Любовное письмо...

Любовное письмо…? Полночный бред
Плывя через неместную реальность
Гляжу, куда не знаю, вижу свет
Но двигаться навстречу не пытаюсь
Ищу гармонии… в разрыве на куски
пространства, времени, судьбы, себя самой
В лохмотьях мной изодранной любви
В них тоже – странно? – светится любовь…
Пишу тебе но кажется, себе
Пишу что есть –
координат вселенной
Мной занимаемых теперь, так мало здесь
Где остальное? Странствует наверное…
По всем параметрам мы все же будем там
Где время будет попросту прошедшим
Где скажут обо мне: «Она была»
Добавив: да, немного сумасшедшей
Где тело, удобрением, мое
Прокормит травы, может быть, березы
(Была одна такая под окном
Там, где зимой любила я морозы)
И далее, и в том же духе, но
Куда уйдут мои мечты и слезы?
Куда уйдет прошедшая любовь?
Куда вообще такое вот уходит
Которого руками не коснись –
Останется все здесь? – вот в это время,
Что станет бывшим, сочинять стихи
Все так же буду в этом же апреле?
Не знаю ничего и не хочу
А если не хочу, то не узнаю
Пишу письмо. Пишу стихи. Кричу.
Зачем и почему – не понимаю…
И да не надо! Жалости, тепла –
Сырого, слезного – о нет, добра такого -
Свое с трудом по ветру растрясла -
И мне не надо подаяний снова
А мне бы ясности. Да-да, нет-нет и все
Плевала, кто сказал и кто лукавил
Да будет стыд заслуженным хлыстом
За взломанные грубо рамки правил
Плевать. И одиночество мое
Не вопль о ком-то, кто составит «пару»
Несчастной мне; и не гордыня, но
Меня вперед (назад?) несущий парус..
Пишу тебе – себе? скорее, да.
Гляжу в окно в сияние апреля
Мне страшно, но иду. Точней, ушла,
Туда, где и себе уже не верю..
Ты чувствуешь? Как это далеко…
Но двери наконец то распахнулись
Пути не видно, все чужое, но-
Свобода выбивает чище пули…
(Здесь плакать не о ком..) и бывшее- кино
На серой простыне с названьем – память..
Там есть изображенье и мое
На черно-белых снимках фотографий..
Но нет меня… Здесь – тоже просто нет
-Граница, рубикон… И мир – отдельно…
аквариумно замутненный свет –
в ту сторону я не открою двери…

Наверное, тебе весь этот бред
Покажется шедевром графомана…
Плевать. Здесь у тебя и имени то нет,
Да и не здесь ты.. это и не странно…
А я учусь. и это хорошо,
Что есть чему, а быть точнее – снова
Ходить, не опираясь на плечо
какая разница – оно всегда – чужого…
Пожалуй, лучше не ходить за мной
Нет, даже так: не вздумай и шагнуть.
И даже проще: просто это мой
Скорей, опасный посторонним, путь…

Такие вот, прости меня, дела..
Советую (добра!) – не возвращайся…
А если мне захочется тепла –
за ним к тебе не стану обращаться..
(за этим к людям – вовсе не пойду,
есть большее и проще и доступней,
достаточно тепла: послушать звук
пушистого мурлыканья на ухо…
Ладонями собачий тронув лоб
Взглянуть в глаза, честнейшие на свете…
А можно просто выйти слушать ночь
и – никого на улице не встретить..)

Так вот, письмо… мое письмо- себе
(Что ты прочтешь – уже второе дело..)
Письмо – происходящее- во мне-
горсти координат – они же – тело…
Что изменилось? Внешне ничего
(не о физическом… надеюсь, понимаешь..)
Но внутренне… Сгорела. И взошло
на пепелище черт его что знает…
Попробую симптомы описать:
Во-первых, наплевать.. на все и сразу…
Ну, наберется исключений с пять,
Не более, на всю эту заразу..
А в круге кто – они, конечно , боль…
Но ставшая совсем уж несмертельной..
Немного грусти заменяет соль,
А впрочем, можно обойтись без специй…
Что дальше? Дальше просто.. исходя
Из первого и главного симптома
Рисуй себе такую вот меня..
Которую и я не знаю новой.
Но знаю точно: жесткость – способ жить
И голову держать без скидок прямо
И милостыни больше не просить
Да милостыни больше и не надо…

…Ну что ж, душа.. захочешь – заходи,
Но встречи со слезой не обещаю
Не нравится? Да бог с тобой, лети,
на все четыре в путь благословляю…

Немного интереса все же есть,
Но это – мельком в зеркало смотреться…
Кто вместо той, которой больше нет
В ночи не спит и ручкой синей чертит?…

Ах, да, любовь… Она осталась там…
(а умершие не имеют сраму…)
Моя ж любовь – всегда самообман,
С любовью, впрочем, и – к самообману…
Что будет дальше? В общем, все равно..
Еще жива, хоть до смерти устала…
Но будет только так, как суждено.
И этого не мало

