В колонках играет - CWT- Fair Play
Настроение сейчас - скучно

-1 контакт в асе.
-1 чья-то жизнью.
-1 проблемы человека, которому надо было помочь.
+1 к окружающему вакуму.
+1 к фальшивому миражу из надежд.
+1 для всех, кто ушел точно так же.
______________________________________________________________________
Мда, вакум имеет свойство к расширению. Все больше и больше вокруг пустых элементов, не значащих ровным счетом ничего, кроме самой распоследней скуки. Жить становится все скучнее и скучнее, уже нет той былой радости при виде некоторых людей в онлайне, все больше людей теперь сидят в инвизах... ну и сидите дальше. Исход для вас один- плавное и планомерное игнорирование, вплоть до удаления из контакт листа. Вы перестанете существовать, пусть с вами происходит что угодно, но для вас я превращусь в равнодушного. зачем я буду тратить жизнь ради тех, кому по большому счету на меня наплевать? Нет.. фальшивые друзья, прощайте, чем вас меньше, тем лучше для вас же. Мне вы больше не интересны, уйдите по-английски.
Сейчас я удалю человека, я убью его... убью его в себе, все, что о нем знал, превратится в прах... и поделом.
Пкм- удалить себя из его списка контактов...
Пкм- переместить в список игнорируемых...
Контакт исчез... Мир тебе.

Я- цветок истлевшей розы.
Я- души немые стоны.
Ведь я ворую ваши слезы,
Ломая мнимые каноны.

Я- больше чем надежда.
Я- застывшие песочные часы.
Из космических лучей сшита мне одежда
И освещают путь святого Эльма огни.

Я- потерянная стрелка часов.
Я- зверь не знавший оков.
Я- скиталец удивительных снов.
Я- лучшее из сказанных слов.

Давно прошедшая зима,
Скинув снег блестящий,
Вновь ко мне пришла.

Красотами первых лучей
Восходящего солнца прельстись,
Все будет, только ты улыбнись.

Все будет, поверь,
И сказка и быль.
Только ты подбери белую пыль.

Подбери и метни ввысь, далеко
Удивись, как летит высоко,
В тоскующем сердце вновь горячо.

Мечта полетела, она сотворится,
Для всех лишь во сне растворится,
Для тебя же яркой звездой загорится.

Куда ты бежишь?
Неужели так торопишься жить?
Обернувшись неловко скажешь:
Все может быть...

Навек ты уйдешь от мира живых,
Не найти той тропы
Среди закоулков ночных.
Я всегда знал- ты из иных.

Повернувшись спиной
К догорающим окнам домов
Уйдешь ты дорогой, незнакомка из снов,
И навеки станешь одной.

Нет, я не плачу, больше не плачу,
Обрел талисман, он приносит удачу,
Одиночество мне досталось на сдачу.
"Он изменился"- другие судачат.

В колонках играет - #####- Реалити шоу и Clockwork times- В конце тонеля
Настроение сейчас - отсутствует

Стукнуло и, довольно больно, 17 лет. Ничего интересного, не считая того, что как всегда сижу один, без нормальной девчонки, с кучей проблем в школе, отсутствием хоть какой-либо толики понимания со стороны родителей... Впрочем, все это "интересное", уже давно стало обыденным... Peace, Vivat и так далее... Жизнь, теряет смысл.

Сижу я, свесив ноги вниз
Подо мною маленький карниз.
Что будет, если вдруг нагнусь?
Наверное, больше не вернусь!

Ночь, тишина и квартира пуста,
С небес струится серая роса.
Нет, мираж, ты мне больше не соврешь,
Я знаю, этой ночью ты меня зовешь!

Ты ушла совсем недавно,
Не дождавшись рассвета чуть-чуть
Перед этим к губам моим жадно прильнув,
Не вколов себе в вену бесцветную муть!

Сижу я, свесив ноги вниз
Подо мною маленький карниз.
Что будет, если вдруг нагнусь?
Наверное, больше не вернусь!

Потерянный навеки интерес
К жизни не вернуть.
Посмотри, удивительный регресс
Я кричу, кричу: "Забудь!"

Я не хочу возвращаться
В гашишем прокуренный мир
Доступных шалав и лживых лир,
Но время пришло, пора мне прощаться!

Лечу я, по законам, вниз!
Позади остался маленький карниз!
Что будет? Наверно разобьюсь!
Теперь уж точно, больше не вернусь!

В колонках играет - 02_within_temptation- what have you done album version
Принес вчера со школы голубя. Как он мне достался отдельная тема, попробую рассказать по порядку.
Значит ситуация стандартная, стоим в курилке, медленно вдыхаем счастливый никотин. Тут раздается довольно громогласный возглас Валеры "Хаа, смотрите, мы голубя поймали, хааа...". Оборачиваюсь- и в правду, стоит он и держит в руках белый комок, который по-началу я принял за снежок, настолько он был белый. У девчонок сразу глаза на лоб, кто-то вскрикнул даже "Ай, уберите его от меня", как-будто от чего-то противного.
Пошли потом толпенькой таскать его по школе, надо сказать что он особо не летал, а скорее прыгал. размахивая при этом крыльями. В конце концов решили "подарить" классному руководителю, у которого к тому же был должен был быть спецкурс. Я, естественно, как самый фотограф, стал его в изобилии фоткать ( кажется уже всем скинул кому мог эти "шедевры") пока ждали прихода кл.рук`а. Потом случилось ОНО, пришла таки Н.И и.... такого выражения на ее лице я не помню серьезно. Слова "челюсть отвисла и глаза на лоб полезли" окажутся самыми подходящими для описания картины. Стояла она так примерно секунд 20, посел чего спросила "А куда вы его потом?". Тут я как полный и окончательный промолчу-кто-такой-сами-догадаетесь сказал "Ну я могу его взять, он всеравно не летает"....
Далее за считанные секунды была найдена коробка, в которую и был посажен виновник торжества. В этой коробке он сидел еще все спец курсы рядом с моей парты и даже 3-4 раза пытался устроить бунт на корабле и выпрыгнуть. Далее он был окончательно запечатан, завязан и заклеен, и в таком виде отправился угадайте куда?... Правильно, ко мне домой. Как входил с коробкой в автобус, как встретил там Иру (Рыжую) и стоял на Бехтерва без малого 30 минут в пробке, после чего шел весь продрогший до дома (15 минут хорошего шага);рассказывать пожалуй не стану.
Вот крылатая бестия ( но крааасивая...ммм) была гордо сунута матери в руки со словами " Открывать только в ванной". Странное дело, но она отнеслась даже с интересом, ничего такого не сказала, хотя ой как могла. В коробке, которую он уже считает своим домом и даже слегка воюет за нее, голубя накормили поставили воды и вообще отогрели... что и сыграло нам злую шутку. Оттаяв и поев голубь ожил! И стал носиться по ванной! Не высоко правда, летает как топор, но ощутимо махая крыльями. Ночью спал на перевернутой швабре ( голубь, а не я!). Что с ним было утром особо не видел, как всегда убежал в школу, где меня задолбали подколами и вопросами "Как голубь? Вкусный?". (Да, я еще забил на дежурство, за что в пятницы сильно огребу, но хотя бы по уважительной причине забил, даже по двум- во-первых, не хотел дежурить с одним дауном, с которым любезно был посавлен, а во-вторых- живот болел весь день, спасался тольк сигаретами на переменах)
Придя домой, обнаружил что по квартире уже летают белые перья... оказалось мать забыла закрыть дверь в ванную. Да, он уже явно освоился в моих пенатах. Пора его уже сдавать в голубятню, хотя ой как не охота, он такой красивый)))
З.Ы- мать забыла закрыть дверь еще раз, из-за чего я чуть не родил, когда надо мной пронесся белый смерч из перьев... Вам смешно, а я мог бы стат папой!... или мамой...

