У меня это вызывает ужасное недовольство. Какого хуя какой то придурок грубит моему другу. Блядь я знаю что это не моё дело далеко,но меня это тоже не устраивает. Если некому грубые слова сказать встань перед зеркалом. Я думаю что тебе найдётся много чего сказать. Но нет же кто-то высокомерная скотина.......... Иногда мне обидно что нельзя вернуть всё обратно как было раньше. Остается только смотреть и ждать что же будет происходить. А пока я буду ждать и смотреть я буду медленно загибаться от одиночества и тупым мыслей в моей голове. Это просто не выносимо. Недавно я прочла книгу Харуки Мураками Dance Dance и поняла что это гениальный мужчина. При чтении этой книги мне попадались места описания, переживания которые мне близки. И я понял что если в ближайшее время я что нибудь не сделаю в этой жизни или что нибудь не произойдет я просто умру. Как есть такая фраза... Умерла она в 20,а похоронили в 70. Вот так же и со мной будет. Только я не доживу до 70. Просто сидя на этом же месте и разговаривая с человеком который меня не знает у меня внутри что сломалось. Блядь как так. Я всё ещё тут. Со своими бредовыми мыслями. Я не могу выбраться из этого тупика,хотя я и не пытаюсь. Я наверное боюсь что если я зайду в этот лабиринт я больше оттуда не выйду. И мне нужна помощь как бы это низко и слабо не звучало. Я не могу что-то сделать со своей жизнью одна. Но мне достаточно начать, а там дальше и само пойдёт как всегда. Изо дня в день я сижу и думаю. Время для меня уже давно остановилось. Как то странно. Когда я ещё училась в школе мне было лучше. Хоть это самый поганый период в моей жизни,но уже не сравнится что с тем что я себя уже мысленно похоронила заживо. Когда я танцевала, радовалась жизни, хоть и по своему. Времени просто не хватало на то чтобы думать о чём либо таком и заниматься самозакапыванием и самокопанием. Как же всё таки в этой жизни может быстро всё поменяться. И не заметишь. Мне тесно. Не могу больше находиться не в этом доме, не в этом городе, не в этой стране и не в этом мире. Я не знаю что хочу. Такое чувство что я уже ничего не хочу. И это так печально. Я просто хочу чтобы в меня верили, меня слушали и слышали. И пока мне больше нииичего не надо.