чего-то надо накатать.дизайн бы сменить.я спать

не знаю куда ещё пойти,где об этом сказать.я до  смерти люблю птицу,всё ничего не могу с собой поделать,но ничего не могу изменить.вчера пришла эта  Даша и сказала как им  там всем вместе весело работается на пушкинской...чёрт а ведь и нам тоже было  весело.это моя птичкааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!мой серёжа,кто ещё может быть  с  ним.я ничего не  могу поделать.а тут артём,опять  со своей любовью.господи я хочу провалиться. я хочу  быть  с серёжей,с мооей птичкой,ну почему же я так упорствую,он  всё равно  меня также не полюбит и вообще не полюбит,блять!!!!!!!что  делать.. он моя главная забота,он вся моя голова и идея больше ничего.ну,услышь меня,ну почувствуй,ты урод!Фааааааааааааааааааааааааакккккккккк,я так тебя люблю.я уже измучилась,не могу больше.ему там блин весело,да убей себя!((((((((((((((((((((((((((((((((((((люблюююююю.блин,сил нет.как из головы тебя выкинуть,1,5 года уже прошло,а я всё люблю тебя как балванчик..да что же это такое

отель-неприятное создание,он рад тебе только пока твоя путёвка оплачена,ты радуешься,уезжаешь а он продолжает жить и будто тебя там и не было.вот так и в жизни был ты сгинул и всем пофиг,Земля продолжает крутиться.бывают и  люди такие с характерами отелей,не люблю их,они как гавно,никогда не тонут.

настроения нет.

сегодня вечер,опять без него.БЕЗ ТЕБЯ.

Я одна и у меня нет никого со мной.я одна в этот вечер.

больно признаваться в этом.

если бы кто мог услышать как там у меня внутри из-за одиночества всё плачет.нет никого.

лето-маленькая жизнь,а для меня кома.

во мне не пусто и опять никому это всё не нужно.

и кто же он будет,какой ТЫ будешь,к которому я так давно и трудно иду.

пользуясь своим временным одиночеством,смотрю по сторонам.

сегодня выходили из ресторанчика и навстречу шёл молодой человек.я была им сражена.

он тащил  в машину какие-то трубки намотанные ему на плечо и кисть одним большим кольцом...это придавало  ему ещё больше мужественности.он был в чёрном поло,свободных брюках цвета хаки и ........сланцах чёрного  цвета,ростом 187,спортивного  телосложения,шёл по мокрому асфальту после дождя и курил.........вот,что  сказать?мужики будьте мужиками.

а это мальчики с показа D и G

купила чёрный лак,румяна и шампунь!

ещё мне сказали сделать фотосессию и разослать  в модельные агентства))

Сколько бы  не мочили кор по поводу зажатого  члена Радзинского,могу с уверенностью заявить,что этот человек-гений.

Не каждый русский в нашей экзальтированной по поводу нацизма стране,сможет так любить Россию и подчеркну РОССИЯН.Кроме того,манера его повествования мне очень нравится.он не тянет кота за хвост,оставляя всё самое интересное где-то на задворках,не сочиняет опьяняющих прологов,эпитетов и эпилогов.вся суть коротко и ясно на каждой странице.просто  он жив идеей нашей истории и эта идея в каждой  букве.он один из  немногих кто с первой и до последней строчки знает о  чём пишет и кому,а главное для чего.

Вчера приходил Дюк. В отличии от многих моих знакомых,местами и частями друзей,он  всегда приходит ,садится в мой мозг и помогает жить и двигаться дальше.

Я задала себе вопрос могу ли я в моменты аппатии,депрессии,уныния отдать свою жизнь тому,кто готов радоваться ей каждую секунду и ответ пришёл не из головы,он пришёл сниза,двигаясь дрожью от кончков пальцев к тупому мозгу ,мой ответ был НЕТ. значит всё что не устраивает-это  выдумка,больной и ленивой головы.

хочу поговорить  с  достоевским или с гарсией лорка ну  или с коэльо на худой  конец.

хочу быть раскольниковым

 

я и даша,мой новый друг с камчатки,хорошая девочка

 

обожаю птицу. я зашла во фрайдис на  днях-место  былой славы- и встретила там серёжу,я была просто  уверена,что  он  уволился,а оказалось всё ещё бегает там.теперь на его голове чёрная шапочка с розовым бантиком и надпись loser,я обожаю этого человека,вот и всё.

куча планов на будущее.набираюсь сил  и энергии,всё будет сделано.всё просто  будет офигенно,как поёт воля,всё будет,короче говоря,всё уже даже почти есть,я умничка,весь мой народ-тоже умнички,вот и будет всё .

я не могу не любить,я открылась этому миру и  теперь не могу кого-либо не любить

обожаю своего мопсааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ну,такая крутая  псина,как я её люблю-люблю-люблю до смерти,шёрстка в складочку,хрюкает ,крехтит,чихает, причмокивает,храпит  как паровоз,толтенная как сосиска и добрющщщааааяяя.

Сашечка))))

вот было  бы вечное лето на планете и она умерла физически,но гораздо романтичнее помечтать о  вечном лете без всяких последствий,всё-таки летом люди становятся добрее друг к  другу,потому что летом все становятся красивее и когда смотрят в зеркало и видят там стройные загорелые тела,милые лица по утрам,а не затраханную морозом ,дождём и бытовухой кожу,только уже от этого народ становится счастливее хоть на секунду своей жизни. но так как вечное лето  не возможно, то надо  придумать  как  его сохранить. Вот например смешарики(все надеюсь знают этот  мультик),они сделали солнце из фанеры и повесили его на дерево,а куча тёток трещит про маски для лица сохраняющие загар,ну а я решила свою комнату завесить разной летней дребеденью накупить дисков с рэгги,время от времени покупать текилу и приглашать  всех к себе.

а ещё узнала,что оказывается образ Христа и Иуды на картине Тайной Вечерии  писался с  одного и того же человека только в  промежутке в 3 года......может брехня,но меня задело.

хочу пахать просто нереально,тупо трудиться.хочу чувствовать бег жизни в себе, а не  мимо,не хочу зависеть от кого-то.хочу быть собой и всё,хочу пахать!!!!!!

