Это был чудесный момент. Вокруг всё ещё лежал снег, всё ещё было холодно, но вдруг я почувствовала, как лучи солнца отогревают моё сердце. Это было то первое весеннее тепло, которому так радуются птицы. И птица в моей душе расправила крылья. Я вдруг почувствовала, что мир вокруг переменился. Что зима ушла. И пусть будет ещё много холодных снежных дней, но весна уже здесь. И мне вдруг стало совершенно наплевать на проблемы, на чье-то мнение. Мне просто захотелось улыбнуться, мне захотелось выпустить из себя эту птицу и идти за ней, бежать, подпрыгивая, несмотря на мнение окружающих.
Это была весна. Весна распускалась в моей душе тысячами цветов, сотнями весенних ароматов(нет, не оттаявшего дерьма). Я чувствовала в воздухе звон, да, именно чувствовала, звон капели, звон просыпающейся жизни, звон души, тысячей душ, который так же, как и я, прочувствовали эту весеннюю эйфорию.
Это был лучший день. лучший из всех. Впервые я почувствовала весну ДУШОЙ.

Завели кота. Рыжик. Он классный, нахальный и РЫЖИЙ.
Недавно видела, как из автобуса вышел гопопанк и начал что-то искать за пазухой. Все ожидали бутылку пива. А он достал плитку белого шоколада. Трогательно-то как.
Завела Твиттер. НАХЕРА?
Практика в детском саду. Дети- это большое счастье. Приятно осознавать, что будущее этих чудесных малышей в твоих руках. И я сделаю всё, чтобы они выросли достойными ребятами.
Толя, не пей больше, правда. Я всё понимаю, но не стоит.
Денис, улыбайся. И, ради всего святого, будь счастлив. Пожалуйста. И учись, блин!
Вадим, прости.
Саша, прости.
Ваня, прости.
Тёмочка, прости.
Я люблю вас.
Шлюха моральная.
Всем бобра.

Не хочу идти ТУДА. Хочу гулять, читать, смотреть фильмы, видеться с людьми, но только не ходить на учебу. Мне нужен отдых, срочно нужен. Хотя бы неделю. Неделю, чтобы высыпаться, пить горячий шоколад, дочитать всё, что стоит стопкой на столе, встретиться со всеми, с кем хочется, а не выкраивать время и не тащиться гулять в состоянии, когда нет сил уже даже повернуть язык. Хочется не выходить хотя бы пару дней из дома чтобы не видеть толпу, вообще никого не видеть. Или выйти на улицу и просто гулять, идти туда, куда глаза глядят, идити и знать, что тебя тут никто не знает и никто не будет приставать. Хочется громкой музыки, хочется отключиться. Хочется пойти куда угодно, только не туда, где постоянно от тебя что-то хотят, где, если молчишь хотя бы 5 минут, все думают, что с тобой что-то случилось. Да, черт возьми, случилось. Я устала, мать вашу, УСТАЛА.

Мне часто говорили, что я выгляжу старше. Говорю вещи, присущие более старшим моим приятелям. Никто никогда не давал мне мой возраст. Мне всегда это нравилось. Я чувствовала себя особенной, более значительной.
Но недавно один человек мне сказал, что я веду себя, как ребенок. Мне показалось это глупостью. Я ведь всегда старше. Я ведь всегда выглядела старше, думала то, что думаю старшие. Да, я всегда понимала, что слегка неадекватна и часто веду себя, как наркоманка, но никогда я не была ребенком.
И тут я решила представить, как выгляжу со стороны. Шум, крики, широко раскрытые глаза, прыжки, приставания ко всем, глупые шутки. Я РЕБЕНОК.
Это осознание пришло ко мне очень внезапно. Я действительно выгляжу как ребенок. Неужели я и думаю как ребенок? Есть в моей голове хоть одна взрослая мысль?
Я ребенок. И от этой мысли мне неуютно.

