В колонках играет - Ana - We are
Настроение сейчас - Ниже плинтуса

Когда я создавала этот дневник, я думала о нем, как о простом средстве общения с людьми… Но потом я стала выставлять сюда мысли, стихи, рассказы, скорее даже для себя, но вам, мои любимые ПЧ они вроде нравились, надо же, как то обосновать, то ,что вы читаете мой днев. Так к чему я все веду. Я – жутко оптимистичное существо, но, как и многие со своими тараканами в голове. Порой становиться очень грустно.. я не хочу и не люблю никого грузить своими проблемами, не считаю нужным, но сейчас, мне что-то нехорошо, эту запись в своем дневнике я сделала вчера ночью. И мне хочется её сюда выставить, сама не знаю зачем, но это ведь все-таки дневник, а дневник, так и ли иначе отражение души хозяина. Поэтому.. «Я люблю ночь.. Люблю за то, что, когда на плечи наваливается это теплое бремя темноты в голову приходят мысли. Я люблю ночь за эти мысли, дневник, за то, что хранит их, и Луну, за то, что избавляет меня от нужды включать свет. Ташка вчера кажется сказала: «Как жаль ,что нельзя записать мысли» , и не слова, а именно мысли. Действительно жаль. Сейчас я успеваю записать их, но урывочно, не по-настоящему. За окном гремят колеса электрички. Мысли, они тоже как поезд, раз, и уже нет, уехали, минув на прощанье красным огоньком последнего вагона, и ты смотришь, вслед зная, что никогда не увидишь этот поезд с таким же составом вагонов, хоть один, да будет не тот. 2 часа ночи, а я сижу и пишу дневник, осталось только сесть на подоконнике поискать млечный путь, говорят из моих окон его можно увидеть, да я бы так и сделала, если б не болела. Вот сижу, а на душе тревога, не высказанная, странная я не пойму, откуда она взялась Странная она, эта тревога, большая шершавая и одинокая, куда меня понесло, что я делаю, что пишу, а главное зачем?? Чернила темно-синие, это – цвет тоски, он хуже черного мрачнят эти бело – розовые странницы моей души, а тоска – это обман, не смогу объяснить почему, но это так, и одиночество – обман, обман - это цвет индиго. Люблю этот цвет. Ненавижу ложь. А кто дал мне право что-то ненавидеть? Пустые рассуждения, глупый вопрос, жуткое состояние. Сижу одна за закрытой дверью, все время мерещатся шорохи, ненави не люблю их, они внушают тревогу, а тревога – это тоска, тоска – одиночество, одиночество – обман. Снова синий цвет. Небо – синее, значит небо – одиночество?? Возможно.. Порой небо наводит тоску, соответственно одиночество, а еще небо – иллюзия, а иллюзия – ложь. Синий цвет. У меня голубые глаза, значит, поэтому я спокойно вру, смотря прямо в глаза? Да, скорее всего именно поэтому. Больные, нехорошие мысли. Пора с ними завязывать.. По комнате бродят тени от луны. Луна. Curse? Так кажется? Как там? Проклиная опять равнодушную луну.. Луна действительно равнодушна. Желтый цвет – цвет Луны, значит желтый – цвет равнодушия. Еще желтый – это разлука. Параллель. Разлука есть равнодушие. А что, это похоже на истину. Я равнодушна к человеку, а значит, мы скоро расстанемся. Равнодушие. У меня много друзей. Настоящих и просто равнодушных, я знаю ,они всегда мне помогут. Я надеюсь на это. Много, а я биовампир, порой возникает ощущение, что все эта энергия, жизнерадостность не моя, а их, а я просто скачиваю её питаюсь ею…У меня много друзей, но порой меня посещает чувство одиночества, и тоски. Синий цвет. Это все не мои мысли, но сегодня я сама не своя, но этого никто не заметит, я сама заметила это только сейчас, но ничего, я пойду спать, а завтра все станет на свои места, эта запись забудется,