Запустила я немного блог...А всё из-за экзаменов.

Пытаюсь готовиться, только не очень получается. Всё уроки-уроки... Да ещё и пропустила, переписываю лекции, уйму времени теряю...

Вчера ходила на Ночь музеев, в Железнодорожный нас с мамой занесло.... Понравилось. Небольшая экспозиция и самые первые в мире фильмы. Шикарно.

Уроков надо кучу делать... А я сижу в Интернете. Пойду. Начну с геометрии.

Скорее бы отстреляться от зачётов и спокойно начать подготовку к экзаменам. И наконец отвлечься от мыслей. А то похоже я совсем скоро реально сойду с ума. Что ни песня - мысли о нём, что ни ситуация - он всплывает в памяти...

Не годится так. Неправильно это.

Но всё-таки...Год кончается, а я ни разу не разделила с ним маршрутку по дороге домой. Злюсь. И только на себя. Дура. Идиотка.

А День Детства в субботу прошёл отлично!=) Почувствовала себя ребёнком!^^ Но контрольные быстро вернули в реальность! Но настроение было отличное! Когда ещё я бы потаскалась по лицею с игрушкой, подула бы пузыри и порисовала на асфальте?

Ладно. Уроки ждут. Отписалась. пойду дальше пахать.

В колонках играет - Enigma - Redemption
Настроение сейчас - Выжатое.

Сегодня в Сунце был Оранжевый день - День знаний! И я опять получила ленточку за свою оранжевую кофточку...^^ Это мило. Мне нравится. Почему-то поднимает настроение на весь день!=)

Завтра Жёлтый - День Детства. Мягкий мишка уже лежит в сумке и готов к поездке. А вот жёлтой одежды пока нет. Поворошу шкаф, может, найду?

Только что приехала из театра... Спектакль шикарен. Несмотря на разногласность мнений, мне понравилось... Тем более, что "Мёртвые души" мы только вчера закончили с Расти. Наши девчонки даже в конце кричали... У меня было желание к ним присоединиться... Актёры играли замечательные! Но моё больное горло всё испортило...

Юбилей дедушки прошёл на "ура". Я хоть и была там от силы час, уже успела поразиться, как некоторые старички умеют отжигать!

День был суматошный... Сдала Замова - рада, что отстрелялась - и написала пропущенный тест по русскому, даже не приготовившись - совершенно неожиданно она устроила для меня этот сюрприз...Но оценка нужна, поэтому я выжала из себя всё, что знала. Надеюсь, наскребу на хорошую оценку.

Поняла, что надо ездить именно так, как я езжу последние два дня...^^ Это довольно весело...

Поняла, что отвязаться от мысли о нём нереально. Как-никак, но возвращается всё, даже если отвлекусь. Да и ситуация вся вокруг него вгоняет меня в напряжение... Когда это всё кончится, а?! И никто не знает ответа...

Сейчас надо подготовить газету - толстую "Комсомолку" - для завтрашней контрольной по истории Урала. А то мало ли, вдруг ему не хватит своих газет, они у него тонюсенькие, так я на всякий случай подсуну ему "толстушку".

Ладно. Спасть пора. Пойду-ка я. Повоторю химию - и спааать...

В колонках играет - Dolores O'Riordan - When we were young
Настроение сейчас - На душе кошки.

Не успела выйти в школу, как навалилось всё и разом.

Во-первых, его двойка негативно сказывается на моей психике. Переживаю за него как за себя. Да и то - за себя я так не переживаю. За него - больше. А мне ещё сегодня сказали, что он должен сдать химию, которую ни фига не знает. Ну что за напасть?! Ну неужели вы, администрация, выкинете парня на улицу после двух лет учёбы здесь?! Ну, не зверство ли будет?! Несправедливо...
Я не хочу, чтобы ты уходил. Я не знаю, что сделать, чтобы ты здесь остался... Останься. Ты меня не услышишь. Никогда. А я всё равно попрошу - останься. Пожалуйста.
Я даже не слушаю мамины выпады, что "если бы он к тебе что-то чувствовал, то твои страдания были бы понятны!" Надоело слушать. Я отнекиваюсь, говорю, что он чувствует ко мне - горячее желание проигнорить. Чувствует же? Чувствует же, что я к нему что-то чувствую. Точнее, нет. Он знает. Но я прощу, что он не обращает на меня ровно никакого внимания.
Я не отпущу тебя просто так. Не уходи. А то, поверь, если всё-таки ты соберёшься уйти, я уже никого не постесняюсь, наплюю абсолютно на всех, наплюю на последствия и на то, что некоторые могут со мной за это сделать, я просто подойду и поцелую тебя. Прости, но я это сделаю, наплевав на общественность. Общественности меня никогда не понять. Я сама-то себя не до конца понимаю. И тебе не понять меня. Потому что не чувствуешь того, что чувствую я. Той боли не чувствуешь. Не знаю, что ещё...
Не уходи, короче. Силу мысли свою подключу, но ты останься, а..?

