\Себя. Вывернуть наизнанку.\

 

В глубине далёкого моря, того, что влечёт
Я твоё грустное солнце с букетиком фиалок по дождём
Я имя твоё произнесенное жестом
Беспризорного ветра на берегах тишины

Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда

Знай, что я не вся твоя судьба
Лишь одна из её возможностей
Расскажи об этом птицам, моим преданным странникам ожидания
И когда я перестану сниться тебе
Пусть это будет новое название мира

Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда

Двигаясь без цели под дождём и солнцем
я очутился на перекрётке малознакомой части города,
где и увидел это. Не знаю почему, но я как-то уже
знал, что будет дальше. Впереди был целый день,
и было понимание того, что этот день один из многих
последовательности, называемой жизнью. Было ощущение
случайности реального и его малозначительности.
Будто бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы
вспомнить. Мне стоило бы позвонить ей, хотя я
понимал, что я так и не найду подходящих слов...
Стоило бы позвонить ей...

Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда
Я твоя медленная звезда

Утро.
Душно, беспокойно, неудовлетворенно.Слезливо, хмуро, кофейно.
День.
Ветренно, зелено, хитро, удачливо. Репетиция. Утверждение на роль. Возвращение домой.
Вечер.
С порога: "Привет, а ты покушать купила?"
Твою же мать...
Ужин - рис и соевый соус. Крабовые палки.
Копченый сыр, запланированный для улучшения настроени.

Настоящее.
Странно. Ни хорошо ни плохо. Интерьер давит. Хочется. Ан-нет.

Неудовлетворенность.
Да, это она.

Вчера собиралась на курсы. Опаздывала. Как обычно.
Искала одну сережку, которая упала под кровать. Еле достала, потом куда-то положила обе сережки и побежала. Хотела по дороге к лифту одеть. И что-то замоталась. Когда шла на занятия, поняла, что сережки не одела. А когда пришла - нигде не нашла.. Был жуткий бардак в комнате. Я растроилась, конечно, но думала:"завтра уберу,может найду"...
Сегодня убрала... а сережек нет.
ТАк обидно. Этот наборчик (серьги и кольцо) подарила мне на новый год мама. Она давно хотела мне купить украшение с голубым топазом. И последнее время эти серьги были мои любимые. Вместе с кольцом.
А теперь вот не могу найти. Боюсь, как бы не оставила пока обувалась в коридоре в блоке. Но, помню вроде положила наушники, и потом забрала их. А вот сережек, хоть убей, не помню. Если не дай бог в блоке оставила, то все. Прощайте, серьги...
Обидно ужастно...
И сладкого как обычно до чертиков хочется...
И жесткий диск после переустановки девственно чист(все равно спасибо BlackCofee за ценный совет. теперь не прийдется отдавать на несколько дней ноут в чужие руки, чтоб "дрова" устанавливали...) А переносной "хард" не читается... Там вся информация, которую я копировала. Все документы.

Так что вот такие растройства у меня.
Пойду. Почитаю историю...

Какое-то странное ощущение неудовлетворенности на фоне отличного настроения!) Толи что-то не сделала, что хотела, толи что-то не так сделала... Странно.
Такое какое-то внутреннее, ну да ладно...
Вчера, то есть сегодня ночью я начала для себя новый период жизни. Вы знаете, я это люблю. Потому что кое-что накопилось, мешало мне жить. Вот я и решила это из себя на фик выкинуть и заново двигаться вперед!

А вообще, я понимаю, почему у меня все эти численные моральные заморочки. Потому что я вдруг действительно столкнулась с одиночеством. Не в плохом смысле слова. Я не жалуюсь. Просто я тут, да, рядом со мной слава Богу Миша, чать моральных приколов происходит в моей голове из-за него, естессна. Так вот, кроме него есть интернет и люди с курсов. Но среди всех этих людей нет тех, с кем я могу поделиться какими-то мыслями, проблемами, теми же шифрами. Все это порядочно выслушивает бумага, но что с нее взять?

А лучшая подруга пропала... (да, я намекаю...) И не кому мне мозги вправить, или платок носовой под слюни подставить...

Ох уж эта игра в самостоятельность...

Настроение сейчас - "влажное"

...
что не убивает - делает нас сильнее...