Настроение сейчас - настальгирующее

Умею все таки людей находить, вот сейчас сижу, стало очень интересно. Давайте-ка лучше пройдусь по всем кто стоит у меня в пч ( потому как уже всех заразил лирой). Начали.
Емоциональный, Рома... Именно этот человек фактически привел меня на лиру. Познакомились в теперь уже заброшенной игре Jedi Outcast. помню как по началу пытались разговаривать на ломанном ( с моей стороны) английском. После вопроса "where are you from?" и ответа "Russia" Рома раскрыл себя, пусть и не во всей красе.
В последнее время общаемся редко, к сожалению.
Solar_Lemur, Аня... Уфф, даже не знаю что и сказать про нее. Каждый день разная, каждый день не понятная. Нашлись мы опять же в он-лайн игрушке "Арена". Честно говоря даже не помню ее ника там и почему написал. По началу так особо не общались, были даже мысли стереть, но потом как-то начали более активно разговаривать туда-сюда. Привел на лиру, хотя до этого у нее был дневник в другом месте. Даже больше чем просто друг, больше... Общаться когда как, бывает сложно, бывает просто, все зависит от настроения.
В последнее время... общаемся, но пока, временно, молчанка.
Dead_SiNNeR, Геныч... Ну это отдельная песня. Познакомились с ним в 8 классе, когда он перешел в мой класс (8Б). Опять же сначала ходили параллельно, а потом случилось оно... нас объединили компы и кажется что то ещ, давно было, не помню уже. Вот так и ходим уже который год вместе. Привел на лиру.
В последнее время общаемся в школе, по асе, редковато правда, но это ничуть не мешает.
Xaru, Мася... Сие чудо генной инженерии было найден хз помню где. Шел, шел по дневникам, зацепился взглядом, оставил пару коментов и началось. так ничего особо сказать не могу, заню плоховато.
В последнее время общение отсутствует.
hoochie-coochie, Саня... Думаю ты уже догадался почему я тебя рядом с Масей поставил? Умница! Знаешь, вот сколько времени пошло, а в ржачь до сих пор тянет,как вспомню наши рожи и возглас "МАСЯ? КУРЯВЦЕВА???" Ну да ладно, что было, то прошло. Ну а что можно сказать о Сане, пришел ко мне в школу в 10 классе, первый месяц присматривался к нему, ну а потом познакомились поближе, узнал что у него есть блог на лире только в мае месяце...
В последнее время общаемся преимущественно в школе, еще немного по асе.
Покинувшая_Рай, Алла... DC++ тоже приносит своих людей например [mdu] muse. Осталось еще вспомнить с чего все началось? Не помнишь? Вот и я тоже... Ну ладно, не в этом суть. Общаться удивительно легко, и даже где-то забавно. Моно легко перейти с трепа на серьезные темы и обратно. Дневник на лире уже давно имеет.
В последнее вермя общаемся часто, по асе.
_Lonely_Ghost_, Андрей... Малышь) Не расстраивайся, серьезно, все у тебя будет отлично, если конечно разговаривать правильно научишься. Оттяпал такого молодца не поверите где... в онлайновке! Рф зовется (кста, интересно как там мой перс 45 левла поживает?). Первое время все разговоры сводились к теме рф и исключительно она. Потом опять как всегда случается, период ядерной зимы, (примерно как с Аней было) ни овтета ни привета, но потом всетаки разговорился. Учить еще и учить. Привел на лиру я любимый!
В последнее время общаемся как придется. то много то мало.
Fairy_tale_for_anybody, Яна... "Арена", город Среднеморье... Эхх арена, арена, сколько же хорошего и одновременно плохого ты мне подарила. Даже перечислять боюсь. Только сейчас понял, что совсем ее не знаю. Знаю только внешнюю оболочку, но внутри- холодный гранит. О дневниках даже не думала, я фактически заставил сделать, побаловалась с месяц, но теперь забросила окончательно.
В последнее время общаемся как придется.
_______________________________________________________________________________
Всех остальных практически не знаю, видел только дневник, но человека не видел и не списывался с ним ни разу или же общались так редко, что не мог понять человека.

Вот лежал вчера вечером, думал все думал, взбрела в голову мысль написать что-то типа анкеты. Интересно, что я из себя представляю...
Возьму первоначальные вопросы из анкеты А.Блока, надо же с чего-то начинать, остальное, надеюсь, зададите вы. Можете задать любые вопросы.
_________________________________________________________________
Черта характера- Романтизм
Качество мужчины- Уменее хранить дружбу
Качество женщины- Красота,ум, желание любить и быть любимой, женственность
Идеал счастья- когда все так,как я хочу
Несчастье- однообразие
Кем бы хотел быть- творческой личностью
Животное- кошка, пантера, собака породы "дворняга"
Птица- сова, ворона
Музыкальное направление- металл, готика
Симпатии в искусстве- фантастика
Герои книг- нет любимых
Исторические лица- Гитлер, Рузвельт, Петр I
Любимая еда- макароны, плов
Любимые имена- Анна, Константин, Виктор, Оля
Каким образом хотел бы умереть- на войне от пулевого ранения.

И вновь я начинаю его тихо ненавидеть. Еще + зима, холодно, придется одевать большие теплые одежды, которые нетолько стесняют движения, но и визуально увеличивают мою достаточно худощавую фигуру. Почему? За что?
Почему вновь воскресенья проходят бесцельно?
Почему вновь это чувство, "чувство воскресенья"... когда знаешь, что это день, когда есть только ты и предки, и больше ничего. День проблем, забот, депрессивного состояния из-за надвигающейся рабочей недели...
За что мне все это?
За что жизнь уже второй раз все это проворачивает? Разве одного раза ей мало было? Кто еще проживал такие воскресенья? Скажите честно, я уже запутался в словах и обстоятельствах...
Я не хочу этого воскресенья! Я не воскресаю в него!

Ну вот, стоило написать первую часть. сразу посыпались гневные отклики типа "раньше ты был лучше". Кому как...
Могу сказать такую вещь, что не так вы посмотрели ох не так. Да, год назад, когда только вошел в инет по-настоящему, я был совсем другой, наивный, глупый, всему верящий. Потом же стал постепенно закаляться, и дошло закаление до полного атрофирования доверия и чувства плеча ближнего.
Прекратите вопить, а? Никуда я не делся!
Блин, чего из мухи слона делать? Я здесь, все слышали? Ни куда не девался и уходить не собираюсь, все хорошо народ!
_________________________________________________________________________________
Так, успокоительная часть плавно подошла к концу, теперь собственно основное.
Оглянуться иногда ой как полезно. Полезно для сравнения. Вот сравнил я три периода ( хоть жизнь давно уже делится до Ромы и после Ромы)- вот вижу себя в начале пути, вот началось закаление, и вот нынешнее состояние.
Наивность, наивность и еще раз наивность- только этим словом, пожалуй, можно обрисовать первое состояние. "ОМГ! Инет, как я рад!!!" и все в том же духе... Глупо, согласен, но вспомните себя, наверняка было тоже самое. Да, тогда я верил всему и на каждом шагу. пребывал в каких-то нелепых мирах и отчаянно искал свое счастье на бескрайних просторах инета... И, надо сказать, даже нашел, другой вопрос на какой срок, но было. Эхх, мечты, мечты... Ну да ладно, что было то прошло, того не вернуть.
"Ну почему, за что? Что я сделал?"- именно с этих вопросов началось недоверяние инету. %Если вас ударят в глаз, вы, конечно, вскрикните. Раз ударят, два ударят, а потом привыкните%- простая и очень понятная истина. Вот и я привык, но не получать от каждого встречного-поперечного в инете, нет. Так вот шел, жил, проходило время и первое очарование, оно смнялось на серые повседневные картины: то гамал в онлайновки, то по сайтам ходил, то еще что-нибудь делал. Скучно, не спорю. Но в этот период я начал познавать простые истины- ты никому не нужен, ни здесь, ни там, ни где либо еще... Думы посещали достаточно часто и на них стала вырабатываться защитная реакция в виде пофигизма, который сейчас дошел до своего пика.
Вот я и подошел к последней части- к нынешней. Как сказано было выше, пофигизм дошел до крайности и начал принимать угрожающие масштабы. А понимать я начал это с довольно интересного случая. Шел от остановки с автобуса, замной увязался щенок, и ладно бы щенок как щенок, так нет же... Усы, лапы, хвост, морда, наигрустнейшие и одновременно самые доверчивые в мире глаза... ммм, как вспомню, сердце кровью обливается. Такая дворняга была, грац просто, никогда не любил особо породистых собак, дворняга- самая лучшая порода, они самые преданные. самый дружные из всех. Ну так кот, шел он за мной шел, а я все думал ну чего он привязался куда идет, шел бы в другую сторону... И тут, сама по себе в голову идет мысль, а ведь раньше бы я так никогда не подумал, никогда бы не пошел дальше... Нет, я бы остановился, погладил, что-нибудь дал бы поесть, в общем не остался бы равнодушным...
Такая не приметная на первый взгляд ситуация повлекла за собой продолжительные размышления и искания. %Соломинка ломает хребет перегруженного осла%...
_______________________________________________________________________________
И тем не менее, продолжаю... Для себя я уже определил тот период, к которому хотел бы вернуться. Кто-то назовет это отступом, кто то страхом, но именно в этот момент пофигизм включится! Теперь я буду контролировать его проявления, этому придется учиться... А как это сделать? Надо подумать.

