В колонках играет - БумБокс "Меломанія"
Настроение сейчас - ...

Сатирические шутки - своеобразный вид раскрытия правды, мол, мы давно все знаем, но никак не можем дать тебе знать, о том, что знаем. Простите за каламбур.
Иногда такая "правда" сваливается на голову слишком неожиданно и ты не знаешь, как на нее реагировать.
С одной стороны, мне жаль, что так вышло. Ведь хочется, чтобы личная жизнь оставалась личной. Но с другой...мне не прийдется играть в игру "я не при чем"...

Настроение сейчас - просто хочется...

хочется петь и слушать чей-то голос.
хочется текилы с лимоном и солью.
хочется танцевать под бит арэнби.
хочется целоваться. много-много целоваться.
хочется смотреть в окно с чашкой кофе в руках.
хочется слушать музыку в наушниках так громко, чтоб ничего вокруг не было и долго-долго смотреть в окно на дорогу.
Хочется чувстовать.
хочется быть весной.

Настроение сейчас - \нужно срочно в реквизите банер найти\

У нас, по ходу, в стране сплошные Шариковы.
Их же слушать нельзя нормальному, здравомыслящему человеку.
Да, по-другому тут уже быть не может.

ПР рулит.
Специально поеду туда, где прописана, чтоб проголосовать...

иногда даже самые, казалось бы, близкие люди способны причинять неимоверную боль...
способность раздувать из мухи слона...
дурацкая принципиальность и гордость...
уйти и не возвращаться, говоришь?...

В колонках играет - Холодно
Настроение сейчас - Холодно

несколько дней. несколько ночей.
засыпаю и просыпаюсь.
каждый новый круг часов.
с каждым днем все меньше остается.
День неоправданных надежд.
А можно сделать так, чтоб я уснула ночью тринадцатого февраля, а проснулась утром пятнадцатого?
..как же мне этого хочется...

В колонках играет - REM

Да.
Наверное, характерная черта Раков - жить прошлым. Да.
Возможно, это характерно и мне.
Но с каждым новым днем, что я проживаю, я приобретаю свободу.
Свободу, что выражается в возможности видеть вещи такими, какими они есть.
Каждый момент моего настоящего я переживаю через призму своих чувств и эмоций. Но.. со временем я смогла находить в себе силы, взглянув назад, не переживать вновь,а видеть то, что происходило на самом деле.
Я учусь не лгать себе.
Я стала более откровенна с собой.
Я перестала прятать факты и чего-то стесняться.
Я стала принимать свою жизнь. И...у меня достаточно прочная (тьфу-тьфу-тьфу) оборонная стена, чтоб плевать на мнение людей. И показывать им то, что есть на самом деле. Без приукрашивания.
Да.
Вот она Я.
Вот она Энигма.
\и ниипет\

В колонках играет - 20. Soundtrack - Maroon 5 - Sweetest Goodbye (4:29)
Настроение сейчас - толи еще будет)

\нашла повод картинку отпостить, которая прет\

У меня теперь 4 красных звезды и 11 симпатий!!!

уууу-х!)

В колонках играет - Stella Mare
Настроение сейчас - восхитительный спектакль.. но об этом позже...

Если эмоций много, по-настоящему много, если они бурлят и наполняют меня изнутри неописуемой волной, я молчу. У меня болит в солнечном сплетении, я молчу и хочу плакать. Будь то наивная радость, или великое счастье, будь то колкое отчаяние или гневная боль. Я молчу. Я плачу. Мои слова - пара слез, скатившихся по щеке.
Они стоят больше, чем километры фраз.

северный ветер продувает до костей.
ночной город как нельзя кстати совпадает по настроению с моим состоянием души.
мысли путаются с каждым новым дуновением.
вечерами почему-то очень хочется поговорить по телефону. никто не звонит, начинаю набирать всех подряд... все заняты. начинаю ненавидеть мобильную связь и при этом каждые пятнадцать минут проверяю телефон на наличие неотвеченных звонков или новых смс.
пусто.
а ночами не получается заснуть. лежа на своей временной кровати в виде старой раскладушки смотрю как качаются от ветра голые черные ветви деревьев. Слушаю плеер до тех пор, пока не сдохнут батарейки. потом разворачиваюсь укутываюсь двумя одеялами и засыпаю под храп бабушки. хорошо, когда прослушиваю целый диск, а ведь бывает чуть ли не до дыр заслушиваю одну единственную песню "под настроение"...
чтож, зима наконец-то ворвалась и в мое сердце.
...замерзаю.