Во-вторых... В школе, как обычно, проблемы... Тройка по литре мне саавсем не к месту... Попыталась, конечно, исправить, но судя по тому, как она меня "любит", она ни фига не исправит мне. Обидно.

В-третьих. А что в-третьих? Забегалась сегодня. Жутко устала. Да ещё и полночи не могла вчера заснуть. А сейчас история всемирная совсем не лезет в голову. Из-за мыслей, которые "всё о том же". Забралась сегодня в маршрутку, уселась, решила поучить историю - а тут в наушниках заиграла "твоя" песня, ехала я на том транспорте, на котором катаешься ты, поэтому сразу же ушла в себя и забыла про тетрадку в руках. Очнулась потому, что какой-то старичок усердно пытался вложить эту злочастную тетрадку в руки. Я же, к своему стыду, почувствовала горечь в глазах и пожалела, что была без тёмных очков.

О, хватит слёз. Ладно. Возьму себя сейчас в руки - я же сильная? - пойду и добью Замова. Последняя лекция осталась. Глядишь, отвлекусь немного...

В колонках играет - Король и Шут - Прыгну со скалы
Настроение сейчас - Поёт

Наконец то. Очень давно я ТАК не рвалась в школу.

С утра пришлось, конечно же, высидеть в больнице...Ну да ладно, выписали, и то радует... Но позлить успели всё-таки. До чего у нас народ невоспитанный, я просто в шок впадаю от такого. Только что занимают за мной очередь, а тут оглянуться не успеваешь - уже вперёд тебя проскочили! А там ещё и духота... Короче, не любила, не люблю и не полюблю никогда хождения в больницы.

А ещё надо полис менять. А то у меня в медицинской карте стоит один адрес, в полисе - другой, а живу я по третьему... Набегалась ещё и по этому поводу сегодня по этажам!><

На улице красота... Надеюсь, эта погода задержится надолго! Как я давно не была на воздухе!

Наконец то сегодня выбралась в свой любимый магазинчик и купила себе любимого шоколада. Радуюсь даже таким мелочам. Ненормально это.

Ещё мне зашили старые джинсы.>< Придётся в них завтра в школу идти, потому что мама без всякого предупреждения засунула новые джинсы в стиральную машину. Предупредить меня, естественно, даже не догадалась.

Вчера меня огорошили, что презентацию на ИМК всё-таки надо делать. Блин. Я то надеялась, что она забудет...хотя понимала, что мало надежды на такой масштабный провал в памяти преподавательницы. Ну и в результате просидела до ночи с этой презентацией, сегодня осталось завершить... Как обычно, я не уверена, так ли я делаю, как надо, хорошо ли, плохо ли получается, интересна ли информация... Не люблю такие задания. Если учесть, что ни разу в жизни я не делала эти презентации, то... Ещё и информации гора...А со своей любовью "растекаться мыслию по древу" я в совершенном ступоре - как закончить?! Что выбрать из такого обилия фактов?! Ещё одна бессонная ночь впереди...

Неизвестно ещё, что меня ждёт по литературе... опять наверное километровое задание...А я ещё и то, прежнее километровое, не сделала!

Отключили горячую воду!>< Просто зла не хватает! Я уже столько времени, из-за болезни, не заходила под душ, что когда сегодня открыла кран и не обнаружила наличия воды, высказалась в таких словах, которые обычно запрещаю себе произносить. Ну что за зверство? Мне завтра в люди идти, а у меня такой чистоты голова, что самой на себя страшно смотреть. Да и не хочется. Придётся сейчас тащиться на источник, потом набирать воду по кастрюлям и мыться в тазу!><

Всё всегда назло. Красота.