В колонках играет - Therion
Настроение сейчас - в пространстве

Первый раз хочу, чтобы со мной произошло что-нибудь плохое. Не в том смысле что хочу сломать руку или ногу, нет... но хочу депрессии. Да, именно ее.
Странное дело, но хочется вернуться года на два три назад, в это веселое, беззаботное детство. Может я бегу от проблем? Наверное так оно и есть, ну и ладно. Бегу так бегу, нынешнего меня это не колышит, вот старого- да, но нынешнего нисколько. Лучше написать от третьего лица.
Нынешнего Эпо не волнует ни что... в прямом смысле слова. Ему даже все рано где спать, что есть, как одеваться. Нынешний Эп просто тряпка, не бойтесь вытереть об него ноги, ему все равно. Эх, и он еще хотел вернуться в детство, да он и так уже ребенок. Живет так, как-будто на свете нет проблем, нет других людей, нет ни прошлого ни будущего, нет его самого.
Да, может он был раньше другим и в настоящий момент не представляет как его смогли выдержать. Ему непонятно зачем все это нужно, кто лишил его сердца и оставил без чувств? Ответ прост- он сам.
Он запутался, нашел мнимое решение всех проблем- он просто перестал их замечать. Да, да... то, о чем он так долго твердил и от чего старался уберечь других с ним самим произошло. И удивительного ничего нет. Это как отбойник на крутом повороте, он ценой себя не даст машине упасть, но сам при этом зачастую летит вниз с обрыва. Может старый Эп был не таким уж и плохим?
Да, пожалуй в нем было такое, без чего сейчас стало очень плохо. Может в нем была душа? Наверное так, а может и иначе,в любом случае- этого не хватает.
_________________________________________________________________________________
Мне всегда казалось, что я не один в своем теле. Одна половинка достаточно пассивная и часто говорит "Нет, одумайся", другая же наоборот, во всю вопит "Давай! Чего ты медлишь!"... И ни одна из них не права. Я не хочу лететь вперед сломя голову, не хочу тормозить понапрасну. Их постоянно приходится приводить к определенному консилиуму, или проще- сталкивать лбами. Одна подтолкнет вторую,а та, в свою очередь, охладит пыл первой.
Я не добрый, я наивный.
Я не злой, я предусмотрительный.
Я не быстрый, я моментальный.
Я не медленный, я аккуратный.
_______________________________________________________________________________
Кхм, я полностью уверен, что прочитав это, вы скажите, пусть про себя и не вслух, что-то вроде "муть". Это ваше мнение, и оно меня не интересует. Вы живете свою жизнь, я свою. Может так оно и надо, нажать бекспейс и стереть все, тереть медленно, чтобы пробудить в далеком уголке сознания мысль "Что ты творишь? Столько времени угрохал!", но смысла нет, она не вернет меня к жизни.
Я потерял жизнь, обронил где-то и теперь не могу найти ее.
Хотя, может все и не так плохо, а? может мои обостренные чувства сточились? Может подождать пока вырастут новые?... Вот, опять ты себя пытаешься утешить, спасти и без того состояние, напрасно, ой как напрасно.
После глобальной ревизии по дневнику в нем осталось лишь саме нужное, вся мишура снята и выкинута, она мне больше не нужна. Вот, уже пришло осознание того, во что превратил дневник, не сборник личных записей,а новогодняя елка.
_______________________________________________________________________________
Раз уж зашла речь о новом годе... О времени сказок и чудес.
А ведь я хочу чуда, просто и маленького, много мне не надо.
Чуда с мягкими волосами, любящими глазами, мягкими и немного холодными руками...
Эххх, всетаки осталось во мне кое-что. Это мечта, мечта о любви...
Это ведь так просто, любить.. любить всем собой. Это просто, не верьте тем, кто говорит что любовь это сложно и запутанно. Они сами никогда не любили. Да, конечно это достаточно опасно, опасно как прыгать без парашюта с самолета. Смертельно опасно. Но... вот что лучше сразу после прыжка раскрыть купол и мягко планировать к земле, видя вокруг только спины пролетающих да такие же куполы; или всетаки лететь на потрясающей скорости, когда краски окружающего мира сольются в один сплошной поток и покажут свою истинную красоту? Ответ вполне очевиден.
Я прыгнул и разбился, думал насмерть... но нет, судьба не такая добродушная. Правильно сказано "Умереть ради любви не трудно, трудно найти такую любовь, ради которой захочешь умереть". Достаточно правильное высказывание. Вот я и ищу сейчас. Ищу ищу... и продолжу до победного конца, упертый я, что поделать.
_______________________________________________________________________________

В колонках играет - КИШ- Сапоги мертвеца
Настроение сейчас - ...

Вот снова постик, давно сформированный, но до сих пор ненаписанный. Болезнь всетаки.
Незнаю, примеривает ли еще кто-нибудь на себя музыку?
Что сейчас за время пошло, машины пишут музыку, а люди выдают ее за шедевры и восхищаются к тому же. "О, ты посмотри какие тут басы, а битрейт зашкаливает! ООО, я прусяяяя".
Какая несусветная тупость, никак не пойму, что можно найти в попсе и как можно слушать музыку, не вникая в нее? Обьясните мне кто-нибудь.
Я искренне не понимаю людей, которые суют в уши наушники и драпают по улице, занятые своим делом и совсем не слушая музыку!
Как музыка может служить фоном?
Нет, музыка неможет быть фоном. Открою секрет: она- абсолютный растворитель негативных эмоций, мыслей и тому прочее. Но не каждый может с ним правильно работать. Большинство же просто хлебают его киловаттами и не получают никакого особо эффекта. Несчастные люди.
Не понимаю, как можно не жить музыкой? Как можно не переживать вместе с исполнителем историю песни, не вживаться в роль? Как музыка может быть всего лишь фоном?...
Серьезно не понимаю, мне, к счастью, это все не грозит.

В колонках играет - ААААААААААААААААА
Настроение сейчас - ЕЕЕЕЕБАААААТЬ!

ЕБЛАНЫ! ПЕДРИЛЫ ЕБАНЫЕ! ЧТОБЫ ВАС ЕБАНТЯЕВ КОНЕМ В ЖОПУ ЕБАТЬ! МУДАКИ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!! У МЕНЯ МЕЙЛ ПИЗДАНУЛИ!!!! СКАТЫЫ! НАЙДУ, ГРАНАТУ В ЖОПУ ЗАПИХАЮ! УРОДЫ! СУКИИИ!!!!

Отдохните, Атланты, держащие свод небесов,
Спуститесь с Альпийских снежных вершин,
Увидьте всю черень Садомо-Гоморских грехов,
Заполнивших город до самых прекрасных домов.

Не нужно им ваших жертв доверять,
Их удел- смертных грехов восхваление.
Насилие, похоть, вранье, детей убивать-
Из этого варят гниющее зелье.

Ужасно будет неба паденье,
Первородная стихия натурой своей
Не привыкла терпеть притеснения.
Ее крик учинит миллионы смертей.

Глаза обсидиантной горгульи расплавлены
Внезапно получившим свободу возмездием
За всю нерадивость и судного дня становления.
Небесным нашим отцом все грешники будут оставлены...

Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
В действии снова во мне
Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
Свет, поклон мой тебе
Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
В могучей космической силе
Я ЕСМЬ Божественный свет,
Вечно сияющий в мире
Я ЕСМЬ фиолетовый пламень
Как Солнце всюду пылаю
Я ЕСМЬ сила Бога святая:
Свободой всех наделяю!

В колонках играет - "написано на уроке алгебры"
Настроение сейчас - отрешенное

И взгляд подарит наслаждение,
Но радость горестной утраты
Никому не нужное абстрактное мышление
Вот вот посадит под булаты.

И кто-то скажет искреннее нет
Незачем иных уж боле слов.
Не потерпит разум оскверненья
Всеполуночных светлых снов.

Усни в ладонях мягких и чужих,
Не знай о мире жестоком и родном.
Но черным вороном взлети ты вверх,
Душа, в бесцветном балахоне лишь одном.

Снег по сторону замутневших глаз,
Белым слезным покровом
Скрывает всю придорожную грязь,
И горит в лучах заходящего солнца сверхновой.

Близок рассвет и цветение
Устремленного в небо крыла
И будет далее рифма
С обыденным словом мгла.

Я не пишу, я живу
Я не лечу, я пою
Всего лишь несколько строк
Без ритма, чувства и смысла.