люблю еёё

Викторььььььяяяяяяяяяяяяя

как в этом происшествии много смысла.моя жизнь до возвращения в москву была полна одним смыслом-это саша.Честно говоря,человек я поверхностный во многом и когда говрю,что люблю кого-то мне лучше не верить,в общем я любитель обмануть себя))).любила я не любила не знаю,я так запуталась в своей истории,что уже не могу разобрать  где право и  лево. Как-то раз мне все орали смотреть направо(что я и делала),но оказалось что голову повернула налево.

раз в  жизни ты можешь встретить человека,от которого просто уже не хочешь отлепляться и находишь  в  себе такие способности,чтобы быть ближе к нему,о которых раньше я и не подозревала. вдруг начинаешь мыслить со скоростью света,вдруг начинаешь хорошо двигаться под музыку,пьянеть только после двух бутылок,улавливать полёт мухи на его головой(хотя смотришь в  глаза). а самое главное что я открыла для себя,что нет никакого вкуса в противоположном поле.сердце, как говорится ёкнуло,совсем не из-за того парня,которого я всё ищу и ищу. мы с ним очень похожи внутри ненежные,холодные,ежи,ревнивые,суровые,свободные и выбираем 1 из 1000.

Но вернусь к часам.мне подарили их.циферблат-жизнь,а два ремешка-это два человека,которые идут рядом по этой  жизни и один ремешок оторвался,что значит одно-я одна.................опять. и судьбе насрать на моё сердце и  на то что  я ждала этого сашу так как никогда ничего в своей жизни не ждала. на этот раз,с ним,с этим человеком я была девушкой и чувствовала себя только одной единственной,которая  ему подходит.это,кстати говоря очень редко ощущаешь, и правильно,потому что интуиция не подводит.но судьба выкинула его номер,перенесла вылет со дня на раннее утро,а ночью до этого злополучного утра устроила просто развод по-русски,даже вспоминать не хочу.

ну,я просто не знаю как мне быть,я не  хочу быть одна,не могу быть без него,это  кто-нибудь понимает,отдайте время!дайте билет до донецка,я не хочу убивать свою молодость в  этом промежутке,мне плохо,я слабачка,нытик и мямля,потому тчо  я  не знаю  как дальше жить,куда идти вправо или влево,как вообще существовать  здесь,если всё что  было  во мне с  тобой очень-очень далеко.судьбе можно  сказать спасибо навреное за 14 дней оглушительного безумия,но  почему он не в москве,почему для нас нельзя было  выбрать что-то попроще,мы ведь умеем любить.я хочу любить.

пойду починю ремешок,не хочу быть одна никогда.

саша,ты чудило!!!!!!!!!!!!!!!!обожаю эту морду растаманскую

я и саша

я бы всё хотела отдать за обратный билет.

Оу!всем привет,тем всмысле кто зайдёт сюда)),привет,Ребятыыы).Нелепое желание сказать:пис,чуваки).

 

я больше не могу ждать четверг,приходите ко мне,я хочу всем и каждому сегодня рассказать всё!!!!

мне срочно нужно,у меня получилось смеяться сегодня,Я поняла зачем меня просили смеяться тогда на этим сном Лизы.Полина,Рита,приезжайте,Всё скажу о себе,о жизни,что знаю,о пете,о своей любви которой не было,А может и  была,а может есть,о своих мечтах,несбывшихся надеждах,обидах,боли,всё  открою,мне так  нужно!!!!!

скорее бы четверг.я поняла как через любые слова,Сказать  всё то что ты хочешь.в жизни так нельзя,а на сцене можно!!

это как покаяние, но перед самим собой, а зритель сам выберет со мной он или без...как после всгео этого можно  вообще смириться с чем-либо.

вспомнился разговор с  преподавательницей по окп:

А,вы Вика,всё ищете справедливости?

-да.

-тогда вы родились не на той планете.

-я чувствую.

-тогда терпите.

-стараюсь.

теперь можно терпеть по-другому,урааа!!!!!а может у меня в четверг всё получится?а вдруг уйдёт это  ощущение.а какая разница кому рассказать,ведь если ыт не  врёшь,любой поймёт и поверит

только слишком пафосно всё я пишу(...не знаю как иначе

редактирую.....день тупо провела....это  всё музыка,да.........ещё братья Карамазовы,ещё этот Достоевский со своим богочеловеком,сколько он,наверное мучился,а я даже сонин монолог прожить не могу.так он наверное и любил когда-то безумно,а я нет,как могу прожить то,чего и  не было  у меня...это всё музыка.я хочу петь,сейчас и буду.я как то мимо реальности живу,а ещё ненавижу себя,что осуждала людей,кто  я вообще чтобы судить кого-то?кто?....ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.пиздец какой!!!господи,ну,начинается,дневник параноика,я себя в  руки взять не могу,чё  за  херь,это  пока я одна и пока музыка  эта играет,а потом это  всё уйдёт как кто-то придёт,значит  я сама себе вру сейчас,а ещё кого-то  судить бралась же....всё будет всегда хорошо,да,хорошо

поздно встала,настроения  никакого,но в голове теплится какое-то хорошее воспоминание о шоколадке в сумке))

вот...надо в магазин идти,а ещё как мне себя заставить писать эту хренову курсовую,а????ой,помереть можно с этой ленью.

вот,люди всю свою жизнь живут будущим-это такая аксиома что ли.....и это  верно.те кто постоянно вспоминают прошлое,а особенно обиды,навсегда там и остаются,не осиливая движения времени возможно сходят с ума,а может быть от обречённости того,что ничего не вернуть,просто  уходят от нас.......так вот вчера или позавчера я столкнулась с  недалёким,но  всё же прошлым,хотела сказать человеку,многое,но не совсем вышло так как я предполагала.говорят что на обиженных воду возят...или как  там,так и получилось,ну,ничего страшного,это так просто история,точка незаконченной когда-то истории. плохая,но  всё же точка такая.мне будет сложновато оставить этого человека за чертой,но,придётся.как меня тут просвятили,что  оказывается не всегда же легко бывает иногда ведь должно быть трудно,я ж не знала об этом.

люди приходят и уходят,сходятся и расходятся,когда у них исчезают взаимные интересы-как-то так было сказано,но вот вы видите какой парадокс,что так  оно и есть,но ведь прошлое приходит на помощь в виде нашей памяти,памяти о  человеке,иногда доверив себя кому-то мы же не сразу можем разорвать нить  с людьми,так они становятся друзьями как  в  данном случае.но раз одна уже давно эту  нить порвала,то и мне стоит сделать то же самое....так и сделаю

все шагают в новый день,а я чем хуже,тоже пойду))

холодно...и правда.