Ладно. Пойду готовить бутылки. Но напоследок хочу поздравить своего любимого дедулю с днем рождения!!! Люблю очень, и надеюсь, что ты проживёшь ещё столько же! Для тебя этот юбилей очень много значит, я знаю... И я обещаю, что помогу сделать его незабываемым! Люблю, обнимаю, целую.=*<3

Всё, пошла делать уроки и на источник.

В колонках играет - Linkin Park - Crowling
Настроение сейчас - Рвётся в бой

Всё-таки заполнять блоги с утра - не дело. Ещё ничего полезного не сделала, а уже бегу отписываться...

Ничего, вот выйду в школу - сразу станет меньше времени. Вернее, его не станет совсем.

Вчера, только почувствовав в себе силы сидеть за столом, я с головой ушла в алгебру и весь день потратила на эту дурацкую Кузнецову с её однотипными заданиями... Сегодня мне осталось решить всего 10 работ! В сравнении со вчерашними 15...

Ладно, но вчера ещё я вбила себе в голову, что надо сделать русский!>< Сделала плюс к домашке ещё два билета. Зла на себя не нахожу, потому что планировала последние деньки по-человечески отлежаться!

Ну, видимо с Сунцем отлежаться получится только ТАМ.

Самое противное, мысли возвращаются к старому. Я бью себя по рукам за это. Руки тянутся. А нельзя. Неужели забыла, чем это закончилось два года назад? Противно. За себя противно. Что такая слабовольная, не умею себя в руках держать. Хотя... Уже второй раз повторяю. Ну, стыдно... А что я могу с собой сделать? Оба этих раза со мной рядом оказывались они... Ну, я и посмотрела, дура, блин!..

Всё же не буду я о плохом. Очень надеюсь, что кто-нибудь сегодня мне позвонит... Расскажет хоть, что там в школе. Совсем я тут законсервировалась.

Да ещё и написанная физматами физика-таки не даёт мне покоя!>< Я была в шоке, когда по аське мне сообщили, что у него завал, окончательный и бесповоротный... Сидела минут пять и ни о чём просто думать не могла. Теперь мне остаётся только сидеть и пальцы крестиком держать, чтобы взяли его хотя бы в какой-то там хим-физ... Ну вот, опять я об этом же, хотя знаю, что ни фига не оценит он моего желания силой мысли удержать его здесь... Но я всё равно буду думать, буду верить и надеяться, что... Что всё будет хорошо!

Безумно хочу лето. Не столько из-за солнца, моря, пляжа и так далее, сколько хочу отдохнуть от всех и от всего... Уединиться к себе на дачку и сидеть там, чтобы никто не трогал... Подальше от цивилизации, подальше от Интернета... Надоело мне уже просто каждый раз помимо своей странички параллельно открывать его страничку. Надеюсь, у родителей всё получится с деньгами и с планируемой поездкой, и ещё на две недели мне удастся оторвать себя от этого города вместе с его Интернетом. А на телефоне принципиально делать не буду!>< Короче, надоел мне этот год уже, столько крови мне выпил, от потери такого количества крови люди, я всегда думала, мучительно умирают.

Эх, сегодня опять буду утопать в алгебре...Надеюсь, сделаю эти 10 работ и начну разбираться в прогрессиях... Вчера одним глазом посмотрела - ничего не поняла.

А ещё неплохо бы было выйти в магазин и купить себе шоколада, раз я уже в состоянии ходить. Безумно хочу шоколада... Alpen Gold. С черникой и йогуртом. Как я люблю.
Правда, пока я болела, я совершенно без труда похудела на пару кг - первые дни температуры я даже забыла, что такое еда!=(

Опять я написала столько бреда... И ничего из того, что планировала написать. Ладно. После алгебры, глядишь, придут на ум нужные слова... Пойду порешаю. А там посмотрим.

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - Бодрячком

Пока валялась тут в полубреду, сообразила, что хочу... Причём этот список меняется и пополняется с каждой минутой... Хочу много, всё и сразу.