В колонках играет - Сурганова- Мураками

Когда у тебя трясутся руки, а окружающие советуют попить «Новопассит», корда в тебе копится что-то, а ты сама не можешь понять, что с тобой (или признать, что что-то происходит), только и остается, что пообщаться с семьей и выпить виски. В моем случае -виски с колой, льдом и лимоном.
У меня нет сейчас настроения. Настроения – нет…. Ни плюса, ни минуса.
Я набираю маме отчет о телерадиовещании киевской области, а сама «лыка не вяжу». Нет, я вполне вменяема. Просто легкое помутнение сознания.
«Всякое бывает» - скажете вы…. И будете правы.
Что-то щелкнуло несколько дней назад во мне, и я до сих пор не могу понять, что это было…
Мне нужно продержаться еще месяц. Но за этот месяц мне нужно сделать невероятно много. А мне ничего не хочется.
Я стала искать «утешения» в Чехове, стала зачитываться «проф»литературой, книгами о кино, стала стараться как можно тщательнее писать конспекты, чтоб не думать о том, что мне что-то мешает внутри. Мне хочется, чтоб скорее выпал снег и заморозил меня до зимы. До 28 декабря.
Может действительно купить новопассит?
...

Я подстриглась вчера. Теперь, наконец-то, я чувствую что то, что внутри, наконец-то отобразилось снаружи. Интересно, поймет ли кто-то, что я имею в виду...

Я, кажется, схожу с ума...

В колонках играет - Тальков

Есть вещи, от которых у меня в горле наворачивается свинцовый ком. Я не могу говорить, не могу вытащить из себя ни слова. Мне хочется заплакать, но не получается...И горло сжато. Это ком. Такое у меня от хороших фильмов, от спектаклей и книг.
От некоторых вещей очень щимит сердце. Например, от музыки...
Решила закинуть себе на плеер новых песен. Разрыла фонотеку и нашла диск Игоря Талькова. Открыла песню "Летний дождь". Она напоминает мне и детство (1993 год - мне было 6 лет), и душевные переживания, и их с мамой роман, и ее непостижимый шок от его гибели. Потом через время, я услышала эту песню, повзрослев, осознав что-то для себя. Все мне приходит "вовремя", как и эта песня. От нее каждый раз очень сильно щимит сердце. Хочется слушать...в темноте, как сейчас, смотря на убывающую луну. Думать о судьбах, чувствах и мудрости...
А еще, знаете, уже сейчас очень страшно не успеть пожить. Узнать как можно больше, увидеть как можно больше и как можно яснее, познать СТОЛЬКО всего, пообщаться с ЛЮДЬМИ, такими как и ТЫ, или наоборот абсолютно противоположными, как можно искреннее и яснее выразить себя, наобщаться с жизнью. Впитать всё, поменяться с ней, как в детстве. Ты ЕЙ внутренний мир и его последствия - Она ТЕБЕ то, что столько тысячилетий создавали до тебя, как жвачку Турбо - на Love is :)
А еще странно, хочется не меняться. То есть не так. Хочется развиваться, расти, но хочется сохранить в себе то мироощущение, то все чистое и искреннее, что еще не совсем стерли с годами во мне другие. Уже сейчас, в мои 19 лет, меня НАСТОЯЩУЮ знают только двое. И то не всю. Мама - мой самый родной человек в мире. Я не могу даже передать словами, как мне с ней повезло. Она знает меня. И она так БЕРЕЖЕТ во мне то, что видит...
... И ОН. Самый нужный и самый близкий человек. Самый любимый мужчина. Он чувствует меня. С ним, кем бы я ни была в своей жизни, я становлюсь собой. Мне очень хорошо вспомнилась только что фраза из советского фильма (к сожалению, не могу дословно сформулировать):
- Ты дарил(а) мне себя... А он(а) подарил(а) мне меня...
О, Господи, как же мне хочется, чтоб это вопреки всем статистикам сохранилось как можно надольше. Я не знаю, чего меня вдруг так заклинило, почему в своих мыслях я всегда возвращаюсь к Нему, но в такие моменты особенно хочется попросить ТЕХ, кто там, наверху, чтоб с близкими, дорогими, замечательными людьми все было благополучно...Я говорю сейчас не только о Маме и о Нем. Я говорю, о всей своей семье, о своих друзьях...о просто хороших светлых людях.
И я знаю, что не могу сильно влиять на их жизни...и все, что остается делать - говорить с жизнью, заглушать своим плюсом все встреченные на пути минусы...
И пусть у меня просто хватит сил.

Чего это я?..

Понять, что внутри женщины - крайне сложно. Процессы, происходящие в ее голове -не поддаются логическому объяснению. Никаких причиноследственных связей во всем, что касается эмоций.


Но, что самое главное... Никто не должен указывать ей, как ПРАВИЛЬНО, как должно быть, или как лучше. Должно быть так, как посчитает нужным женщина. А все последствия - ее личные проблемы.



