В колонках играет - Anna Nalick - Breathe (2 AM)
Да что за идиотизм такой?Люди,это вообще нормально,когда думаешь о человеке,пусть скучаешь,вспоминаешь встречи и постоянно,прямо-таки навязчиво хочется сказать "я так люблю тебя!"?Его нет всего 10 дней,а я как будто с ума схожу,а как подумаю,что ещё целый грёбаный ГОД мне без него справляться придётся - так точно на краю небоскрёба стою - страшно,аж дыхание перехватывает.Что это за бред такой?Нельзя так скучать,девочка,да и никто тебе не поверит,что такое бывает.И главное в мозгу осознаю,что не могла я полюбить его за месяц-то всего,но в мыслях так и сидят эти слова.
Боже,как же я хочу тебя рядом с собой без всех этих форм и армий! Т_Т
Ладно,спишем на жару,изнеможение,дефицит общения и вообще общий стресс)

Но на самом деле,я благодарна.Он чудо ^^.

В колонках играет - Alexisonfire - This Could Be Anywhere In The World
Я должна была быть счастлива.Не просто рада,а именно счастлива.Или всевышний решил мне ещё раз доказать кое-что?Нет,НЕТ!

Тсс..Я просто спешу,как обычно тороплю события,нельзя же делать выводы на основании пяти дней..да-да.Успокаивай себя,детка,т.к. в общем-то больше некому:он и не знает ничего,а она ложила на всё не её касающееся и обижается.Но хоть медиками ещё и не доказана невозможность разорвать человека ну хоть бы на 2 половины и нормальное его при этом существование,я всё равно придерживаюсь мнения,что это невозможно.
It should be better.

В колонках играет - Dry Cell - Body Crumbles

 Это началось примерно 2 года назад.Видимо у меня в жизни случился какой-то важный перелом,который я,как ни странно,упустила из виду и теперь не имею никакого представления о причине всего этого.
 Наверное первым толчком к перевороту была навязчивая мысль о том,что Сашечка будет со мной.С этой мыслью я прожила чуть больше чем полтора года и,наконец,it`s over.Казалось бы это помутнение в мозгу уже прошло,пусть и не без переживаний,но зачем же это очередное головокружение?Илюши,Серёжи,Васи,Наташи,и опять Илюши..чушь.Это такая чушь!Туман какой-то дурацкий.
 Дожить до февраля(так же пережить его не мешало бы),а там уж если что,то до сентября(дай то бог,чтобы всё у меня получилось как надо <= в любом случае).

 

я не ебанутый.меня просто никто по щекам не гладит.и никто не знает,какую песню я люблю слушать когда стемнеет.и х*й кто спросит блять,что мне вчера снилось©

 Интересно,с какой частотой люди встречают тех,при виде которых кровь бурлить начинает,руки слабеют и всё в этом духе?И много ли их вообще в жизни каждого из нас?Мне вот например гораздо страшнее,что такого человека в моей жизни больше не будет,нежели будущее в общем.За него я конечно тоже немало беспокоюсь и переживаю,но за первое я ж сама себя со свету сживу после,буду вечно корить себя за нерешительность и всякого рода слабость.Вот и думай после этого:для себя любимой стараться или же другим счастья желать?
 Ладно,"ты мной уже пережит, прожит, прощен и отпущен без боли",но вот беспокойство об этой НЕвстрече меня всё же донимает.

И ничьих надежд не оправдала.
Целый год потратила на наматывание соплей на кулак и на тупые речи из репертуара "Да что ж я какая несчастная".Я забросила всё,что только можно было,потеряла все навыки "преимуществ".
Реальность скушала мечты мои.

В колонках играет - Flunk - Spring To Kingdom Come
И все медленные песни связаны только с ним,даже те,которые я никогда не слышала или в первый раз слышу.Отзываются в каждой клетке чем-то странным,как будто взрываются.Больно,неприятно,неуютно.Как будто по всему телу спазм.Как будто что-то медленно разливается по телу.
Все спасаются тихой спокойной музыкой:наушники в уши и засыпать.А мне не то что бы заснуть,я спокойно сидеть не могу,меня коробит всю.Так что МНЕ делать,когда мне плохо,если обычные средства не помогают???

