановил водопад? Кто выпил океан?
   

    Всю ночь снились кошмары. Морг, коридор, полуоткрытая дверь, лунный свет,пробивающийся сквозь окна... Временами я впадаю в подобное состояние. Чувствую что легкие мне уже не принадлежат. Я выхожу на балкон, хоть и прохладно, но мне просто нравится здесь стоять и смотреть на проходящих людей. Курить даже не пробую и так дышать даже больно.
    А люди снизу все идут и идут, идут мимо, по-двое, компаниями, медленно или бегут. Люди... Человек все-таки стадное существо. Никуда ему без общения не деться. Это естественное желание, сформированное миллионами лет. Люди встречаются, становятся друзьями или заклятыми врагами, ведут общее дело или убивают друг друга. Многие искренне хотят отдохнуть от суеты города, огромных толп надоевшего народа, но неизменно возвращаются к тем, с кем им приятно и хочется общаться.
    Меня всю жизнь окружали совсем не похожие друг на друга люди: один был весельчаком и умел завести компанию, другой был тихий и не имел своего мнения, третий жег, не замечая этого, но многому научил. Конечно были, есть и будут дальше "просто люди", люди с которыми буду общаться по работе, просто болтать на одну-две общие темы... это называется знакомые. Они мало чем интересны и навсегда останутся фоном, на котором очень эффектно будут выделяться те люди, которые близки мне по духу, мыслям, жизни. Да, с простого знакомства все начинается, но им может все и ограничится, а может и перерости во что-то иное.Таких людей не так много, я могу выделить всего лишь 2, ну максимум 3, человек. Их можно назвать неформалами, в моем понимании этого слова.

---

    Первый это широкоплечий романтик в душе, суровый и неоднозначный на вид. За 4.5 года нашего знакомства с ним практически никогда небыло скучно, не считая того времени когда мы "ругались", но все это было достаточно давно. Нельзя сказать, что он весельчак,нет, скорее человек, который всегда найдет тему для разговора. Пусть у нас с ним на многое разные взгляды и представления, это ничуть не мешает, в конце концов никто никому свое мнение не навязывает и это правильно. Он живет по своим принципам, разительно изменился за это время. Не могу сказать в лучшую или худшую сторону, так как не мне судить, да и я сам тоже не стою на месте, взрослею и от этого меняется восприятие окружающей действительности. Идеальных людей нет и он то же не идеал, со своими тараканами в голове. Я не всегда могу понять его поступков,ну и пусть. Во всяком случае у него хватает головы, чтобы не лезть в петлю, а уж кто из нас не совершает чего-нибудь этакого по молодости. У  него есть друзья, которые во многом наполняют его жизнь красками и смыслом,есть цель, к которой он идет... Да, идти к ней не легко, и это заезженный факт, но он не из тех, кто сдастся. Незнаю почему, но уверен, что толк из него выйдет и это не просто так слова. Люди с целью никогда не остаются на обочине жизни.

В колонках играет - Тараканы- Я смотрю на них
    Кхе-кхе-кхе. Кашель... мысль: "Не выплюнуть  бы гланды".  Все-таки внутренняя боль точно умеет проецироваться наружу, как раз сегодня эта мысль звучала. Это болезнь... болезнь внутри. И здесь нету лейкоцитов, чтобы ее искоренить.  Все  началось еще давно... пожалуй с тех времен, когда я потерял свое детство. Именно с того времени я перестаю ощущать себя человеком в толпе. Немогу обьяснить... но знаю, что то, чем живет сейчашний 17 летний парень, ко мне мало имеет общего.
________________  
    - Деньги
    - Тусовки
    - Шмотки
    - Куча друзей
    - Куча девушек
    - Ггггыыы=)))))))
________________
    Вот таковы жизненные приоритеты большинства молодых людей... Тупо, как же это все тупо. Я никогда не мог понять моды, кучи ненужных вещей в шкафу и много всего прочего. Да, я тоже 17 летний парень, меня тоже интересует все это... вот только в другом виде:
    Деньги- они нужны для самостоятельной жизни. Жизни так, как тебе того захочется, для тех вещей,которые хочешь именно ты. Деньги дают свободу выбора. Самостоятельность... Сейчас я завишу от родителей только деньгами и квартирой. Хочу свободу, хочу жить самостоятельно...
    Тусовки- в моем понимании это встречи с теми, кто реально близок по духу, взглядам и прочему. Сразу вспоминаются посиделки у Геныча дома по ночам. Вот это реально то, чего очень не хватает сейчас и очень хочется. Прикипел я к нему уже и думать, что будет после школы нет никакого желания... не о том речь.
    Шмотки- я хожу в том, в чем мну удобно. Это "удобно" достаточно смахивает на SKA стиль, который и в музыке мне нравится. Ну и что? Я никто... Я свободен от субкультур. Так же как и все имею симпы и антипы к определенным группам, но это свобода! Ходить, как расписная кукла нету никакого желания. Всякие атрибуты- я только за, но когда их в меру, а не ходишь, увешанный ими по уши.
    Куча друзей- которых никогда не было. Может быть у меня, как и у любого скорпиона, слишком идеализированы понятия о дружбе, но за всю жизнь могу назвать только в человек, которые стали близки: Миха Копылов, с которым мы были дружны еще в начальной школе ну и Геныч, который есть сейчас... а больше и не надо. Куча может быть приятелей, но никак не друзей. А приятелей хватает хватает.
    Куча девушек- которой тоже никогда не было и не надо! Девушка, я наивный, я глупый, я мечтатель, но она одна! Такая, с которой никогда не скучно,  которой можно доверить что-то очень личное...которая поймет и примет таким, какой есть, будет иметь голову на плечах и огонек в душе, будет красивая и ласковая.... Все это утопические мысли. Я слишком другой.
    Гыыы... ну это уже не мое. Я могу быть веселым, заводным и так далее, но будет ли все это искрене? Я честен лишь с немногими, в школе- маска ( для "своры")... дома тоже не могу всего рассказать да и не собираюсь, так что искренность выдается дозированно и только избранным.

