В колонках играет - Нюша - Не перебивай
Настроение сейчас - Солнечное, как и погодка!

Арр, на улице жарко! Но ветер сильный... Блин, если бы знала, то не стала бы надевать ветровку!><

Замечательно! Неужели нам решили послать капельку лета? Радует... Вот только, надолго ли?

Надеюсь, завтра будет ещё лучше - да и день обещает быть прекрасным! Прогулка в парке, мороженое - наконец-то можно! - фотоаппарат, полянки... Как долго я ждала этого времени, когда можно будет, не задумываясь об "уроках на завтра", проехать на трамвайке от конечной до конечной, посидеть на траве, пробежаться по ней босиком, чувствуя пятками её свежесть и мягкость...

Всё, лето полноценное наступило! Можно улыбаться во все 33 зуба!

А ещё я хочу на дачу... Там... Ой, а что "там" я пока не буду думать!^^ Это очень приятные мысли, их я оставлю на потом!..

Завтра они уезжают в Питер. И оставляют меня один на один с сомнениями - а с кем он там, как он там общается с ней(ними), и тому подобным бредом!

Да и вообще, пост крайне бредский, поэтому пойду-ка я почитаю!

P.S. Начала "Войну и мир". Если честно, то даже пока что интересно. Только надолго, но первая часть первого тома уже добита!

Настроение сейчас - С остервенением стучит по клавиатуре

И неужели они встречаются?!
Комментарии под фотографиями "замечательные". Бесит. Сильно.
Или она просто ему нравится? Мдаа... Не думала я, что у него НАСТОЛЬКО нет ни вкуса, ни ещё чего-то... Блин, от бессильного отчаяния даже слова кончились! Лучше бы даже не смотрела эти долбаные новости в этом долбаном контакте, эти долбаные фотки и эти долбаные коменты!>< Естественно, от хорошего настроения не осталось и следа!
Я уже устааала! Ну сколько можно?! Бееесит!

В колонках играет - Ария - Кровь за кровь
Настроение сейчас - Карабкается вверх

Геометрия - высад. Скорее бы уже закончились эти дебильные зачёты по ней. Надоело учить и решать.

А ещё неизвестность и полная жопа с литературой. Выходит 3,5 средний балл. Ну нет, чтобы округлить, тем более, что принцип этого заведения - ставить оценки в пользу ученика! Ну, или ставила бы уже три, да и всё! Странно... Я не понимаю, что я ЕЩЁ должна сделать.

Ладно. Завтра увидим.

Учебный год кончается. В голове - полная каша. В душе - опять пустота. Короче, всё разладилось окончательно. Планы на лето - псу под хвост, видимо, остаюсь на всё лето дома, если родители не вывернутся и не достанут путёвки на юг... Да мне уже и не надо ничего! Пропади оно всё, а деньги - особенно... Главное, чтобы с папой дальше всё было хорошо. Для меня сейчас важно только это...

Ну, и жизнь Чибо мне небезразлична. Всё равно я, как полная идиотка, спрашиваю про него, интересуюсь... А всякие там ходят и вертят, извиняюсь, жопой перед его носом. Ну и пусть. Злорадствуйте, что у меня с ним не получилось. Я всё равно вижу, как при мне некоторые начинают упоминать про него, надеясь на мою реакцию...А мне уже на всех по фиг.

Переключиться бы... Уметь бы мне как некоторые - ^^ - любить, но жить(с).

Но не умею я, хотя учусь. И учёба даёт плоды!

Полный сумбур. Везде.

Пойду почитаю.

А, нет. Пойду поем!

В колонках играет - Fabolous - Getto
Настроение сейчас - Как и погода...

Не знаю. Совсем я потерялась, а чем это вызвано - не понимаю... Вроде всё хорошо. Ну, за исключением, что я не знаю, как мы будем выкарабкиваться из этой *опы. Но остальное то! Зачёты сдаются. Год кончается. Жизнь кипит.

Но всё-таки. Ощущение,что чего-то не сделала, гложет изнутри и не даёт спокойно вздохнуть.