Силы в руках никакой не осталось,даже чтобы просто печатать.Вот так,одним изображением,каким-то количеством пикселей,несуществующих точек заставить себя слышать исключительно только бешеные колебания сердца и больше ничего.Глаза замерли,мысли в мёртвой петле,и стук.Как удары топора в "Вишнёвом саду" у Чехова,отсчёт последних секунд.
Ну теперь уже точно всё.Была надежда - нет надежды,ничего сложного.1-1=0.У меня глаза видимо не настроены плюсы замечать.
Блять,я грёбаная истеричка и сделал меня такой ты.ТЫ!!Вот в чём я могу тебя обвинить.Твоя нелогичность и вообще твоё херпойми что сделало из меня малолетнего параноика,который и так-то жить не умеет и вообще кретин последний,так ещё эта лабиринтообразная информация,исходящая от тебя проделывает мне трепанацию мозга в крайне неблагоприятных и негигиеничных условиях.
Всё.Опять с чистого.

Когда своей радости нет,чужую воспринимаешь за свою.И лучше не думать об этом,иначе боль вперемешку со страхом начинает наполнять и заполнит всего тебя,если не остановиться вовремя.
Быть лишним не страшно.Страшно быть лишним для себя.Когда чувствуешь себя чем-то прозрачным,серым,незаметным,обыденным;чем-то,что всегда на своём месте,но даже при исчезновении ничего практически не изменится.Когда ощущаешь себя ЧЕМ-то.
Надо уметь много значить.

Фотографии Jardin_Ezhzik :

Я безрассудная и мне просто противопоказано любить людей. Это перерастает в какой-то бездарный фанатизм, ну или, если хотите, в сумашествие. У меня, как говорится, «крышу сносит». Я как будто вся наполняюсь этим человеком.
А потом случается меланхолия. Кидаться на стены и рвать на себе волосы – это обычный сценарий. Я же начинаю думать, что это последний человек в моей жизни, и отпустить его – это всё равно что наложить на себя руки.
Наверное, у меня действительно что-то не так с психикой, хотя по Куприну – я обладаю очень редким даром – люблю пылко и там ещё как-то. По-моему, я просто страдаю хернёй.

В колонках играет - Moby - Wait for me
А вот и время пришло.Вернее оно давно уже живёт здесь со мной,будит по утрам и тормошит по мелочам.Нужна осень,нужно,чтобы всё было "как надо",как МНЕ надо.Хватит уже бреда всякого,в конце концов за 2 года жизнь должна была научиться меняться.На самом деле нет хороших и плохих сторон,есть просто "перемены",которые ведут тебя на новый,следующий уровень.И или я стала умнее,или жизнь стала сложнее(взрослею как-никак) - не шибко умным живётся легче.
Очень жаль,что история сообщений не сохраняется - не могу перечитывать/пересматривать,это же моя болезнь - прошлое ворошить.
И пусть тебе наконец-то приснюсь я.

P.S. Поправка от 29.09.09.
Плохие стороны всё-таки есть xDD
Или этот "уровень" какой-то говённый попался)

И хочется бесперебойно умирать много-много раз,когда понимаешь,что ты прекрасно справляешься с этой жизнью и без меня.Из статусов понимать,что кто-то другой тебе помогает с твоими проблемами.Знать,что ты с кем-то болтаешь,смеёшься и куда-то ходишь.Понимать из фотографий,что тебе весело.Или не очень.
И вроде бы и сорваться хочется,а вроде бы и похер уже.
И самое поганое,что ты-то ведь ни в чём не виноват и абсолютно ничего мне не должен.Ладно хоть фантазия у меня хорошая.

В колонках играет - Что-то из яойной нарезки
Ну ладно смотреть яой и восхищаться.Это ещё куда ни шло.Но,блять,мылу завидовать - это уже перебор.Совсем девка свихнулась.Но ты тоже хорош - "прекрасно оно",блять...Что,правда чтоли лучше?

Плевать на предисловия и всякого рода вступления.Я люблю тебя и плевать я хотела на всё остальное.И ты меня вроде как тоже любишь,хотя даже точно.Но твоё "но" меня просто убивает в самом прямом смысле,изнутри разъедает,как кислотой.Хочется матом ругаться,отослать тебе ругательное письмо,где написано,что я больше не желаю тебя видеть,поудалять тебя из друзей,номера твои,письма.А потом самой в лепёшку разбиться.
А,возможно,ты сегодня сидишь там и ждёшь меня.Чтобы сказать,чтобы ответить.Но я именно этот субботний вечер провожу у монитора.Здесь.
Мда,сообщения получаются куда более художественными,когда моя персона пребывает в лучшем настроении.Но да не без этого.