забавная история со мной произошла вчера)

сидя на Доу,я планировала тихо и мирно приехать к себе,поваляться,не знаю....подумать,в общем тупо  повалять  дурака.

но всё изменил  один мамин звонок:"У Тани день рождения,приезжай!!быстро!тут такие манты готовят(таджики у  неё работают  в  доме),самсу,шашлык и плов в настоящем казане".....ну как  после такой рекламной акции можно  было не поехать,пришлось занять денег у  преподши,т.к. Ритины были все на карточке,а кроме  нас двоих больше никого и  не  было...а у двух отморозей и просить даже пытаться  не  стоило,побежала я  на Белорусский вокзал,подняла шухер откуда отправляется  электричка на Голицыно,приехала)).и понеслось.....я неуспевала прожёвывать мне в  рот пихали всё что  можно:дыню,клубнику,сливы,икру на лепёшке,самсу эту,хворост,приговаривая: кушай,Викуся,кушай.....к вечеру все были просто  уже не в состоянии пошевелиться,потому  что обожрались-это  не то слово.дальше началась вторая чатсь программы,когда все  дошли до  нужной кондиции-песни пляски,шашлык и плов,и главное неподдельный интерес к моей особе.всю ночь меня кто-нибудь да пытался выдать за сидящего там  олигарха, в начале за одного Григория,а потом за второго-Филатова.Но всё началось с Виталика))этот сразу заходит и говорит  моей маме,женщина освободите вот место это с "девушкой, которая поинтереснее"(так он  меня и называл дальше).шикарно просто,потом начали домагиваться,чтобы я пела-но на всё был получин единственный  трезвый и  решительный отказ.самое главное,что эти мужики(мои мужья to be)на полном серьёзе распушили свои хвосты передо мной. я сказала,что люблю потного и грязного рокера и пока меня их деньги не интересуют.....далее последовала лекция,типа :девочка любить ты можешь вон хоть  Баху(это работник дома,который ко мне не равнодушен)) ,а замуж выходить надо за Филатова))).потом я переоделась,чтобы ехать  к тёте Гале....тут значит мужики увидели мои ноги в сарафане,у них были такие лица,что у меня вырвалось:"так,не ну куда это мы смотрим??сидим,едим и не отвлекаемся",все побежали прощаться и выказывать непреодолимое чувство радости  от нашего знакомства(дуракам закон не писан.мне ж 19,а-у!можно мне хотя бы  не больше 24-х лет?)..Тане подарил её ухажор часы охрененные с бриллиантами ,все там как мухи их разглядывать  слетелись,померили,покрутили,понюхали,облизнулись и отдали)). в общем было весело.

сегодня день  провела с мамой и крёстной,купили мне линзы новые из силикона,которые  дышат,а не сушат-на это  был сделан особый упор дамочкой,которая  нам их продавала),а её она постоянно твердила слово"месячные"линзы,ещё нисколько не смущала принадлежность этого прилагательного)

Петя(.............)

 

ну сколько же глупых людей населяют земной шар,именно  глупцов.

 

а может быть  мне нужен просто  кто-то,кто  удержит ,когда я снова буду падать,а может быть и  нет

неужели вам показалось нормальным,то  что  человек,который  был весёлый,вдруг уткнулся в стол в своих мыслях,одев наушники и сидел...ты как бедный родственник-это  было так смешно?если ты видишь это,зачем это  было  говорить,Я же сидела и держалась из последних  сил,чтобы не разреветься  от обиды,а вам было всё равно.поэтому  и ушла

 

 

сегодня не пошла я  на эту политологию и уж тем более на административное право(лекции с коммунякой)....проснулась,потому что стало жарко,потому  тчо лето  пришло)))),а потом Поля начала травить  меня зайцем эротоманом)),он исполнил для меня(под её ЧУТКИМ руководством) Элвиса Пресли и i wish you  were here......вот))жрать нечего  как всегда,поэтому наш завтрак-это  сладкий чай с ЖАЛКИМИ брызгами лимона.

я вот тут подумала,что скоро сессия и сдача курсовой,а у меня ни коня ни воза ещё))............вернее так-((((((...........а ещё надо  кое-что  сделать.

вот а в среду мы  наметили пойти в фрайдис(уберите зайца козла эротомана!!!),чтобы навестить кое-кого,кого  не видела 500 лет,а ещё хочу к маме поскорее.вот

а ещё у меня сарафан новый красивый такой)))

вот красивая картинка))

курсовую-то  в субботу сдавать,а я тут пока  только пафосными речами раскидываюсь направо и  налево,А ведь прижучит меня тётька и куда деваться???))

моя тема:"вопросы составления и оформления документов в  законодательных  и нормативных  актах",самым трудным оказалось определить  цель этой курсовой,вся проблема в  том,что  я, к сожалению, не докумнетовед до  мозга своих костей и цель этой работы я определила как нечто необъятное,Как сказала мне потом преподавательница и что она(да и я тоже) никогда не поверит в  то,что я  добровольно  соглашусь перелопатить всю литературу номративных  и законодательных  актов начиная  от  их  образования и до  современности,ещё и выявляя их трансформации,отличия и недостатки......я и сама в  это не верю,чё делать-то??!!!!как писать

а ещё мне сказали к сегодня найти монолог  бедной лизы и ещё кого-то,я листочек потеряла((((ой-ой-ой

а мыслишки между тем о Пете и ещё 10 раз о  Пете))

а ещё мне сказали скинуть  4 кг и весить 50(((,Самое гавняное это диеты,я становлюсь жутко злобной,ну надо  так  надо и волосы в однотонный нужно  русый выкрашивать,т.е. в свой...ну хорошо это  так  бытовуха,Вам о ней знать  не надо))

съездила на физ-ру утром..............была какая-то  весенняя хандра,вернее депрессия,со своей причиной,зачем говорить что  её нет ,когда она очевидна-недосигаемость  объекта,который мне нравится и дикая неопределённость в моём настоящем!!! с психу я начала наматывать круги ,пока дыхалка совсем не захрепела....зато было так странно и легко.

