так как довно не виделись,решили что нужно это запечатлить....мороз нам был не страшен,потому что количество выпитого алкоголя грело ппц как....но жопы все-равно были мокрыми и холодными...

В колонках играет - .........................
Настроение сейчас - ..........................

ненавижу когда мне врут....причем это сделал человек от которого я это никак не ожидала...такой боли я не ощущала очень давно....опять боль,предательство...обман..начинаю задумываться,что лучше быть одной,чем вот так себя мучать...любить нада уметь...и ненужно применять это слово не зная при этом его значения.....если ты думал,что я не пойму,то глубоко ошибаешься...в свои 21 год я многому научилась...доверяла я только тебе...а теперь мне страшно доверять тебе....опять мне страшно...
................................................................................
я теперь буду писать в дневе только когда мне будет плохо...потому что когда мне хорошо,я этот аццкий днев открывать не хочу....зачем читать то,от чего мне становится плохо....

ну вот и еду я домой....чорд...ну наверна..все будет хорошо....а может и не будет...потому что ща до меня доебываются какие то уроды...а веть могу и прикончить их...ну вот хули на меня так смотреть?
бля.....слезы на глазах не высыхают....очень холодно в вагоне...я очень замерзла.....а согреть некому....чорд.....нада идти спать....а то....хрен знает что...я не знаю что а то.....нада просто тупо идти спать....и выключить свой тупой мозг....хочу пойти покурить,а в тамбуре ледниковый период....там даже стены льдом покрылись...а может лучше было бы если я никуда бы не поехала?....ТАК НЕТ...я не смогла бы....
я вот все не могу выкинуть из головы один вопрос-что он ждет от наших отношений и совпадают ли наши ожидания?....а может не совпадают....и все же это теперь не имеет никакого значения.....бля...нах...нада идти спать....а то пишу какой то бред.....

бля...я так устала...работаю уже с 8ого числа по 13 часов в день...жестоко...еще немного и сознание прям на работе буду терять...это так заебало...одно радует!!!я скоро увижу Ижевск....это охуительно поднимает настроение....все...я ща впаду в кому...

В колонках играет - Делбфин-Набежда
Настроение сейчас - хуевое

БЫЛИ ПРАЗДНИКИ?...........а..ну да...поздравляю я вас с этим....тока вот я чо то не заметила их...
.....................................................................................
Ждала...просила...надеялась...пришло..с ног сбило...
Оказывается,что любить-это красиво...но очень не красиво отпускать эту любовь...
первый раз стояла перед поездом,прессованная к окну....хотелось слиться с этим вагоном...стояла и смотрела на задницу поезда....улыбалась,а по щекам текли суки-слезы...
.....................................................................................
Шла обратно....А НИ ХЕРА НЕ ПОНИМАЛА!!! ну почему мне всегда достается любовь в столь ужасной форме????......................
.....................................................................................
осталась надежда "весь мир перевернуть,по капле выжав страх".........................
уже неделю в ушах не прекращает разрушать душу Дельфин со своей песней "Надежда"........
.....................................................................................
Не осталось не сил,не ощущения боли
Тоской изьедена душа
Как личинками моли
.....................................................................................
улыбаюсь людям,как кретин...хочется стереть себя из этого мира.....
начала работать,что бы не думать...а толку никакого...только и бегаю на телефон деньги класть...
................................................................................................................................
Все катится в пропасть
Причем уже не в первый раз
И равен нулю смысол дружеских фраз
Все кому-то подарено,потеряно,продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
..................................................................................................................................
от такого количества смс ,которые я за день набираю, можно пальцы потерять!!Сижу и как мудак целый день на дисплей смотрю!!
..................................................................................................................................
Осталась толко грязь
На дне карманов одежды
И какое-то чувство,что-то вроде НАДЕЖДЫ
......................................................................................................................................
Нада давно уже перестакть задавать себе вопрос ПОЧЕМУ...почему все так не справедливо..гнусно и мерзко...
......................................................................
Она слышит шаги
Они все тише и тише
Он снова стал журавлем
И будет жить где-то выше
Она его не ждет
Она простила и плачет
А тупая подруга ее НАДЕЖДОЙ дурачит
Время тихо уходит
И наивная ложь к запястью левой руки
Примеряет свой нож
НАДЕЖДА была и осталась напрасно
И она капает на пол
Липкой жидкостью красной
......................................................................
Так охуительно знать,что тебя любит человек без которого ты не представляешь свою жизнь!!
.........................................................................
Ты изначально один
Но даже если есть друг
Он не увидит всех бед
На ладонях твоих рук
Он веть за тебя не станет смелым
Если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет
То, что ты сказать хотел
Он может только помочь
Если что-то не так
Когда глаза твои застеляны
От безысходности
мрак
Когда слезы делят ровно
На три части лицо
И не осталось НАДЕЖДЫ
У тебя самого
НАДЕЖДА-самообман
Но это все,что у нас есть
..........................................................................
Осталось набраться сил и искать выход из сложившейся ситуации... ломать голову,придумывая способ сокращения расстояния... а что придумать...в душе не ебу...но я же "сильная"...все смогу....только не хочу все делать сама...как всегда делала...ни хера я не сильная....хочу,чтоб за меня все сделали,придумали,решили...
..........................................................................
И она ходит по рукам
Продавая свои честь
Это лживая тварь
Пыль пускает в глаза
Исчезая в тот момент
Когда она так нужна
Она будет уходить
И возвращаться много раз
Всегда держа на расстоянии
Заветный алмаз
..........................................................................
Но бля!!!живет во мне эта ебучая надежда!!!и никуда я от нее не денусь!!!я бля!!НАДЕЮСЬ!!!и буду надеяться ВСЕГДА!!!
.........................................................................
Я без НАДЕЖДЫ убит
Тоской на вылет прострелян
ПОТОМУ ЧТО Я НАДЕЯЛСЯ
А НЕ БЫЛ УВЕРЕН
.........................................................................
все......