В колонках играет - Кармэн- Лондон
    "А"- Эта буква абсолютно соответствует мужскому имени, так как несет в своем значении силу и уверенность в себе, стремление к самовыражению и власти. Андрей- имя, в самом начале которого стоит буква "А", олицетворяя большие амбиции и не меньшие возможности этого человека.Немаловажным для положительной оценки этого молодого человека является огромная работоспособность, скрываемая под буквой "А", для полного раскрытия которой потребуется любимое дело. Только интересным для себя делом он будет заниматься с полной отдачей сил, которым позавидуют все коллеги. Если Андрей правильно выберет себе профессию,равных ему не будет.
    "Н"- Человек с этой буквой в имени необычайно силен морально. Ему не страшны неприятности и неудачи:он всегда воспринимает их философски. Главное для человека, в чьем имене гордо красуется "Н"- четко сформулировать цель и смело идти вперед, не смотря ни на что. Эти люди очень ценят комфорт, отлично знают, что это такое и чего это стоит, поэтому на серьезный обман они никогда не пойдут. Они расчетливы и рациональны, никогда не идут вслепую, взвешиваю каждый шаг и редко ошибаются. Их можно было бы назвать "сухарями", если бы не миловидная внешность и добродушный в целом характер, который обычно привлекают противоположный пол. Друзья и хорошие знакомые у людей с этой буквой обычно самые надежные и ответственные, что всегда помогает без потерь пройти какие-либо затруднительные ситуации.
    "Д"- Люди, чье имя одарено этой замечательной буквой,- идеал для девушек, ждущих принца на белом коне, и мечта парней, которые верят, что такие девушки еще существуют. Если в имене есть "Д", значит, его носитель склонен к романтичным непредсказуемым поступкам, влекущим за собой скорее неприятности, нежели сказочные удовольствия. Такая опрометчивость привлекает инфантильных девушек и бесшабашных друзей, что только в молодости может веселить.   
    "Р"- Самые надежные и верные- те, в чьем имене присутствует эта буква. Люди с такой буквой в имени верны не только чувствам и людям, они стойки и постоянны в своих словах и поступках. Обладатели этой буквы преданы своему спутнику жизни, никогда не оставят его и будут всячески оберегать.Их "честное слово"имеет только одно значение- прямое.
    "Е"- Неоднозначный символ в имени. Те,кто имеют ее у себя, не раскрываются сразу. Сначала можно подумать, что они бесхитростны, и откровенны,и это впечатление может оставаться довольно долго. Но на самом деле люди с буквой "Е" в имени крайне властолюбивы и деспотичны. И эта их черта может открыться очень поздно для тех, с кем вступают в отношения. Скорость прощения здесь зависит от обилия достоинств людей, у которых затаилась эта коварная буква.
    "Й"- Самый жизнерадостный знак в человеческом имени. Люди,имеющую эту букву в своем имени, очень коммуникабельны и всегда веселы. Но это опасная черта,потомучто временами они могут впадать в депрессию и испытывать неожиданные глупые фобии. Им необходим мудрый и терпеливый спутник жизни, который способен вовремя успокоить и вернуть безумное счастье жизни.
______________________________________________________________________
    Ну мне добавить больше нечего.Согласен здесь со многим, ну естественно не со всем. Так что, вот он я какой получаюсь...

Гонись за блеском фонарей,
Горящих на небе ночном,
Беги все быстрей и быстрей
И храни в сердце память о нем.

Эти звезды в 2000 ват
К ним легко прикоснуться,
Разгонят весь скопившийся мрак
И заставят спящих проснуться...

(опять же, не оконченное... но идея отличная. будет настроение- обязательно допишу... а пока набросок)

В колонках играет - Пилот- Рок
Настроение сейчас - излагательное

    Вот не так давно стал замечать такой факт- когда я только знакомлюсь с человеком, то неприменно начинаю засыпать его музыкой. Кидаю, конечно, не абы что, в ход идут только лучшие композиции затронувших чувства исполнителей. Спрашивается, а зачем я это делаю?

В колонках играет - Nightwish- Wishmaster
Настроение сейчас - улетаю от песни... меня здесь нет и никогда не было!

    Что ни говори, а жизнь она разная. Когда-то она была для меня веселой, белой и пушистой... не так давно текла по стеклам нефтяного цвета дождем... а какая будет дальше, даже представлять не буду. Не хочу загадывать. Наверняка, не у одно меня все так, калейдоскоп этакий, но кто еще будет радоваться этому?
    Угу, я именно рад, что жизнь каждый день преподносит что-то новое, хоть и говорю, что "все как всегда" или "ничего не меняется", но на самом деле нет ни одного одинакового дня. Сегодня дождь, а вчера был ураган, завтра солнце, а в том году метель... сегодня я веселый, вчера грустил по пустякам, а затра буду озадачен, а через год я буду спать. Хех, прикольно получилось =)
    Сколько бы не было во мне злости, зараждаемой всевозможными обстоятельствами или людьми, всеравно жизнь я воспринимаю реально, не строю иллюзий и воздушных замков. Это трудно, это давит, но таков мой выбор. Я всю жизнь думал гораздо взрослее своих лет, гораздо трезвее воспринимал ситуации и видел в них несколько причин и выходов, а не только те, что лежали на поверхности. Все это трудно обьяснить, даже я сам себе иногда не в силах этого сделать, не то что изложить здесь. Да и вообще, нафиг надо, главное, что это есть.
    Я сам делаю свою жизнь, такой, какая она есть. Правильно говорили, что только самому подвластно раскрасить небо в те цвета,которые желаешь. Пора заняться малярными работами...

В колонках играет - Lunen- 6 миллиардов
Настроение сейчас - Какая песня,такой и пост, такое же и настроение

    И все-таки я одинокий человек. Сколько бы не старался искать новых людей, врядли кто будет мну понимать и принимать в полном обьеме. Наверное это правильно,если мы найдем человека,который будет полностью нас знать и понимать... ну сможем ли мы ему все рассказать когда он  и так все будет знать? Не интересно совсем. Тогда зачем я опять принимаюсь ныть? Привычка...
    Ну, а если серьезно, то первое предложение, собственно и несет основную смысловую нагрузку. Лишняя констатация факта получается и не более. И какой прок? А сам не в курсах. Вот у меня вроде бы и человек есть, которому я многое простил и могу на 87% назвать другом ( хотя сомневаюсь, что он меня может), и есть некое подобие младшего брата, на котором полностью ( ну или почти... я своего потенциала не знаю) реализуется мой учительский талантище... Был старший брат, была любовь, было многое, о чем люблю и не хочу вспоминать. Были дорогие сердцу люди, были швали- были две стороны медали.
    Каждый встреченный чему-то меня учил. Пусть не осознанно, но учил, я извлекал урок из общения с каждым. Опять же, одни принесли боль и разочарование, о других я вспоминаю с умилением. Мне очень не хочется думать, что такая сменяемость людей,ведь редко кто у меня держится в асе больше года ( хех, исключения есть... сумасшедшее такое исключение, которое зачастую хочу убить или послать, что и делаю,куда подальше), будет сопровождать по жизни дальше. Ведь тогда получается, что все мои самоуверения насчет нахождения с каждым общего языка, будут ошибочны. Но ведь не на пустом месте я их выдумал, сойтись с человеком могу,но вот чтобы иметь желание общаться с ним постоянно, ждать его в асе и знать, что он тоже хочет общения- этого гораздо труднее добиться.
    Я редко кого пуская в глубь себя и это факт. Почему? А что там делать непосвященным? Это не место, куда продаются билеты. Себя внутреннего стараюсь беречь и по пустякам не открывать двери. Да, и считаю это самой правильной позицией... ведь если человек мне станет дорог, то он сам поймет какой коду этой двери. Незнаю почему, но те,кто имел туда доступ, причиняли мне боль, пусть иногда невольно, но все же боль. Может это плата за вход?
    Мне говорят "меняйся, не будь таким-то таким и люди к тебе потянутся", а далее следует список претензий и  рулон требований по изменению,который как кажется советчикам играют пагубную роль в моем образе. Видели бы они себя со стороны, это как идти со спичкой на бетонную стену. Сколько бы не говорили, но я меняться не намерен по чьей-то указке (хватит уже... менялся и это было ужасно. Повторять запрещено),а если и меняюсь, то под влиянием обстоятельств и личного желания. Я тот, кто я есть и другим меня не переделать. А вот принять, таким какой есть, практически никто не может... отсюда и многочисленные проблемы, от которых очень устал.
    Отсутствие отношений тоже влечет за собой порядочный шлейф из разного рода мозго-дробительных мыслей. Почему все так?, за что?, ну раз все не может быть по-нормальному?... и тд. Все это привычно. Хех, иногда посещают уж совсем грустные мысли, типа "это на всю жизнь" или вспоминается строка из песни "Врагу не пожелаешь, что может быть хуже? Диагноз твоей жизни- ты никому не нужен!". Упадничество... В одной из книжек по психологии я читал, что подобные мысли вполне нормальны ( вот блин, а я то думам шизик или еще там как) для человека, которому не очень то везет в личке.  Ну ведь правда не везет,все мои мечты както не имеют правила осуществляться. Или это тоже нормально?
   Не хочу завершать пост вопросом, закончу выкладками, которые вывел уже в n-ный раз. Все это продолжается из месяца в месяц, из года в год, наверное пора привыкнуть. Я не такое человек, который всему верит безоговорочно и принимает все на веру совсем соглашаюсь и принимая... но здесь даже не знаю что за проклятие такое. А вообще, ведь это очередная констатация факта, и ничего тут не изменишь. Наверняка опять многое пропустил...ну ничего, это не последняя констатация.

