В колонках играет - Ария - Кровь за кровь
Настроение сейчас - Карабкается вверх

Геометрия - высад. Скорее бы уже закончились эти дебильные зачёты по ней. Надоело учить и решать.

А ещё неизвестность и полная жопа с литературой. Выходит 3,5 средний балл. Ну нет, чтобы округлить, тем более, что принцип этого заведения - ставить оценки в пользу ученика! Ну, или ставила бы уже три, да и всё! Странно... Я не понимаю, что я ЕЩЁ должна сделать.

Ладно. Завтра увидим.

Учебный год кончается. В голове - полная каша. В душе - опять пустота. Короче, всё разладилось окончательно. Планы на лето - псу под хвост, видимо, остаюсь на всё лето дома, если родители не вывернутся и не достанут путёвки на юг... Да мне уже и не надо ничего! Пропади оно всё, а деньги - особенно... Главное, чтобы с папой дальше всё было хорошо. Для меня сейчас важно только это...

Ну, и жизнь Чибо мне небезразлична. Всё равно я, как полная идиотка, спрашиваю про него, интересуюсь... А всякие там ходят и вертят, извиняюсь, жопой перед его носом. Ну и пусть. Злорадствуйте, что у меня с ним не получилось. Я всё равно вижу, как при мне некоторые начинают упоминать про него, надеясь на мою реакцию...А мне уже на всех по фиг.

Переключиться бы... Уметь бы мне как некоторые - ^^ - любить, но жить(с).

Но не умею я, хотя учусь. И учёба даёт плоды!

Полный сумбур. Везде.

Пойду почитаю.

А, нет. Пойду поем!

В колонках играет - Offspring - Race against myself
Настроение сейчас - Истерика.

Почему то мне тяжело осознавать, что вот совсем скоро мы будем отдыхать... Почти три месяца... Друг от друга, от учёбы, от постоянных экзаменов и нервотрёпок. Даже не верится, что с тех пор, как я решилась уйти из своей школы в лицей, прошёл год. И я, самое удивительное, ни разу не пожалела. А то, что некоторые были недовольны и вовсю давали понять, что мы, новички, тут лишние и многого не понимаем в их шутках, приколах, розыгрышах и так далее, меня уже не очень трогают...Поняла, что всем нравиться нереально. Утопия это. Хотя я очень пыталась наладить в классе со всеми "старичками" хорошие отношения. С кем-то получилось, правда, получилось, и я благодарна Сунцу уже за то, что он дал мне знакомство с такими замечательными людьми. А вот с некоторыми не получилось. Хотя я честно пыталась. Моих попыток не оценили. А ещё разок дали понять, что не место мне среди них. Ну и ладно.
Неприятно, правда, что нас до конца так и не приняли.
Правда, это моё субъективное мнение. Мне так кажется. Кто не согласен, я переубеждать не буду, у каждого свой взгляд и свои ощущения по этому поводу.

Но кое в чем, я могу сказать с твёрдостью, для меня год прошёл бездарно. Кому-то покажется это глупым и нелепым. Но не мне. Прошёл год. Год я схожу с ума, реально, схожу с ума из-за парня. Но я ни разу за год не удосужилась сесть с ним ХОТЯ БЫ в одну маршрутку! Всё меня тянуло на автобус или на маршрутку, только посвободнее - ездит он на первой пришедшей, а там всегда толпа. Вот меня и тянет подальше от толпы. Да дура я. Откровенно туплю и ещё чего-то жду.

Но всё-таки... Никогда до Сунца я не думала, что способна год не замечать никого, кроме него.

И ещё ни из-за одного парня я не полила СТОЛЬКО слёз.

И ни из-за одного я не называла себя последними словами, увидев его в маршрутке, но так и оставшись стоять на остановке.

Да не было вообще никогда в моей жизни тех глупостей, которые я наделала из-за съехавшей крыши!

Ведь во всём я виновата оказалась в конечном итоге. Сама всё себе сломала. А сейчас слёзы лью, что не вернуть ничего.