Ну, во-первых всё же я хочу пожаловаться!>< Какого чёрта мне снится всякий трудноваримый бред?! То мне приснилась сто лет как бывшая одноклассница, которая приволокла в школу (тоже бывшую) штук 50 тортов и я, как полоумная, носилась за этими тортами и не успокоилась, пока не съела от каждого по кусочку...
Это нормально?
В другой раз мне приснился наш Сунц, причём за ним оказалось болото, такое топкое и страшное, что я, даже не посмотрев на это обстоятельство, рванула на другой конец этого болота. А всё зачем? Правильно, каким-то непонятным образом туда переместились все школьные туалеты.
Ужас. С ума сойду тут, в тишине и покое своего деревенского уголка... Как я сегодня посмотрела, моя шестнадцатиэтажная башня - последняя, далее идёт деревня... Я-то думала, там ещё есть дома... Так что, ко всему прочему я ещё и деревенским жителем заделалась...
Вот. Первое моё желание удовлетворено сразу же - на сновидения я нажаловалась. Надо искать теперь по Интернету нормальный сонник и смотреть, что всё это значит.
А! Нет, ещё не всё! Сегодня мне приснилось, что какая-то балда, видимо, моя подружка, лицо которой я не разглядела, проколола мне ухо, левое, вторую дырку сделала, но не по-человечески, пистолетиком, а иголкой!><

Ладно. Теперь будем вспоминать, чего я хочу. Хочу, чтобы от меня наконец отвязался парень. Своими приглашениями в кино и дурацкими разговорами ни о чём он меня уже заколебал. Одноклассник хренов. Да ещё и чудесным образом лезет не в своё дело - какой ему интерес, что я чувствую к Д.?!>< А он ещё мало того, что открыто спрашивает, так ещё и говорит, якобы "я сама ему это говорила"! Ну нет, это нормально?! Вот выйду в школу, первое что сделаю - подойду и выскажу своё мнение по этому поводу прямо этому однокласснику в лицо! А в кино с ним не пойду! После таких наездов и копаний в моей жизни не хочу с ним никуда идти. Да и с самого начала-то не очень хотелось... То ему нравилась Катька, он меня пытал "есть у него шанс или нет", потом с Катькой обломилось, так он начал ко мне подкатывать?! Нет, дорогой, прости, но не выйдет!
Короче, одноклассник дурак. Даже Катька мне сказала, что считает его "недалёким". Согласна с ней. Она всё-таки его второй год уже знает... А мне и одного хватило в этом убедиться! Тем более, что такие неуверенные в себе парни не очень-то меня забавляют... Ладно. Посмотрим, как он будет выкручиваться в ответ на мой ультиматум в контакте.

Ещё я хочу... кальян! Безумно хочу. Вспомнила вчера былые времена и захотела в этот кальян бар, с этой же компанией... Надеюсь, когда-нибудь и с кем-нибудь удастся повторить... А кальян хочется.

Хочу. кофе. Большую чашку крепкого кофе с сахаром и сливками. Не знаю, почему-то именно со сливками, хотя не очень люблю... Больше люблю с мороженым. Но сейчас нельзя мороженое, даже с кофе... Поэтому хочу просто кофе.

Ещё я хочу... Чтобы в онлайн зашёл он. Не знаю, зачем он мне в этом онлайне, когда у него даже мысли не приходит мне писать... Но просто хочется. Чтобы просто был. Хотя бы тут. Если не в жизни и не так, как мне хочется, то хотя бы в компьютере.

Хочу новый компьютер и флэшку на телефон 2хгиговую!>< Мне катастрофически не хватает 1 Гб на мою музыку! На компьютере её прибывает, а на телефоне нет... Хочу хочу хочу! У меня лежат подаренные мне ещё на день рождения деньги...Я на них уже давно хитро кошу глаз... Но они вроде как распланированы на платье, туфли и причёску к выпускному.

Хочу знать все билеты по русскому языку. Не хочу учить. Хочу знать. Но это нереально, поэтому хочу отстать от блогов, контакта и аськи и сесть за билеты.

Не хочу делать эту кучу по алгебре и литературе! У меня уже настоящая фобия выработалась на эти предметы!=D

Хочу на дачу. Вчера туда уехали папа с бабушкой... И я хочу! Там дом новый... Там воздух свежий... Там кот... Там пёс!.. Блин...Но там ещё большее уединение, поэтому, нет. Дача будет летом.

Хочу поменьше свободного времени... А то я всё это свободное время трачу на блог и выходят огромные сочинения... Надо закругляться.

В общем, хочу я много, что-то из этого сбыточно, что-то нет. Пойду выпрошу у мамы чашку кофе... Если можно, а то у меня сегодня температура 35, 6.

Отписалась. Пойду горло полоскать и лежать.

Настроение сейчас - Радость от праздника, но со слезами на глазах...

Праздник. День Победы. 65 лет. Радость. Гордость. Но вместе с тем и горечь, и слёзы...