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ровное

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить.

Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори..


красиво написано....
_________________________________________________
нашла много знакомого...печального....
хочется настоящего...близкого...чтоб можно было прикоснуться...а нет...низя...а почему?да потому....тот чьи прикосновения нужны,не может дотянуться....не потому что не хочет....
я вот пришла к выводу,что и правда мой головной хлам нада выкинуть....я хочу жить обычной жизнью....без загонов,без заморочег....просто жить как живут миллиарды самок на этом свете....найти се быдла мена,думать исключительно о шмотках и сломанном сука ногте....все...больше ни о чем....
но бля....как это сделать?......а это возможно.....а подсознание сука злая штука...аааааааааааааааааааааааааааааа
бля.....загоны...сука.............

Малышь,спасибо тебе,что ты есть!!мне очень приятно ,что ты за меня переживаешь!!это офигительно приятно!!!

Люди.....как я вас ненавижу...забыть.....простить....нененавидеть....какого хуя....почему мне могут делать больно,а я при этом не могу....а хочется!!всем сделать больно!!!поделиться хотябы со своей болью...
что я для этого срашного общества?Ничего!!!обсалютно!!!я не связываю ни одно звено!!!а мне это и не нужно!!!
А на этот ебанутый вопрос почему все же я живу,я задралась уже отвечать!!!да потому!!!!хочу и живу!!!я не позволю этому ацкому миру улыбнуться.... еще ничего,когда этот вопрос задают незнакомые мне люди,но слышать его от близких......бля.....
я живу ради своего ребенка!!!!я родила его,чтобы жить!!а не для кого-то!!!у нас с ним взаимно-я ему дала жизнь,а он мне отвечает взаимностью.....бонально....но факт...
........................................................................................
меня ничего не интересует,я ни чем не занимаюсь,ничего не хочу......и пошли все в нах.....мне так удобно...

В колонках играет - Дельфин-Синяя лирика№1
Настроение сейчас - охуительное!!

Мне не нужна ни чья помощь,я ни от кого поддержки не жду....не нада просто лезть ко мне в душу,а потом давать советы ппц какие умные!!
я прекрасно понимаю,что мое душевное состояние не в самом лучшем положении...сама справлюсь!!а советы типа сходи к психиатору н6е улутшат положение...сама бля соберу свою душу по кусочкам...не в первой...думайте в первую очеребь о себе!!а если не знаете чем помочь или не желаете....просто НЕ ЛЕЗЬТЕ!!!хватит!!!я не плачу,не скулю,не вою!!!и то что я пишу в дневнике-это МОЕ СУГУБО личное дело!!!я пишу здесь потому,что не желаю никому ничего говорить и при этом смотреть на чужие осуждающе-тупые глаза...
..................................................................
да я не отрицаю,что еще чуть-чуть и придет тот долгожданный КРАЙ!!!но бля!!!никого это не касается!!если был бы хоть один человек,кого это касалось,не приближался бы этот край!!
...................................................................
и не нада мне писать,что шизофрения опасная болезнь....геморой тоже не лечится!!
...................................................................
оставте меня все меня в покое!!!не давайте мне пиздадельные советы,типа все будет хорошо-сама знаю!!!!
...................................................................
ИДИТЕ ВСЕ НА ХУЙ!!!
...................................................................
дорогу к психиатору сама знаю!!!

Комментарии (0)Комментировать

В колонках играет - опять ебаный телевизр..........
Настроение сейчас - мега аццки депрессивное!!!

мне сегодня позвонил мой друг в 8 утра и нес оочень страшные вещи:
Карин,ты мне оочень дорога!!и поэтому выкинь из своей головы все!!!все что там есть доведет тебя до психиотрической клиники!!!представь себе,что это все не правда!!!остановись!!!и начни улыбаться!!!твой бардак в голове никогда не привести в порядок!!я тебе давно хотел это все сказать!

после такого выступления в 8 утра я узнала что он был под эспэ......
.............................................
неужели бардак уже из ушей вываливается??так заметно становится???
.........................
я даже не знаю как этот хлам выкинуть....я не могу просто взять и очистить свой мозг..
.............................................................................
я не смогу жить без своих мыслей!!!они мне очень дороги!!и неужели они для окружвющих на стока ужосающи?
теперь в правду нада перестать кому либо,что либо рассказывать....но бля....я так не могу...