и рассказать себе позволить  всё целиком не могу здесь.знаете,на что это  похоже,Если расскажешь?....вот  к примеру,не так давно,я читала свою  программу для театрального  вуза некоторым людям из своей  группы ,рассказывала,пыталась прожить  всё ,действительно прожить  каждое слово,которое говорила и после  этого услышала-"ну,ты  знаешь......что-то  не то,мне про  чертей больше понравилось",а как  же про  чертей-то больше,если там я сон этот лизин(братья карамазовы-отрывок)даже представить не смогла,подложить  ничего  изнутри  не смогла,а басню"лев и ярлык" просто  всю себя  для них  вывернула,что  уж говорить о стихотворении рождественского.....и они пошли на пару,а мне нужно было  остаться с вывернутым нутром никому  ненужным и ещё с чувством вины то ли перед  ними  то ли перед собой,мне так  захотелось метнуться к кому-то найти понимание,увидеть хотя бы секунду там .......не жалости ,А именно  чтобы поняли,как это плохо было  сейчас столкнуться с  такой тупостью,после рассказанного,но я  никого в  ту долю  секунды не  увидела,слёзы сами собой потекли и вырвалось"да,что я вообще.всё равно вы никто ничего не поймёте"...я давно  себя в таком одиночестве не чувствовала.ведь оценка басни  и "сна" алёной говорит  о  том, что  они же и  не слушали меня,они себя в  тот момент  слушали,слушали  своё тщеславие и самолюбие, то какие они умные и всезнающие,что  не снизошли до  того,чтобы меня услышать.....................значит  я не достучалась,значит  я  не актриса никакая,а просто в самодеятельность  мне,а зачем  же я тогда себя столько пожирала,чтобы не предать,не слиться с  толпой никогда и ни  за что.зачем нужно  было  заставлять  себя не  расставаться с вопросом о цели своего  существоввания,своей необходимости как живущей,а не существующей.......зачем  же всё  это  тогда?....вот это всё осталось во мне после того  ......вот ан что  похоже если расскажешь,они то пошли и им плевать и ещё тебе скажут:"Вик,живи проще" и не только мне......будто  сами знают  как  это  проще.....проще это  значит тупо и смеренно стать ячейкой уже давно  придуманной экономической системы. проще-это  значит верить в  того бога ,в которого нужно  верить,в которого  политики скажут.проще это  значит  любить того,которого  мода навяжет,опять  же экономике удобная,проще-это  быть деревянной куклой в руках уродов..............А зщачем мне в 19 лет всё это"проще",зачем мне в 19 лет молчать,терпеть,ждать?максимализм,а ну и  что ...мне мама  твердит о  нём,ну и что.а мне сейчас так  хочется,я пока верю в то что крылья вырастут по случайности  или нет,и верю  и мечтаю о том,что другим  кажется чудачеством.но я привыкла,что  меня многие считают неисправимой чудачкой,ну и пусть  думают.хотя разве  то  что я с полной уверенностью покупаю молоко,которое дома оказывается кефиром-может говорить о том что кто-то  лучше меня?я постоянно без телефона,потому что дважды забыла их  где-то и дважды их спёрли.я иногда нормально готовлю,а чаще даже подогревая что-то спаливаю кастрюлю вместе с содержимым,не умею копить и  тратить деньги,говорю  что думаю,фантазирую слишком много,мир моих мечтаний совсем  не разграничен с  реальностью,у меня странное мнение для окружающих,когда я вижу человека первое на что я сморю-это  глаза и не понимаю как можно  не запомнить  их  цвет.ещё у меня люди делятся  на категории по формама ногтей,пальцев,внутренних уголков глаз,зубов.я не отношусь к разряду юмористов,душ компаний,вечно весёлых энергичных и супер доброжелательных  людей.слишком рассеянна и быстро забываю обиды,поэтому наступаю на "грабли"55 раз,но я действительно устала от того ,что  видя всё это во  мне какие-то "девочки-унички" начинают учить  меня жизни.тыкать  носом в мои недостатки,будто  лучше их никто  этого не сделает и будто  это единственное что  поможет мне в  этйо жизни.одна из  таких как-то  спросила:"Вика.я удивляюсь как ты вообще ещё остаёшься  живой". и ещё они любят делаться  на фоне моей рассеянности петросянами номер один.Да,вашу мать!я же не говорю вам в  лицо о том, что кроме пожрать-поспать-посрать в вашей жизни  ничего  нет,не говорю потому что мне не нужны чьи-то промахи,меня к тому же нетрогающие.чтобы самоутвердиться.мне и так "ногами вперёд" нормально было,есть и будет.

когда же когда же всё будет хорошо в моей голове..............

 

Петя!!!приедь уже!))).............)))

с самого  начала апреля я  нахожусь в каком-то  очень странном состоянии.........может это  музыка,может....не знаю что,А ещё мне сказали убирать  мелирование с волос и снова вернуть  однотонный цвет.....там где-то  пробегала курсовая в моей голове,долги по ксе,что  ещё?

сегодня я  неожиданно  вспомнила,чем звезда отличается  от планеты,а вчера день рождения ленина,ркоме  того внезапная боль в  голове  наводит на плохие мысли................у меня какая-то навязчивая идея об опухоли.что  ж такое.

а ещё не могу сочинить мелодию,она должна сама прийти.К гениям она сама приходит,если я не  из них....блин максимализм этот.

сегодня искала монолог сони мармеладовой,но в  эпилоге"П и Н" наткнулась на авторские рассуждения.я думала что лучше грибоедова ещё никто нчиего не мог объяснить:

"...Зачем жить?Что  иметь в виду? К чему стремиться?Жить,чтобы существовать? Но он тысячу раз и прежде готов был отдать своё существование за идею,за надежду,даже фантазию. Одного существования всегда было мало  ему;он всегда хотел большего......И хотя бы судьба послала ему раскаяние-жгучее раскаяние, разбивающее сердце,отгоняющее сон,такое раскаяние, от ужасных мук которого мерещится петля и омут.О, он бы обрадовался ему!Муки и слёзы-ведь это тоже жизнь..."

