No comments!

http://rjaka.mirtesen.ru

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.

Вот тоже думаю идти на права =) Чувствую в моем дневнике тогда появится что-то подобное:

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

http://prikolisti.mirtesen.ru/

На мой взгляд очень забавные приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низко летящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает...
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй, хозяин“ - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Чего только не насочиняет народ! Смеялась до слез!

Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (Из рекламы слабительного.)

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня! А вместе
с ним – инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе маршрута № 5.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в ДК состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция.

Болят зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

http://rjaka.mirtesen.ru

Давайте задумаемся о том, как мы мыслим изо дня в день. Мои наблюдения показывают, что многие из нас любят обсуждать одни и те же проблемы: как все плохо, денег нет, муж не понимает меня, я все никак не могу сесть на диету, на работе все плохо, все кругом какие-то неправильные, я жертва…

Когда от этого мы устаем, тогда включаем телевизор, читаем книгу, идем с подругой куда-нибудь. Это успокаивает и усыпляет… А иногда просто помогает забыться на какое-то время от реальности. И вот такой получается замкнутый круг. Я сама музыкант, и творческим людям очень свойственны перепады настроения, мы, наверно, чаще многих людей подвержены депрессиям. Я открыла для себя небольшие секреты. Может быть, и скорее всего, вы с ними тоже знакомы. Но, как говорят, все новое – это хорошо забытое старое.
Прежде всего, хочу напомнить вам самую простую вещь – Дневник Успеха. Вечером ЕЖЕДНЕВНО напишите 5 главных ваших достижений. Пусть пока небольших.
Например: не вспылила мужу или начальнику, с ребенком говорила очень доброжелательно ( хотя он пытался вывести меня сразу из равновесия), помогла бабушке перейти дорогу и т.д. Главное, делать это ежедневно и в течение как минимум 3 месяцев.
Если у вас есть дети, замечательно, попробуйте делать это вместе с ними. Каждый в своем дневнике. А дети так «заражаются»!!!! Для них доброе дело сделать – это ПОСТУПОК!!!
Вы вскоре сами увидите, ЧТО будет происходить. И если в самом начале трудно записать 5 достижений, то со временем список этот может пополниться.
И хочу рассказать ещё об одном способе настроя на позитив. Он очень перекликается с первым. Лучше делать это тоже вечером. Это займет у вас ровно 2 минуты. Расчертите лист тетради по дням недели. И в каждой графе вы будете ставить плюсы и минусы, которые обозначают ваше настроение по каким-то событиям. Вечером вы вспоминаете несколько событий, и пишите плюс, минус, минус, плюс. Примерно, 4 – 5 событий достаточно. Следующую неделю точно также все записываете, графы недели строго одна под другой. Так делаете 80 дней. За это время нарабатывается привычка. Вы будете очень удивлены, что минусов практически не стало, а вот плюсы — с этим все в порядке.
Казалось, как просто, по надо это делать в системе. И тогда будет результат.
Ведь прожить в позитиве один – два дня недостаточно. Тренировать сознание нужно точно так же, как и мускулы. Если десять раз отжаться от пола, а потом быстро добежать до зеркала, то никаких изменений в фигуре не увидишь. По аналогии с этим можно сказать, что не увидишь никаких перемен в своей жизни, всего сутки «побаловав» себя позитивными мыслями. Но поработай над своим мышлением хотя бы месяц, а лучше 80 дней, и жизнь изменится!!! Задача глобальнейшая!!! Но всем по силам. Очень рекомендую. Проверено на себе.
Нам, взрослым, есть чему поучиться у детей.

Источник http://mirtesen.ru