В колонках играет - Lordi- Would You Love a Monsterman
Настроение сейчас - Lordi как всегда возвращают к жизни

    Снова взялся перечитывать дневник. Каждый раз прокручиваю в голове все события,приятные ине очень, счастливые и доводящие до истерии. И все так же вижу давно ушедших людей,разговариваю с ними и так далее. Ну типичный сумасшедший, разве не видно? С каждым перечитыванием нахожу здесь все меньше и меньше светлых и положительных моментов. Но означает ли это что и в жизни их совсем нету? Думаю что нет, просто всегда легче ( во всяком случае мне) и красочнее описать как все жизни плохо и тому подобное. Не могу сказать, что моя нынешняя жизнь соткана только из черной и колючей проволоки. Безусловно попадаются и светлые пятна, вырисовывая, как всегда замысловатый, узор жизни.
     Иногда я плачусь, причем в открытую. А все по тому, что держать все в себе становится невозможно. Однако, спустя какоето время, я понимаю, что все не так плохо и жизнь так или иначе продолжается. Хочу или нет, ноею надо житьи принимать такой, какая она есть. Бррр, кто там говорит "покоряться"? Глупости. Покорится жизни в моем представлении, это жить так, как будто уже все решено и от нас ничего не зависит, принимать всю ту мерзость, что зачастую пихается под словами " такова судьба". Бред! Я творец своей жизни и никакие доводы не переубедят меня в обратном. Только я могу решать с кем общаться, а кого поставить в игнор итак далее... не об этом речь. Че-то унесло не в ту сторону,щас поправим.
    Основная масса постов в данный момент стала такая, личная философия на разные, зачастую пространственные темы. Плохо это или хорошо... хз. Мну сейчас это интересно и я нахожу в этом какое-никакое удовлетворение и самовыражение. всегда любил и люблю пофилосовствывать...а кто не любит? Да, пожалуй, все непрочь. Вот только выводы и мысли этих дум были бы правильные и жизненые, а не ради красного словца, как это у многих бывает. За каждым своя правда, свои мысли, так давайте сохраним их суверенитет и не будем топтать его своим грейдлером из придирок.
    В конце концов дневы в инете это все то личное, что мы так хотим показать всем. Получить признание и поддержку ( ну кому будет противно увидеть что его точку зрения разделяют? правильно...)  ну или на крайний случай сочувствие ( искренее ли еще другой вопрос). Правильно написано у меня в начале, не мной правда, это где-то скопипастил " Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. ". Я мог бы сейчас просто перекатать этот текст, добавив внего дополнения и не большие коректировки, настолько там все в тему.
    За прошедшее время менялся и стиль написания и содержание, и оформление и слова. Где-то есть откровенно глупые посты, где-то излишне напыщенные самоуверенностью- можно много чего сказать. Хе-хе, но самое главное что мне абсолютно пофиг какое к ним отношение. Они мои и этим уже правы. Как его воспримут другие уже мало важно. В конце концов это вы у меня в дневнике, а не я у вас=) Критика, подлизывания, уважение, хамство, лицемерие, логические споры, конкретные обсуждения темы... кажется на своих страницах я перечитал и перевидал все, что только можно, ну а если и не все, так еще не вечер и новые пч придут, что высказать свое отношение... если я открою доступ к дневу само собой.  Пч у меня 31 штуковина, а этот пост прочитают всего лишь 5 человек,а откоментят еще меньше. Я не гонюсь за коментариями и не сгораю от депры если вдруг будет красоваться цифра 0.
    Хотя должен признаться что иногда коменты бесят. Бесят тем, что человек реально не врубился в тему и мне приходится разъяснять ему по несколько раз, что же я хотел сказать тем или иным словом. Бррр ( слово-паразит стало в моем лексиконе), еще злит когда приходят приходят сосвоей политикой и, считая ее самой правильной,даже не слышат пост,а сразу гнут свою линию.  Все это было и все будет так дальше, таков человек. Может быть кто-то узнает (что ооочень врядли) себя или подумает, что я таким образом хочу его оскарбить... Ну и глупые значит=) Если чего, я скажу вам это  за просто так, и расписывать из-за этого целый пост будет просто лень.
    За год с небольшим сменился и круг моих пч. Больше стало анимешниц ( я так думаю они скоро захватят власть!). Да и те, кого знал раньше,поменялись каждый в свою, правильную для него сторону. Те люди,что читали меня в самом начале постепенно удалились, освободив место для новых. Не знаю,плохо это или хорошо... наверное плохо, получается, что никто так до конца меня и не знает. Может в ближайшем будущем будет лучше... Здесь и раньше было достаточно девушек ( хотя я посмотрел по другим дневам- таку всех. у парней всегда больше пч девушек, и наоборот) и сейчас не мало. Из парней, реально читающих мои бредоватые посты, могу отметить разве что 3 ( заметили, что ни одного имени нету?=) ) О! Да, еще убивает то,что у многих я висю просто так для галочки. То есть они не ходят ко мне, не читают и ничего такого. Спрашивается, за каким хреном? Ненавижу вас и презираю! А...да, вы всеравно не прочитаете, проедем дальше.
    Кхм... а собственно все. Вот я, даи вы наверное,подошли к такому, логическому концу. Может, где-то что-тоне сказал, упустил и так далее, но надеюсь все мну прекрасно поняли.