Пишу сюда чисто из приличия. Ибо не писала сюда давненько.
В общем, я долго (целую минуту) думала, что же сюда написать. И это навело меня на вот какую мысль. За прошедшее время(кажется, полмесяца) произошло многое, что казалось мне очень важным, очень ярким. Но спустя какое-то время я пишу это и понимаю, что это вовсе неинтересно, что во всём этом больше нет смысла.
Я никогда не считала, что прошлое неважно и что нужно жить сегодняшним днем, но в этот момент я оценила всю ничтожность прошлого. И настоящего, которому тоже суждено остаться в воспоминаниях. Проходит время и воспоминания тускнеют, становятся сухими фактами.
Так что же тогда важно? Будущее? Но будущее сегодня, будущее- сейчас. И это самое "сейчас" через секунду станет прошлым. В чем тогда смысл? Получается, смысла нет. Ни в чем.

Сегодня заходила в цветочный магазин за землей для маминого кактуса. Прогуливалась вдоль полок с цветами, любовалась, приценивалась. И наконец я подшла к специальной стеклянной комнатке для цветов. И увидела их. Огромный ярко-оранжевые, словно закатное солнце, герберы. Их стебли сгибались под тяжестью цветков, они словно светились. Это были одни из самых прекрасных цветов, которые я когда-либо видела.
Потом я перевела взгляд и заметила ярко-желтые хризантемы, которые стояли крупным пушистым букетов в вазе и освещали всё вокруг. Они казались ярко-желтыми волшебными облаками или пушистыми зверьками, свернувшимися в клубок. Вокруг было ещё множество невероятно красивых цветов и, пожалуй, единственной причиной, почему я обратила внимание именно на эти было то, что они мои любимые. В соседних вазах стояли огромные сочные розы, нежные, слегка застенчивые орхидеи, излучавшие свой спокойный и прохладный свет, но при этом безумно прекрасные, одурманивающие.
В этот момент я поняла, что цветы- это души, прекрасные и светлые, нежные и ранимые, чистые и непорочные. Цветы- это малые дети природы, рожденные, чтобы освещать этот мир красотой, честью и радостью.

В колонках играет - Земфира
Я сижу на кухне. За окном пасмурно и льет дождь. Моя любимая погода, любимая осень. Мир тих и полумрачен. Звонит телефон, я лишь прикрываю глаза. Телефон звонит секунд тридцать и квартира снова погружается в тишину. Я пью чай. Слишком сладкий даже для меня. Слишком горячий даже для холодной осени. О чем я думаю? Ни о чем. Всё уже сотни раз обдумано- передумано, отчувствовано-перечувствовано. Мои мысли- это шум дождя, стук капель по стеклу, шум машин, скользящих по асфальту, хлопанье крыльев облаков, пролетающих над моей головой.

Сколько раз вы влюблялись в людей из интернета? Кажется, такое было с каждым из современного поколения. Когда находишь человека, который становится тебе безумно близким, безумно любимым и, кажется, единственным, тем самым. Только вот живет он в какой-нибудь Нарнии, и жизнь там у него своя. И даже если это взаимно, сколько шансов, что это продлится дальше? А что счастливо закончится? 1 на 100? На 1000?
И даже если вы встретились, нашли способ, что это меняет? Да, вы были счастливы вместе, и вы любите друг другу, но через месяц, а то и меньше, вы снова разлетитесь и останутся только переписки о том, как сильно вы хотите увидеться снова.
А если вы поссорились? Пару раз вы простите, конечно. Это же любимый человек. А если вы серьезно поссорились? Или даже "расстались"? В этом и есть большая разница между отношениями реальными, и виртуальными. В реальных отношениях, если кто-то из вас сделал первый шаг, то вы можете попробовать снова. И если даже кажется, что чувств уже нет, вы всё равно пробуете. И частенько всё возвращается. С виртуальными отношениями так не получится. Если вы разбежались, то какой второй шанс? Виртуальных отношений без любви или хотя бы огромной привязанности не бывает. настоящих не бывает.
Но вы с этим ещё не столкнулись. Вы любите друг друга и верите, что всё будет хорошо.
Поверьте, это именно тот случай, когда за любовь должны бороться оба.