…….а все таки так хочется тебя
хотя бы иногда… на вдохе.. выпить…
водою летней в середине дня..
и жажду неуемную – насытить..
ладонями касаться так легко –
как над огнем открытым искр касаясь,
все пить и пить открытое тепло
и долго сладкой судорогой таять….
и отпустить сознание туда,
где и в помине не было сознанья…
о да. я так мечтаю. иногда.
и ничего все это не меняет

В колонках играет - ГОрод 312 - Останусь

Знаете, считайте меня эгоисткой, считайте дурой, но меня это все дотало... Вся эта жизнь...
Знаете живешь себе, чему-то учишься, чего пытаешься добиться, теряешь или находишь друзей и знакомых. Переступаешь через себя или через других ради каких-то не понятных целей... И зачем, чтобы в конце жизни понять что жизнь прожита зря? Понять что друзей не осталось, дети(родственники, муж, жена) не оправдывают надежд... Зачем? Зачем это нужно... А главное кому? В том-то дело, что никому... Но такова наша жизнь... Тьфу, ненаижу... Не хочу я жить так... Я вообще жить не хочу... Блин, столько раз уговаривала друзей и знакомых, что жизнь это хорошо, что жизнь прекрасна если чуть-чуть подождать, то все будет хорошо, что умирать рано и все-такое в этом духе... Что пора было бы самой в это поверить, но... Но нифига, я никогда не хотела жить... Ну может лет до 5 хотела... А потом, потом умер дедушка... И я поняла, что такое СМЕРТЬ... И... И поняла, что тоже хочу умереть...
Не я конечно понимаю, что в 5 лет я не до конца понимала всего, да и в свои 19 немного понимаю... Я устала слышать, что у меня все в переди, что я еще мало что видела, что мало что понимаю, что я еще маленький, глупый, несмышленный ребенок... Устала... Да может я еще маленький и глупый ребенок, но что ждет меня в будующем в нашей стране, да и вообще в этом мире... Да ничего хорошего... Сама не сдохну, кто-нибудь убьет обязательно... (Побыстрее бы)
Да и в жизни поведала многое... О чем даже вспоминать не хочеться... Но увы я слишком хорошо это все помню...
Надоело, мне все надоело... Надоела жизнь, которая мне никогда не была нужна. Надоели люди, серая масса которая куда-то бежит, чего-то хочет, о чем-то мечтает и погибает от собственной глупости. Надоело что из себя строить, так хочеться просто всех взять да и послать (воспитание не дает). Надоел этот воздух я от него задыхаюсь... Надоело, что родители пытаються из меня что-то сделать, а меня кто-нибудь спросил хочу ли я этого. Вот это долбанный колледж котрый я закончила, с горем попалам, как мне хотелось от туда вылететь еще на первом курсе, так нет же не дали.Куратор постаралась я пересдала все (читай мне оценки нарисовали), вот кто ее просил? Лично я не просила... Ненавижу таких людей... Теперь меня хотят засунуть в инстуту, в полиграфический, а я туда хочу? Во-во нет.. Слава Богу, хоть этот год почти дали отдохнуть... Почти... Марина иди работай,ну что пошла я тогда работать... Работала... Думаете от меня отстали... Нехера... Марина схожди на рынок, Марина приготовь ужин, Марина помой посуду, Марина постирай, Марина вынес мусор в 12 часов ночи... Нашли блин бесплатную рабочую силу... Ненавижу... Меня это все бесит и выводит... Меня замечают, тольк если я начинаю реветь... А так... Так я пустое место не опровдавшее их надеж... А как их оправдаешь, если меня не замечают, не замечают когда я делаю что-то хорошо... Зато если я сделала огшибку, все, караул... Надоело...
Мне надоело жить, но я зачем-то живу... Не понимаю, и дело совершенно не в том, что я боюсь смерти, нет я ее не боюсь, я о ней мечтаю... Просто... Я не знаю... Я пыталась... Меня 2 раза спасали...
Первый раз в 12 лет, водитель успел надовить на тормозы и удар оказался не слишком опасным, хотя в больнице я повалялась в бесознательном состояние...
Второй раз лет в 14-15 меня откочали... А мне так хотелось сдохнуть от передоза... Нет же и сдохнуть не дали и с иглы сняли...
Про попытки застрелиться, вскрыть вены, наглотаься таблеток и иже с ними я вообще молчу... Отбирала, вытаскивали, снимали и т.д. и т.п. столько раз, что мне самой страшно... Ну не могут мои друзья понять, что не хочу я жить, не хочу... Я не вижу в жихни смысла... Не вижу...

Надоело,мне все надоело... Бесмыленность и никчемность... Сплошные разочарования... И... И собственнная наивность и вера в лучшее в людях... Надоело бесмыленная влюбчивость и то, что очень быстро привязываюсь к людям... Надоело... Надоело что люди ко мне тоже очень быстро привязываюсься... Надоело... Надоело все-все...



Может и правдо сдохнуть?....