    По проводам летят наши мысли, чувства, слова и поступки. Мы живем в век электроники, технологий на уровне молекул и атомов. Все больше и больше доверяя себя самого железу и его сплавам. Проблемы с сердцем? Они исчезнут если поставить туда небольшой моторчик на батарейках.
    Заменяя  сердца на батарейку, слова на сигналы в двоичной системе,  зрения на сенсоры,  ощущения  на  возбуждение от электро-магнитных волн...чем не машины о которых так взахлеб писали фантасты. Вот оно будущее. Наши карманы похожи на склад электроники: телефон, плеер,кпк, комуникатор, gps-нафигатор...
    Я сомневаюсь в этом. Кто из нас может выйти на улицу, оставив дома и телефон и плеер? Первый позволит всегда быть на связи если что случится, а второй просто не даст заскучать или оградит от окружающих проблем и прохожих. За прогрессом бежит человек? Прогресс давно поглотил нас и привязал к себе толстым канатом.

...он имеет привычку замыкаться.  Вот и сейчас,он вновь замкнут. Кажется я проходил по нему много раз, и вновь ухожу с пит-стопа на трассу. Впереди гонка безпощадная к участникам, с крутыми виражами, проколами, сходами. Но приз, он окупает все.
... он имеет привычку сжиматься. Вот и сейчас он вновь уменьшен. Кажется он сжимался много раз. В прошлой жизни в асе у меня было более 180 контактов, тогда мне казалось это счастьем ну или признаком какого-то успеха. Потом пришло разочарование, были оставлены максимум 20, из которых постепенно исчезали подчас очень дорогие люди. Многих жаль, о многом сожалею, но об этом не сейчас. Сидя на уроках, или дома я общаюсь с одними и теми же людьми, в асе всего 11 человек, разговариваю с 4. Это называется одиночество? Мне не трудно общаться, трудно найти интересных для общения людей.
... он имеет привычку катится под откос. Вот и сейчас он приобрел поистине световую скорость. События происходят с поражающей  частотой и сменяют друг друга как реклама по телевизору. Сегодня одно, завтра- третье, а ещеуспело свершится второе.
...он имеет привычку разрываться. Вот и сейчас он рвется. Меняется привычный ход событий, это связано не только с окончанием школы, поступлением в институт и тд, но и с изменениями мировосприятия. Тема запутанная, разобраться бы не мешало. Все так привычно, все так ново, мы те же, что и пол года назад, но совсем по другому говорим; мы не меняли имен, но представляемся солидней.... и тд... и тп.

Своей уникальностью мы все так похожи,
Ради выебона вылезаем из кожи.
Зачастую хотим красоваться,
После не знаем, куда нам податься.

Смайлами любим, постим цитаты,
И плóдим курьезы словно лигаты.
Ищем людей, забывая себя.
Статусы ставим: " Все заебало меня!"

Мы 6 миллиардов одиноких людей,
Отчаянно ищем лучших друзей.
Стараемся, ищем, но все в молоко,
И жить продолжаем себе лишь на зло.

Убогим румянцем раскрашены лица,
Нам остается только молиться.
"Слушай, друг, дай сигарету",
В ответ прокуренным голосом: "Нету"

Зажимаем аккорды и бьем по газам,
Дойдем до экстаза и крикнем: "Финал!"
_________________________________________________________
"Мы 6 миллиардов одиноких людей,"- строчка из песни группы Lumen- 6 миллиардов
_________________________________________________________

Скальпель дождя вскрывает мой мозг,
Его путь пролегает строго на OST.
Жидкие гвозди прибивают к земле
Все, что было мило тебе.

Срезая надежды набухшие почки,
Умещая все мысли в две строчки,
Не оставив и мысли о чистой росе,
Пройдет по сердцам, подобно косе.

А может все слишком напрасно,
И небо зальется вот-вот серой краской?
Я не знаю ответов, а задаю всем вопросы:
Когда же наступят первые грозы?

Все не верно и все не подходит,
Моя яркое солнце за тучи заходит.
Пусть на время померкнет весь цвет,
Я верю, скоро наступит рассвет!

В колонках играет - Сплин- Скажи
    Он оглянулся. Никого. Только серая улица вяло раскатывалась, стремясь опередить взгляд и скрыть весь имеющийся мусор. Паутинка асфальта с окантовкой бордюра. Это как скатерть. Скатерть на исколотой трубами, отравленной химическими реагентами, промытой кислотными дождями земле. 
    Он приподнялся. Среди пыли и вязкой глины, среди трещин и осколков битой бутылки, разрывая прочные оковы на свет пробивался росток. Это казалось нелепо, это было не возможно ведь вокруг не было деревьев, дожди не шли уже много недель. Но, казалось, это совсем не волновало первопроходца асфальтовой пустыни.
    Кто может сказать, какова его судьба. Может ему суждено быть затоптанным пробегающими мимо людьми,спешащими на работу и совсем не смотрящими под ноги, или  его корни, питающиеся наверное только  пропитанным выхлопными газами воздухом,  разнесут все вокруг и пустыня превратится в оазис.

Встречаются и такие в нашей жизни люди. Да и наверняка каждый из нас сталкивался с такой ситуацией. Двуличность... предательство... все это вокруг нас.
Это CWT- Разве можно?

В колонках играет - Сплин- Выхода нет
    Вот уже два дня я хожу в школу пересдавать зачеты.  Приходя на место я сожусь на скамейку, достаю зажигалку и сигареты.
    Вот уже два дня я наблюдаю одну и ту же картину. Две девочки, класс наверное 8, сидят в маленькой беседке и пьют пиво.
    Вчера было просто пиво, сегодня к ним добавились и сигареты. Сигареты не самые тяжелые, не самые легкие.
___________________
    Я вспоминаю как сам начинал курить. Отлично помню свою первую затяжку, настоящую. Это был бычок Winston Lights, который я и еще двое парней, постоянно озираясь, скурили между гаражей рядом со школой. Потом мы уже "осмелели" купили пачку и нам ее хватило на полторы-две недели. Рекорд. Дальше= больше. Мы втягивались, я втягивался. Это казалось нам смешным, крутым и так далее... Так же мы не могли упустить возможность постоять за больницей и выкурить пару-другую никотиновых чупа-чупсов. Все это было, и открестится нельзя.
___________________
    Им было максимум 13-14 лет. Они девочки, совсем еще молодые, совсем дети. Они тоже "самоутверждаются" как и мы когда-то. Они тоже проходят этот этап.я не буду причитать и повторять слова про воздействия алкоголя на детский организм, вреде никотина, детского алкоголизма, курения среди несовершенно летних; слова о влиянии компании, о не правильном самоутверждении через сигарету и пиво... Это настолько заезженные темы, что на них уже никто не обращает внимания.