Да я даже знаю, чего не сделала. Писала уж об этом не раз. А уж маршрутку поделить,думаю, мы бы смогли.

Безумно и хочу, и не хочу каникулы. Хочу - отстреляться от экзаменов, гулять, веселиться, беситься и делать хулиганства небольшие... Жить! А не хочу - расставаться с лицеем, с людьми. А особенно, с Кофе Чибо!

Хочу в поезд. Не знаю, почему именно туда...Но именно там я почему-то отдыхаю от всех, от проблем, от людей, от всего вообще!

Короче, хочу всякий бред. И не бред. В общем, я не знаю, впервые не знаю, что ещё написать.

Безумно устала. От всего. Даже чувствую, как каждый день мне становится всё труднее соскабливать себя с постели.

Ладно, раз писать нечего, пойду напичкаюсь красивыми историями про жизнь, которой в реальности не будет никогда!..

В колонках играет - Offspring - Race against myself
Настроение сейчас - Истерика.

Почему то мне тяжело осознавать, что вот совсем скоро мы будем отдыхать... Почти три месяца... Друг от друга, от учёбы, от постоянных экзаменов и нервотрёпок. Даже не верится, что с тех пор, как я решилась уйти из своей школы в лицей, прошёл год. И я, самое удивительное, ни разу не пожалела. А то, что некоторые были недовольны и вовсю давали понять, что мы, новички, тут лишние и многого не понимаем в их шутках, приколах, розыгрышах и так далее, меня уже не очень трогают...Поняла, что всем нравиться нереально. Утопия это. Хотя я очень пыталась наладить в классе со всеми "старичками" хорошие отношения. С кем-то получилось, правда, получилось, и я благодарна Сунцу уже за то, что он дал мне знакомство с такими замечательными людьми. А вот с некоторыми не получилось. Хотя я честно пыталась. Моих попыток не оценили. А ещё разок дали понять, что не место мне среди них. Ну и ладно.
Неприятно, правда, что нас до конца так и не приняли.
Правда, это моё субъективное мнение. Мне так кажется. Кто не согласен, я переубеждать не буду, у каждого свой взгляд и свои ощущения по этому поводу.

Но кое в чем, я могу сказать с твёрдостью, для меня год прошёл бездарно. Кому-то покажется это глупым и нелепым. Но не мне. Прошёл год. Год я схожу с ума, реально, схожу с ума из-за парня. Но я ни разу за год не удосужилась сесть с ним ХОТЯ БЫ в одну маршрутку! Всё меня тянуло на автобус или на маршрутку, только посвободнее - ездит он на первой пришедшей, а там всегда толпа. Вот меня и тянет подальше от толпы. Да дура я. Откровенно туплю и ещё чего-то жду.

Но всё-таки... Никогда до Сунца я не думала, что способна год не замечать никого, кроме него.

И ещё ни из-за одного парня я не полила СТОЛЬКО слёз.

И ни из-за одного я не называла себя последними словами, увидев его в маршрутке, но так и оставшись стоять на остановке.

Да не было вообще никогда в моей жизни тех глупостей, которые я наделала из-за съехавшей крыши!

Ведь во всём я виновата оказалась в конечном итоге. Сама всё себе сломала. А сейчас слёзы лью, что не вернуть ничего.

Охх... И не могу с мыслью смириться - а вдруг это ПОСЛЕДНЯЯ неделя, когда мы делим один лицей? Вдруг свершатся самые худшие мои опасения? Даже подумать боюсь... Но если они свершатся...он меня запомнит. Запомнит. Я всё сделаю, чтобы запомнил.

Кофе Чибо.

Это он.

