*хорошеть внутренне и снаружи;
*выйти на более близкое и доверительное общение с друзьями;
*много читать;
*изучать иллюстратор успешно и продуктивно;
*выучить 2-3 песни на укулеле;
*побывать минимум в 3 новых странах;
*простить себя, доверять себе, слушать себя;
*быть смелой, вдохновлять, влюблять;
* на работе совершенствоваться, брать новые вершины;
*заночевать в горах;
*стать равнодушной к соцсетям

*бросила барабаны
* разлюбила
*влюбилась
*повышение на работе
*съездила в Европу
*разлюбила
*влюбилась
*начала общаться с папой после 20-ти летнего перерыва
*пофоткалась у крутого мана
*начала изучать иллюстратор
*поборола нимфоманство
*похоронила прабабушку
*поспорила опять на тему "не пить"
* повзрослела до 28
*круто потусила на корпоре без алко
*сделала временную татуху (оказалось, что такие всё же бывают)
*возможно, проебала любовь всей своей жизни

Мне было больно от чувств, которые я испытывала к М.
Они царапали что-то внутри, стараясь прорваться сквозь плоть наружу.
И я очень хотела ничего к нему не чувствовать. Я пыталась подавить в себе это влечение, но от этого меня начинало к нему тянуть ещё больше.
Я пыталась перестать общаться с ним, но срывалась, будто наркоман без дозы, и первая шла на контакт.
Это было как наваждение, мне хотелось только его, как можно ближе, как можно быстрее.
И я смирилась.
Я перестала противиться этому чувству, пусть будет, как будет.
Я принимала всё, что давала мне эта связь: и счастье от возможности общаться с ним, и боль от того, что мне этого общения было невероятно мало.
И однажды (прошло совсем немного времени с того момента, как я приняла и отпустила ситуацию) я поняла, что ничего не чувствую к нему. Абсолютно. Именно так, как я и хотела.
Он словно понял это. И я услышала именно те слова, которые мне так хотелось услышать. Только это перестало для меня значить хоть что либо.
Зато я начала осознавать некую мерзость ситуации. Пока я что-то испытывала к нему, никакой мерзости будто и не существовало.
А сейчас - иначе. Мне не интересно, где он и с кем, не интересно, чего он от меня хочет, что чувствует ко мне или что чувствовал когда-либо, я не хочу ни видеть его, ни слышать, ни читать.
Это жестоко, но это правда.
Прости меня, М., я очень плохой приятель.

меня отпустило
("Он как лёгкий наркотик для тебя"- написал мне один челябинский знакомый)
Теперь не вздрагиваю, когда телефон присылает мне доказательства его реального существования.
Теперь первая пишу (но по привычке осуждаю себя), спрашиваю чё как.
Не ищу знаков, не анализирую, не хочу его пощупать, не хочу его.
Так бывает.
 

себя

Я пишу, чтобы всё закончилось.
Всегда, когда я писала о своих прозрачных и звенящих на ветру отношениях, они разбивались.
Вот и сейчас.
По-моему, я слишком увязла в нём.
Он решил, что недостаточно для меня хорош, и наше общение происходит только по моей инициативе.

Я же тоже человек. Я так не могу :,(
Сегодня я не спала до 5 утра и ждала его.
Его не было, и я общалась чёрт знает с кем.
Вот кому это надо((((
А сегодня пишет, как ни в чём не бывало.
Сука.
Я бы могла себе снять кого угодно. А мне нужен тот, кто говорил о любви, грустил без меня, а сейчас решил слиться.
К чёрту.
И это относилось не к Швамбрании.