В колонках играет - Nightwish- The Riddler
Настроение сейчас - нет настроения

Как это- быть нужным?
Как это- быть любимым?
Как это- быть уверенным?
Как это- быть счастливым?

Уже в который раз перебираю остатки своей жизни, жалкое ее подобие. Общаясь с людьми я уже ни раз налаживал чьи-то отношения, наблюдал их, говорил что где сделать, и во множестве видел чужое счастье. Нельзя сказать что это вызывает во мне, наверное я это делаю, стремясь пусть на словах, но исправить ошибки. Свои ошибки, которые вижу в других людях.
Сколько раз я хотел чтобы что то подобное произошло со мной. Сколько раз мечтал что бы маленький, нежный и бесконечно преданный человечек с неприменно длинными волосами уткнулся мне в грудь и тихо тихо шептал,-"Андрей, я люблю тебя, не уходи, согрей меня, мне холодно...". Наверное что-то подобное мечтает услышать каждый нормальный человек. Но, что в этих мечтах толку, если я подавляю людей. Да, я давно это замечал, но мог дать верного определения. А это именно подавление, подавление воли, желания, всего связывающего людей. Я ужасный человек. Единственный человек, который еще выдерживает ( хотя слово выдерживает будет неправильным... скорее- единственный, на кого не распространяется это) мое подавление, это Аня(Solar_lemur). Я не представляю как, но кажется оно реально на нее не распространяется.
А всетаки, как это- быть кому то нужным? Странно, но за мной никто никогда не бегал, никто не старался понравиться, заставить обратить на себя внимания. Как же это больно, когда остаешься один на один со всем окружающим тебя миром, а рядом нет улыбающихся глаз, в которых можно со спокойной душой утонуть, в которых хочешь утонуть. Боже, как же хочется еще раз в жизни их увидеть, увидеть что бы никогда уже не всплыть оттуда. Может быть я дурак, что решил больше не тянуть ничего, но я не могу держать ее под гнетом той силы, что есть во мне и которая подавляет все так нужные мне чувства.
Пускай я снова остался один, пускай эта боль жжет меня каждую ночь, пускай сердце изрезано неопределенностью, которую так наивно считал жизнью... пусть. Что в конце концов изменилось? А ничего, ничего не изменилось, люди как боятся тебя таки продолжают это делать, напиши этот пост хоть два,хоть три раза- ничего не изменится.
________________________________________________________________________________
Нет, эти ночи сведут меня с ума, это преопределенно. Что может быть более убивающим как одиночество? Ты опять с ним столкнулся, интересно на сколько постареешь сейчас? Год, два? Каждое одиночество отнимает частичку жизни, продолжительности ее и оставляет в замен все более и более глубокую рану на сердце. Я уже давно теряюсь в догадках, что же там осталось? Да, за мной никогда не бегали, а так хочется. Да, меня никогда не любили, а так хочется. Да, нормального секса у меня тоже не было, а так хочется (по этой теме я еще пройдусь как-нибудь, пройдусь по всем сукиным детям, что "убивают" в девушках желание секса, суки-вы не имеете права на жизнь). Да, я умею любить, но что толку? Да, я умею приносить удовольствие и забирать печали, но что толку? Что толку если это никому не надо!
Пожалуй это я не забуду никогда, все самое лучшее, что может и было в моей жизни связано с тобой ( я знаю ты читаешь это)! Пускай мои слова опять пройдут мимо, будут расценены как хер знает что, но они могут, и не просто могут а сделаю так как надо, помочь многим. Но мне срать на всех многих, если я не могу помочь тебе. Если самому любимому человеку и не можешь помочь- ты ничтожество. Но если этот любимый человек сам не хочется помощи? Если он пропускает все слова мимо ушей, намертво стоит на своих позициях. Позициях типа моя хата скраю, ничего не знаю. Это именно так и называется... когда всеравно, любит тебя кто то или нет, главное хата с краю и идите куда шли. Больно и обидно.

В мягких руках рокового заката,
В теплых лучах не поддельного страха.
Ты летишь птицей, скрывая печаль
В мутную, зыбку, серую даль.

Нет, ответишь ты на вопросы
И не сломают тебя их допросы!
Ты - птица победы, любви и греха,
Ты - потерявшая тело Душа...

Я не помнил куда шел, казалось, что иду в саму вечность, в ту самую тьму, которая неприменно будет ожидать нас в конце. По лицу мокрыми стрелами колотили капли дождя, мною так любимого дождя, дождя, каждое прикосновение которого несет в себе дающую жизнь влагу, но эта влага не могла возродить камень, которым стал идущий через ночь я. Каменистость начала захватывать то, что некогда считало себя человеком, напрасно считало. Как ни странно, но я нисколько не удивлялся наступающему периоду... нисколько не пытался его отодвинуть или, не дай бог, предотвратить. Пожалуй это был первый раз, первая ночная прогулка, прогулка одному под дождем и ветром, ветром не сильным, но пронзающе-холодным. Пожалуй, такую я бы назвал прекрасной, да и назвал собственно говоря. Когда человеку, теряющему самое дороге в жизни, хочется исчезнуть из этого мира- он уходит. Уходит не смотря ни на кого, нету уже держащего здесь якоря. Вот и я тоже ушел, мне хотелось идти, идти, идти, туда, туда,туда... Может быть ктонибудь гулял точно так же, испытывал теже самые чувства, а может какие то другие, может в этот самый момент на улицах было еще 10,100,1000 таких же желающих уйти.
Кажется, я сидел на спинке скамейки, помню как капли протекали под кофту, в лицо постоянно летели листья, значит скамейка была под деревом, но в нашем дворе есть фонари, а там точно было темно... Только сейчас наваливается осознавание, что район был абсолютно незнакомый, незапоминающийся. Столько хотел написать, а ничего не помню... Кто захочет понять этот пост- потеряйте надежду, разбейте сердце, сожгите душу и уйдите в ночь, в холодную, дождливую осеннюю ночь.

В колонках играет - Nightwish- Wish I had an angel
Настроение сейчас - наиохуевающее из наиохуительнейших

Я думал, что я сильный- оказалось это не так.
Я думал, что смогу относиться к жизни проще- оказалось это не так.
Я думал, что все проблемы временны- оказалось это не так.
Я думал... много о чем- оказалось это не так.

Мне посрать на ваше мнение, кто то считает меня эмо, ваше право. Эмо- от слова эмоциональный. Да, бля, я эмоциональный! И бороться с этими эмоциями больше нет сил.
У каждого человека есть определенный предел. В данный момент все они перекрыты. я не знаю что со мной, но мне уже АБСОЛЮТНО всеравно что будет. наступил предел желания чего то достигнуть, к чему то стремиться... что бы было нагляднее представьте себе ракету. 1 ступень, 2,3, основной модуль.

Так вот основной модуль это отношения.
1 ступень- начало отношений
2 ступень- активные встречи и тд и тп, не глупые надеюсь поймете.
3- это услышать "Я люблю тебя".

Если все это выполняется, все модули работают правильно, то отношения выходят "на орбиту"... а если нет? А если нет слушайте меня.
С первой ступенью все отлично, прошло как по маслу.
Вторая тоже по инструкции. 4-5 месяца полет нормальный. Готовность к 3 фазе...
... Хьюстон, у нас проблема. Проблема в той самой 3 ступени. Она не отделятся! Если она не отстыкуется от основного модуля- пиздец всему! Основной модуль никогда не выдйет на орбиту, весь полет закончится ослепительным падением.

Хуево написано, согласен, но так наиболее понятна моя ситуация. Нет, я не прошу ее сказать "Люблю", я прошу убрать стену недоверия. Она не доверяет мне полностью, это ужасно, это похоже на лечение зубов без наркоза. Только вместо зубов выступает , сердце, просверливаемое насквозь титановым недоверием. Да, резонные вопросы- почему? как так? и все в том же роде возникают вполне обоснованно, но я не могу на них ответить. Может лучше было ничего этого не начинать? как вы думаете? Если за пол года (даже больше) я так и не смог добиться самого простого (люди, пиздец будете ахуе)- я даже не знаю ее фамилии... О каком доверии может идти речь
Наверное я сломался, сломался один пытаясь все наладить. Напрасная трата сил, нервов. Если с той стороны ничего не идет- зачем стараться? Зачем биться в ту самую стену, ею же построенную. Да, она была построена для защиты от обид и надругательств над сердцем, но вместо этого, эта херова стена сама наносит удары пострашней любой обиды. Она бьет недоверием, может я и самый распоследний наивнейший мудак, но я верю- за этой преградой сидит маленький ребенок, которого очень сильно обидели. Обидел человек, которому не место среди живых, не место среди людей- он не человек. Так почему из-за этого сукина сына я должен страдать. почему я должен ломиться на ту самую преграду всей грудью и получать огромаднейших пиздюлей при каждом броске. скольким людям я налаживал мозги и жизнь во многом, сколько приходило ко мне с ТОЧНО такими же ситуациями и сколько еще придет. Почему я могу наладить чужую жизнь, а свою собственную нет? Почему так... я так больше не могу... я сломался... так почему бы не добиться по этой стене до полного исчезновения личности, убийства желания чтолибо продолжать. Кто знает, может от этого она хоть на немного треснет, и другим будет легче, ведь я все делаю для других, а себе в последнюю очередь...