А ещё я сегодня рыдала как никогда не помню, чтобы мне рыдалось. Не знаю, куда вылить все остатки этих слёз. Я всегда знала, что аварии на дорогах происходят каждый день, да что уж, каждый час. Но когда это касается твоей семьи, ты понимаешь, что ещё немного - и ты потерял бы самое дорогое, что у тебя есть. Но начинаешь заново ценить каждый день своей и их жизни, каждое переживание - ведь ты чувствуешь, а значит, живёшь! Безумно больно осознавать, что ТАКОЕ может случиться с тобой. И с твоей семьей. Я, конечно,рада, что всё обошлось малой кровью. И нисколько не жалко денег, вложенных в машину. Жалко, что такое происходит именно тогда, когда ситуация безвыходная, деньги эти нужны, а тут какой-то идиот-недоучка вылетает тебе под колёса и...
Не могу говорить об этом больше. Слёзы всё текут. Не отпускает. Я надеюсь, что всё образуется... Но тяжело...безумно.

И опять у меня не заметка, а одно сплошное стонотьё...

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - Бодрячком

Пока валялась тут в полубреду, сообразила, что хочу... Причём этот список меняется и пополняется с каждой минутой... Хочу много, всё и сразу.

Ну, во-первых всё же я хочу пожаловаться!>< Какого чёрта мне снится всякий трудноваримый бред?! То мне приснилась сто лет как бывшая одноклассница, которая приволокла в школу (тоже бывшую) штук 50 тортов и я, как полоумная, носилась за этими тортами и не успокоилась, пока не съела от каждого по кусочку...
Это нормально?
В другой раз мне приснился наш Сунц, причём за ним оказалось болото, такое топкое и страшное, что я, даже не посмотрев на это обстоятельство, рванула на другой конец этого болота. А всё зачем? Правильно, каким-то непонятным образом туда переместились все школьные туалеты.
Ужас. С ума сойду тут, в тишине и покое своего деревенского уголка... Как я сегодня посмотрела, моя шестнадцатиэтажная башня - последняя, далее идёт деревня... Я-то думала, там ещё есть дома... Так что, ко всему прочему я ещё и деревенским жителем заделалась...
Вот. Первое моё желание удовлетворено сразу же - на сновидения я нажаловалась. Надо искать теперь по Интернету нормальный сонник и смотреть, что всё это значит.
А! Нет, ещё не всё! Сегодня мне приснилось, что какая-то балда, видимо, моя подружка, лицо которой я не разглядела, проколола мне ухо, левое, вторую дырку сделала, но не по-человечески, пистолетиком, а иголкой!><

Ладно. Теперь будем вспоминать, чего я хочу. Хочу, чтобы от меня наконец отвязался парень. Своими приглашениями в кино и дурацкими разговорами ни о чём он меня уже заколебал. Одноклассник хренов. Да ещё и чудесным образом лезет не в своё дело - какой ему интерес, что я чувствую к Д.?!>< А он ещё мало того, что открыто спрашивает, так ещё и говорит, якобы "я сама ему это говорила"! Ну нет, это нормально?! Вот выйду в школу, первое что сделаю - подойду и выскажу своё мнение по этому поводу прямо этому однокласснику в лицо! А в кино с ним не пойду! После таких наездов и копаний в моей жизни не хочу с ним никуда идти. Да и с самого начала-то не очень хотелось... То ему нравилась Катька, он меня пытал "есть у него шанс или нет", потом с Катькой обломилось, так он начал ко мне подкатывать?! Нет, дорогой, прости, но не выйдет!
Короче, одноклассник дурак. Даже Катька мне сказала, что считает его "недалёким". Согласна с ней. Она всё-таки его второй год уже знает... А мне и одного хватило в этом убедиться! Тем более, что такие неуверенные в себе парни не очень-то меня забавляют... Ладно. Посмотрим, как он будет выкручиваться в ответ на мой ультиматум в контакте.

Ещё я хочу... кальян! Безумно хочу. Вспомнила вчера былые времена и захотела в этот кальян бар, с этой же компанией... Надеюсь, когда-нибудь и с кем-нибудь удастся повторить... А кальян хочется.

Хочу. кофе. Большую чашку крепкого кофе с сахаром и сливками. Не знаю, почему-то именно со сливками, хотя не очень люблю... Больше люблю с мороженым. Но сейчас нельзя мороженое, даже с кофе... Поэтому хочу просто кофе.