Охх... И не могу с мыслью смириться - а вдруг это ПОСЛЕДНЯЯ неделя, когда мы делим один лицей? Вдруг свершатся самые худшие мои опасения? Даже подумать боюсь... Но если они свершатся...он меня запомнит. Запомнит. Я всё сделаю, чтобы запомнил.

Кофе Чибо.

Это он.

А ещё я сегодня рыдала как никогда не помню, чтобы мне рыдалось. Не знаю, куда вылить все остатки этих слёз. Я всегда знала, что аварии на дорогах происходят каждый день, да что уж, каждый час. Но когда это касается твоей семьи, ты понимаешь, что ещё немного - и ты потерял бы самое дорогое, что у тебя есть. Но начинаешь заново ценить каждый день своей и их жизни, каждое переживание - ведь ты чувствуешь, а значит, живёшь! Безумно больно осознавать, что ТАКОЕ может случиться с тобой. И с твоей семьей. Я, конечно,рада, что всё обошлось малой кровью. И нисколько не жалко денег, вложенных в машину. Жалко, что такое происходит именно тогда, когда ситуация безвыходная, деньги эти нужны, а тут какой-то идиот-недоучка вылетает тебе под колёса и...
Не могу говорить об этом больше. Слёзы всё текут. Не отпускает. Я надеюсь, что всё образуется... Но тяжело...безумно.

И опять у меня не заметка, а одно сплошное стонотьё...

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - Бодрячком

Пока валялась тут в полубреду, сообразила, что хочу... Причём этот список меняется и пополняется с каждой минутой... Хочу много, всё и сразу.

Ну, во-первых всё же я хочу пожаловаться!>< Какого чёрта мне снится всякий трудноваримый бред?! То мне приснилась сто лет как бывшая одноклассница, которая приволокла в школу (тоже бывшую) штук 50 тортов и я, как полоумная, носилась за этими тортами и не успокоилась, пока не съела от каждого по кусочку...
Это нормально?
В другой раз мне приснился наш Сунц, причём за ним оказалось болото, такое топкое и страшное, что я, даже не посмотрев на это обстоятельство, рванула на другой конец этого болота. А всё зачем? Правильно, каким-то непонятным образом туда переместились все школьные туалеты.
Ужас. С ума сойду тут, в тишине и покое своего деревенского уголка... Как я сегодня посмотрела, моя шестнадцатиэтажная башня - последняя, далее идёт деревня... Я-то думала, там ещё есть дома... Так что, ко всему прочему я ещё и деревенским жителем заделалась...
Вот. Первое моё желание удовлетворено сразу же - на сновидения я нажаловалась. Надо искать теперь по Интернету нормальный сонник и смотреть, что всё это значит.
А! Нет, ещё не всё! Сегодня мне приснилось, что какая-то балда, видимо, моя подружка, лицо которой я не разглядела, проколола мне ухо, левое, вторую дырку сделала, но не по-человечески, пистолетиком, а иголкой!><

Ладно. Теперь будем вспоминать, чего я хочу. Хочу, чтобы от меня наконец отвязался парень. Своими приглашениями в кино и дурацкими разговорами ни о чём он меня уже заколебал. Одноклассник хренов. Да ещё и чудесным образом лезет не в своё дело - какой ему интерес, что я чувствую к Д.?!>< А он ещё мало того, что открыто спрашивает, так ещё и говорит, якобы "я сама ему это говорила"! Ну нет, это нормально?! Вот выйду в школу, первое что сделаю - подойду и выскажу своё мнение по этому поводу прямо этому однокласснику в лицо! А в кино с ним не пойду! После таких наездов и копаний в моей жизни не хочу с ним никуда идти. Да и с самого начала-то не очень хотелось... То ему нравилась Катька, он меня пытал "есть у него шанс или нет", потом с Катькой обломилось, так он начал ко мне подкатывать?! Нет, дорогой, прости, но не выйдет!
Короче, одноклассник дурак. Даже Катька мне сказала, что считает его "недалёким". Согласна с ней. Она всё-таки его второй год уже знает... А мне и одного хватило в этом убедиться! Тем более, что такие неуверенные в себе парни не очень-то меня забавляют... Ладно. Посмотрим, как он будет выкручиваться в ответ на мой ультиматум в контакте.