Невозможно в этот праздник без слёз...

Посмотрела всё-таки сегодня "А зори здесь тихие..." Над редким фильмом можно пролить столько слёз...Причем, сами бегут, я уже и не контролировала их к концовке... Просто плачешь уже даже не от того, как именно погибают герои фильма, а, примеряя все эти события на реальное прошлое, видишь, НАСКОЛЬКО тяжело далась русским эта победа. Страшные цифры, несоизмеримые с людьми.
Ещё когда понимаешь, что на войну люди шли добровольно, не ожидая никакого приказа, шли - и всё, чтобы только наша страна, наша Родина стояла до последнего, и что в наше время наших юношей под страхом смерти не загнать в армию, становится тяжело на душе... Да, и там, конечно, свои ужасы, свои страсти... Но! Никогда не надо забывать, благодаря кому мы всё ещё живём, причём живём именно так, а не иначе... Всё-таки добровольно наши прадеды и прапрадеды вставали под ружьё... А мы не хотим... Хотя понимаем, что они старались ради нашего, собственно, поколения...
Но это вечная тема. Жаль, конечно, что далеко не всё так, как хотелось бы... Но сегодня будем радоваться, что мы есть! И что были и есть те, кто выстоял эту ужасную Вторую Мировую войну! Поблагодарим их. И обязательно выдержим Минуту молчания...
Спасибо вам! Вы живы, пока жива память о вас!

Также я посмотрела парад... Московский пока что, но шикарно... всё-таки у них площадь гораздо больше нашей... Посмотрим, что предложат екатеринбуржцы... Интересно. Скоро пойду.

В планах также посмотреть - вот уже в который раз? - "В бой идут одни "старики". Настолько прекрасный фильм, что не надоедает абсолютно... Моя мама тоже смотрит его год от года, но он всё также нов для нас...

Также хочется сегодня успеть почитать... И прогуляться. Конечно, по слухам в местах большого скопления народа обещали теракт...Реально страшно. Поэтому не пойду в людные места, прошвырнусь вокруг своего дома...
Но противно, что этот великий день всё равно не могут оставить без это повседневной грязи, без этой новой, свежей крови...
Ну что за люди, а? Где у них совесть?

Ладно...Как говорится:"Не судите, да не судимы будете".

Эх... Совсем я без кислорода закисла... Пойду выйду на балкон.

А ещё я белой и пушистой завистью завидую тем людям, которые родились именно в этот день! И хочется от всей души их поздравить!
Иришка, с днем рождения!=* Я очень рада, что знаю тебя, безумно благодарна за это Сунцу (слушай, не уходи от нас, а? Пожалуйста!) и очень хочу, чтобы у тебя в жизни всё было хорошо! Пусть все-все твои мечты сбываются! Пусть окружают тебя только те люди, каких хочешь вокруг себя видеть ты! И пусть никогда в твоей жизни не будет места ссорам и разногласиям!

Вот, как-то так... Ладно. Парад смотреть пойду. Потом может быть ещё зайду, отпишусь...

Так я и знала, что стоит только показаться в больнице, врач сделает всё, чтобы засадить тебя на больничный! Ох уж эти доктора!

А всё поганая температура! Вот что бы ей стоило снизиться до нормы вчера? Нет, она снизилась только сегодня утром, да и то, пришлось тащиться в поликлинику!>< Не люблю такие "подарочки" под праздники... Ну, что поделать, если всегда у меня так - когда не надо - болею, когда надо - здоровая, как бык! Ну вот что это, а? Естественно, меня оставили на больничном до среды! Но всё равно, если во вторник буду чувствовать себя работоспособной, всё-таки съезжу в лицей, напишу контрольную по русскому... А то уж если я и её пропущу, то... Эх!

В общем, ладно. Болеть так болеть. Накупили с мамой кучу лекарств, сейчас сидим, разбираемся, что да как... Не люблю таблетки. Они мне перестают помогать, если я их часто употребляю... Будем надеяться, помогут мне эти микстуры с трудноваримыми названиями...

Дааа... Уже второй день лежу в кровати, пью вкусный смородиновый морс, поедаю тонами крекерки и читаю "Одиночество в сети"... В колонках - какая-то слезливая попса, откуда она вообще взялась в моём компьютере? Сижу и слёзы лью - всё-таки книга под такую музыку - слов нет... Я вот думаю - ну неужели мужчина может ТАК написать? Чтобы за душу хватало? Чтобы наворачивались слёзы? Может. Стоит только начать читать "Одиночество..." - сразу убедитесь.