вот.......не хочу  в  один прекрасный день  успокоиться,стать тёткой с  толстой попой и сумкой,С единственной целью-сесть  в метро

у меня какая-то  паранойя!!!!!я не  могу,я боюсь!мне приснился жуткий сон  совершенно,я хочу к маме!блин я не  могу,мне нужна сухая фраза из реальности,у меня никогда не болела голова,сегодня подобрала монеты,женщина в раздевалке была лысая,а он  подавал ей одежду,а какой у неё был голос,попросила сделать  портрет чёрно-белым а  зачем,монолог про  чертей в комнате,этюд-собака,что заставило  скорчиться?????господи,ты же слышишь,видишь,я верю и тебе и в тебя!!помоги..............я не  могу больше....сколько всего здесь рядом плохого,рядом и только зыбкая грань проходит.

ещё простите меня все,я не хочу,не могу так  больше боже,ты слышишь ведь,да?ну,пожалуйста пусть будет да,ещё пару часов что-то другим голосом не очнеь важное но другим чужим голосом брякнуло в моей голове.вещи много  вещей на рковати.по людским законам прощения просить плохо,по людским законам тщеславие первое,поэтому все мы лучше остальных,ну простите меня за т очто  человек,простите что  осуждаю и  откуда  эт о всё берётся,что сделать,как  не зайти  за грань,чт оя несу?блин,мне страшно и плохо ,я боюсь!!1может через год  я с ума сойду,может как ов сне,не хочу его  вспоминать!!!не хочу,а рпидётся,потому  тчо это  была какая-то  другая  жизнь-это были эмоции такие сильные,которые не  всегда здесь испытаешь,к чему он????я боюсьбоюсьбоюсь,почему окгда крестилась рука не доходила до  левого  плеча,снилась песня такая что я не  могла пошевелитсья как  ни пыталась не омгла будт ом еня парализовала,а я изо всех сил  хотела двинуться.

я не лягу спать,я боюсь сейчас,свет не выключу,не могу,мне страшно

знаю одно,что  хочу жить очень хочу,хочужить,хочу жить,хочу жить и путсь голова  не  болит она ведь у меня  никогда не болит почему сейчас заболела,надеюсь я здорова и в ней всё в порядке,хочу жить.

блин!я на такой мели,кто б только знал,у меня етсь 10 копеек по одной-это всё что  етсь до конца месяца...........обалдеть))

сейчас потратила последние 6,5 рублей....ё-моё,худеем по обстоятельствам))

очень хочу ещё один  концерт,петь  хочу!!!!!!!!!!!!даже больше чем мой живот есть

погода хороша,пасмурно и  тепло,скоро всё будет)))

If you go away on this summer day,
Then you might as well take the sun away;
All the birds that flew in the summer sky,
When our love was new and our hearts were high;
When the day was young and the night was long,
And the moon stood still for the night bird's song.
If you go away, if you go away, if you go away.
But if you stay, I'll make you a day
Like no day has been, or will be again;
We'll sail the sun, we'll ride on the rain,
We'll talk to the trees and worship the wind.
Then if you go, I'll understand,
Leave me just enough love to fill up my hand,
If you go away, if you go away, if you go away.
If you go, as I know you will, you must tell the world to stop turning
Till you return again, if you ever do, for what good is love without loving you,
Can I tell you now, as you turn to go, I'll be dying slowly till the next hello,
If you go away, if you go away, if you go away.
But if you stay, I'll make you a night
Like no night has been, or will be again.
I'll sail on your smile, I'll ride on your touch,
I'll talk to your eyes that I love so much.
But if you go, go, I won't cry,
Though the good is gone from the word goodbye,
If you go away, if you go away, if you go away.
If you go away, as I know you must,
There'll be nothing left in the world to trust,
Just an empty room, full of empty space,
Like the empty look I see on your face.
I'd have been the shadow of your shadow
If I thought it might have kept me by your side.
If you go away, if you go away, if you go away.

 

 

В колонках играет - Джанго-Гуляй,гроза.Океан Эльзы-Вище неба

многие хотят летать,но не каждый пытается,а мы попробовали молодые и красивые..........и что нам сделаешь крылья же не обломают, когда  их нет!но плакать нельзя.

а ,я однажды скажу вам всё, что хотела,только так чтобы все вы услышали и полечу в поле огромное,золотое,рядом будет лес,река,закат и свободы целый мир без доказательств,оправданий,зависти,лжи,лицемерия и сравнений где же лучше,что лучше и кто. лучше, чем там не будет.

и любовь там будет таиться настоящая мужская и сильная,я и её найду и себе всю заберу одну такую светлую и никому не  дам,он тоже с крыльями  и глазами большими и ясными и без боя за меня не сдасться не перед чем и одну из  миллиона выберет раз и навсегда,я ждать  умею,я дождусь......а всем остальным до  меня ведь не достать как  бы ни старались,не знаю почему,так всё задумано,я знаю и рада.

вчера,позавчера,да и вообще дня четыре я не могла прийти в себя сидела и  ела шоколад,ревела,заедала всё это булками(((,теперь опять  вешу 55 кг(...ну,ничего это  такая ерунда.

мы гуляли с марселло по новослободской и я увидела Митю на другой стороне улицы(.Он был просто  великолепен как всегда,солнце так освещало  его лицо,его зелёная курточка из кожи((,я её мерила когда-то.Всё ещё схожу с ума

после этого я провела 4 дня в раздумьях с булками и шоколадом почему же счастье не может быть  вечным???

я люблю тебя, и ничего не могу с собой поделать,люблю 1000 раз и не смогу забыть никогда.всё что я  ни делаю будто специально,чтобы когда-нибудь ещё  раз встретиться с  тобой.

я хочу петь только для тебя,Митя...............хочу расчёсывать  твои волосы,просто любить  тебя

в жизни есть только 4 вопроса,которые имеют смысл:

"Что священно?"

"Из чего создана душа?"

"Ради чего стоит жить?" и

"Ради чего стоит умереть?".

На все эти вопросы 1 ответ-только любовь

гениальный фильм

Я обожаю это  маленькое красивое чудо,ну какой же он  весь милый,нежный,красивенький,ну блин блин  блин!!!!!!!!!!ну,не могу просто..........ааааааааааа,я не могу красавчик!!