Опа-опа, я вернулась. Ну то есть совсем.
Лето было не лето. То есть лета не было вовсе. Сплошной нервотреп. Идея Х с университетом радостно похлопала крылышками и оставила меня наедине с Некрасовским педагогическим колледжем и ЛГУ им. А.С. Пушкина. Вэлкам ту хэлл.
Радует то, что я наконец кое-кого забыла. двух кое-кого. Ну, не забыла, а забила, скорее. Кто знает, тот поймет, поржет и не поверит :D
А в колледже мне нравится. Группа у нас замечательная, все такие разные и милые. Сегодня на тренинге зажгли, хаха. Всем ДАНЦАКУДУРО, посоны, хаха.
Единомышленников много, Анимешники, любители рисовать, урр, это чудесно.
На личке всё так же туманно. И мне это, черт возьми, нравится!
Дракоша в свою нарнию умотал, но скоро возвращается. Не те, конечно, уже отношения. Жаль, конечно, но он всё остается самым моим любимым Дракошиком)
Сонька в первый класс пошла, божечки, я прямо чуть не расплакалась от умиления. Фотки в приложение к радости :)
Ну вот как-то так. Философский мыслей вообще ноль, извиняйте уж.
Виз лав, Енотик.
Всем хардкор.

В этом мире у всех есть права. Даже у животных и младенцев. Они прописаны в конституциях, декларациях, даже в социальных сетях. Право на свободу, право слова, право на жизнь и самое прекрасное- право на смерть. Во всех странах мира, в каждом захолустном уголке, в больнице, дома, в вонючей подворотне: везде, где человеку вздумается и когда. Религия и проповедники моральных принципов хотят забрать это право, крича из интернета, телевизора и книг, что это аморально, глупо, и за желание человека освободить себя от бренности жизни, тот будет осужден на пребывание в так называемом Аду весь остаток вечности. И мало кого заботит, что правом на жизнь можно пренебречь, особенно если эта жизнь превратилась в тягостное существование, на фоне которого необширные 2х2 метра кладбищенской территории кажутся комфортным местом отдыха в условиях "всё включено" длительностью до дня смерти планеты.
И я сейчас не об армии подростков, которые при первой же возможности, размазывая сопли по социальным сетям, угрожают прыгнуть с крыши или вскрыть себе вены, а в итоге только перепостят до смешного грустные истории о девочках-самоубийцах и "трахают нормальность". Хотя и они имеют на это право. Право жить под грузом цитат из интернета или право на смерть, решающую все их ванильные нерешаемые проблемы. Каждый в этом мире имеет право умереть по собственной воле, и порицая самоубийц, мы порицаем само естественное право человека распоряжаться своей судьбой.

Буду краток.
Приезжал Артём, заразина. Хоть ты и бесишь меня, я буду скучать
Инет вырубили, на май. Жопа, иначе не скажешь
Скучаю по Дракоше, ооочень
С Капитаном, вроде, всё хорошо...только не спит, тварь. ИДИ СПАТЬ, ПОТОМ СВОЙ РАССКАЗ ДОПИШЕШЬ!
Мой гей-блондин, хаха :*
А вообще оооол рааайт.
Виз лав, Енотя

Этот пост я хочу посвятить одному человеку, который Дракоша.
Многое было. Забавное знакомство, длинные переписки. Потом клички пошли, шутки. Потом признания. А потом...ну чего греха таить, Дракош, я уже больше не могу без тебя. Удивительно, но я была так счастлива, когда ты дурой меня называл, злился, что я легко одеваюсь, плохо ем или не делаю уроки. Заботишься всегда так, словно ты рядом. Хотя ты и так со мной рядом. Ведь ты в моём сердце.
Потом я глупости творить начала, ты злиться, ссоры пошли...мне жаль и я хочу попросить у тебя прощения за каждое необдуманное слово с моей стороны, глупый поступок, за каждую ссору. Я никогда не хотела делать тебе больно, никогда не хотела обижать тебя. И ты мне дорог. Возможно, дороже, чем ты можешь себе представить.
Я жду, когда ты приедешь, чтобы наставлять меня и ругать за глупости :)
Ты лучший.
Мимими, "наши" песни


I wanna steal your heart and eat your brains.
I've never been so true, but if my heart were still beating, it would beat for you.
Ты знаешь.

Аnd everytime you make me cry,
I love you a little bit more
Каждый раз.