Над редкой книгой я могу пролить реки слёз. На этой же я плакала уже три раза... Как говорят знающие люди, к концу была истерика... У меня тоже будет. Меня всегда сильно трогают такие книги.

Ладно, впереди у меня ещё три дня, буду читать, пить морс и есть крекеры. Ещё хочу завтра обязательно посмотреть фильм "А зори здесь тихие..." и "В бой идут одни "старики"". Последний я смотрела уже с 2008 года, но каждый раз плачу. Жаль, что не будут показывать "Офицеров" - тоже фильм, что надо, давно его смотрю и каждый раз не могу сдержаться...
Если смогу поднять себя завтра в 8 утра, то посмотрю "Зори...".
А так как гулянка в День Победы отменяется - по крайней мере, для меня - буду пялиться в телевизор.

Ладно... Хватит растекаться у компьютера, пойду приму лекарства и поваляюсь...

Когда болела она, я звонила ей каждый день, даже если мне было некогда.

Звонила. для меня это было, что называется, без вариантов. Оба раза, подолгу болела, а я звонила, всё рассказывала.

Она же - нет. Ну и пусть. Конечно, у неё могут быть дела. Но на смс-ки не отвечать, когда деньги есть - я точно знаю - это, по меньшей мере, странно... Да и тем более - даже те, кто живёт гораздо дальше неё уже дома, поэтому и она, 100 % добралась.

Ладно, это просто мня обида захлестнула... Бывает иногда... Бред, так что можно благополучно его не читать - что ещё может взбрести в больную голову?

P.S. Всё равно обидно!>

В колонках играет - Celtic Dance By Riverdance - Gypsy
Настроение сейчас - Не хватает общения

Блин... Угораздило же так, а... Меня сомнения одолевают, удастся ли мне поправиться ко вторнику... Я не хочу болеть!
Но организм меня не слышит.
Голоса нет. Горло болит дичайшим образом, даже глотать тяжело... Кашель задолбал уже, потому что горло от него саднит ещё сильнее... Ладно, хоть температура потихоньку уходит.
Слабость дурацкая - не могу себя заставить элементарно встать и поесть сходить.

Да уж, под конец года - всегда так и только так. Когда все болеют, в самое нормальное время - где-то посреди года - мне ни в какую не болеется. А болеется тогда, когда надо готовиться к экзаменам, сдавать зачёты и так далее... Вот и сейчас - вроде обстановка позволяет заняться билетами по русскому, а не могу... Голова не соображает.

Переживём. И не такое бывало. Не буду думать о плохом, а то этого плохого слишком много в моей жизни...

Что же у меня радостного случилось за эти дни?.. Поделиться надо, пусть меня мало кто поймёт.
Возможно, это выглядит эгоистично, но я безумно счастлива, что он не едет в Питер! Правда, с кем и как он будет проводить это лето - тоже загадка, но, надеюсь, ничего особенного не будет...
Поэтому, просто радуемся жизни.

Наконец-то у меня появилось время почитать! "Одиночество в сети" уже давно лежит у меня на тумбочке, заложенная на странице 100 - прямо как у Манилова в Гоголе - уже вечность. Вот читать я могу - радует.^^ Книга шикарна. Уже где-то в начале я обронила слезу - интересно, что будет в конце?

Очень чего-то хочется. Общения, наверное. Не могу я долго сидеть в четырёх стенах... Начинаю скучать по болтовне - хотя, в данный момент еле-еле говорю - по друзьям, по урокам... Всё таки если ту, бывшую школу я пропускала по болезни и даже не рвалась обратно, то сунц я не могу пропускать... Кажется, что пропускаю что-то важное... Скучаю я. Заняться бы чем-то, но блиин...
Не хватает мне наших одноклассников, как бы плохо я к некоторым ни относилась...
Хотя все эти слова из уст некоторых людей:"Ой, выздоравливай, ой, мы тебя все очень ждём!" - не что иное, как просто пустые, дежурные слова... Не настолько мы общаемся, чтобы я могла в это поверить.
Но это касается только некоторых.
Остальным верю.

Ладно, Интернет хорошо, а здоровье всё же важнее. Пойду горло полоскать... фу... пить таблетки и опять лежать...