В колонках играет - Люмен- Пока ты спал!!!
Настроение сейчас - злобное

В наших смесителях есть только два положения: пиздец какая холодная или пиздец какая горячая
Нас любят... или ненавидят

В колонках играет - Люмен

25 февраля 2007 года, мой Великий и Прекрасный Рома, в конце концов помог определиться с ником ( правда я че-то думаю, а правильно ли он пишется?), сделал мну дизайн фирменный ( классный кстати диз, он сохранен у меня) и отправил могучим пинком постигать просторы лиры.
Первые несколько месяцев писал всякого рода хрень, что-то копировл из арены, сам же писал крайне мало. Потом наступил период более менее осознанного назначения, нои он увенчался не так как хотелось бы, опять в ход шла хрень и полный маразм. То, что пишется сейчас да и прмиерно с 3-4 месяца до этого- это уже больше похоже на меня чем все остальное. Хотя я меняюсь, меняется стиль, все нормально.
С праздником тебя, Дневник Epologue

В колонках играет - Placebo- English summer rain
    1. Девушки зачастую хвастаются своей внешностью.
Да, это безусловно важно для каждой, но, если красоту возводить в культ, то из девушки получится кукла барби, отлитая на заводе без единого заусенчика. Вам приятно жить с куклой?
    2. "У меня 10 и 0.8" *речь о содержании смолы/никотина в сигарете*
(Бее, сам пытаюсь избавиться от вредной привычки, пока получается средне...) Немного статистики: по данным РАМН у нас по Москве более 85% школьников к 11 классу имеют проблемы со здоровьем. Это связано не только со школой, партами и приобретаемым от них скалиозом; питанием в школьных столовых и гастритом в главном меню; но и с проблемой курения. Тоже не так давно стою в курилке, слушаю кто когда начал ( не всему конечно верю, но факт остается фактом). чем они хвалятся? Тем, кто раньше и круче начал здоровье сажать, усугубляя и без того неприглядную статистику?
    3. "Мою телку зовут ..."
Телка- альтернативное название коровы. У тебя есть корова? Ты фермер? Наверняка твое телке нравятся цветы и шоколадки всякие... 65% парней назовут свою девушку не "моя девушка", а " моя телка, моя чикса, моя герла". Вдумайтесь.
    4. "Вот мы вчера так нажрались классно!"
(вот парадокс, в меня больше бутылки пива не влезает, и я считаю что хорошо, больше и не надо)
Возвращаясь к пункту 2, тоже самое. Подростковый алкоголизм нынче слишком в моде. Парни, тсс, только для вас: алкоголь влияет на половую систему,если хотите, чтобы у вас не вставал в нужный момент, флаг, а точнее штопор, вам в руки. Опять к статистике: у тех, кто хотя бы 4 раза в месяц, имел активные возлияния алкоголя в организм, вероятность рождения здоровых детей снижается втрое.
    5. "- Этот урод огреб хорошенько!
- За что?
- У него не было зажигалки!"
За какую нелепость, безделицу порой можно ударить человека. Кто-то на кого-то косо взглянул и все, считай вызов брошен, пистолеты нацелены. Сейчас бьются все и со всеми. Скины, фаши, фаны, металлисты, гопники, панки, рокеры- какая бы культура не был представлена, но в ней всегда найдутся люди,которые будут искать драки, и не всегда с теми, кто сможет ответить. "Народная традиция" избиения эмо, ска, хипи и других "мирных" субкультур уже входит в норму.

...вроде бы есть куча постов в черновиках, но ни один из них уже не так интересен как казался на момент написания. Хотя ежедневно рождаются мысли, на которые сразу накручиваются другие, сразу начинаешь думать " а вот об этом бы не плохо было написать", но потом проходит время, мысли забываются, и остается навящевое ощущение невысказанности.
_______________________________________
Жизнь продолжает набирать обороты, уже нету той прежней- она стала совсем другой. Меняясь почти каждый месяц, принося что то новое и не всегда хорошее, она все так же навязывает свои правила игры. Уроки, уроки, уроки... они, поступление в институт, пора самостоятельной жизни- вот основные мысли и цели. Главная,конечно же, это инст. Ведь это моя дальнейшая профессия,дальнейшее образование и дорога в жизнь. Проводя практически все свободное время с компом, который уже стал чем то неотъемлимым (не надо сравнивать с "интернетозависимостью", она, к счастью, прошла... появились другие ценности и им я благодарен), тем, что может меня, если так можно выразиться, излечить. Он заберет внимания, оно переключится на строку в бейсике, создание веб-страницы или очередного монстра, и уйдет от, например, ноющего зуба или головы. Именно по компьютерной тематике я и собираюсь развивать свои способности. Скорее всего устроюсь в фирмы, системным администратором или типам того. Это мое, я этого хочу.
______________
Ну вот, а думал не о чем писать...

Пусть я не хулиганю за футбольный клуб.... Пусть еще не знаю, кем буду...
Я тоже смотрю на тех, с кем доводится сейчас общаться и невольно сравниваю их с теми... давнешними. Смотрю на них...
Это КВТ...
_____________________
CWT- Смотрю на них...