Меня абсолютно не греет мысль, о том что привлекательнее, ярче и сексуальнее девушки, чем я у него не было. И скромнее. Разве это что-то меняет?
Значение имеет только то, кем мы стали друг для друга.
Если он врезался в мою память огненным заревом, то я, при всех своих достоинствах, всего лишь случайная.
Я просто не сказала "Нет", как говорили одни. Я сказала "Да", как говорили другие.
Он не запомнил моего имени. Имён слишком много, чтобы держать их все в голове. Но он хорошо запомнил , что я говорила и что мне нравится.
Любовь так не могла начаться и не началась. Очень многое в этой жизни не подразумевает любовь.
А ещё мне совсем не стыдно за то, что произофшло между нами. Потому что это было весело и честно.
Если бы он знал, насколько много я о нём думаю, он бы удивился, я уверена.
Он, безусловно, помнит меня, но не *вспоминает* (курсивом).
А мне иногда хочется всё бросить, приехать в его город, на любой улице сесть на любую поверхность, закрыть глаза и просто ждать, когда невидимым магнитом, которым нас притягивало с момента знакомства, его притянет ко мне.
Он улыбнётся, встанет рядом со мной, я открою глаза.
- Привет...

Я бы хотела, чтобы он начал следить за собой.
Я бы хотела, чтобы он был успешнее.
Я бы хотела секс намного чаще.
Я бы хотела смотреть на него влюблёнными глазами.
Я бы хотела, чтобы он так же смотрел на меня.
Я бы хотела, чтобы он начал заботиться о своём здоровье.
Я бы хотела, чтобы он меньше пил.
Я бы хотела, чтобы он находил расслабление в другом.
Я бы хотела жить у моря, быть свободной от денег и мужчин.
Я бы хотела прекратить бесконечный монолог в голове.
Здравствуйте.
Я бы хотела развестись.
Или пулю в л

Москва - совершенно удивительный город. Ты можешь ехать в вагоне метро разодетая как Мисс Мира и никто даже не задержит на тебе свой взгляд, а чуть позже, на крутом светском мероприятии твой внешний вид вызовет настоящий фурор.
И да, люди в Москве на крутые светские мероприятия нередко ездят на метро. Удивительный город Москва.

моя семья- это чистой воды СССР.
Секса нет,
личного имущества никакого - всё общественное.
И выехать никуда нельзя - Железный Занавес Безденежья, мать его

Если вы мне действительно дороги, я вам не напишу. Не позвоню. Ни в коем случае.
Я могу ответить на сообщение, поддержать разговор, который начат не мною.
Но не первая начать, ни в коем случае ни первая.
Если вы действительно меня будоражите, я не смогу рядом с вами Дышать, не то что заговорить.
Если я первая пишу, звоню - будьте уверены, всё прошло. Общение непринужденно, легко. Я могу Дышать рядом с вами, а следовательно, и без вас дышу совершенно свободно.

Это очень просто.
Идешь в парикмахерскую, там тебе состригают следы печали и тоски, по-человечески укладывают, ты, невзирая на дождь, уезжаешь гулять, покупаешь пиво и ай-твистер (продавец проходит квэст "Найди возраст в украинском заграннике"). И всё.
Всё, что было противно, уже довольно фапательно (:0
Ну просто же, ну

Я вот поняла: надо начинать с головы. Вот если голова с изъяном, то никакие чудеса не помогут. Во всём найдутся неурядицы, даже в самом хорошем раскладе.
Сейчас мне хорошо. Как-то так сложилось, что хорошо самой с собой, хотя и скучно слегка. И я знаю, где получить дозу веселья, но я за этой дозой не пойду.
Ведь всё так легко испортить.
Про дозу - это не наркотики. Мне достаточно дозы одного человека, чтобы меня снесло. Но маленькой дозы, которую достать легко, мне мало, а большую я не только не знаю, как достать, но и боюсь, что из этого может выйти.
Я люблю, чтобы всё органично, но тут так не получится. Тут вообще мало, что получается.
Если бы я хотела, я бы могла привязать его к себе канатом.
Но я-то просто хочу веселья,и веселья не под звон кандалов.

