В колонках играет - Placebo - Fuck you
Настроение сейчас - Буэээ, фу, фу, фу.

Рррр, не могу. Не могу - и всё тут.

Чувствую, будто что-то внутри оборвалось. Плохо. Больно. Как будто от меня отделили безумно важную частичку для жизнедеятельности организма, мозга, души и вообще всего.

Ааа, я дура-дура-дура. Послала же уже всю эту ситуацию на х*й. (sorry за мой французский)

А не помогло. Впрочем, как и всегда.

Надо отпустить. Надо-надо-надо-отпустить-отпустить-отпустить.

Знаю.

Однако весь вечер вздрагивала от каждого сообщения и гипнотизировала взглядом его ник. Надеялась. Ждала. Идиотка. Зачем?! Бередила сама себе раны. Я в шоке от себя.

А он и не чешется. Естественно, а что ему сделается? Ахах, теперь у меня истерический смех над своими же глупыми мыслями. Ну о чём я говорю вообще, когда он только и ждал удачного момента, чтобы кинуть меня в наиболее глубокой для меня луже, чтобы я выбиралась и не выбралась оттуда, чтобы кольнуть меня побольнее и бросить истекать кровью, чтобы... чтобы...

Чтобы вот так вот жирным маркером перечеркнуть всё. Всё. Вообще всё.

Хотя... Мне же типа как бы по фиг...

Но нет. Нет. Нет. Не могу строить из себя стерву, когда от одного неосторожного замечания слёзы готовы политься из глаз, от любой музыки, которая ассоциируется с ним, хочется кричать, при взгляде на фотографию хочется разбить монитор... Я превращаюсь в истеричку. Медленно, но верно. Но это легко исправить. Фотографии - долой с компьютера. Музыку - долой из колонок. Замечания - затыкаем уши наушниками. просто, не правда ли?

Даже стенку почистила.

Жаль, что из памяти и из сердца так легко не получится.

Фу. Фу. Фу. Какая я слабовольная. Не могу переступить через эту ситуацию и отпустить.

А они... Точнее, одна из них... Ааа! Не думать! Та точно добьётся своего, тем более, настолько видно, что она к нему неровно дышит, что... Нет, на неё у меня нет слов. Я боюсь что-либо говорить вообще.

Идиотка-то в конечном итоге всё равно я.

Чего, спрашивается, убиваюсь? Знала же, что именно так и будет. Грызла себя. А всё зачем? Знала, что все его слова - ничего не значат, смайлики - тем более. Весь отдых на юге ждала от него сообщения. Ни от мамы. Ни от папы. От него. Дура.

Грёбаный Инет. Грёбаная сеть. Кто вообще всё это придумал?! Ведь вживую раз в десять сложнее сказать всё то, что он говорил мне по аське!>< Рррр.

Благодарна только одному обстоятельству. Спасибо, что ты порвал всё именно сейчас, когда до 1 сентября есть ещё время, когда я успею провести над собой воспитательную работу, отпустить и, по возможности, простить. И даже постараться нормально общаться.

Только последние пункты не выйдут. А если и выйдут, то только тогда, когда наши пути окончательно разойдутся. То есть через два года.

Всё. Нет. Не могу больше. Я себе противна до тошноты. Фу. Фу. Ругаю себя, а толку?!

Всё. Всё к чёрту и на фиг. Ибо не х*й(с)