В колонках играет - ...
Было больно... очень. Кажется я ничего не соображал.
Где я?... Почему боль, блин ну болит и болит, редко что ли?
Нет... я не знаю где я. Почему болит голова... ааа, по виску течет кровь. Пальцы разодраны.
Я реально не понимаю где я...
Нет, я помню но обрывки.
Дождь.
8 мая 2005 года
Кажется нам перекрыли обзор... мда, никогда не любил этот поворот, он слепой и с подьема начинается...
Была нива... угу, именно она загородила обзор.
Дождь лил как из ведра и стекла немного запотели. Я как раз протирал свое на заднем сидении как понял, что рука уже не слушается меня и вся в крови. Это стекла, разлетевшиеся от удара.
Дальше понял что лежи на полу... места в шестерке не так много не понимаю как оказался на полу... хотя нет- понимаю...
Было очень больно... больно просто было видеть как левая нога оказалась зажатой в промежутке между сломавшимся сидением и покореженой дверцей. Не понимая, что нахожусь в болевом шоке и машина находится на склоне я выдрал ее из этого плена попутно разорвав джинсы и еще часть на ноге... дальше я открыл дверь... напрасно. Мы находились на отсыпи дороги, дальше был достаточно крутой обрыв. Я до сих пор не понимаю каким чудом мы не пролетели дальше... их скорость была не ниже 80 мы же стояли на месте... Наверное нас спасло чудо.
Лететь с обрыва мне не хотелось абсолютно... кое как выползя из машины я едва не сорвался вниз, что означало бы мою травматизированность... до сих пор при воспоминании ничего не соображаю...мозги отключаются остаются инстинкты... инстинкт самосохранения...
Мать...
Отчим..
Где они!!!!!!!!!!!!???????????????
Вот... оба живы, но находятся в достаточно тяжелом состоянии... живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...
Это главное... сойдет...
Так, багажник открыт... туда не перестает закапывать проклятый дождь... кажется уас есть аптечка... так...что дают при таких травмах... открываю дверь...сажаю мать, чтобы она свесила ноги... кажется у нее перелом тазобедренного сустава... что то там не так или сместилось... я видел все насквозь... мог поставить диагноз... не знаю, не спрашивайте как.
Так... вот она сидит... полулежа, но сидит. Так... теперь отчим... ему хуже...
кресло сломано, но его надо положить. Стойке уже все равно... пытаюсь ее отогнуть чтобы положить его на спину... он стонет и теряет сознание, где нашатырь?????
С трудом... разодрав еще больше руку мне это удается... так... телефон...телефон... кажется я здесь не один... проходящие мимо люди звонят в местную больницу... но... но только звонят...и идут дальше мимо... проходящие мимо нелюди...
Тааааакк.... кажется болевой шок походит...я начинаю чувствовать свою ногу.... как же больно... это похоже как будто ногу режут много много мелких ножей... утираю пот... нет.. это не пот... это тоже кровь, похоже я обо что то ударился головой... только позже я узнаю что это была вылетевшая пластмасса... которая прим менее удачном стечении обстоятельств могла бы отсечь пол бошки...
Так... все... не обращаю внимания на тех кто во второй машине... они находились в кювете, но даже отсюда я слышал запах алкоголя... да... они были полностью поглощены его музыкой...
Жду...мать и отчим стонут...им больно...я делаю все чтобы они не теряли сознания... приезжают менты... составляют акт... я сижу на покрытым стеклянными крошками заднем сидении... дождь все еще поливает... но уже меньше...
кажется мы ждали вечность.... нет... полтора часа не вечность... приехала больничная карета... их увезли... Перед отъездом мать сказал что взять... я взял деньги и телефон...как он не разлетелся не представляю... он лежал в бардачке а при ударе вырвало даже руль... позже я нашел его за 12 метров.... счастье что он вылетел в перед а не вбок... счастье....
Я взял что было нужно... я ничего не соображал... было больно и только... но я знал должен...должен ради... ради родителей...
Менты довезли меня до станции.... купили билет... кое как стерли с меня кровь...и я поехал домой... в поезде сидел весь путь закрывши лицо руками и почти плача... шок... страх... все это разом нахлынуло... добравшись до Москвы я пошел до дома пешком... шел минут20 точно...был уже вечер... но... но я не боялся... убьют убьют... мне все равно... грязный...с разорванной одеждой но я дошел до дома... открыл дверь... и упал прямо там... скинув предварительно смс матери... "я дома, я жив"...
Я не понимал сто со мной было.... как дошел если в ноге был серьзеный вывих... как потом тоже узнал в правой руке переломаны кости пальцев в ладони... не сильно, но трещины есть... я похоже был роботом... было больно... и сейчас больно, очень.
Я дошел... я жив... и ничто уже не сможет меня испугать...я пережил самый страшный страх- страх зажизнь родителей...

Настроение сейчас - сдерживая слезы...

Жизнь проходит незамеченной вокруг,
Я забыл что значит слово друг,
И рад бы все оставить на потом,
Стать беспризорным и разнузданным котом.

Гулять самому по себе,
Не быть обязанным никому и нигде,
Сидеть вечерами на крыше домов
Среди одиноких братьев-котов,
Не чувствовать боле обиды оков.

Голодным, холодным- слепые слова,
Таким не буду я никогда.
Одиночество, лекарство на все времена,
Давно с головой поглотило меня.

Я смотрю на проходящих снизу людей,
Кто-то камень берет и кричит "Эге-гей".
Камень с хрустом ломает мне грудь,
Глаза застилает белая муть.
Второй полетел, он сделает дело-
На крыше осталось бездыханное тело...

В колонках играет - CWT- R.P McMerfy
Настроение сейчас - отсутствующее... точнее я отсутвую у настроения

Это было в тот день, когда я вытащил Дрона со мной на Савик. Вроде бы был четверг, значит 20 декабря, но точно не помню. Но дело совсем не в поездке или дате, дело в увиденном.
_______________________________________________________
Последнее время я стараюсь не замечать счастливые парочки, слишком это все доставляет боль. Я неоднократно писал об этом, и, думаю, буду писать еще не раз, пока наконец не произойдет что-нибудь экстравагантное ( например я решу уйти в отшельники, чтобы совсем с девушками завязать).
Но здесь мой взгляд зацепился, как цепляется магнит к металлу, за одну парочку. Я не знаю, не хочу знать и думать об этом, что меня вних так привлекло.
Парень, может года на два младше меня не особо чем примечательный, помятая куртка, джинсы на размер-полтора больше. Лицом, во всяком случае то, что успел рассмотреть, достаточно зауряден. Я даже провел аналогии с собой, ведь тоже совсем не красавец, к тому же не умеющий одеваться...
Девушка тоже не поражала красотой или иными достоинствами, но и кикиморой не могу назвать, хотя 8.5/10 поставил бы. Все бы было ничего если бы не одно но... я почувствовал любовь. Да, именно почувствовал, она была, была между двумя этими двумя,казалось ничем не удивительными людьми. Не знаю, как это можно обьяснить, но это было, я это знал, а как- не имеет значения.
Она была, она была вокруг них, внутри каждого из так горячо бьющихся сердец. Может это покажется совсем невероятным, но я увидел свой идеал... Опять да, я его увидел в других, у других. Парень, вот он стоял буквально в 10 метрах от меня, то нежно обнимал свою девушку, то немного отпускал, давая свободу, но она не собиралась уходить от него, напротив, все больше и больше тянулась ласкаться и старалась не отпустить его ни за что. Она не обращала внимания на окружающих и он тоже, для них не существовало этого мира, для него была только она, для нее- только он. Вот он притягивает ее к себе в очередной раз, руки чуть пониже талии, и касается ее губ, своими губами. Надо было засечь время, но помоему было не меньше минуты. Она делала все все, что ему нравилось, я видел это по его лицу. Вроде, я наблюдал это столько раз, это такие обычные движения, действия... но они действительно нравились. Не знаю, слышал ли я их на самом деле, или это только в моей больной голове шел их диалог, но слова- наверняка именно их я желал бы услышать от своей девушки.
Я стоял и смотрел на них, просто смотрел. В душе просыпались все самые непонятные чувства. Я был рад, рад что кому то повезло найти свое счастье. И мне хотелось тоже испытать его.
Черная зависть? Нет, не было такого.
Конечно в те моменты, у меня, как впрочем и часто, стали промелькивать все самые неудачные моменты жизни... других практически не было. Были светлые и желанные, но они были всего 1 раз, в 1-ин день ушедшего года.
Постепенно становилось больнее и больнее, и, не знаю чем бы это для меня обернулось ( так четко и явно я "простого счастья" не видел никогда),еслибы не понял, что вот вот подойдет андрей, и мы уедем. Я старался больше об этом случае не вспоминать.

Настроение сейчас - ...подавленное...я разбит...