Было время - любила без памяти.
Было время - знать не хотела.
А сейчас - сложнее всего.

Стали старше,серьёзнее,
Жизнь и так не морковная,
А так хочется как в кино.

Вот и снова вернулась к старому,
Только мЕчты сменились мыслями.
И не верю себе давно.

Оказалось,ты лучше прежнего,
И меж строк почитать не брезгуешь.
Знаешь,нет.Мне не всё равно.

И не стать тебе хуже летнего
Ни-ког-да.Никогда и всё.



Я сейчас такая тёплая,мягкая,добрая.Самой приятно.

Фотографии Jardin_Ezhzik :

В колонках играет - Those Days - Засыпай
Как же это чудесно идти по вечернему тротуару,смотреть на чёрное небо и видеть там миллионы пушистых снежинок,пилотирующих тебе на нос,щёки,а то и на ресницы моих восхищённых глаз.Идти и есть ароматный мандарин и не замечать,как замерзают руки.Идти и слушать Those Days и неслышно,но широко открывая рот подпевать вокалисту.Идти и улыбаться во все свои зубы,не замечая прохожих,а только смотреть на небо,слегка освещённое фонарями.
Вот идёшь ты так,задрав голову,беззвучно разевая рот,потихоньку уминая мандарин...
Идти и чувствовать в себе счастье.

Я всё так же жду того чудесного дня.Дня,когда на небе будет снова блестеть солнце(оно неким образом всё-таки нас связывает),когда в окно будет литься волшебство,когда золотисто-тёплый поток на цыпочках войдёт в комнату и заполнит её всю,до краёв.Когда не нужно будет ни кофе,ни Харуки Мураками,ни Keith`а,ни звуков гитары,ни даже зелёных цветов.В тот самый день я пойму,что теперь абсолютно бессмысленно садиться на диеты,качать легендарные фильмы,читать интереснейшие книги,нервничать от того,что как обычно нечего надеть,от того,что у меня недостаточно красивые глаза,проверять вечно пустую почту,да и в конце концов даже делать давно уже опостылевшие и неинтересные уроки.В тот самый день я пожалуй пообещаю самой себе перекрасить свой дом в зелёный цвет.Это будет день,когда я пойму,что нужна тебе.
А если этот день будет не таким(по обстоятельствам погоды или другим причинам),то мои розовые очки всегда под рукой.

Её руки не хрупкие,и пальцы её не музыкальны.Ладони вмеру изрезаны,а тыльную сторону покрывают вены,которые,отнюдь,не красят её рук.
Ноги не стройные и,уж тем более,не длинные.Она вообще маленького роста.Её ступни далеко не женственны.
Фигура её не изящна,но и не запущена.
Её волосы не гладкие и не шелковистые,скорее жидкие.
Её зубы не белоснежны и нуждаются в выпрямлении.
Улыбка её не привлекательна,хотя некоторые находят её губы красивыми.
Её глаза не голубые и не зелёные:они бесцветно-серого цвета с карими кружевами вокруг зрачка,случается блестят.
Её ресницы не пышные и не густые.Обычные ресницы,ничего особенного.
Её уши далеко не миниатюрны и слегка торчат.

Всё это не красит её,но и особо не портит.Или мы просто привыкли к ней за столько лет общения.
Один парень сказал ей,что она красива.По-моему она не поверила,хотя видно,что она неравнодушна к этому молодому человеку.Он тоже не особо красавец,и,казалось бы,отличная пара(*улыбнулся*)..да вот оказывается не всё решают физические данные.Нужно копать глубже.

..И всё по-старому.В этом какая-то ностальгия.Наконец-то(??) чёрная пустота внутри сменилась на нечто другое,на что-то,что уже находилось там ранее,но,по неизвестным причинам,отсутствовало некоторое время.Но вот оно здесь,со мной,оно теплится там,внутри.Наверное это странно,но я именно сейчас начала понимать что я машу вать живу таки!!Я живая!!Я не просто растение,которое от недостатка влаги и света(в моём случае каких-либо чувств,эмоций) медленно умирает.
Но самое страшное - я боюсь сделать ошибку.Очередную ошибку,после совершения которой я буду опять ныкаться по углам,скулить и поджимать хвост.Наверное в этом я вся.Я живу тогда,когда мне плохо,живу внутренними мучениями и переживаниями.
Не того выделила.Эта осень меня обманула.