блин песня такая. сто лет ее не слышала...

baby, i`ve got to tell you
i`ve got this feeling for you..
just for you..
i`ve got to show you how i love you...
i`ve got to hodl cause i`m lost without you...


а теперь вот джаз.. песня про рождество...

и все-таки прекрасно, что есть в жизни музыка, способная улучшать состояние даже в болезни...

А я тут вдруг подумала... так хочется немного расслабиться. Почувствовать заботу, хоть прибывая больной.
А то взвалила на себя ворох обязанностей, взростила совесть и нет мне покоя.
что ж.
завтра буду слабой, больной, бедной девочкой. буду пить чай и получать в какой-то мере заботу от мамы.
а потом все сначала...

буду сильной и далекой.

закончилась
первая неделя...


...когда я перестану считать дни?...


...вздохнула...

Мы слишком много думаем. Слишком много размышляем о том, что будет, что нас ждет.
Нужно жить и делать то, чего по-настоящему и сильно хочется.
О том, что после этого будет, давайте думать потом, когда это "что-то" прийдет.
Как говорил мой братик "Проблемы надо решать по мере поступления".
Иногда кажется, что собственные мысли - наказание свыше, недающее душе покоя.
Просто живите. Не засоряйте ум и сердце напрасными тревогами и негативными мыслями.
Не усложняйте.

опять засиживаюсь. там вовсю начался Фильм.
опять болит горло... режет.
настроение - зимний блюз.
много вопросов, на которые пока не могу дать ответов.
не потому, что не хочу, потому что все еще немного жду.
В этом году хочется прихода праздника.
Либо я не помню, как это было раньше, либо ...
Я не люблю "Новогый год".
Люблю делать подарки своими руками. Днями и неделями искать идеи. Часами воплощать по крупице мелочи-подарки.
Люблю смотреть на лица близких, на их реакцию на приятности.
Но когда наступает 31 декабря у меня нет никакого настроения.
Может потому что я никогда не верила в общие праздники?
Я могу любой из дней превратить в ярчайший праздник. Свой, личный.
Может в этом году стоит попробовать устроить себе такой день вместе со всеми?
только одно могу сказать наверняка...
где бы и с кем бы я ни была. мои мысли, и я сама останусь в себе. в своих воспоминаниях о прекрасном 2005 году, столько подарившему мне.

по джему сегодня - вечер запрещенной музыки. а я не нахожу сил переключить волну. Вот так и терзаю сама себя.

Оставляю за СОБОЙ право неверия и безразличия.

в голове крутится так много мыслей. особенных, ночных мыслей.
Я вновь меняюсь и расту. Я удивляю сама себя.
Я уверена, что все, что делаю - правильно, спасибо за это Судьбе. Спасибо за благосклонность, поддержку и за ночи!
Спасибо за интуицию и уверенность.
Спасибо за мировоззрение и мудрость.
Помните, я хотела быть девушкой-зажигалкой?
Я понимаю, что могу быть разной. Могу быть зажигалкой и огнем, заражая морем своей энергетики, могу быть черной кошкой - счастливой сама по себе, могу быть музой - приносить вдохновение, туманом- укрывать пеленой, могу быть слабой и оставлять на память следы своих слез, могу быть неземным романтиком и воином против нападающих на мой мир. Могу быть сладкой, словно горячий шоколад и крепкой как кофе. Опьянять как алкоголь, а порой, как алкоголь отравлять. И только для одного человека я готова быть ангелом.
Ко мне нельзя привыкать. Я непостоянна и мне должно быть интересно. Я нуждаюсь в эмоциональной подкачке. Для жизни мне нужно только несколько вещей: семья, интерес и любовь. В равных долях, смешанных и приправленный особенностями судьбы и случайными событиями.

С каждым днем я все больше понимаю, как все не просто, какой сложный у меня характер и как много мне предстоит пережить.
Дай-то Бог!

Одна.

Одна?

Одна...


Есть вещи, которые запоминаются навсегда. Потому что яркость их затмевает годы будничной жизни.
Если я доживу до старости, то будучи бабушкой, сидя у окна и наблюдая за окружающим буйством жизни, суммируя прошлое, я вспомню, что в восемнадцать лет я любила больше жизни.
Мне невероятно хочется сказать тебе это в последний раз.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...