З.Ы.- никаких коментов, типа "все будет хорошо" или "жизнь наладится", иначе вход в дневник для вас закроется. И только один человек на это не посмотрит и напишет то, что захочет. Ему можно...

Уроки проходят беззастенчиво медленно
Не текут пески отставшего времени
Может это крематорий надежды,
Но скорее отдаленность мечты.

И бессоницей заменяются ночи.
В голове лишь одно слово- люблю,
Обращенное к звуку души,
Которым стала ты.

Напишите на моей могиле 29,03,2007-26,09,2007
Дневник, предположительно, закрыт...

В колонках играет - Red hot chili peppers- Otherside
Настроение сейчас - непонимающее

Вот уж не знаю кто я. Глобальный неудачник, наивный простак, просто мудак или все вместе? Скорее всего последнее наиболее точно отображает ту сущность, что сидит перед компом, пытаясь выдать что-нибудь этакое.
Сколько раз повторялось одно и тоже, из раза в раз ( ооо, все сейчас подумают о числах свыше 15 и напрасно. Для кого то и столько не хватит, а мне каждый раз за 10 идет). Кто сможет ответить на вопрос- почему люди, к которым я проявляю чувства , начинают постепенно, возможно даже нехотя, закрываться. С каждым днем слов становится все меньше- все больше общих фраз и выражений ( наверное это болезнь); все меньше рассказов о себе- все больше о каких то абсолютно не значащих личностях ( ли?).
Недельное пребывание в состоянии полета мысли, отсутствия мозгов, общего истощения не прошли даром, начинаются фобии. Непонятне страхи, пару раз даже не заметил что меня так взволновало. Могу прям на уроке уйти ( не материально к сожалению) в полное небытие и не возвращаться оттуда вплоть до звонка. Сидишь, глаза в одну точку, а в голове... а вот что там делается решительно непонятно. С одной стороны куча мыслей ( и идут они одна за одной, этаким составом, весом не менее 1000 тонн) и от них уже раскалывается голова, с другой же- абсолютное отсутствие выводов. Хотя нет- выводов куча, но проблема в том, что из этих выводов следуют дальнейшие мысли и в результате получается замкнутый круг. Мысль- вывод-мысль-вывод-мысль-вывод....
Вот сижу, несу филосовскую херень. На словах мы все горазды говорить ( все, все- спорить бесполезно), а в действиях зачастую даем по тормозам. Но не я. Тормозить я умею, но...

В колонках играет - Therion- Invocation of Haamah
Настроение сейчас - дождливое

Обожаю такую погоду. На улице порядка +3-+5 градуса, моросящий дождь и очень большая важность. При такой влажность общую обстановку и расстановку температуры чувствуешь самым центром костей. Кажется, что мельчайшие льдинки выросли под сердцем и, медленно прогрессируя, двигаются, а точнее расползаются по всему организму. Выходя на улицу сразу же начинает бить мелкая дрожь, перепад температур что поделать. Ускоряя и ускоряя шаг я сквозь наушники слышу, как ветер начинает выводить замысловатую трель на кончиках ушей и мочках их же. Не могу сказать, что это бег- нет, но очень быстрый шаг. Привыкаешь к форсированному темпу жизни, подстраивается весь организм, ноги начинают совершать все более быстры и большие по расстоянию шаги, глаза как очумелые носятся из одного края глазницы в другой и выискивают в окружающим пространстве что-либо нужное или же опасное: будь то автобус, выезжающая из-за поворота машина, руки по обыкновению засунуты в карманы, но это совсем не спасает их от замерзания. Это желанная промозглость... Не понимаю почему, но мне безумно, безумно, безумно, безумно нравится такое состояние.
Всегда тянуло куда то на север, туда где практически не бывает теплых дней, зато в наличии обильно посыпанные снегом и скрепленные морозным обледенением ночи. Вечера, в которые будет идти дождь и деревья организуют свой собственный грязно-желтый, бело-красный, зелено-серый снег, в которые не будет ничего кроме теплого дивана и пледа (тут возможны вариации по количеству человек под пледом, но не более двух и сути никоим образом не поменяет)- эти вечера моя мечта.
_______________________________________________________________________________

...а в это время в другом городе, а может быть в соседнем доме,незнакомы человек, а может быть самый родной и близкий человек на свете, стоит на парапете балкона. Он, а может быть она, держится руками за перила и с усмешкой, а может быть презрением, смотри на собравшихся снизу. Глаза- бешены, а может быть очень сильно испуганы. Внезапно с нею, а может быть с ним, что-то происходит и человек полу-мертвой тряпкой летит вниз, навстречу самой действенной и убийственной вещи- земле, покрытой толстым слоем асфальта. Этот человек хотел умереть и добился своей цели, а может быть всего лишь поехала нога и он не смог зацепиться чтобы удержаться. Скорее всего это было спланировано и давно просчитано, а может быть он всего лишь поддался воле чувств... Кто теперь разберет в чем причина- человека нет.

Люди- сознайтесь, кто реально меня читает? Отпишитесь чтоли тут. Не люблю стоять у когонить в друзьях "для красоты и циферки". Совсем недавно задумался только над этой проблемой. Чьих коментов тут не найду- пойду с просьбой стереть из даб списка... Ибо нехрен.д

В колонках играет - Motorhead- Iron fist
Настроение сейчас - окуительное

Что расшифровывается факинг фест септембе... Бля как я замерз вчера, о самых распоследних костей ( интересно сколько их). Уже 11 лет хожу в школу и все эти годы нех не понимаю что говорят на праздничной линейке. Колонок не слышно, микрофон хрипит- 11 лет уже ( и это только на моей памяти так) такое продолжается. Мокро, холодно, гавняная музыка, перваки, которых за ручку надо отпихать в школу... Ну это ладно, поправимо. Но нет, руководство нашей школы и еще чего то там пошло дальше и решило организовать нам культ поход в парк Царицыно. И как всегда село в лужу ( лучше бы в реале чем фигурально). Мао того что мы ехали лишнюю станцию ( вместо выхода у метро царицыно мы вышли на орехово), так еще и пиздюхали ( иначе не назвать) через весь парк... припераемся на поляну ( ненакрытыю....(((( )там стоят стулья. ООО чудесные мокрые стулья на которые нам навязчево-любезно предлагают сесть. Отказать- грех ( пизды накатают), кое как протерли уселись ( хххооолллоооддднннооо) просидели в таком состоянии минут 10, потом поперлись стоять под деревьями ( не спасал даже зонтик, дождь конечно обожаю, но когда либо он потеплей, либо я поодетей)... В конце концов дружненько собрались и откинулись по домам ( осталось вроде двое самых сильных челоек)... Бля сказать нечего полное ффс.

З.Ы.- единственное что порадовало это встреча со всеми однокласниками ( кроме одного, которого перевели в клас пониже (ХАА!!!! ФМ РУЛИТ!!!! ЭМ- отстой!!!)), блин, никогда не думал что будутак рад увидив эти рожи)))))

В колонках играет - Квт- все наоборот

... но возвращаться не обещаю. Ухожу в реал ( именно поэтому так почти внезапно прекратил вести данный дневник). Из инет знакомых остаются лишь самые близкие и преданные люди. Аси есть, а больше и не особо надо ( опять стер половину контакт листа... боже, откуда там только люди берутся).
Вообще заканчиваю инет похождения и оставляю здесь все те гадости, что он принес, забирая самых лучших и дорогих сердцу людей...

Просто и банально- дневе 5 месяцев=) Месяц выдался что надо- то записей нет совсем, то появляются пробивающие до глубины души сочинения... Исписался наверное ранее так, что на этот "юбилей" слов как то особо нет... Ну и проедем далее.