Как же все повторяется. Повторяются проблемы, случаи из жизни, повторяется боль. Все люди в тот или иной период времени сталкиваются с тем же самым, как это скучно и больно одновременно.
В свое время меня тоже учили, помогали понять что в этом мире к чему и как лучше не делать, а без чего не обойтись. Да, я не всегда понимал что мне говорили, осознавание приходило только потом, а на некоторые вещи и сейчас гляжу с недоумеванием. Это нормально, одному понятно с первого раза, другому только с 10, а кому то и вообще не понять. От этого никуда не спрячешься.
Раньше меня учили. теперь сам стал учителем... преемственность поколений.
Я вижу, через что приходится проходить моему "подопечному" какие проблемы его ожидают, предлагаю ему выход, говорю свои мысли, то что вижу уже давно. Да, иногда мне самому не хочется верить в то, что я ему говорю, я даже представляю что делается в неокрепшем мозгу в такие моменты, когда говоришь ему о человеке то, что он сам бы врядли узнал, а если бы и узнал то ценой частички себя, живой частички. Я стремлюсь сохранить его как есть,чтобы он прошел путь с минимальными потерями, получается или нет незнаю. Нет, это не сделает его меркантильным. ни в коем случае. Закалка происходит постепенно, а не так как у меня, резко и разрывая на части. Я бы не желал ему той судьбы, что постигла уже многих, не только меня или предшественников. Иногда, то что я говорю от чистого сердца, почему то звучит сухо и нескладно. Мне кажется, что я постоянно придираюсь, но это не так. Это постановка фраз такая. На самом деле я желаю помочь, хотя эта помощь, она больше похожа на извечный скепсис и торможение. Знай, тебе есть к кому обратиться.
Мне в жизни не везло, что в отношениях, что в понимании окружающего- Я это исправляю это на нем.
Мне не хотелось видеть настоящее- Я показываю это ему.
______________________________________________________
Если чего, не обижайся, я из лучших побуждений, хуже не сделаю, не хочу чтобы ты повторял мои ошибки.

В колонках играет - Havana Club- Дерби

Настроение сейчас - никакое, даже подавленное скорее...

Для одних это ремя торжеств и сказок.
Для других- ничего особенного, простой день-ночь-день.
_______________________________________________________
Новый год стал для меня уже больше морокою, чем временем семейного объединения и праздника. Становление обязательной новогодней елки больше не вызывает того чувства радости и ощущения приближения. Да, новый год стал скучен.
Вспоминаю, когда еще жил у бабушки, елка ставилась чуть ли не сразу после моего дня рождения и стояла один раз до мая месяца, а я все ходил и искал, а может быть там завалялось чтонибудь этакое.
Сейчас... сейчас уже нету того праздника, нету новизны. каждый год все движется по одному и тому же сценарию. Стол-салаты-шампанское-салют-тупой концерт по телику. Приелось, все это стало слишком хорошо знакомым, чтобы хоть как то веселить. Да, конечно не в этом суть праздника, согласен, но все же...
Я ничего не прошу у родителей на нг, да и в дальнейшем не собираюсь, хватит уже сидеть на их шее. Все, что мне теперь понадобится это жить, спать, есть- все. На остальное пора учиться зарабатывать самому. Лихо? Нисколько. Взросление- кажется это так называется.
Я даже перестал думать об апгрейде компа, весь он свелся максимум к увеличению дискового пространства, и то для записи сериалов и фильмов,которые наконецто смогу посмотреть, и для создания хорошего сервера.
Остепенение, наверное происходит именно так. Когда перестаешь замечать то, о чем раньше думал постоянно. Всеравно все мои мысли сводятся к одному, так часто здесь употребляемому слову.
Да, новый год для меня банален и не интересен. Просто каникулы и не более.
Вот так.

В колонках играет - Green day- American Idiot
Настроение сейчас - настальгирующее

Странно, но жизнь имеет свойство повторяться. В этом убеждаюсь уже в который раз, но удивление и даже нервозность, интригующую где-то рядом с щитовидной железой, не могу скрыть.
Что в нашей жизни меняется на протяжении в среднем 16 лет, а потом до самого ее конца? Времена года. Жизнь становится зеленой летом, желтой осенью, белой зимой, коричневой весной и так будет продолжаться.
Наверняка в жизни каждого из вас наступало легкое д`жавю, когда кажется что все это уже было, и совершаются теже самые действия, теже самые слова произносятся и оставляют в голове легкое недоумение по поводу происходящего. "Как? Ведь это уже все было! Я говорил теже самые слова, думал теже самые мысли, совершал теже самые поступки."
Да, так оно и происходит. Одни скажут, что наша жизнь серая и скучная вот от этого и все однообразности и наваждения; другие, в противоречие первым, порадуются таким повторам, постараются извлечь из них уроки или сделать по-другому то, что сделали раньше.
Да, действительно все складывается точно также, как и прошлой зимой, с той лишь разницей что теперь это наступает чуть пораньше. Но главное остается- зима,наваждение. Примечательно, что не только со мной данные вещи желают быть совершенными, но и с моими знакомыми. Опять не могу не удивиться, ситуации схожи на 90% минимум, но это еще что. Это только ситуации с моими знакомыми, в то время как сам нахожусь в полнейшем полете сознания.
В моей жизни настал самый настоящий реплей, когда все отматывается на n-ое кол-во времени назад и дается возможность,нет не просмотреть заново, прожить заново. Исправить ошибки, допущенные ранее, переосмыслить ситуацию и принять другое решение.
Можно ли назвать это действительно реплеем? Думаю да, потому что слово "Жизнь" между началом и концом перемотки взято в кавычки.
Пора жить.

Хех, то то я думаю, чего у меня уже с пол месяца, а то и более, странно чешутся десны по краям челюсти. Вчера вечером всетаки удосужился заглянуть и что я там увидел? Зубы мудрости! УРА! У меня они режутся! Прикольно=) У моей матери они начали рости только в 27 лет, а у меня уже в 17... Пока что хорошо виден только с левой стороны, наверное живал там больше, но и справа тоже показался=) Блин, а вы все говорите, что ты умничаешь постоянно- вот и умничаю, что мудрецом становлюсь=)

Я так много летал и так часто разбивался.
Я, как Сизиф, на гору счастья возбирался.
В чужих проблемах очень четко разбирался,
Что в конце концов совсем один остался!

Я не знаю, что случится с нами завтра,
Боюсь вспоминать, каким я был вчера.
Я так устал от никому ненужного крафта,
На моем небе погасла очень яркая звезда.

Услышь меня, прошу, полная Луна,
Разве ты не видишь, я волком вою на тебя.
Ты загадала слишком трудную загадку,
Вновь прошу, ослабь исполинскую хватку.

Я не хочу быть воспоминанием вчерашнего дня,
Никто из вас не знает настоящего меня.
За что выпали такие испытания мне на долю?
Они сломают чью угодно к жизни волю.

Нет, я не воин, я нечто иное.
Чаша терпенья разбита войною,
Отвергая присущее миру дурное,
За право быть только собою.

Война разделяет души людские,
Братья становятся будто чужие.
Здесь смрад и смятенье царит,
Отсюда только трус побежит.