Юпитер <3

Мне всё кажется, что мир во мне умирает. Я вроде как вакуум, в котором человек задыхается, а растения погибают. С другой стороны, я чувствую себя продуваемой всеми ветрами, сотни потоков раздирают меня, а я молчу. Я ничего не могу против этого. Возможно, тогда есть смысл умереть? Тихо, так, чтобы никто не заметил, не запомнил. Все забудут, рано или поздно, а я устала, устала чувствовать, как меня разрывает, раздирает на куски, но без этого чувства...меня не существует. Я устала терпеть всех этих людей, невыносимо глупых и мерзких, но мало того, что я одна из них, я не могу без них. Они питают, но они же убивают меня. Я сойду с ума. Я уже схожу с ума и всё реже могу себя контролировать. Они терзают меня, терзают душу, но без них...я никто.
Не скажу, что никогда не испытывала любви к людям. Каюсь, было и такое. Было время, когда я верила людям даже несмотря на предательство. Сейчас тоже бывают приступы любви ко всему живому, но они больше напоминают приступы безумия или истерический припадок. Я вспоминаю то время, когда я была поглощена депрессией, но даже тогда я не считала людей такими мерзкими. Меня больше волновало, что моя жизнь ужасна. Мне требовалось внимание. Сейчас я понимаю, что всё это было глупо. Что от людей можно и нужно избавляться и что цинизм- защитник лучший, чем печаль.
Моя ненависть охраняет меня. Усталость охраняет мой покой. И те единицы, которых я считаю близкими, охраняют моё желание жить. И я безумно счастлива, что многие считают меня доброй и жизнерадостной. А те, кто считают меня сукой...как от суки и получите.

Нет, ну я просто шокирован. Во-первых, новый телефон. У моей бедной "Ноклы"(их так Мага называет. Мага- это няша) отвалился экран, скотч уже не спасал и теперь у меня офигенный белый сенсерный Samsung. Fuck yeah.
Я снова слушаю тяжелую музыку. Какой-то хардкор, немного металла...современную фигню. Скримеры, гроулеры...и среди всего этого The Pretty Reckless, которые поразили меня в самое сердце и теперь они спасают меня от ужаса реальности.
И ещё кое-что...точнее кое-кто)никогда бы не подумала, правда. Мой Капитан :*
Закадрил за 4 дня, хаха. Кто бы мог подумать, да.
В общем, я не в том состоянии, чтобы что-то писать. Но я не могу писать больше об этом ужасном, что со мной случилось. Короче, 2 месяца меня в инете не будет. А если будет, то редко.
Но всё же..кто бы мог подумать, что всё так изменится.
Капитан и Пилот ♥

Мне стыдно. Каждый раз, когда я нахожу интересного мне человека, я начинаю ревновать его к каждому. Будь то девушка или парень, я ревную его к любому. К друзьям, к незнакомым людям даже. Потому что изголодавшаяся по интересным людям душа требует, чтобы они были только нашими, и ничьими больше. Чтобы их энергетика, их внимание принадлежало только нам. Это до безумия эгоистично и ни капли не похоже на любовь, но так происходит каждый раз. И безумный гнев и обиду порождает понимание, что этому человеку мы не нужны. Что ему с нами неинтересно. И тогда мы начинаем искать новых и новых жертв, словно Сатана ищет тело, в которое хочет вселиться. И пожираем пустышку за пустышкой, причиняя боль, высасывая всё, что нам нужно и бросая это уже, по сути, ничтожество для нас на произвол судьбы, совершенно не беспокоясь о его чувствах. И так пока мы не находим нужного нам, интересного, СИЛЬНОГО. Но их так мало, Боже, как же их мало. Люди, почему вы все стали такие одинаковые и глупые?
Мы голодны. Нам нужна новая доза. Новая доза ваших душ. Подарите мне ваши чувства, эмоции, страхи, воспоминания. Они нужны мне. Расскажите мне всё. Только, умоляю вас, не будьте такими скучными и одинаковыми. Мне нужны интересные мысли.
ГОЛОД, НЕУТОЛИМЫЙ ГОЛОД. Я УМИРАЮ, ПОДАРИТЕ ЖЕ МНЕ ВАШИ ДУШИ! ГДЕ ЖЕ ВЫ?!

