Столько всего произошло за эти два года в Санкт-Петербурге. Даже наверное слов не хватит описать всё, что здесь было и мысли. Начало было просто восхитительным, новые мысли,новая я, новая работа, новое место жительство. Это всё просто прекрасно, и остаётся прекрасным,но уже не так. Никогда не думала что другой город может так прижиться и в какой то мере надоесть. Хотя я очень люблю как свою Родину, так Спб, но возникают чувства что мне нужно что-то другое. И даже так же не знаю как я до этого жила слушая проблемы других так же. Сейчас для меня это очень сложно и я хочу помочь,но не могу. Я корю себя за многие вещи, что я распустила себя. Единственное что я научилась так это что-то менять в жизни. Всегда думала что это сложно,но на самом деле человек сам себе мешает.

Сейчас мысли в разброс, поэтому я пишу всё, и сразу......

На данный момент я придумываю сама себе проблемы. Ушла с работы которая как оказалась мне очень нравилась, и не могу найти новую. Просто тухну на одном месте и не знаю куда пойти. Друг отдалился. Часто ругаемся., но я так же желаю только добра своему любимому другу,но начинает бесить что как я так и она не замечаем некоторые вещи.... Даже если брать банальные.Начиная с покупки некоторых вещей,заканчивая способностями. Ведь мы не часто видим и замечаем что,кто делает. И сейчас я хочу очень чтобы у меня всё получилось. Я предаю свои морали в жизни,только чтобы не сидеть. Это оказалось очень сложно и не понимаю как я до этого это делала прекрасно. Так же мне не даёт покоя мысль каждый день что я потеряла важную для меня вещь и не могу найти. Это меня просто износит. Про проблемы когда этот человек всё рассказывает, мне кажется что я переживаю всё на себе, мне кажется ещё чуть-чуть и меня не хватит. Я просто сорвусь. Это происходило не раз. Мне нужно отдохнуть. Выбить из себя весь негатив, злобу и куча мыслей.

В другом городе мне кажется что я всё могу..... А даже не кажется так оно и есть...

Я вспоминаю слова моего друга. Для чего я изменилась, и почему я показываю себя?? Я настолько перестала слышать свои мысли и потеряла то, что я могла видеть и слышать, и слушать, что мне кажется что я сошла с ума в другую сторону. Я просто познаю жизнь. Это для меня невозможно было,до этого,но мне не нравится то, кем я становлюсь. Все что у меня сидело внутри выходит наружу,а я ведь не такой плохой человек. Просто когда ты это вкушаешь, это начинает нравится. Делать то, что ты раньше не позволил бы себе сделать,но я не хочу кормить свою плохую сторону. Поэтому мне нужно работать над собой. Я стала злая,вспыльчивая и иногда мне хочется дать себе в глаз за свои мысли. Они безобразны. И я настолько перестала замечать настолько позитивные мысли и мелочи, что меня это опять начинает пугать как раньше. Надо начать с расписания-плана. Организовать себя и собрать,но я от всего что вокруг происходит настолько ослабела. После того как я переехала в этот город, я поняла что я могу всё. Стоит только захотеть и поднять свою задницу.

И так же спасибо моим родным за поддержку. Без вас бы я вообще ничего не сделала....

За понимание, За терпение, За доброту, За внимание и помощь. Я очень соскучилась по своим родителям. Каждый раз представляю как же они там живут. Как отец жарит рыбу по выходным, как мама засиживается в компьютере за играми и интернетом и читает книги. Так же мой друг. Я тебя очень часто обижаю, как и ты меня. Но каждый раз я прошу прощения. И искренне люблю тебя друг. Ты принесла в мою жизнь множество красок, опыта, ситуаций, улыбок и смеха. Так же тётя Галя. Это просто огромнейший склад опыта и позитива. Спасибо вам. Простите если есть какие то слова и моменты которые не очень красивые и неуважительные. Я вас правда всех люблю.

Теперь всё будет....

Нужно только начать и втянуться. ПОДНИМИ СВОЮ ЗАДНИЦУ КСЮША И ДЕЙСТВУЙ. И пожалуйста собери мысли. Я сделаю так чтобы мои мысли были позитивные и так же собраны в какой то мере как раньше. Но только с позитивом. Никаких грубых слов. Но с мимикой конечно своей ничего не сделаю,но буду стараться.

СПАААСИИИИБОООО!!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!