Ещё я хочу... кальян! Безумно хочу. Вспомнила вчера былые времена и захотела в этот кальян бар, с этой же компанией... Надеюсь, когда-нибудь и с кем-нибудь удастся повторить... А кальян хочется.

Хочу. кофе. Большую чашку крепкого кофе с сахаром и сливками. Не знаю, почему-то именно со сливками, хотя не очень люблю... Больше люблю с мороженым. Но сейчас нельзя мороженое, даже с кофе... Поэтому хочу просто кофе.

Ещё я хочу... Чтобы в онлайн зашёл он. Не знаю, зачем он мне в этом онлайне, когда у него даже мысли не приходит мне писать... Но просто хочется. Чтобы просто был. Хотя бы тут. Если не в жизни и не так, как мне хочется, то хотя бы в компьютере.

Хочу новый компьютер и флэшку на телефон 2хгиговую!>< Мне катастрофически не хватает 1 Гб на мою музыку! На компьютере её прибывает, а на телефоне нет... Хочу хочу хочу! У меня лежат подаренные мне ещё на день рождения деньги...Я на них уже давно хитро кошу глаз... Но они вроде как распланированы на платье, туфли и причёску к выпускному.

Хочу знать все билеты по русскому языку. Не хочу учить. Хочу знать. Но это нереально, поэтому хочу отстать от блогов, контакта и аськи и сесть за билеты.

Не хочу делать эту кучу по алгебре и литературе! У меня уже настоящая фобия выработалась на эти предметы!=D

Хочу на дачу. Вчера туда уехали папа с бабушкой... И я хочу! Там дом новый... Там воздух свежий... Там кот... Там пёс!.. Блин...Но там ещё большее уединение, поэтому, нет. Дача будет летом.

Хочу поменьше свободного времени... А то я всё это свободное время трачу на блог и выходят огромные сочинения... Надо закругляться.

В общем, хочу я много, что-то из этого сбыточно, что-то нет. Пойду выпрошу у мамы чашку кофе... Если можно, а то у меня сегодня температура 35, 6.

Отписалась. Пойду горло полоскать и лежать.

Настроение сейчас - Радость от праздника, но со слезами на глазах...

Праздник. День Победы. 65 лет. Радость. Гордость. Но вместе с тем и горечь, и слёзы...

Невозможно в этот праздник без слёз...

Посмотрела всё-таки сегодня "А зори здесь тихие..." Над редким фильмом можно пролить столько слёз...Причем, сами бегут, я уже и не контролировала их к концовке... Просто плачешь уже даже не от того, как именно погибают герои фильма, а, примеряя все эти события на реальное прошлое, видишь, НАСКОЛЬКО тяжело далась русским эта победа. Страшные цифры, несоизмеримые с людьми.
Ещё когда понимаешь, что на войну люди шли добровольно, не ожидая никакого приказа, шли - и всё, чтобы только наша страна, наша Родина стояла до последнего, и что в наше время наших юношей под страхом смерти не загнать в армию, становится тяжело на душе... Да, и там, конечно, свои ужасы, свои страсти... Но! Никогда не надо забывать, благодаря кому мы всё ещё живём, причём живём именно так, а не иначе... Всё-таки добровольно наши прадеды и прапрадеды вставали под ружьё... А мы не хотим... Хотя понимаем, что они старались ради нашего, собственно, поколения...
Но это вечная тема. Жаль, конечно, что далеко не всё так, как хотелось бы... Но сегодня будем радоваться, что мы есть! И что были и есть те, кто выстоял эту ужасную Вторую Мировую войну! Поблагодарим их. И обязательно выдержим Минуту молчания...
Спасибо вам! Вы живы, пока жива память о вас!