Ещё я хочу... Чтобы в онлайн зашёл он. Не знаю, зачем он мне в этом онлайне, когда у него даже мысли не приходит мне писать... Но просто хочется. Чтобы просто был. Хотя бы тут. Если не в жизни и не так, как мне хочется, то хотя бы в компьютере.

Хочу новый компьютер и флэшку на телефон 2хгиговую!>< Мне катастрофически не хватает 1 Гб на мою музыку! На компьютере её прибывает, а на телефоне нет... Хочу хочу хочу! У меня лежат подаренные мне ещё на день рождения деньги...Я на них уже давно хитро кошу глаз... Но они вроде как распланированы на платье, туфли и причёску к выпускному.

Хочу знать все билеты по русскому языку. Не хочу учить. Хочу знать. Но это нереально, поэтому хочу отстать от блогов, контакта и аськи и сесть за билеты.

Не хочу делать эту кучу по алгебре и литературе! У меня уже настоящая фобия выработалась на эти предметы!=D

Хочу на дачу. Вчера туда уехали папа с бабушкой... И я хочу! Там дом новый... Там воздух свежий... Там кот... Там пёс!.. Блин...Но там ещё большее уединение, поэтому, нет. Дача будет летом.

Хочу поменьше свободного времени... А то я всё это свободное время трачу на блог и выходят огромные сочинения... Надо закругляться.

В общем, хочу я много, что-то из этого сбыточно, что-то нет. Пойду выпрошу у мамы чашку кофе... Если можно, а то у меня сегодня температура 35, 6.

Отписалась. Пойду горло полоскать и лежать.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Сонно-ленивое.

В кои-то веки в субботу не надо идти учиться...Оказывается, просыпаться в 12 по субботам - это замечательно!..^^ Правда, лень на весь день обеспечена, заставить себя сделать хоть что-то, мало-мальски полезное обществу, невозможно... Голова пуста и легка от отсутствия мыслей...хочется просто валяться в кровати, глядеть в потолок, ни о чем не думать и желать, чтобы такой порядок вещей сохранялся долго... Но надо встать, заставиться себя сделать хоть какие-то уроки...

Или хотя бы залезть в Интернет и включить музыку.

Или написать друзьям и сходить прогуляться, воздухом подышать - на улице солнышко, неужели погода начинает налаживаться?.

Кое-как заставила себя сегодня встать и сходить поесть на кухню..это ненормально!

Сижу перед тетрадкой по литературе - за сочинение 2. Неприятно. Что со мной? Уже давно, год прошёл, у меня не было таких вот напрягов с учебой. Но...в последнее время разладилось не только с учебой. Разладилось всё. А всё он. Ну, об этом потом.

Хочется чего-то эдакого. А чего - непонятно. Хочется мороженого. С клубничным сиропом - как вчера. Кофе. Дольку горького шоколада. Уединения с собой. Но одновременно хочется общения, общения и общения. Наверное, хочется почитать. И..*совсем скромно - хорошо, что он не прочитает*...его!^^

Но не в самом том смысле его. А...Так не думать.

Вчера ходили в кино. Фильм так себе, но смотреть можно... Пожалела, что была не с ним, а с компанией... Весь фильм промечтала. Замерзла - сидели на последнем ряду и откуда-то немилосердно дуло...Засада. Всё наперекосяк. Хотя...почему я удивляюсь? В таких делах у меня всегда так. Всё порчу, а потом сиу и думаю, какого черта я вообще это сделала?

В общем, опять все выходные отягчены мыслями. Мыслями о нем. Что он? Как он?

А ещё я не еду с ним(и) в Питер... И все эти несчастные семь дней я буду ходить и думать, вешаются на него, не вешаются, с кем он, как он там, что там происходит у них и всё такое, подобное...Ну почему?!><

Ладно...Отписалась. Теперь пойду делать литературу. Или нет. Читать. Пойду читать. И мечтать. ^^