В колонках играет - Nightwish- Wish i hade an angel
Настроение сейчас - Убить Уве Бола

РРРРРР.... мало того что эта сволочь убивает одним свои присутствием на съемочной площадке любой фильм/ рекламу зубочисток (чего стоит потенциально кассовый BloodRayne ), так в довесок к этому он снимал клипы!!!!!!!!!!!! И чьи!!!!! NIGHTWISH!!!!!!!!!!!!!!!!
По разумению уве отличный клип должен выглядеть так:
Басист-солист группы ОБЯЗАН ПО СТАТУСУ ГЛАДИТЬ СТРУНЫ КАК БУДТО ШЛИФУЕТ НОГТИ и для вида пару раз перебрать аккорды. Он чем то похож на Кипелова в его худшие годы ( против маэстро ничего не имею), не попадает в слова ( не только он), явно перекрикивал бы солистку если бы записывалось в живую.
Клавишник(и по совместительству лидер группы) должен впадать в экстаз при каждом прикосновении к синтезатору( я уписался когда первый раз смотрел) и трясти достаточно длинным красновато-черным хаиром. Да! Это великий клавишник! Даже не смотрит куда жмет...
Гитарист!... где гитарист!!!!! Уве, гад, дай нам гитариста с его жгучей гитрой!!! Почему он показан за весь клип 4.093425 раза!!! Хотя он тоже занят руками и гитара ему явно мешает. Ах да... он еще губу прикусывал ( нет... вовсе не резко и порывисто, а мечтательно и задумчиво)
Солистка ( Тария- красивое имя). Все норм, но закрывай рот когда нет твоей партии и почаще стреляй глазками тогда цены не будет.
Барабанщик... ну тоже почти приензий нет, кроме той что один раз он явно что то обронил, полез искать и, наверное, не заметил что сьемка еще идет. В итоге барабаны оказались волшебными и даже без прикосновений к ним играли вполне нормально.

Какой фасон! А выкройка, вы только посмотрите! Одежду Тарии предоставлял ООО "Черкизовский рынок"! Овации костюмерам! Вместо загадочно-готичной дамы получилась София-Ротаруичная манекенша.
Осветителя я посадил бы на самый большой прожектор и включил его часика на два-три...
Сценарий клипа наверное писал бомж за бутылку водки, для которого заброшенный ангар самое лучшее место на земле!

Итог- Уве Бол как всегда обосрал что-то великое, сделав из этого три раза переваренный шлак... Обидно, что Nightwish согласились на такого режисера. Если кто то захочет скинуться на "преждевременную кончину" данного Урода, я всеми руками за!!!

З.Ы.- Nightwish я очень уважаю и они даже в какой то мере начинают подменять собой Therion ( он пока держится на пьедестале, но серьезно покачнулся). Отношение к ним не изменится из-за такого клипа.

В колонках играет - Nightwish- Passion and the opera

Вот уже и вечер наступил, а вместе с ним и ощущение подавленности и одиночества. Последний человек, с которым с радостью поговорю, вышел из аси и остался Эпо совсем один. Хм... Похож на сумасшедшего. В постах пишу "я" и "Эпо", вот, наверное, именно так и сходят с ума.
К ночи находит такая тоска, что... Такое чувство одиночества, что... Такая безысходность, что...
ухожу с головой в те идиллии, что мозг выдает как защитную реакцию на надвигающийся депресс. Как же хочется, хоть на секунду, оказаться там не в мечтах, не в абстрактных представлениях, а ощутить, что называется, кожей. Почувствовать чье-то прикосновение, от которого по всему телу пройдет волна... Как же надоело жить мечтами и ожиданием. Они не вечны, да это понятно, но... от этого не легче.
Почему-то я уже боюсь вечеров. Вечеров, когда остаешься один на один с Empty of web. Действительно пустотой интернета... места, где тебя никто не ждет.

В колонках играет - Nightwish- Passion and the opera
Настроение сейчас - ...

Как же он знаком. Это вкус собственной крови. Не той грязной, что чувствуешь, когда прикусываешь порезанный палец, нет... совсем не такой. Вкус только что рожденной крови, которая только начала движение по организму. Его чувствуешь в горле, там где шея крепится к телу, пониже щитовидной железы.
Когда кричишь- срываешь горло и голос хрипит
Когда кричишь беззвучно- в горле что-то рвется и я ее чувствую... Она так долго искала выход и нашла. Пускай этого никто не поймет, пускай никто не увидит, как ночью губы тихо шепчут вот эту песню:
Nightwish- Passion and the opera
Пускай течет кровь, пускай.... Она ничего не изменит.

Кажется бежать по воздуху совсем легко. Стоит лишь поднять ногу и вот ты уже на невидимых глазу воздушных потоках. Еще шаг и они сами несут тебя все выше и выше, оставляя за спиной тех, кто с изумленными лицами смотрит на тебя и не понимает что происходит. Им не понять тебя. Не оборачивайся, в их глазах зависть и даже злоба. Зависть от того, что ты смог, а они нет. Злоба от того, что ты смог, пусть даже на несколько минут, оторваться от земли. где полным полно проблем, и взлететь... Не бойся упасть- это невозможно. Просто доверься потоку воздуха... он может быть холодным, горячим, быстрым, медленным- любым. стань с ним одним целым. Улети от проблем.
Ты скажешь "Но ведь если от них бежать- они будут догонять и когда догонять, станет только хуже". Нет... Это не так. Ты не бежишь от проблем. Ты, как воздушный шар, сбрасываешь их баласт и ощущаешь полет... полет неповторимый, заряжающий силами!!! Силами для решения тех самых проблем!!! ПОЛЕТЕЛИ!!!

Жалко, что хорошие посты, над которыми ты так работал, вкладывал душу и еще что-то, что даже для тебя не понятно, уходят в конец дневы, где их уже врядли кто прочитает. Почему пришел к такому выводу? А потому что просмотрел сейчас его весь, начиная с черновиков ( ох.... сколько же не изданных мыслей) и вплоть до самого последнего поста. Изумился как мог писать такую фигню в начале и какой прогресс в выражении мыслей проявился. Но всеравно... Не спасут даже теги, которые давным давно надо сделать. Может это действительно судьба всех отличных постов- уходить???

День 1- Петергоф и истерика

Петергоф- фонтаны. Не хитро запомнить. Собственно плана похода и культурной программы не было, все решалось на месте ( тоесть как вышли из метро, так и пошли куда глаза глядят. Правда мои глаза смотрели совсем в другую сторону от родительских.). Решились в первый день особо не утруждать себя и погнать куда-нибудь на автобусе... ох. Могу сказать сразу- лично мне поездка понравилась, родителям- нет ( ключевое слово поездка!). Водила явно в прошлой жизни ( вот именно что прошлой!) был пилотом формулы один и сейчас решил вспомнить навыки прохождения поворотов заносом ( мать в этом пыталась уверить чуть ли не весь петергоф).

По дворцу водили экскурсией... хм, интересно, но медленно. Потом всетаки выпустили в парк, где расположены фонтаны. УУУХХХ.... Стало веселей. Собственно что говорить... Питер надо видеть самому и самому составлять свое мнение о каждом его участке...

День 2- Пушкин и голод

Ну тут мать оторвалась. До отхода автобуса было 4 минуты. КАК ОНА КУПИЛА БИЛЕТЫ В ПОЛНЫЙ АВТОБУС Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ!!!!!!! Ну ладно, спишем на еще одну загадку мироздания. И опять у нас с родаками разные интересы. Если мне больше понравился сам дворец и то что было внутри него, то их же зарадовал парк и то, как он обустроен... Дачники блин. Но больше всего родители меня поразили вечером.
Идем значит по Московскому проспекту, все устали и хотим есть ( время было около 21, а завтрак в 10 утра). Я предлагаю пойти в проверенный временем и желудком мак, так они нет уперлись и говорят "нет мы пойдем в нормальное кафе"..... Не буду писать сколько мы прерикались, но в результате они ушли в кафе, а я поехал на другую станцию в мак, но дело даже не в этом. После когда встретились в гостинице им как то было не очень хорошо от съеденного в то время, как я поевший чувствовал себя отлично (за что собственно и получил)...