И снова я. Спустя over9000 дней я снова здесь. Не знаю, почему я решила сюда написать. Собственно, я ведь знаю, что это никто не читает, а если и прочитают...о, боги, лучше не надо. Ясное дело снова произошло очень многое, многое изменилось. Я изменилась. Сама за собой замечаю, стыдно даже как-то. Грубая стала, озлобленная. Это неправильно, конечно, обвинять кого-то, но лично мне кажется, что огромное спасибо следует сказать ПА. Ох и потрепал он мне нервы. Но в общем я могу радостно объявить, что практически забила на него. Привет, самообман. На самом деле я просто попыталась заменить любовь на ненависть. Благо, врать себе я научилась. Плохой талант, но куда без этого.
Мне стыдно. Стыдно перед Гошей. ОЧЕНЬ. если читаешь...прости меня. Ты мне правда дорог и я знаю, что ты очень хороший. Ты мне нужен. Просто я не могу так, как ты хочешь...я уже вообще никак не могу. Викуль, ты тоже меня прости. Мне не следует на тебя срываться...прости. Даш, прости, я не умею давать дельные советы и устраивать чью-то личную жизнь. Ну вот такая я бесполезная. Ребят, простите меня. Чувствую, что ещё перед многими придётся извиняться и не по одному разу.
Из положительного: я сделала вторую дырку в ухе. Смотрится пока смешно, потом сменю серёжку- будет нормально, надеюсь. Хотела хрящ пробить, но мама против. Кстати, с мамой отношения наладились.
Послезавтра день рождения. 16. Праздновать не буду, только дома, с родителями. Может быть на аниме-party пойду, но это вряд ли.
Скоро каникулы кончатся. Совсем скоро. А я ни капли не хочу видеть своих одноклассников. Разве что Бемби. Кстати. Я тут осознала, что в классе я за человека в принципе не считаюсь. Я, конечно, и раньше догадывалась...но сейчас это пришло внезапным озарением. Меня в принципе не существует. Меня и в мире не существует. Я вдруг превратилась в пустой место. В оболочку. Прозрачную. Странное ощущение. Когда ты есть и тебя нет. Знаете, откуда это ощущение? Ты идёшь в толпе, и ты...НИКОМУ НЕ НУЖЕН.
P.S. совсем забыла сказать! была на концерте Roman Rain! О, боги, это невероятно круто было! Восторг-восторг!!!

Енотий Бог, как я давно сюда ничего не писала. Вылить всё сразу? Долго. В общем, я в себе разочаровалась. В НГ нажралась в стельку, сосалась с каким-то незнакомым парнем, в итоге все каникулы расхлёбывала...а так же все каникулы я продолжала нажираться через день. В общем закончилось всё тем, что однажды я пришла домой в стельку, мне было очень плохо и с тех пор я решила не пить. Снова парилась из-за ПА. Жестоко так парилась. Зацепил, гад. Встречалась с девушкой. Я бы с ней дольше провстречалась, но характерами не сошлись. И всё это на фоне Германа, ахаха. Мне его жаль, на самом деле. И стыдно перед ним. Я, конечно, тоже много интересного о нём знаю, но я блядь ещё та.
Потом, вроде, всё более-менее, если не считать закидонов моей любимой Кисяры. Жестоко начала ссориться с мамой. На почве поступления, на почве непонимания...если она в 15 лет сидела дома и книжки читала, это не значит, что мне тоже нечем заняться...короче бесит. Сейчас с Герой опять какие-то запары, да и я что-то снова смотрю в другую сторону...есть куда как бы...меня же держать в ежовых рукавицах надо, а он просто "okay".
En bref, в жизни какая-то фигня. И нет в ней места философии ==

Смотря что брать за первую любовь. Если самое первое, то это вряд ли даже любовь была. Мы просто знакомы уже 11 лет, мелкие были, решили повстречаться. Лет по 9 было. Даже меньше. Потом одноклассник был, любила, вроде, но тоже как-то не верится.
А потом я встретила его. И это была первая НАСТОЯЩАЯ любовь. И начиналось всё, вроде, как обычно. Помутили бы и забыли, тем более в разных городах живём. Мы не встречаемся уже 3 года, а я до сих пор его люблю и не могу забыть, как бы не пыталась. Да и не хочу забывать, ведь с этим человеком связаны все самые прекрасные моменты в моей жизни и я ему за это благодарна.