хороший фильм. Райан Гослинг рулит...новый  типаж,Я втрескалась

хочу сесть в  какой-нибудь автобус  и ехать  по своим воспоминаниям

вчерая поняла,что везде,т.е. вся наша жизнь-это сплошной рынок,в котором каким-ты ни был ты  должен продать  себя подороже,даже искусство стараются продать некоторые особо одарённые.вчера меня оскарбила одна дама при парне который мне симпатичен,при 25 человеках она высказалась по поводу недостатков моей внешности,причм тех,по поводу которых  я сама очень часто комплексую,да и вообще я человек стеснительный,мне трудно  быть весёлой хабалкой с первых секунд. я просто  не умею играть в отношениях и  ничего  я меня ть в себе не собираюсь.очень долго я пыталась найти своё амплуа по жизни,долго изменяла характер один день так другод по-другому,но пришла к выводу,чт оя одна такая и надо быть  собой. так вот вчера ......ну не важно  что было  сказано  вчера,важно то  что такого я ВИКА не могла вообще представить в свой адрес,но почему-то  всё же услышала. и мне бы хотелось,чтоыб это был всего лишь  сон,но во сне я  никогда не плачу.я не хочу продавать.я не хочу продаваться и тем более уметь это  делать,я не из этого теста и  не  надо меня унижать.

........

как же я его обожаю!!!как же я люблю себя!! господи,спасибо!

сегодня проснувшись,Я вообще представила себе этот  четверг по-другому,Чем он  вышел ан самом деле,вот  уж,действительно, пути господне неисповедимы.я попала и на фотосессию и  даже убралась....но,по-моему, я  не очень там получилась.....хотя всё покажут снимки...если будут хорошие размещу на дневе).

иногда приятно  почитстить зубы наночь.вот

я сам всё уберу. я буду покупать продукты,буду готовить,кормить тебя,одевать и раздевать,купать,заботиться о тебе. ты можешь встречаться с друзьями днём,но ты нужна мне ночью.

В колонках играет - Joe Cocker- you can leave your hat on

я часто  вижу как люди относятся ко мне,хотя может они этого даже и  не подозревают,стоит им даже подумать сделать что-то и потом отмазаться типа-забыл,не хватило,не успел....я уже всё это  вижу и знаю...просто  жду как и когда они это сделают. очень странно  но на мою беду мой мозг пересиливает многие из окружающих меня. да и слава богу,что  оно так и есть. потому что  есть  люди чертовски умные и я могу с ними находиться в  одном помещении и более того понимать их.

я с детства привыкла до того подстраивать  себя под общую линейку,чтобы людям которых я хотела считать  своими друзьями чувствовали себя со мной уютно,делала из себя временами шута или неуклюжую весёлую девчушку...вскоре это вообще сделало меня такой и в действительности. на едине же с собой я хотела убить себя,за то  что  позволила вам многим тупицам считать меня неуверенным человеком.но  если  бы вы  только знали как я могу видеть  всё что  вы скажете,что  вы думаете на 100 шагов вперёд,кто  вы вообще есть  с первого  взгляда. у многих из вас вообще бы мозг  этого  не выдержал,а многие так бы хотели видеть  всё моими глазами...но увы для вас остаётся жалкое подражание и присваивание моих мыслей.мне не жалко,потому что  дальше вы  не пойдёте.я не умею играть нечестно и ранить в спину-это  ещё  один мой плюс,я терпеть не могу лизать кому-то  зад и тех кто  это  делает-это  значительно  сужает круг людей, которых я могу уважать,ещё один мой плюс-это  необычная внешность...это только я тепреь могу понять и  спасибо 1-му человеку(даже не думайте  что это кто-то  из вас),который мне однажды сказал об  этом так,что  до меня это  дошло,спасибо  ему,что  он  вынул меня-Вику наружу.

 как  же вы меня  тупицы раздражаете этой своей тупость и  недалёкостью,да откуда же вы  такие клоуны берётесь?что  вас  делает такими долбаёбами чёрствыми,что  вас делает такими танкерами нежелающих смотреть дальше?откуда вы  такие гуманные иуды лезете?

-не жалуйся

-не осуждай

-не вини

-не проси

-не давай в  долг

-если любишь,то люби

-не предавай

-уходя уходи

и самое трудное -прощать,но  помнить.

я лучше одна весь остаток жизни  проведу,чем играть с вами в "жизнь" для чучел!

удачи

я дурею от этого фильма,особенно от микки рурка...вот за таким мужиком я бы пошла на край света))) с ним не страшно,А приятно туда двинуть).оххххххх,где же такого хорошего в жизни найти? где?

хороший день).надо  кучу дел сделать...планировала уборку,н овместо  этого буду сидеть и смотреть фильм с чипсами,А потом всё-таки позанимаюсь для приличия).

сегодня я бегала по лужам днём,просто вышла из общаги и начала гонять как  ненормальная,мне было так легко,вы не представляете я думала что взлечу навреное,такая лёгкость  в  ногах,такая свежесть и лёгкость в воздухе!!!потом купила себе слойку и пошла смотреть бриджит джонс....колин ферт -ммммм...обожаю его!!!всем советую гордост ьи предубеждение 1995 года!!ой,сегодня же пятница,значит эт оя сгеодня отвечала доклад,такое чувство,что и не со мной было это"сегодня"))словом я так счастлива сейчас,Вы представить  не можете!!

со вчерашнего дня кажется у меня началась белая полоса)!!! я восстановила симку,заплатила за курсы,пошла на занятия,рассказала отрывки и меня похвалили,начала ходить без пропусков в универ,на физ-ре появляется молодёжь,которая осталась учиться на бот.саде,я забыла о Мите,у меня есть широкие,огромные джинсы,новая шапка чёрно-бело-серебряная...ну вот) и телефон мне красный самсунг дали)....правда дисплей у него не показывает,но тем интереснее. я посомтрела лабиринт фавна,который взял статуэтку за лучший иностранный фильм. я других иностанных не видела,но про этот могу сказать,что так себе. ну,всё

прекрасное семейное кино!вот  просто супер.просто хороший фильм под лирическое настроение для романтиков.девчонка там чудесная играет,А дед-вообще красотун)

ещё момент понравился,Когда этот твен молчал 9 месяцев и первое его слово стало"fuck"-вот неподдельное отражение действительности)

словом я довольна.

В колонках играет - MJ-You're not alone

хороший фильм,отличный лео.

хотела бы я найти себе такого же верного друга как арчер.

а мама у меня самая лучшая.

