Количество приступов увеличивается....
Я ненавижу это.

Судороги свои, слёзы.
Всё, что связано с этим отвратительным состоянием, ненавижу.
Себя... ненавижу.

Мне тяжелее держать себя в руках на людях...
Интересно, это сильно заметно?
Я пропалился только, когда запорол все нормальные фото своими трясущимися руками...
Дебил.
Дурак, ага.
вчера заработал шишку, ударившись слишком сильно обо что-то в ванной пока бился в конвульсиях.
Мудак.

Даже не помню этого.
Врежьте мне...
Кто-нибудь...
Вправьте мне мозги.

Ночью...

Этой ночью или прошлой ночью, называйте как хотите, у меня снова было это состояние, которое я так нагло и жестоко называю "приступом".
Это бредовое, абсолютно непонятное, абсурдное состояние, когда ты просто изгибаешься, извиваешься и время от времени ударяешься о предметы от невыносимой боли. В принципе в этот раз всё длилось меньше, чем раньше. всего 15 минут.... Но они кажутся невероятно долгими, когда у тебя сводит всё тело. А отходняк длился ещё столько же.
Лежишь на полу в ванной, тело ещё бьёт дрожью, слёзы ещё льются, но боль уже утихает.

Правда страх ещё остаётся.

Я даже не знаю, а точнее не помню, ударялся ли обо что-нибудь.
Слишком больно было.
Но судя по тому, что, пока я сегодня  переодевался на людях, никто ничего не заметил, я либо не ударялся вовсе, либо ударялся не сильно.
Да и бедро я своё не резал давно. Ещё с последнего поста.

Стыдно.
Жутко стыдно.
Когда сегодня пришёл к Тсуне, я даже не мог заставить себя правдоподобно улыбаться...
Пошёл и засел на балкон, чтобы прийти немного в себя, ибо сокро приехали остальные.

Вроде смог.
Надеюсь было правдоподобно.
Немного прослезился, когда кричал на папу по телефону...Но я вытер быстренько слёзы и пошёл обратно к косбенду.
Да.
Я устала от себя.
Честно.
Очень.

Чёрт...
Мне больно.
Опять.
Почки и не только.
Я пытаюсь не пить больше двух таблеток в день.

Но как-то резко я снизил их количество до двух.
Это.....Больно, чёрт тебя побери...
Плюс моральное состояние.
Бля...
Я нашёл, я искренне думал, что нашёл человека, которому могу доверять.
В принципе я и сейчас так думаю, но...
Но его ко мне ревнуют.
И у меня нет ни малейшего желания видиться с составом косбенда, не считая 3 человек, включая её.
Они меня просто убьют.
Морально.
Или физически...

-Зачем ты худеешь?

-Исчезнуть хочу.

Судя по контакту ты счастлив...
Я была почти рада.
Всё ещё давит то, что я не могу в этом содействовать.
Я сама отказалась.
Я помню.
Так что...
Я не буду ничего говорить про это..
Я нашла ещё кучу интересных ролей...
И уже почти бросила пить таблетки...
Угадай, ради кого?
Смешно, да?
Я не знаю почему плюю на всех остальных..
Хотя..
есть один человек.
Хина, Тсуна, Лёна, да как хочешь.
Она мне почему-то показалась близкой...
Я не знаю почему...
Это странно...
Такого ещё не было.
Но, думаю она меня поймёт... мою наглость...мои желания и страхи, которые я прячу за своей пошлостью и лёгкеой дрожью..
Она поймёт.
И почему я пишу всё это так, будто тебе рассказываю?
Блин...
А главное..
Ты мне всё ещё снишься...
Снишься... по-разному...
где-то романтично...где-то­ убивая меня...
Мой худший ночной кошмар: ты избивал меня. В каком-то непонятно-истеричн­ом состоянии избивал...с кровью на запястиях...
я проснулась с мыслью, что умерла.
Но...нет.
Я жива.
Как меня бесит этот факт...
А с почками всё равно хуже...
Сильно хуже..
Мне больно не только сидеть или прислоняться к чему-либо... мне больно просто тупо стоять...
И почему-то особо больно лежать...
Хотя тут может и не в почках дело...
А ещё я задыхаюсь... как-то так... я почти не дышу... мне просто больно вдыхать...
И +1 факт... Нашатырь меня не вытаскивает... я лежала пока не позеленела... было странным, взглянув на свою руку после потери сознания, подумать о марсианах...и что хуже... задуматься "что бы подумал Он, если бы увидел меня такой?"
Ты же знаешь о ком я?
Конечно.... о ком ещё мне думать...кроме тебя.
Я всё ещё режу внутреннюю часть бедра.
Левого.
Там удобнее.
Кажется...
Это лучше, чем таблетки.
И так много боли, но даже она меркнет с тем ощущением, когда ты видишь красные полосы на своём теле.
Кровь не стекает так, как было бы при порезе вен.
Она появляется, роняет капелю, после чего свёртывается....и ты наносишь новый порез. и новый. и ещё.
Это успокаивает.
Это отвлекает.
Мне нравится.
И у меня нет страха.
Вообще никакого.
Вообще ни к чему.
Это противно...
Это отвратительно...
Меня тошнит от себя...
Я хочу быть куском тебя.
Представляешь?
Всегда рядом...
Всегда.
Постоянно.
И знала бы о тебе всё.
Я больная?
Так давно уже известно.
Я, наверно, какая-то маньячка...
Помешанная на тебе.
А можно проще.
Сумасшедшая.
Дура.
Идиотка.
Как тебе больше нравится?

Mrs.Fran
 

Да, в принципе чисто нагло из-за вас.
В смысле из-за вас я тут зарегился.
мм...
Просто больше не хочу писать в свой прошлый днев по причине присутствия одного человека. Важного.
Слишком.
Вот.
Поэтому если что, то обвиню в своём переходе вас.
Так ведь легче?
Во всяком случае мне.
Да-да.
Нагло.
Знаю.
А ещё я посмотрел вчера все серии "This is хорошо"
И теперь понимаю в чём прикол той фразы.
Хотел бы снова это услышать.
Мне с вами весело.
Я буду и дальше вас доставать, пока вы сами меня не прогоните.
Извините.

Mrs.Fran.

Зашла.
Зарегистрировалась.
Для чего?
Да фиг его знает.
Буду играть ещё одну роль.
Это же не проблемя для таких, как я, да?
Просто чуть больше успокоительного и обезболивающего, которые я пытаюсь бросить.
И всё.
Проблем снова не будет.

Новый сайт.
Новый дневник.
Новая жизнь.
Мечтаю забыть.