Я принимаю эту войну,
Я за тех, кто не думает плоско.
Я принимаю эту войну,
За правду, за веру стоять буду жестко.

Мы отстоим, но число поредеет,
Трупы друзей слепое солнце согреет.
Останутся самые верные,
Кого не страшит пребывание бренное.

Кто-нибудь скажет: "Вы-дураки,
Живите спокойно, живите на благо себе.".
Но мы не будем вас слушать, вы слишком слепы,
Вы даже не видите, что едины мы все.

Я принял эту войну,
Хоть я и не воин, а нечто иное.
Я принял эту войну,
Но победа не принесла мне покоя.

Вот действительно, CWT зацепило, как они умеют угадывать мое настроение? По n-ному разу из колонок летит "В конце туннеля" и вот сейчас еще одна... Я даже не знаю как она толком называется, сам дал название, хотя и незнаю какое... Бред? Согласен, но послушайте, разве не я?

Я прочитаю вам стихотворенье, смысл в нем такой:
Главный герой будет цветок полевой,
Местом действия станет день роковой.

Рос он на каменистой земле,
Радовался первому солнцу и чистой росе.
Братья и сестры- их попросту нету,
Догадался он, грядет последнее лето.

Его солнце любило и днем согревало,
Ночью с мечтами о нем засыпало,
Но даже оно не смогло бы представить
Как можно было его мертвым оставить.

За что так с ним поступили?
Не обратили внимания, со свету сжили.
Кому он мешался, кому надоел?
Высшие силы решили, остаться ему не у дел.

Выдрали корни из почерневшей земли,
Похожи на спрута были они.
Не стало той красной звезды,
Озарявшей поляну при свете луны.

Пылало яркое сердце поляны,
На него путник бросал возбужденные взгляды.
Если теперь же путник пройдет,
Ничего, кроме ржавой травы не найдет.

В памяти дремлет картина поляны,
По корой прошли ураганы,
Которая стала могилой цветку,
Его любимое солнце превратило в золу.

Я прочитал вам стихотворенье, смысл в нем такой:
Жил, обласканный солнцем цветок полевой,
Но память о нем увяла в тот день роковой.

Именно такую характеристику могу дать сам себе.
Почему ЭМО? Потому что я эмоциональный, импульсивный, достаточно обидчевый, иногда хочется орать во всю глотку, иногда я чувствую что на галазах появляется предательская роса, вечно нахожусь в депрессии, хотя могу этого абсолютно не показывать. Вот именно по этим причинам я эмо, не позер, позерство=0... это аксиома.
Почему альтернативный и непонятный неформал? А вот тут уже вопрос гораздо интересней, для себя я определяю так- я пофигист во многих планах, о которых скажу ниже, я не могу жить размеренно, да согласен,в моей жизни нету чего экстраординарного, может быть у вас свое мнение на этот счет, да я живу достаточно "мирно", да с одеждой в внешним видом полная жопа=),но... ну и что?
Дело в другом; мой друг сказал: "Ты больше к неформалам относишься, потому что формал никогда бы такого не написал, они слишком привержены системе" (слова может малость другие были, но смысл именно такой.
Да, склонен согласиться с ним...
Мысли, слова, мечты- вот моя сила. Не могу сказать, что я боец ближних дистанций, я не иди в лоб, а прежде всего стараюсь разузнать противника и только после этого начать предпринимать активные шаги. Я не боец, я мыслитель, это факт.
Да... я осознаю кто я, причем очень трезво и взвешенно, и от этого осознавания... я выдвинул мысль, что "врядли кто сможет связать со мной свою жизнь".
Друг- да, я знаю цену этому слову.
Помошник- да, для меня помочь человеку очень важно.
Вампир негативных эмоций- да... я ими питаюсь, это наркотик.
Просто незаметный паренек рядом или дурень- да, именно этим и являюсь в классе.
Парень для девушки- нет...
Девушки... сколько вас на земле, да что там земле, в одной Москве вас много (про Елец тоже не буду забывать). Все вы разные,все особенные,да похожие есть, но только на первый взгляд, каждый человек индивидуален. И наверняка есть такой тип, который мне нравится ( об этом какнибудь потом напишу), может я даже его встречал уже, но...
Но как видите, пребываю в полнейшем вакууме...вакуум, вакуум, он везде, он съедает все больше и больше... не хочу, но так получается. Так и не нашел человека, который бы мог меня выдержать, да я тяжелый, очень тяжелохарактерный человек.
Странно, но только один человек выдержал меня почти три года, хотя за это время мы с ним и ругались ого-го как, однако... опять сошлись, опять есть общее.
2 человека выдержали меня год... С одним мало общаемся к сожалению,он изменился и... и много чего еще, а со вторым вот тоже стали не понятно зачем ругаться... бррр, не хочу вспоминать. Второй год знакомству, лучше начинать с нового, чистого листа.
Девушки же выдерживали отношений ( если это вообще можно так назвать) не более полугода... хотя какой там пол года.... признаюсь, хотя и очень больно, но я не замечал трещин около полутора месяцев...а может больше,а может совсем не видел. И какой иной вывод можно сделать?
Да, девушки врядли захотят связывать свою жизнь с таким, как я, я это знаю... и... и просто знаю. Да, все работает против, и тело и внешность и прочее... Я все знаю, я знаю кто я... и что ожидает еще очень долгое время- вакуум и его расширение.

Ты смотришь на небо голубыми глазами,
Никому не понять чистоты их сиянья.
Задумчиво мысли текут облаками,
Преграждая путь в душу крепостными стенами.

Дожди, бури и грозы здесь частые гости,
Проносясь темными хлопьями града.
Неприятны они и не делают чести.
Несутся ветра леденящего острого хлада.

Мечта потечет как слеза, не разбирая дороги,
Прокладывая русла неведомых рек.
Потечет, протечет, но, не бойся, все прекратиться
И голубоглазое небо вновь возродится.

Все проходит, убиваться не надо,
Ты пройдешь этот путь ни раз и ни два.
На рассвете покажется солнца горящего благо.
Ты проходила этот путь ни раз и ни два.

Строем идут, ряд их красив.
В ногу идут, шаг соблюдая.
Лидер идет, он самый спесивый,
Осколок системы в себе сохраняя.

Горят глазниц пустые створы,
Он искренне верит в могущество своры,
Идут и идут очумленные воры,
Войной идут на последний скобы.

Власть системы- погибель свободы.
Они не живы, они не мертвы,
Их цель- разрушить прекрасные своды,
Которые станут опорой земли.

Мы рождены свободным дыханьем
Матери-солнца и папы-луны,
Угнетенных тяжелым смятеньем
В преддверии крика- "Они!".

Мы не боимся, мы не бежим,
За свободу и счастье все вместе стоим!
Не разорвать нашу верную рать,
Пожми нам руку, отец, не оплакивай, мать.

Решайте, кому вы верны,
Последнии грани уже сметены,
Назад все мосты сожжены.
Решайте, кому вы верны?