прочитала целую кучу негативных,злобых отзывов о фильме,причём добрая половина критики была в адрес пэрис и бедной собчак,которая только в переводе кинотеатров-то и слышалась.пипец,народ сошёл с ума или я забыла всё фильмы,режиссёров и актрис свалить в одну кучу?хочу сказать,что надо немного отличать фильмы,которые могут войти в золотую коллекцию вашего  видео и те,которые созданы под пиво с орешками и в принципе создавались для этого же.Блондинка в  шоколаде явно с самого начала и не претендавала на фильм года.это же открытый стёб,Я вот например вообще даже посмеяться  там умудрилась,хотя редко когда нахожу что-нить  весёлое в шутках фильмов вроде всех ам.пирогов,оченьстрашных кино нескончаемых и т.д.смотрели фильм уотерса"плакса"первый полнометражный фильм с джонни деппом?там высмеиваются ценности молодёжи 50-х,смешные элвисовские костюмы,безумные причёски,зарождение панков,свободного стиля жизни их глазами и  т.д..........тут тоже самое!только про золотую молодёжь,чё  так психовать и обвинять  не режиссёра уж на край, а актрису эту бедную.дерьмовый фильм да и всё и нефиг там над  ним заморачиваться,радуйтесь дали  ему малину)

сейчас шли из клуба,чего мы туда намылились непонятно,уже почти перешли на ветку универскую,вдруг решили ехать до общаги,тут подходят три парня,хватают меня.запихивают в вагон,лезут целоваться,я вообще в шоке,чё делать,через секунду вспомнила ноябрьское происшествие и сую руку в карман,оборачиваюсь,чтобы схватить последнего,как 2ое с моим телефоном уже съебались,а другой идёт себе типа меня не знает уже. я говорю,чтобы притащил тех,чтобы отдали телефон,хрен там конечно же.......вот такой переворот.

мне уже совсем не было жалко этот телефон,ну разве что чуть-чуть,он был красивый,вот этот самый,Что на рекламе нокия сбоку,но всё же это же вещь из металла и пластика,за которую я отдала свои же деньги,которые заработала ещё будучи официанткой,но не было за него  уже обидно.....представляете привыкла к  тому что  у меня их из кармана забирают.

я вот шла и  не понимала  то ли я вечно делаю какую-то  ошибку,а может был какой-то бомж или бабуля,которым я рубль не дала,а может это за то,что денег много трачу на ненужные вовсе вещи,а может я неудачница,а может я разява?...всё вместе,Вика,чё тут думать.Но что мне теперь не жить нормально,не одевать шапку,не  одевать хорошую обувь,не покупать хорошие телефоны и уж тем более не говорить по ним? почему?потому что эта кучка наркоманов(у одного зрачков вообще как будто не было)так решила?......блять,самое главное мужиков в вагоне было до фига!они прекрасно видели как я от этих гадких уродов отделаться не могла,как  они за мной бегали по вагону;всё прекрасно  видели и когда я бежала за ними(сама не зная куда и зачем)...и никто совершенно не среагировал.интересные люди живут в Москве.

я поняла,что я не люблю клубы,не знаю как,но слишком много негатива какого-то с  ними связано,так что в топку их.

так вот после всего я вдруг представила как моя мама,которая положила мне 300 рублей вчера звонит мне,чтобы спросить как мои дела и не дозванивается,тут меня и охватила жалость,досада и обида,потому тчо эти сволочи стащили то,что помогало мне общаться с мамой.блин она так старается,чтобы у меня всё было и из-за каких-то козлов,она теперь  будет переживать. почему я не мужик? я бы дала в морду этому сопляку.вот ублюдки хорошо придумали втроём на девушек наваливаться и  телефоны выдирать,суки!

а переворот  ещё и в  том,что действительно я лузер,по крайней мере сейчас. у меня ведь,знаете есть  одна мечта и тут я вдруг позволила себе подумать,что  в 19 мне уж точно ничего не мешает идти к ней,даже решила не работать,думая,что  мама и так деньги даст и пойти  вместо этого на курсы.а в  это  время нормальные,хорошие дети зарабатывают полностью на свою жизнь на месяц и ещё родителям помогают!!!я ненавижу себя!нет никакой мечты!как говориться "гудбай америка". и хватит мечтать. есть люди,которые рождены для этого,а есть  которые рождены,чтобы делать  всякое разное,чтобы кто-то мог мечтать...вот я в  этом числе и надо смириться с  этим вот и всё.

и ещё друзья,действительно,познаются только в беде.девушка,с которой я была в клубе и которая была сведетельницей всего этого явно не мой друг.она по полной программе осталась в стороне

ну,что же вот  сейчас я сижу без телефона,с 200р,без друзей совершенно и прихожу к выводу,что я сволочь опять и опять,потому что  только один человек на этом свете,моя мама,всегда со мной. и как я могла ей такая дура достаться??за что  я ей?за что я вообще всем своим родным,которые меня взяли в  один миг и полюбили?я же самая несобранная,рассеянная,наивная,бесцельная  дура на земле.так к маме хочу,кто бы знал.

 

ну зачем же так делать?!лучше не показать какой-нить сраный фильм до и после.Чем обрезать  всё хорошее из этой церемонии и оставить как для отчётности чисто вручения!чё за херь!ненавижу российскую самодеятельность!неумехи,всё только паганят

 

я наконец-то  скачала "отступников",продолжу свою подготовку к оскару),потом расскажу,что думаю об этом фильме.пока в моём рейтинге лидирует BABEL-сильная идея,сильный актёрский состав,сильный режиссёр.

посмотрела..........и в очередной раз не поняла логики киноакадемии.накрутили намутили,а в общем получилась гремучая тарантиновская смесь,но в духе классического скарцезе.оскар я думаю ему дали за фильм как почётный за вклад. всё ранво считаю,что вавилон на этой церемонии был выше всех остальных фильмов

а вот  лео,конечно, охрененный актёр,всех переиграл засранец)хотя и  блондин;)

Хороший фильм,о родственных связях."грязное бельё нужно стирать у себя дома" я по сомтрела его,там Пенелопа Круз ела вафельные трубочки,такие вкусные знаете.в железных таких штуках делаются,а ещё там были пончики. В конце фильма,я увидела настоящую семью,и мне стало так тоскливо и в то же время уютно на душе,так захотелось сесть рядом с ними,чтобы та бабушка была моей и чтобы она мне испекла всё это,чтобы мама,которая сейчас в одинцово делает венигрет,была рядом и лет мне было 14,чтобы завтра был выходной и я бы плюнула на всё,села бы в автобус и поехала к ней,а завтра было бы лето,как в Испании.В определённые моменты одна булочка или печенюшка или вафельная трубочка позволяют оказаться ближе к дому,чем фотография родных.Когда у меня будет своя семья и я буду бабушкой,я буду носить фартук и печь всякие булочки своим внукам и дом мой будет белый с синими и зелёными створками и много-много цветов и лето круглый год. А ещё ворчливый,но добрый дед в очках, в кресле из соломы, будет сидеть на веранде,курить и читать газету.И это будет мой дом.

