Она унюхала его сразу… Пряный, обволакивающий, немного горьковатый аромат самца, густые нотки которого ударили ей в нос и сразу же опьянили, лишив воли и возможности думать, ей хотелось лишь одного – уткнуться носом в его грудь и нюхать, нюхать…. впитать его запах в себя, вобрать до конца и унести с собой, как самую сладкую драгоценность – запах мужчины, запах ЕЁ мужчины.
Запах мужчины Так уж вышло – возлюбленных мы выбираем по запаху. Так было всегда. Нам абсолютно все равно, сколько ему лет, высок ли он, плечист и статен, нас не волнует его социальный статус, наличие жил. площади и марка авто, главное – запах! Его запах. Остальное все – вторично и потому – не столь важно.

Она обернулась в надежде отыскать и воочию увидеть того, кто испускает этот звонкий, завораживающий аромат. Высокий, статный брюнет, с любопытством всматривающийся в её немного возбужденное лицо, трепетающие ноздри и метающие негодующие молнии глаза. Она улыбнулась и… пошла к выходу. Она просто побоялась, что сломается и бросится ему на шею – так сильно ей хотелось вдохнуть этот пьянящий и такой мужской аромат, окунуться в него, пропустить через всю себя, дабы в полной мере насладить его терпкой и изысканной красотой. Он догнал её на ступеньках.

Запах мужчины: химия, физика и прочее Обоняние – одно из самых важнейших чувств, помогающее нам ориентироваться в пространстве, чувствовать приближение опасности, вовремя реагировать на запахи. Запах ведет нас по жизни, словно путеводная звезда он помогает нам сделать правильный выбор, определиться. По запаху мы выбираем парфюм, еду и… мужчин. Хотя многие из нас даже не догадываются об этом. Ну не пришелся ко двору конкретный мужчина, ну не срослось. Хотя и не урод вовсе, и упитан в меру, и речист вполне – впору облизать его словно конфетку, но что-то в нем не так и не то.
А ведь разгадка проста – запах! Чисто на обонятельном уровне мы вынюхиваем выбираем себе в мужья/возлюбленные особенно вкуснопахнущие и «сладкие» экземпляры, экземпляры, которые подходят нам генетически, экземпляры, которые способны подарить нам сильных потомков, обладающих полным набором необходимых для успешной и здоровой жизни качеств.
Да, да. Ученые давно уже доказали тот факт, что запах – это своеобразный тест на генетическую совместимость иммунных систем двух партнеров. И чем больше иммунная система одного отличается от иммунной системы другого, тем большая вероятность того, что эти двое не пройдут мимо друг друга. Т.е. выходит, что сама природа дает нам знак, что следует/не следует продолжать знакомство с новым визави. А как по мне – с природой только дураки и упрямцы спорят. Не зря же многие из нас в первый день знакомства решают «зайти на кофе» к мужчине, только лишь вкусив его аромат (не кофе – мужчины ) и доверившись своему носу, потом ни капельки не жалеют об этом.
А нам все про любовь с первого взгляда твердят… Мы вынюхиваем друг друга..Мужчины признаются , что хоть вначале мы и увлекаем их своим неоднозначным поведением, но детей он хотят от нас, лишь вдохнув аромат потного, разгоряченного первым сексом тела.. подобно диким зверям. Ведь каждый человек обладает своими духами – индивидуальными и непохожими на другие. Запах мужчины: какую роль в отношениях играют запахи..
http://www.sympaty.net

Социологи составили перечень самых вопиющих мужских недостатков. Сверим данные?

Согласно опросу, проведенному в странах Европы, наихудшими мужскими недостатками, непригодными для совместной жизни, девушки назвали деспотизм (77%) и алкоголизм (60%).
Третье почетное место в рейтинге женских кошмаров занимает мужская жадность.
Против скряг высказались более 38% итальянок, француженок и британок.

Помимо вышеперечисленных "раздражающих" отношения факторов, прекрасные дамы не могут ужиться также с мужской неряшливостью, неумением распоряжаться финансами и слабохарактерностью.
Лживость, как ни странно, попала в список лишь на предпоследнюю позицию. Главное, чтоб умел врать красиво:)

http://vmeste.mirtesen.ru

Открытия в науке и технике сделаны (за редчайшим исключением) мужчинами. Причем многие из них - из "мужской лени". В случаях монотонного повторения одной и той же операции первая мысль мужчины - как от нее избавиться. В сущности, так были изобретены знаменитые памперсы.

Американский инженер-химик Виктор Миляз занимался технологией выпуска туалетного мыла. Придумать памперс его заставила жизнь - на уик-энд дедушке Виктору подкидывали внуков, а возиться с пеленками ему не хотелось. Именно его внучата и стали первыми испытателями одноразовых подгузников. В 1961 году, памперсы впервые появились в продаже. (Изобретатель памперсов прожил 100 лет, он умер в 1997 году.)

http://vmeste.mirtesen.ru

Совместное существование с мужчиной, увы, не сахар. Ниже, в порядке алфавита, перечислены недостатки мужчин, которые раздражают большинство женщин:

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. Комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

По материалам http://mirtesen.ru

Смех мужчины, как оказалось, может многое сказать о его характере.
Психологи утверждают, что для того чтобы открыть для себя новые грани характера понравившегося вам мужчины, достаточно просто рассказать ему несколько смешных анекдотов и понаблюдать, как ваш кавалер смеется.

Если ваш избранник смеется громко, заливисто, без особого к тому повода, при этом, широко открыв рот, то про такого мужчину можно сказать, что он подвижный темпераментный человек.
Скорее всего этот человек холерик или сангвиник. Но при этом нужно отметить, что таким мужчинам зачастую не хватает сдержанности.
Их психика нестабильна.
Он легко может перейти от самого заливистого хохота к гневу. Такой мужчина больше любит говорить, чем слушать.

Если ваш кавалер смеется негромко, но заразительно, немного прикрыв при этом глаза, то о нем можно сказать, что это человек уверенный в себе, уравновешенный, настойчивый и деятельный, порой даже слишком.

О ровном характере, с легкой примесью эгоизма и самолюбования может свидетельствовать смех, при котором мужчина смеется спокойно, практически не раскрывая рта. Скорее всего ваш избранник отличный собеседник, который может выслушать, а в случае необходимости помочь, особенно, если для этой помощи не нужно никуда бежать и что-то делать.

Ярым индивидуалистом можно назвать мужчину, у которого нет определенной манеры смеяться.
Он часто пренебрегает мнением окружающих, в большинстве случаев руководствуясь собственным мнением.

Если же ваш кавалер никак не отреагировал на смешную шутку, то это еще не значит, что у него совершенно нет чувства юмора, вполне возможно, что у него просто что-то случилось.
Например, заболела любимая собака.

Источник http://mirtesen.ru

Предлагаю 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

«Посмотрим»

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».

«А моя бывшая девушка…»

Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»

Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.

«А мама это готовит по-другому»

Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

«Сейчас …»

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.

«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.

«Ты мне такого не говорила»

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».

«Ок»

Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»

Тишина

Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:

— Солнышко, что ты будешь на ужин?

— (тишина)

— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?

— (тишина)

— Хорошо, я делаю рыбу.

— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!

— А? Что? Ты что-то сказала?

«Возьми, да и сделай»

Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.

«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.

«Нормально!»

«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.

«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».

Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.

«Где мои носки?»

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.Мужские фразы которые не любят женщины

источник: http://prikol.i.ua/view/700823/