\всё в себе\

не хочется кушать, не хочется работать, не хочется Харьков.
не хочется жить в папином доме, не хочется Слона, не хочется денег, не хочется играться с детками, не хочется ни с кем общаться.
ничего не хочется.
хочется закрыться в своей комнате, включить Травис на максимум, третий трек, укрыться в плед и ждать, пока спасёт.

а это невозможно.
поэтому еще две недели буду кушать, работать, жить в харькове у папы, играть с его детьми, ждать каких-нибудь денег, буду назначать встречу со слоном, общаться с подругами, буду стоять в очереди вокзальных касс, буду ждать сообщений, учиться, закрою дневник и буду сильной.

Сегодня вечером, когда я прийду домой поздно, я закроюсь в комнате, подключу колонки к плееру, буду слушать травис,пить чай с вареньем и читать Ромма с Улицкой. И пусть все, что мне мешает сойдет с ума от того, что я никогда не сдамся.

...\пришло смс\...бля, я разревелась на работе...

фу!

В колонках играет - Mishel Legrand
Настроение сейчас - что не убивает, делает нас сильнее (с)

... у нас первый снег.


Высшие Силы, помогите нам! Дайте нам сил и мудрости!
Уберегите от глупостей и гордости.


И как такому светлому человеку как я избавиться от чувства ненависти?

В колонках играет - Мумий Троль "Такие девченки"
Настроение сейчас - туманно-ночное...в красках огня ночного города...

Сегодня я позволяю себя угощать :) Порой это так приятно :)
Удачный символичный день.
Я опять переворачиваю свою жизнь с ног на голову) Кажется, я лучше всего умею именно это :)
Первое, что я вчера сказала выйдя из поезда после 6ти часов дороги и анализа собственных мыслей, желаний и интересов:
- Я возвращаюсь. Я не хочу быть журналистом.

Вот так проработав в новостях две недели, я поняла, что многое изменилось со времен летней стажировки 2005 года, что есть масса вещей более мне интересных. Что журналистика - не то, чем бы я хотела заниматься. Мне пока 19 и я вольна искать себя и не делать того, что меня не зажигает. Ведь теперь я знаю, ЧТО могу делать, когда что-то поджигает изнутри...


-Ты получил сообщение?
- О чем, о том, что ты слабо представляешь себя журналисткой?
- Вообще-то, о том, что я совсем себя ею не хочу представлять.
- Жаль, а я так хотел, чтоб моя девочка была журналисткой...
-Ну, твоя девочка будет кем-нибудь другим...
-Хорошо, пойдешь подметать улицы.
- Хорошо, пойду подметать.
(смеемся)
- Нет, серьезно, что ты об этом думаешь?
-Ну, что. Мы нашли меня, теперь будем искать тебя?!.
-Именно. (смеюсь)


И пусть каждой осенью со мной случается что-то, что кардинально меняет жизнь, я сама всегда это впускаю.
И пусть МОЙ МИР каждую осень пытаются атаковать, но степень защиты собственного счастья только увеличивается, а мудрость копится с каждым днем.
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ.
а.. близкие должны поддерживать.
И вуаля, вот оно счастье :)

Вот такая арифметика.
Вот такая пятница 13 :)


\в качестве p.s.: у меня уже есть деньги на билеты. так что: "Moscow, baby!")))\

В колонках играет - ОЭ
Настроение сейчас - надо спать...

Когда тело пронизывает боль, и настроение от этого ниже плинтуса, когда тяжело двигаться и даже дышать, очень важно не оставаться одной. очень важно. мне повезло, я - счастливый человек. У меня есть близкие люди. Люди, которым я не безразлична. Люди, которые СО МНОЙ.
Давно меня не посещала мысль о том, как важно, чтоб кто-нибудь когда-нибудь принес тебе баночку варенья, термометр, заварил чая, потому что ты "маленький больной ребенок" :) даже если ты не маленький больной ребенок) Или просто был рядом, похрустывая чипсами и проверяя чуткость твоего сна.
Сила поддержи иногда ощущается даже когда человек не может быть рядом, но пытается помочь дистнционно.
если в моей жизни есть ТАКИЕ люди, разве я не справлюсь?)

На фото: Лёшка и Анюта, которые меня сегодня целый день отхаживали.