Впервые в жизни не хочу лета.
Это был самый лучший май. Где только меня не носили ветра, какие мысли кружили мою головушку, какие любопытные люди окружали меня.
Я переполнена любовью и душой, я не перестаю быть не от мира сего, но это не так уж меня и волнует.


Этим летом на море я не поеду.
впервые с 17 лет. И дело даже не в море. Просто в этот день, последний день Моего Мая, особенно остро понимаешь, что всё кончается.
Абсолютно всё. И это как-то принять придётся.

В колонках играет - Океан Ельзи- Джульєтта

Самое забавное в общении с человеком, который умеет читать мысли - это с невозмутимым видом говорить, что всё, что он "слышит" это чушь и не подавать вида, что то, что он говорит - правда. Улыбаться в глаза и совершенно искренне спрашивать: "Чегоооо?..."

Он начинает сомневаться, вы в выигрыше. Его преимущество ничего не стоит перед вашей невозмутимостью.

Вуаля

 

В омут
твоих глаз, естессна :)
Вот сижу я в одном полотенце, молодая, худая, красивая, ноги выше головы.
С. посапывает рядом в обнимку с кошкой.
А я тащусь от ночного одиночества. От того, что мне всего 25. И всё случилось, и всего хватает.
И души внутри много-много.
Могу поделиться, хуле нет? 0:-)

Если вы думаете, что встретив свою любовь, станете счастливыми, то я вас огорчу.
Нет.
Я тут пришла к выводу, что люди, с которыми мои отношения имели серьёзный характер, любимы мной не были. И та любовь, которая меня привела туда, где я сейчас, активно выдыхается лёгкими, буквально выталкивается порами, срезается парикмахерами с кончиками волос, её всё меньше, но она... концентрированей, что ли...
Я очень поменялась. Даже не могу сказать, что знаю себя.
не могу сказать, что знаю что либо.

Я смотрела с берега на него и на море. Они неразделимы даже в моём подсознании.

На уровне ребёр, сбоку у него тонкий шрам. Уже не помню, был ли он на самом деле.

 

Улыбался, светило солнце.

А утром снова грустно.

Сегодня приснился Серёженька.
Стас напился, валялся дома, а я, как и наяву иногда, впрочем, думала, нахера мне это всё.
И тут Серёженька. Красивый, загадочный))
Мы общались о всякой ерунде, потом он ушёл и вернулся с цветами. С букетом жёлтых, с красными краешками, роз. Я спросила у него, значит ли что-то цвет роз, а он молчал и долго-долго грустно смотрел мне в глаза
***
просыпаться совсем не хотелось. Совсем-совсем.

Во-первых, из-за того, что подсело зрение, пришла к выводу, что мой человек меня мог просто проглядеть.
Во-вторых, меня немного огорчают люди, их неразумные поступки и дешёвые понты.
В-третьих, поняла, что могу быть счастлива в независимости от того, рядом ли близкие люди, знаю ли я чем они занимаются. Мне не хочется никого контролировать, и странно, что С. хочет контролировать меня, прикрываясь ревностьюлюбовью.
В-четвёртых, забавно, что мне уже несколько человек сказали, что я живу с мужиком-истеричкой.
В-пятых, мне предложили отдать шестой айфон, а я отказалась, потому что мне не нужен. Вот так, кто-то его клянчит, кто-то копит, а мне не нужен, вообще.
В-шестых, я хочу быть умной. Дай Бог ума.

1. Чувствовать себя Своей в городе М.

2. Работу, которая бы меня втянула, давала бы мне так необходимое развитие и прибыль, которая меня бы успокоила.

3. С каждым днём здороветь, чувствовать себя и становится лучше, чище, мудрее.

4. Новый уровень взаимопонимания и взаимоподдержки со С., более близкий, качественный, когда мои и его цели едины, а значит, достижимы.

5. Быть спокойной,  самодостаточной, красивой, проецировать в мир красоту и любовь.

6. Развиваться телесно: физические упражнения, косметические процедуры, приносящие видимый результат.