Меня всегда радовали люди, которые умеют говорить правду. Которые честно могут сказать, что не хотят тебя видеть даже если до этого...да до этого, собственно ничего и не было. Просто я мастер строить иллюзии, пойду в строители!
Я тут осознала, что мне совершенно не больно терять людей. Может, конечно, эти самые ЛЮДИ не успели стать мне очень близки, но если раньше такая ситуация причинила бы мне боль, то в этот раз кроме "Похер" сказать было нечего.
Пофигизм- замечательная вещь, главное только так всех близких не растерять.

До выхода 2 часа, еду на праздник Лои Кратонг, будем запускать бумажные фонарики! Какое бы желание загадать?
А ещё будет фаер-шоу, музыканты и куча народа! Ехать, конечно, далековато, но ничего страшного, потерпим)

А ещё у меня уже который день ужасно болит голова. К чему бы это?

P.S. Начала сомневаться в смысле того, что пишу. Но напечатать проще, чем написать или сказать, в конце-то концов.
Пойду поем, чё.

В колонках играет - Seether
Настроение сейчас - Грустно-влюблённое

Я вот понять не могу- что со мной творится? Не впервые же влюбляюсь, а бушует во мне всё так, словно впервые. Последние несколько месяцев я искренне полагала, что я бесчувственный чёрствый кусок какого-то....а теперь я готова часами сидеть на этом заборе, лишь бы дождаться. В каком ином случае я бы обиделась и ушла, а теперь всё иначе. Слишком иначе.
Я уже говорила, что просто ненавижу влюбляться? Эта сладкая боль...она мне весь образ портит :D

А теперь к делу. Сегодня- последний день каникул! Завтра снова в любимую школу. Как не хочется...и вообще у меня ещё ни одного стиха по литературе не выучено. Печально.
А ещё до Нового Года осталось совсем чуть-чуть, уже пора думать, что же подарить друзьям! Лучший подарок- это ваша любовь и тепло, дарите её близким.

А ещё читайте книги, ок? Там больше смысла, чем вам кажется, да и кое-чему они могут научить.

А ещё я теперь знаю госпожу Судьбу в лицо!

Если бы у меня спросили про худший день в моей жизни, то я бы назвала сегодняшний.
Безумно обидно за Вику.
И мысль, что шанс упущен, потому что, конечно же, я должна была быть мужиком! Но я не злюсь на Альбину. Я ненавижу Лося.
Знаете, чертовски обидно, что теперь парни ждут от девушек первых шагов, что убегают от проблем. Таких людей нельзя назвать мужчинами, это самые настоящие БАБЫ. И это печально.

Классный день! Ходили в театр на "Собаку на сене", не айс, ушли после первого акта вместе с почти половиной зала и вчетвером (я, Маша, Марина и Аня) направились в макшлак. Вышли из метро, зашли в местный ТРК и там не оказалось макшлака, поэтому мы поехали на другое метро к макшлаку. Там мы с Машей выпили по поллитра колы и пошли на остановку. Там надо перейти 3 дороги. Идём мы значит через 1 дорогу на красный свет, через другую дорогу на зелёный, подходим к третьей широкой дороге, где горит красный и тут Аня с Машей орут, что видят наш автобус, до которого нужно перебежать дорогу и пробежать ещё дохера. При этом мы с Мариной шли за руку и на каблуках и Марина ниже меня на голову, а Маша с Аней были на плоской подошве. И вот Аня с Машей бегут впереди, а мы с Мариной сзади, а там как раз дохера машин едет! Они нам сигналят, мы с Мариной в ахе бежим, она меня тянет вниз, я начинаю падать, отпускаю Марину, Марина меня снова хватает, я начинаю падать, автобус отъезжает, девки орут, я в ухаха, они в ухаха, автобус тормозит, Аня с Машей забегают, а мы с Мариной всё ещё на каблуках бежим! В итоге Марина сильно отстала, я уже в автобусе, она бежит, народ в автобусе ржет над нами, мы ржем, в итоге девки узнали про поллитра колы и ржали ещё больше, как и весь народ в автобусе. Потом Маша начала рассказывать про разговор с мамой и тут мы уже сложились пополам. Автобусе был от нас в ахе х)
Вот такой день. Завтра тоже будет, классный, я уверена! :)