В колонках играет - Джеймс Блант
Настроение сейчас - суперское)

1. Не выиграли. Третье место из пяти.
2. Отыграли суперово. Порвали немногочисленный зал и несколько жюри. Ленин отрулил просто клево. Правда некоторые жюри особо отставшие от жизни не оценили нашей креативной задумки о Ленине в стиле R`n`B, хотя остальные были в шоке. С точки зрения психологии, я думаю, что некоторые жюри "не заценили" вот почему: прошлые две домахи мы ставили театрализованные. "Мастер и Маргарин", "Отелло" - это было для АКУ что-то не то что бы новое, но оригинальное. Но, мы, решив, исправить их замечания, решили их удивить и сделать домашнее задание не маленьким спектаклем - а набором отдельных номеров. Блочная программа это называется. Так вот, они наверняка ожидали от нас ТОГО, а получили Пушкареву в стиле ПАНК, и Ленина в стиле арэнби. Зато, что не говори картинка была потрясающая. И финальный песнятанец тоже схавали идеально. В общем, я лично, чувствую себя победительницей.
3. А как мы после игры напиились))) Ну в смысле, не могу подписываться за всех, но я и как минимум еще человек пять-шеть были нереально Хорошие. Все дело в том, что мы сказали: если выиграем - купим Тэкилу. Мы не выиграли. Купили абсент и две бутылки Немиров Премиум. Ночь была веселая: общение, песни под гитару, смех и шутки, - в общем обычный ШОКОЛАДЫЙ праздник. Я даже пригласила свою подругу приехать к нам на игру. Так она, увидив, нашу компанию, поняла сразу за что я люблю своих ШОКОЛАДОК, игры, выезда,КВН)))) Правда часам к четырем я была в таком состоянии нестояния (прошу плохо не подумать: Боровских как бы не выпивала в компании исключительно своих сиравно до чертиков не напивается..) или редко), что меня увели спать. И слава Богу) меня нада беречь) Утром правда тяжко было. Трезвость ума полная, но встала с кровати и поняла, что не могу ровно держаться на ногах) Через 2 минуты прошло.
Больше пить не хочу) Еще пару месяцев))))))))
4. Отдельно надо сказать про гостиницу с гордым названием "Ялынка"... Это ж просто санаторий для туберкулезников какой-то....Комнаты на два человека. Площадью до 10 метров, я так думаю. Две койки, стол, шкаф и умывальник дореволюционного вида. Туалет -один на этаж. Душевая - одна на всю гостиницу.. Горячей воды нет ваще. Холодной нет по ночам. Я мыла свою шевелюру под тоненькой струйкой холодной воды в умывальнике у себя в комнате. За 10 минут раз 40 повторила, что я ненавижу Житомир. Двери на этаже почти все можно открыть одним ключом. Типа:
-Где мои ключи?
-Не знаю. На, моим открой.
ЖУУУТЬ.
С каким желанием мы оттуда уежали. Проснулись и все бегом и в один голос: Давайте, ребята, ВАЛИМ отсюда!!!

А ваще, съездили мы круто. Не важно ведь куда, главное с КЕМ)
ФОтки скоро выложу.
Завтра ооочень важнй и ответственный день. так что я пошла доделывать запланированные дела.
Вы бы видели, как у меня за окном красиво и чувствовали бы, мое счастье!!!)
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИР! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КВН! Я ЛЮБЛЮ ВАС ШОКОЛАДЫ!
И ВАЩЕ...
Я ЛЮБЛЮ ВСЕХ!

В колонках играет - В плеере Бабкин "Забери меня к себе"
Настроение сейчас - ночное...

Сегодня стало известно, где будет проходить полуфинал. В славном городе Житомире. Первая мысль, которая возникла в моей голове: ай, блин, видеть даже не хочется. Вторая: может, на игру Костю пригласить?...

(ну, типа, чуток позадрачивать;) или показать в энный раз ЧТО он упустил своим небрежным потеребительским отношением, своим.. блаблабла (обещала себе ничего плохого о нем не говорить), хотела показаться. ведь он мня почти год не видел)

Потом 1. увидела пулю и поняла, что игра будет тяжелая и жестокая, и что я не хочу, чтоб ее смотрели чужие-нечужие люди. 2. подумала, что не хочу я его ни видеть, ни слышать, ни вспоминать. Зачем тормошить прошлое, когда у живешь настоящим? "На том и порешили". Костя так и останется себе беззаботно и спокойно жить в городе Житомире, не подозревая, что 3 дня к ряду этот город ему прийдется делить с человеком, нанесшим ему "такую боль и ужастную душевную травму"... А я закрыв глаза, нос, рот и уши буду мириться с пребыванием в этом сером и неприятном городе и прятаться в гостинице. :) Чтоб случайно не встретиться в общественном месте со своим Первым Мужчиной.

Смотрела только что документальный фильм "Последние 24 часа Олега Даля"...
Теперь вот дико бъется сердце и хочется реветь.
Ком.