День 3- Эрмитаж и японо-китайские преследователи

С каждым разом убеждаюсь, что меня окружают ясновидящие. Яна, ты была права когда выбрала цифру 4, я реально по Эрмитажу ходил 4 часа... За это время успел проникнуться отвращением к иностранцам ( китайцам, японцам, французам).
французы корабельными крысами ходили вокруг картин и что-то постоянно нюхали... Наверное хотели почувствовать запах нарисованных яблок и всего такого. Наверное получилось.
Китайцы дружно, чуть ли не парами, маршировали за экскурсоводом и, с видом просветлевшего Будды, ему же внимали. Хм.. я понимаю, что китайцев миллиард, но почему все, кому не хватило места в Китае, обитают в Эрмитаже- загадка.
Японцы постоянно тараторили на своем диалекте и как по команде доставали фотики ( цифровики... причем такие, которые ни в одном магазине не увидишь), непрерывно фоткали все, что попадается в кадр.
А вообще красиво... Умели раньше создавать произведения на века и для поколений, много дальше живущих. Мне особенно понравились картины, на которых изображены виды городов, или горы с лесом. Словами не передать- это надо просто видеть...

З.Ы- Японо-китайцы преследовали весь день. Эрмитаж, Петро-павловская, метро, вокзал и поезд- везде встречалась их группа... Ну за что такое наказание???


Несколько фактов и Питере:
1- Если вы пешеход то можете переходить дорогу за 5 ( РОВНО!!! ЗА 6 ДАЖЕ НЕ ПРОБУЙТЕ!!!) секунд до того, как загорится зеленый свет.
2- В Петро-павловску крепость никогда не одевайте каблуки ( ну мало ли захотите.. если что, я предупредил)- там камни, которые клал, наверное, сам Петр I, ну и их состояние соответствующее.
3- Никогда не покупайте воду в каких-нибудь памятниках ( 0.33 фанты стоит 70 руб... подберите челюсти со стола)
4- Куда бы вы не шли- все равно попадете на Невский проспект...
5- Метро всего 4 ветки и каждая пересекается с 3-мя другими всего 1 раз.
6- НИКОГДА!!!! НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ СЛОВО С КОРНЕМ FUCK ВО ДВОРЦАХ И ПАМЯТНИКАХ!!!! ТАМ ПОЛНО ИНОСТРАНЦЕВ!!!!(Хотя если сказать эффект потрясающий... в прямом смысле)
7- Макдак он и в питере макдак...
8- Не спрашивайте у прохожих как куда-то пройти, если они узнают что вы не местный, то захотят показать вам город и провести по нему экскурсию... Отвязаться от нее очень трудно.
9- Совет скорее. Если пойдете в Эрмитаж- возьмите аудио гида. Выглядит как мобильник ( очень старый... похож на мотор m 3788). Система проста- рядом с некоторыми картинами висят номера, вводите этот номер в гида и он читает информацию об этой картине или скульптуре. Меня порадовало...

Заключение:
Хм... написано скупо, где то даже скучновато. Словами всего не скажешь, это надо видеть. Иногда заезженные слова лучше всего выражают смысл происходящего. Посмотрите фото, подбейте родителей и увидти все это сами...

В колонках играет - Linkin park- In the end
Настроение сейчас - ....

Посмотрите клип линкин парк- ин дзе энд (второй сверху в коллекции)... В особенности партии Честера ( светлый такой), что бы понять... Я думаю Эпо во мне будет орать еще ой как долго, орать так же как честер... С такой же энергией... только усиленной.
Стоит ли говорить, что все крики беззвучны и происходят где то там- глубоко внутри.

I pu-U-U-U-U-Ut my trust in you
Pushed as far as I can go--O-O-OAOU-OAOU-OAUO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
For a-A-A-A-A-All this
There`s only o-A--O-A-O-A-One thing you should know

I tried so hard and got so far
But in the EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEnd, it doesn`t even matter
I had to fall to lost it a-A-A-AAAAAAll
But in the end it doesn`t even ma-а-а-а--а-а-аtter

Поехали.

Перво-на-перво говорю Without_clouds спасибо... спасибо за тот твой пост, без него я бы долго мямлился.

Я стал замечать, что задерживаю выписку некоторых постов. мысли копятся в голове и копятся... создавая давление. И, что самое ужасное, от этого давление становится только хуже, потому как некоторые мысли просто растворяются, а другие, как например эта, начинает думаться постоянно... Она как ребенок, который никак не может родиться и приходится делать Кесарево сечение... Не в первой, не первый раз уже такое случается, но первый раз так больно.

Так, так... вот оно... вот теперь точно поехали.
А что собственно говоря оно? Настроение... Депра! Да, потому как в другом состоянии этот пост написать просто не реально. Нужна депра и депра капитальная, такая, чтобы пробила насквозь как рваную тряпку... И я ее добился...

Эролоджи взвыл и, немного оступившись, опрокинулся на диван, подтянул ноги к животу, закрыл лицо руками. Сейчас он напоминал скомканную куклу, брошенную и никогда больше не нужную.
Эполоджи кричал, кричал беззвучно. Если бы из горла вырвался хоть один звук, он разорвал бы голосовые связки и превратил их в куски мышечной ткани. Если бы издался хоть один звук, то ушла бы боль, а она ему нужна. Нужна чтобы высказать все, что он думает...
Эполоджи... Эпо... в реале его имя Андрей, но кого волнует его реальная жизнь. В реале он забитый дохляк со взглядом, от которого отворачиваются, этот взгляд смотрит прямо вам в душу; один, один против всех, готовый защищать ценой собственной жизни каждого, кто вызовет у него доверие, а уж кто вызовет чувства... тот может считать себя "за каменной стеной". Он не ищет конфликтов или жестокости0 он мягкий, хотя и закрытый ото всех, потому как редко кто делал для него хорошие вещи... Нет их делали, но почему то вперемешку с пинками...

Сечас ему больно... больно как никогда.

Поехали...

Сколько бы я не был философом и не разводил умные мысли, но я человек! Слышите человеееееек!!!!! Такой же как вы все... Человек со своими потребностями и желаниями... Сейчас в голове одно настойчивое желание... Хочу секса... Да как ни парадоксально, но у Эпо оказывается тоже есть в этом потребность!!!!!!!!!!!!!
Нет! Не тупого секса, который я по ошибки принял за настоящий! Да что это за такое! Зачем я вообще на это пошел, не знаю... Это было нужно обоим, только последствия различаются каардинально. Мне больно.... Эта боль умная... она не режет сердце или как то там еще... Она медленно, маникюрными ножницами, отделяет его от сосудов и одновременно распускает его на мышцы.
Нет это не черная зависть.... и не белая. Это желание секса... простое и понятное каждому.
Но особенного... Я только недавно понял, что мне действительно надо... Мне надо доставить удовольствие и получить его от той, которую действительно буду любить. Мне не нужны мимолетные связи... это тупо и некрасиво. Встретиться, трахнуться и разбежаться.... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это не для меня... Я за долгие отношения. Долгие и взаимные. Я никогда не соглашусь на секс с той, которой я буду нужен только для этого...
Наслаждения будет много, его хватит на двоих. Я умею его доставлять... Ей понравится, она включится в ту игру, в которую мы сыграем. Она не должна бояться этого, это приятно.

Вот... вот тут то и начинается боль, но уже другого плана. Что толку от этого, что толку от того что я хочу для нее сделать, если этого еще ждать и ждать... Ждать и жить с этой болью дальше. Эта боль от неведенья, незнания.

Скажите, кому нужен Эполоджи... Кому нужен озабоченный подросток, мечтающий о нормальном сесксе с той, с которой будет все взаимно? МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ ТОЛЬКО СЕКС! ОН НЕ ГЛАВНОЕ В ОТНОШЕНИЯХ! ЕГО ПРОСТО ХОЧЕТСЯ И НИЧЕГО НЕ МОГУ ПОДЕЛАТЬ! НО ЕГО ХОЧЕТСЯ С ЛЮБОВЬЮ! Я УМЕ. ЛЮБИТЬ! ДА ДА ДА УМЕЮ!

Эполоджи смотрит в паталок стеклянными глазами... ему больно... Очень больно... никому не понять его боли...

Беззвучный крик...........

P.S- никаких комментариев типа "все будет хорошо" или "еще найдешь".

Вот кого я действительно ненавижу, так это разных летающих насекомых ( кроме бабочек и некоторых видов жуков, таких как светлячки например) и эта неприязнь не осталась односторонней.
Скажу сразу- осы меня кусали и раньше, НО ТАКОГО НИ РАЗУ БЫЛО! два раза в один палец... УУУУУУУУ.... первый раз прокусила сквозь штору которой хотел прибить ее, второй уже когда, потеряв бдительность, отпустил штору и оса упала прямо на тот палец... вот тут она оторвалась!!! Если первый раз просто кольнула жалом с ядом, то второй раз вогнала его по самое... по самое что ни наесть глубоко. Чуть не стоня от боли(палец как будто до локтя и выше превратился в раскаленный жгут и при каждом ударе сердца разогревался все горячее и горячее, вены на почернели и вздулись) сполз со второго этажа ( предварительно добив осу левой рукой) и улегся на диван у 1.5 часа не мог рукой пошевелить... настолько онемела, потом кое как смог действовать... и только через 2.5 смог взяться за стилус чтоб хоть с кем то поговорить......
З.Ы- вот фотка, оса уже сильно уменьшилась а так она примерно со спичку и шириной с 2 руб монету.