Настроение сейчас - Амёбное

Какой, на фиг, чёрт меня дёрнул приехать в лицей с температурой?!

И почему болезнь всегда накатывает ТАК невовремя?!

Вчера была 37, 7, сегодня с утра - 37, 1... Обнадёжило слегка, поэтому поехала...Но еле высидела урок...Жарко было безумно, тело ломило, сидеть было невозможно - хотелось лежать и тихо умирать...
Ан-нет, припёрлась в лицей и уехала, даже литературу не сидела, ради которой, собственно, приезжала...
И теперь пожалуйста - опять 37, но уже 9...

По фиг на всё, отлежусь до праздников - иначе потом просто не смогу ни экзамен написать, ни зачёты сдать...
По хорошему завтра Замов, но учить нет сил... Дикая слабость. Жарко просто безумно, да ещё и батареи ДО СИХ ПОР шпарят вовсю!!!

Короче, опять я чувствую себя амёбой...

Радует одно - за эти дни я постараюсь выспаться, а то почему-то последние три ночи - у меня опять был очередной бзик - я делала уроки даже на те дни, до которых ещё как до Луны...

Ладно, голове постепенно становится всё тяжелее, поэтому пойду лягу...

P.S Не ешьте мороженое на улице! Потому что даже в такую жару может продуть - как, собственно, и меня...

В колонках играет - Puddle Of Mudd - She Hates Me
Настроение сейчас - В ожидании чего-то...

И снова я начинаю с того, что безумно устала... От всего абсолютно - от учёбы, от литературы, от бесконечных домашек и сочинений, от физкультуры, после которой могу рассказать, "сколько и к какой кости прикреплено мышц"(с).

Скорее бы это закончилось. Лето хочу. Так же безумно.

Узнала даты экзаменов - меня они слегка шокировали - алгебра и история подряд как-то слишком... Подготовка никакая -нет сил заставить себя выучить хотя бы один билет по русскому или истории...

А раньше я ещё умудрялась в кучу всяческих дополнительных мест ходить, уроки делать, спать и гулять... Теперь вспоминаю эти времена и думаю, неужели в сутках уменьшили количество часов? Не успеваю спать - это самое поганое...

Но всё же есть и довольно хорошее... Сегодня я на удивление удачно добралась до дома...Я в шоке, ЧЕМУ я в последнее время радуюсь... Дороге без пробок... Офигеть.

Больше радоваться нечему. Совершенно.

Я не увидела сегодня его, хотя он писал физику и когда явился в лицей, я его слышала...В сотый раз пожалела, что не физмат...

Да, какой бред порой лезет мне в голову! Я - и физмат класс!

А всё усталость.

ладно, отписалась...и опять у меня та же концовка, что и вчера - пойду домучаю литературу!=)

P.S. Нашёл бы кто-нибудь мне в этих Мертвых душах хоть одну деталь, существующую самостоятельно!

В колонках играет - Metalliсa-Die, die my darling
Настроение сейчас - В тучках...

Даа... Не ожидала, что всё сваливается настолько внезапно на одну бедную, больную голову. То есть мою.

Почему всё всегда неожиданно? Все напасти - разом? Почему? А вот нет ответа на этот вопрос...хотя я каждый день пытаюсь на него найти ответ.

Почему-то в последнее время чувствую опустошённость, сама не знаю, отчего... Вроде и погода обещает наладиться, но...что-то держит та, внутри... Погано.

Мало того, так у меня ещё и телевизор сломался - пусть я его и не смотрю, но и музыку не послушать...потому что в колонках компьютера надоела до боли... За телефон деньги, оплаченные уже неделю назад, до сих пор не доходят до куда надо и позвонить я никому не могу... Интернет подключается с третьего захода и показывает жирную задницу, как только я начинаю делать что-то на самом деле важное...

С учёбой полный п****ц...
Всё разладилось. Вместо пятёрок - два. Переписываю сочинение, которое абсолютно идёт не из души, а с поверхности, а значит и не получается таким, как и остальные когда-то были... Что шло изнутри забраковали, даже не дочитав до конца. Обидно.
Но что делать? Исправляться будем.

Как я хочу конец года! Никаких чтобы экзаменов! Никаких домашних заданий размером до потолка!..Эх, мечты, мечты...Мечтать, однако, не вредно.

