Мне было больно от чувств, которые я испытывала к М.
Они царапали что-то внутри, стараясь прорваться сквозь плоть наружу.
И я очень хотела ничего к нему не чувствовать. Я пыталась подавить в себе это влечение, но от этого меня начинало к нему тянуть ещё больше.
Я пыталась перестать общаться с ним, но срывалась, будто наркоман без дозы, и первая шла на контакт.
Это было как наваждение, мне хотелось только его, как можно ближе, как можно быстрее.
И я смирилась.
Я перестала противиться этому чувству, пусть будет, как будет.
Я принимала всё, что давала мне эта связь: и счастье от возможности общаться с ним, и боль от того, что мне этого общения было невероятно мало.
И однажды (прошло совсем немного времени с того момента, как я приняла и отпустила ситуацию) я поняла, что ничего не чувствую к нему. Абсолютно. Именно так, как я и хотела.
Он словно понял это. И я услышала именно те слова, которые мне так хотелось услышать. Только это перестало для меня значить хоть что либо.
Зато я начала осознавать некую мерзость ситуации. Пока я что-то испытывала к нему, никакой мерзости будто и не существовало.
А сейчас - иначе. Мне не интересно, где он и с кем, не интересно, чего он от меня хочет, что чувствует ко мне или что чувствовал когда-либо, я не хочу ни видеть его, ни слышать, ни читать.
Это жестоко, но это правда.
Прости меня, М., я очень плохой приятель.