А это мы с Машенькой! Странное фото, к тому же хреново обработанное в фотошопе. Но зато на нём МЫ! :D

Дикий день!
Всё было очень здорово, просто иногда нужно забыть, что ты нормальный адекватный человек и беситься на полную. Даже если твоя компания- пьяное быдло. Утро- огромная чашка густого горячего шоколада; вечер- новые знакомые, перспективные планы.
Енот счастлив, правда)

Такое странное чувство, будто каждый день- последний. Словно просыпаясь утром я встаю на узкую тропинку, грозясь вот-вот упасть. И я то бегу, стараясь не смотреть вниз, то аккуратно делаю шаг за шагом, медленно, обдумывая каждое своё движение. И под вечер, когда из колонок звучит грустная мелодия пианино, я стаю на краю пропасти и не знаю, что дальше. Проснусь ли я завтра или упаду в пропасть? И каждый день- край, каждый день- узкая дорожка над пропастью, такая же узкая, как аудиодорожка. Но оглянувшись назад...там нет тропинки. Там всё та же пропасть. Шаг назад- и я сорвусь. Куда я упаду? Что за краем?
Всегда идти вперёд, бежать, не оглядываясь. Ведь только тот, кто всегда двигается вперёд, достигнет того, к чему стремится. Только тот, кто верит, что всё впереди, будет счастлив. Всегда вперёд. Только вперёд.

Но кто знает, чем обернутся
Холода и потери
Для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
Взойдёт голубая звезда
Для того, кто умел ждать?
(с) Fleur

И я снова здесь. А то уже смирилась с мыслью, что компьютер умер. Правда первую неделю ноября не будет интернета, но эта безумная девчонка танцует, пока жива!
Влюблённость- ужасная вещь. Но она придаёт сил действовать! Итак, я решила, что нужно что-то менять. В конце концов, я сама творец своей судьбы! Главное- оторвать попу от стула и прыгнуть в окно. В переносном смысле, конечно.
О, боги! Даже в этой ужасной и, кажется, безвыходной ситуации, когда практически нет шансов снова увидеться, восстановить своё честное имя, поступить в университет...эта безумная девчонка снова танцует.
P.S. Алкоголь- зло. Но такое весёлое зло....вы только посмотрите, как она танцует, эта безумная девчонка!

http://www.youtube.com/watch?v=egG7fiE89IU

Отчего я улыбаюсь? Просто так. А почему бы и нет? Выходишь утром из подъезда, а на улице темно уже, только жёлто-рыжий свет фонарей освещает мокрую от ночного дождя дорогу. И тишина. Так тихо, что слышно, как совсем лёгкий ветерок колышет ветви ещё не до конца облысевших деревьев. Идёшь и слышишь, как твои каблуки стучат по холодному асфальту, вдыхаешь влажный осенний воздух. Почему бы не улыбнуться?
А потом зайдёшь в школу, в тепло, встретишь улыбки своих друзей, одноклассников, любимых учителей. Кого-то обнимешь, кого-то в щёчку чмокнешь, у всех поспрашиваешь "Как дела?", с каждым посмеёшься. Неужели в этом нет причин для радости?
А во время учебного дня всегда есть чему улыбнуться, над чем посмеяться. Грустно? Да оглянись же! Посмотри дальше своих проблем, дальше своего серого настроения! Видишь? Там светло. Там друзья. Улыбнись!
Домой пришёл- улыбнись родителям. Им приятно, они же любят тебя, а так, как ты себя иногда ведёшь...удавить тебя мало. Радуйся! Ты отучился весь день, неважно, хорошо или плохо, но ты уже дома! Улыбнись!
День унылый? Не бывает унылых дней. Ты сам строишь свои планы, и если ты куда-то не пошёл и чего-то не сделал- это был твой осознанный выбор, ты сам так захотел. Просидел весь день за компом? Улыбнись! Ты же этого хотел.
В конце концов, улыбнись перед сном. Посмотри на себя в зеркало. Видишь? Там счастливый человек. Чтобы в его жизни не случилось, он готов улыбаться этому миру. Улыбнись! Полезно засыпать в хорошем настроении.
Отчего я улыбаюсь? Просто я счастлива.

Я Енот :D