Под названием "Доеби Эполоджи" вот нехитрые правила:
1- Будьте родителями Эполоджи
2- Он за два дня до до начала игры должен сделать себе выходной и нихрена не делать по даче
3- Ставьте раком Эпо с самого утра
4- Читайте ему постоянные лекции
5- После того как Эпо непосильными усилиями натаскает воды, выкопает яму, натаскает песка и земли- ЕБИТЕ ЕГО ПОСИЛЬНЕЕ!!!!!!!!
6- если вы все это сделали то вы выиграли эту игру и Эполоджи заебан до завтрашнего дня минимум!

В колонках играет - Therion- Typhon
Настроение сейчас - ...

Секс... он везде. На какую рекламу не посмотришь с нее неприменно улыбается молодая девушка лет 23-25 стоя в самой вызывающей позе и демонстрируя все свои прелести "за так". Или другая ситуация- парень с видом быка производителя в брачный период предлагает купить зубную пасту.
Тупо... Как же это тупо. Тупо в каждой девушке (для парней, а для дам соответственно в каждом парне) видеть обьект сексуального удовлетворения. А ведь именно это нам и постоянно показывают. Приглядитесь- в каждом фильме присутствуют постельные сцены и чем свежее фильм чем больше и открытие, развратнее, те самые сцены.
Зачем... зачем это делается? Зачем превращать людей в трахающихся кукол? какие цели преследуют те кто все это осуществляет?
Кто... Кто сейчас идеал мужчины?... Правильно- Памела Андерсен. Силиконовая красавица блин. Вот скажите что в ней красивого? Ее сделали такой... выбрали и сказали- "Вот эту под нож". Сделали секс-символом миллионов людей. Вбили им в мозги что вот она красивая и все кто на нее не похож- уродки и все остальное.
И... и мужчины поверили. Идиоты.
А.. а женщинам что остается делать? Либо делаться такими же как она либо получать глобальный депресс и жить так.
НО.. Но почему депресс? Девчонки, забейте!!!! Забейте на тех, кто сейчас на экране телевизора! Не надо думать о своей внешности! Не красивых нет, есть неудовлетворенные собой и постоянно говорящие о совей внешности. Не зацикливайтесь на ней!
Живой... пример. У нас в классе была ( я думаю что была, врядли она пед.совет пережила) такая... кукла. По другому не назвать. Эта кукла постоянно ( в прямом смысле слова постоянно, на всех уроках, после уроков, на переменах) смотрелась на себя в зеркало и ходила под тонной ( если все посчтитать то может и больше будет) косметики... Единственной ее фразой было- "Ой, девочки, дайте лак ( помаду, пудру, зеркало) а то мой закончился ( потеряла, забыла дома)."... Делайте выводы, причем особой красотой она не отличалась, но упорно хотела сделать ее видимость. Поверьте- получалось только хуже... Конечно, скорее всего, был и есть сейчас комплекс... Но изза него не стоит делать себе косметикой хуже, возводить ее в абсолют.
Так... вот к чему я это.
1- Все вы выйдете замуж и мужьям предстоит вас видеть 90% времени без той самой косметики.
2- Большое кол-во ее просто вредно для кожи.
3- Все вы красивые! Не стоит заморачиваться на каких бы то ни было аспектах своего тела. Есть же на земле еще нормальные парни/девчонки, которые будут любить вас не за вашу внешность, а вас как человека с которым будет хорошо и приятно...

В колонках играет - Булат Окуджава- Надежды маленький оркестрик
Настроение сейчас - Поющее....

Долго думал что бы спеть... и в голову пришла давно забытая мелодия за авторством Булата Окуджавы... Читаем и проникаемся...

Когда внезапно возникает
Еще неясный голос труб,
Слова как ястребы ночные
Срываются с горячих губ,
Мелодия как дождь случайный
Гремит и бродит меж людьми,

Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.

В года разлук, в года смятений,
Когда свинцовые дожди
Лупили так по нашим спинам,
Что снисхождения не жди,
И командиры все охрипли,
Тогда командовал людьми

Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви,
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.

Кларнет пробит, труба помята,
Фагот как старый посох стерт,
На барабане швы разлезлись,
Но кларнетист красив, как черт,
Флейтист как юный князь изящен,
И вечно в сговоре с людьми,

Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви,
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.

Рф. Сервер Novus. Сетова пустныня.
15-17 левел выполняет задание на Вожаков Ямороев.
Epologue довольно часто качает в пати или просто бегает рядом с теми кого не может взять в пати. Сейчас он был один, изучал карты.
15-17 левел бьет Ямороев.
Epologue- Кора 41 левла, вызыватель, пастырь.
Группа акретов 25-32 левлов вышла на охоту за цп.
15-17 левел о них не знает.
Epologue о них не знает.
Группа акретов идет к тому месту где водятся Вожаки Ямороев.
Epologue тоже идет к тому месту.
15-17 левелe не везет, он тратит слишком много банок хп.
Группа акретов видит 15-17 левла, он тоже их видит и бежит.
Их видит Epologue.
15-17 левел стремится убежать, но у него нет шансов простив скоростных акретов. Он бежит прямо на Epologue.
Epologue кидает ему вв и бафается одновременно доставая изиду.
Группа акретов врядли понимает кто перед ними и готовится втереть Epologue в пески пустыни.
32 акрет умер самым первым... против элитки огня и двойного удара изей ему не выдержать.
Далее пришла очередь 25 и 30 левлов.... их просто снесла изя.
Еще 2 25-27 убили все та же улитка огня и 5 гм заклиналок всех стихий.
5 трупов акретов........
Они сами виноваты... Epologue не хотел их смерти... Они сами виноваты.

... это музыка. Именно она во многом определяет наше настроение и поведение. Вот сейчас в колонках играет Palcebo- настроение в упадке, однако стоит поставить Aqua- все меняется. Хочется прыгать и танцевать прямо по квартире забыв обо всем.
Музыка правит нами- кто сейчас кумиры молодежи? Актеры и певцы.
Музыка гипнотизирует- фашистская музыка зомбировала солдат и те отправлялись на фронт без единой мысле в голове кроме как "убивать".
Так как же выйти из депрессии с помощь музыки? Очень просто- берутся анатомические наушники, вставляются в уши, включается музыка и ее громкость повышается до вплоть до болевого порога...
Поверьте- вас уже ни что не будет тревожить.

Получил давеча нервное потрясение... и как вы думаете от кого? От матери! Точнее от ее телефа! Просто смотрите на фотку

Мдя... на колонки мне определенно везет ( собственно как и на все остальное). сегодня как полный ... гонялся на Коломенскую в тот самый магазин, название которого уже написано в заголовке и писать его еще раз не вижу смысла. Далее как в плохой комедии:
Уважаемые ... тд ...тп... магазин не работает с 7 по 30 июня.

Далее писать что нибудь бессмысленно...

Да, совсем забыл, я же в питер сматываюсь... с 11 по 14 июля. Думаю, не стоит рассказывать, что значит для меня этот город, потому как всех задолбал уже этим=)))

Это надо сказать вещь... Жужжит прикольно да и вибрирует при косьбе на все 100! в общем советую, если хотите иметь трясущиеся руки на 2-3 часа, смело берите это чудо техники и инженерной мысли в те самые руки и косите косите косите!

Дарова дарова дарова! наконецто прикандыбачил с дачи! УУУУхххаааа!!! писец жизнь пора менять, это серьезно говорю.... Че то загрустил в последнее время, а нафиг надо так и не понял=))) Короче меняюсь, граждане, вот музычку меняю в первую очередь ну а потом и еще че нить отчабучу не переживайте!.... ИИЕЕХХАААА!!!!!

Думаю уже все заметили, что у моей дневы сегодня днюха? Нет? Ну тогда вы меня плохо читаете=)
Взрослеет мой мальчик, убирает распущенные кудри и одевает очки для более глубокого понимания происходящих вокруг событий...

Никаких вопросов... никаких ответов. Мне плохо и я пою. Кто знает текст- подпевайте... на время песни мы братья по несчастью.......

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life