Безумно устала. От всего и от всех. Недельку бы отдыха, только недельку хотя бы...и всё бы вошло в норму...Но нет, сначала выжмут все соки, а потом, довольные, отпустят на волю. Хищники.

Хотя сама знала, куда шла. Терплю. Держусь. Но валерьянка стала постоянной на прикроватной тумбочке.

Сегодня увидела его, поняла - насколько я устала от всего этого дерьма. Промолчу, что сердце ёкнуло - год прошёл, год, а всё ещё, как у первоклассницы! - когда мимо проходила. Но не подняла глаз. Нет.
Пусть. пусть стоит с другими у меня на виду, пусть обнимается с ними, мне назло. Пусть. Может, это всё мои домыслы, но... Мы переживем. Пусть делает вид, что не знает меня. Конечно, он никогда не был со мной, прав я на него никаких не имею, на его жизнь - тем более, однако... Когда смотрят на тебя, а видят пустоту - чувствуется. Бессильная обида накатывает. Хочется высказать, а не можешь, потому что непробиваемый. Ничего моя отповедь не изменит, если и решусь. Но когда ты стоишь с подругой, а тут подлетают, подругу волокут в сторону, а ты стоишь как дура, так и не договорив то, что начинала - неприятно, согласитесь.
Устала. Устала думать, надеяться на что-то. Ведь знаю, что всё испорчено с самого начала, и лучше не будет...
Благодарна, что не дал мне надежду. Но... Общения мне хочется. Простого, как с многими, но по особенному.

Короче, опять меня не в ту степь унесло, ведь зареклась уже думать о нём! Блин, неделя прошлая была просто шикарна... Я отвыкла видеть его каждый день...А сейчас всё по новой, всё по кругу...
Когда этот долбаный учебный год наконец кончится?!><

Много хорошего в нём, но и плохого немало...Хочу новый учебный. Новый класс. Новых людей, Новых мыслей.

Так, всё...Это, похоже, надолго, поэтому пойду-ка домучаю литературу.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Сонно-ленивое.

В кои-то веки в субботу не надо идти учиться...Оказывается, просыпаться в 12 по субботам - это замечательно!..^^ Правда, лень на весь день обеспечена, заставить себя сделать хоть что-то, мало-мальски полезное обществу, невозможно... Голова пуста и легка от отсутствия мыслей...хочется просто валяться в кровати, глядеть в потолок, ни о чем не думать и желать, чтобы такой порядок вещей сохранялся долго... Но надо встать, заставиться себя сделать хоть какие-то уроки...

Или хотя бы залезть в Интернет и включить музыку.

Или написать друзьям и сходить прогуляться, воздухом подышать - на улице солнышко, неужели погода начинает налаживаться?.

Кое-как заставила себя сегодня встать и сходить поесть на кухню..это ненормально!

Сижу перед тетрадкой по литературе - за сочинение 2. Неприятно. Что со мной? Уже давно, год прошёл, у меня не было таких вот напрягов с учебой. Но...в последнее время разладилось не только с учебой. Разладилось всё. А всё он. Ну, об этом потом.

Хочется чего-то эдакого. А чего - непонятно. Хочется мороженого. С клубничным сиропом - как вчера. Кофе. Дольку горького шоколада. Уединения с собой. Но одновременно хочется общения, общения и общения. Наверное, хочется почитать. И..*совсем скромно - хорошо, что он не прочитает*...его!^^

Но не в самом том смысле его. А...Так не думать.

Вчера ходили в кино. Фильм так себе, но смотреть можно... Пожалела, что была не с ним, а с компанией... Весь фильм промечтала. Замерзла - сидели на последнем ряду и откуда-то немилосердно дуло...Засада. Всё наперекосяк. Хотя...почему я удивляюсь? В таких делах у меня всегда так. Всё порчу, а потом сиу и думаю, какого черта я вообще это сделала?

В общем, опять все выходные отягчены мыслями. Мыслями о нем. Что он? Как он?

А ещё я не еду с ним(и) в Питер... И все эти несчастные семь дней я буду ходить и думать, вешаются на него, не вешаются, с кем он, как он там, что там происходит у них и всё такое, подобное...Ну почему?!><

Ладно...Отписалась. Теперь пойду делать литературу. Или нет. Читать. Пойду читать. И мечтать. ^^

Этот дневник будет...Каким? Искренним. Наверное, это всё...Буду стараться писать так, чтобы те, кто будут меня читать, хоть немного, но поняли меня...