Также я посмотрела парад... Московский пока что, но шикарно... всё-таки у них площадь гораздо больше нашей... Посмотрим, что предложат екатеринбуржцы... Интересно. Скоро пойду.

В планах также посмотреть - вот уже в который раз? - "В бой идут одни "старики". Настолько прекрасный фильм, что не надоедает абсолютно... Моя мама тоже смотрит его год от года, но он всё также нов для нас...

Также хочется сегодня успеть почитать... И прогуляться. Конечно, по слухам в местах большого скопления народа обещали теракт...Реально страшно. Поэтому не пойду в людные места, прошвырнусь вокруг своего дома...
Но противно, что этот великий день всё равно не могут оставить без это повседневной грязи, без этой новой, свежей крови...
Ну что за люди, а? Где у них совесть?

Ладно...Как говорится:"Не судите, да не судимы будете".

Эх... Совсем я без кислорода закисла... Пойду выйду на балкон.

А ещё я белой и пушистой завистью завидую тем людям, которые родились именно в этот день! И хочется от всей души их поздравить!
Иришка, с днем рождения!=* Я очень рада, что знаю тебя, безумно благодарна за это Сунцу (слушай, не уходи от нас, а? Пожалуйста!) и очень хочу, чтобы у тебя в жизни всё было хорошо! Пусть все-все твои мечты сбываются! Пусть окружают тебя только те люди, каких хочешь вокруг себя видеть ты! И пусть никогда в твоей жизни не будет места ссорам и разногласиям!

Вот, как-то так... Ладно. Парад смотреть пойду. Потом может быть ещё зайду, отпишусь...

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Сонно-ленивое.

В кои-то веки в субботу не надо идти учиться...Оказывается, просыпаться в 12 по субботам - это замечательно!..^^ Правда, лень на весь день обеспечена, заставить себя сделать хоть что-то, мало-мальски полезное обществу, невозможно... Голова пуста и легка от отсутствия мыслей...хочется просто валяться в кровати, глядеть в потолок, ни о чем не думать и желать, чтобы такой порядок вещей сохранялся долго... Но надо встать, заставиться себя сделать хоть какие-то уроки...

Или хотя бы залезть в Интернет и включить музыку.

Или написать друзьям и сходить прогуляться, воздухом подышать - на улице солнышко, неужели погода начинает налаживаться?.

Кое-как заставила себя сегодня встать и сходить поесть на кухню..это ненормально!

Сижу перед тетрадкой по литературе - за сочинение 2. Неприятно. Что со мной? Уже давно, год прошёл, у меня не было таких вот напрягов с учебой. Но...в последнее время разладилось не только с учебой. Разладилось всё. А всё он. Ну, об этом потом.

Хочется чего-то эдакого. А чего - непонятно. Хочется мороженого. С клубничным сиропом - как вчера. Кофе. Дольку горького шоколада. Уединения с собой. Но одновременно хочется общения, общения и общения. Наверное, хочется почитать. И..*совсем скромно - хорошо, что он не прочитает*...его!^^

Но не в самом том смысле его. А...Так не думать.

Вчера ходили в кино. Фильм так себе, но смотреть можно... Пожалела, что была не с ним, а с компанией... Весь фильм промечтала. Замерзла - сидели на последнем ряду и откуда-то немилосердно дуло...Засада. Всё наперекосяк. Хотя...почему я удивляюсь? В таких делах у меня всегда так. Всё порчу, а потом сиу и думаю, какого черта я вообще это сделала?

В общем, опять все выходные отягчены мыслями. Мыслями о нем. Что он? Как он?

А ещё я не еду с ним(и) в Питер... И все эти несчастные семь дней я буду ходить и думать, вешаются на него, не вешаются, с кем он, как он там, что там происходит у них и всё такое, подобное...Ну почему?!><

Ладно...Отписалась. Теперь пойду делать литературу. Или нет. Читать. Пойду читать. И мечтать. ^^