7. Развиваться духовно: книги, конструктивное общение с миром, увлечения (которые приносят небольшой доход).

8. УВЕРЕННОСТЬ в себе, в С., в движениях и мыслях, в мире, в людях.

9. Мутные расклады (совсем капельку, для блеску в глазах, без перегибания)

10. Увидеть и познакомиться с новыми интересными местами и людьми

 

Даю установку сбываться!!!

упаси Бог решить, что все, о ком я думаю и пишу здесь занимают место в моём сердце.
Это такой момент лирики, не более.




Похоже, я оправдываюсь
перед самой собой

кароч
я надеюсь, это не серьёзно. То, о чем я хочу написать

Мне холодно. С. улетел в Камбоджу на пять дней и обрёк меня на бессонницу и холод.
И логичным было мысленно вернуться туда, где было тепло. А тепло было.
Спасиб тебе за то, что знал, когда появиться в моей жизни и как наименее безболезненно уйти.
На секундочку я даже подумала, что мы могли бы быть вместе. Это было бы интересно (:
Так стремительно, как из супермаркета, увидев тебя этим летом, я, пожалуй, никогда не вылетала. Я не знаю, что делала бы, если бы наши глаза встретились....
Мне было очень тепло с тобой, кажется, миллион лет (summers, в смысле) подряд :-)

А сейчас холодно. Ну время такое.
Твоё море тоже замёрзло, я знаю.
Ты тоже грустил этим летом.
Ты тоже.

Если у каждого есть свой личный ад, то мой - на Кунцевской. В моём понимании, проектировщик, который создавал Это, вообще не рассчитывал, что некоторые передвигаются не на личном авто.
Моё знакомство с ней началось с того, что мы с подружкой собрались в театр недалеко от Кунцево.
Я приехала на электроне,там РЕАЛЬНО не понятно было, как выходить со станции (мож, ремонт какой шёл, не помню), оказалось нужно было пройти по мосту, а потом вернуться под шоссе. Ну не пизд....?
Хорошо, что возвращалась я уже на машине.
А сегодня я должна была встретиться с одной девушкой в трёх остановках езды от этой самой Кунцевской, ни фига не понятно, где останавливаются нужные маршрутки, а когда я наконец-то их нашла, то минут 20 простояла на холодке, ни одна (!!!) из четырёх не приехала, и я решила, что ну его на фиг такой трафик, развернулась, уехала и думаю, что туда больше ни ногой

Я что-то делаю не так.Опять мой мужчина рассказывает мне о невероятных финансовых коллапсах. К чёрту этот мир, помешанный на радужных бумажках...Хочешь, чтобы были бабки - иди и зарабатывай. Мне они особо не нужны, в еде я довольно аскетична, шмотки и сумки умудряюсь покупать за крайне смешные деньги (Боже, храни стоки!!) Из дорогого мне нужна только обувь. И отношение. А отношение ко мне - дешёвое, как ни крути.Есть меркантильные бабы, а есть я. Сучку в себе прокачивать не хочется, но, йопт, когда на тебе экономят - тоже не дело.
Я являюсь счастливой обладательницей алкателя с давно уже разбитым экраном, а у любимого телефон с надгрызаным яблочком. И планшет с надгрызаным яблочком.
А у меня плейер заряжается, если только провод зарядки пару раз обвести вокруг него и резиночкой зафиксировать. Ибо гнездо раздолбано. И вообще это его старый плейер. И если не нравится, то могу другой его плейер взять. Тоже еле живой, тоже его старый.
И постоянно действует прогруз: у нас нет денег, у нас нет денег, у нас нет денег никогда и ни на что.
Когда я чего-то хочу, мне стрёмно, что я трачу деньги. Это эпик фэйл. Эпик, эпик, эпик, эпик, эпик, эпик, эпик, эпик, эпик, эпик, эпик фэйл...
P.S. то чувство, когда не нас%сала ):