1)все воспоминания детства остаются в солнечном свете. так и есть вспомните что-нибудь,когда вам 5 лет,рядом всегда будет солнце.я помню,поехали мы с мамой в Турцию,мне было 9,поссорились,потом чуть не утонули,потом она меня обняла и сказала,что запомню я всё равно только хорошее.так, вот к неизвестной силе,которая всё в нашей жизни вершит.хочу сказать,обращаясь к ней,что спасибо за то,что в нашей памяти остаётся намного больше хорошего.Спасибо ей за то,что человек умеет прощать,ценить,любить и помнить.Наши воспоминания -это как книга,по сути это то,что у нас вообще и есть. это то,что мы копим, копим, копим,чтобы в последние секунду просмотреть и уйти в другие дали со слезами радости на глазах.Хорошо,что мы умеем прощать.мы умеем,потому что в каждом из нас есть столько всего доброго и светлого и за это спасибо. именно поэтому воспоминания детства в солнечном свете,в самом ярком свете. 2)сейчас я удаляла записи дневника.потому что считаю многие ужасно глупыми.это так и есть.ужасно глупая писанина.удаляя записи,я понимала,что какие-то секунды жизни день,неделю,месяц,год назад я тратила,чтобы записать чувство какое-либо.Ведь мы пишем здесь все эти слова и знаки для того,чтобы в интернете оставить чувства.когда мы читаем что-то,мы ведь не как роботы опознаём буквы как физические тела,нет,читая их, мы проникаем в контекст скрипта,мы проникаем в чувство.мы читаем чувство,которое было вчера,неделю,месяц и год назад.это тщетные попытки остановить время,хотя бы в этих буквах на бумаге.но ведь, они, эти чувства даже так не смогут существовать без нас самих.может быть кто-то и прочтёт мемуары мои или ваши,но уже, по-другому,с широтой и шороховатостями своей души.буквы живут дольше-они перевозчики чувств между поколениями.я завидую им в некотором роде.удаляя записи,я удаляла дни,заточённые в буквы.удаляла дни 2006 и 2005 года,которые записывала каких-то тысячи секунд назад.парадокс.в театре всё также.когда мы смотрим пьесы,мы не сканируем тела в передвижениях,мы воспринимаем чувства,которые фиксируют и хранят их действия.чувство-это невидимая могучая сила,которая заставляет человека как зомби всю изнь корчиться определённым образом,оставляя за собой ноты,движения,рисунки,буквы,новых людей и т.д. 3)я люблю глаза людей.это такая неподдельная субстанция. не знаю для чего и почему.но я умею удивительным образом смотреть в глаза человека и читать его как будто он пьян и не прячется за свими демонами. я люблю пьяных именно поэтому.алкоголь позволяет отключать маски и быть собой.глаза-они ведь тоже не имеют масок.посмотрите в них подольше,в свои же глаза.они напоминают водопад....вода,которая обрушивается вниз к зрачку.как эти физические материи могут с такой точностью показывать всё что есть нематериального в человеке?не знаю,но я люблю глаза,может потому и вижу людей так точно,точнее хорошее в них.но есть ещё одна вещь-голос. глаза они от неба.а голос-от змеи.голос может обмануть даже собственные глаза,что уж говорить о чужих.голос связан с мозгом,а глаза с чувством.поэтому их и люблю.... в данный момент мне 19 лет и я потратила на эту запись около 20 минут.всё это время в коридоре общежития шло какое-то движение...

понравилось.очень яркий фильм,по краскам напоминает "дом летающих кинжалов".Руди Янгблад-красавец). это Роналдинью в кино только.надеюсь,у него большое будущеемне понравилась притча,которую рассказывал старейшина их племени.она в принципе и является ключевой идеей фильма,смысловым центром.я не помню в точности,но там говорилось,что земля любила человека и готова была дать ему всё,мир и дал ему всё что мог,но человек по сути своей ненасытен и всего ему было мало,пока в один миг мир не сказал ему,что его больше нет,он кончился.потому были разрушены индейцы,да и мы тоже разрушаемся по этой же причине.вообще апокалипсис начался с сотворения желаний человека,хотела бы я дожить до 3 мировой. хотела бы узнать из-за какой глупости она начнётся,кому и чего захочется больше всех в этом мире,вдруг мне)

он гениален!сложен и прост одновременно,как всё гениальное

я не знаю,что  происходит со мной,когда я вижу его,блин это невозможно описать!!!всё в нём,его идеальное лицо(для меня),жесты, хриповатый низкий голов,взгляд.волосы спадающие  на глаза,блеск глаз,да даже имплантированные зубы-всё повергает меян в бесконечный просто  вакуумный аут ,я уже не думаю ни о  чём я смотрю на него как динго на кусок мяса......может не самое удачное сравнение,но в  то  же время это не тупое поклонение фаната или сотворение кумира,нет я абсолютно  трезво признаю,что его харизма и  энергетика неповторимы и очень самобытны.я его просто люблю

ну, как такого не поцеловать?хороший актёр.лучший фильм на сегодня с ним "сука любовь",хотя может я так сужу.потому что его первым из всех берналевских посмотрела

Не нужна мне корона,
Принцесса и горы -
Растаман везде всё своё возьмёт,
Что забудет - украдет...

Но время летело
И солнце сгорело -
Растаман везде всё своё возьмёт,
Что недотлело - подожжет...

И дыма-тумана,
И пара-обмана
Растаман везде всё своё возьмёт,
Чтоб не пропало - он вдохнет...

Алоэ, лаванда...
Решетка, баланда...
Растаман везде всё своё возьмёт,
Что не свое - все на себя возьмет...

Ты нужна мне больше ночей,
Откровеньем слез моих,
Тебе звезды-нашивки
Летят с небес подшивки.
Ты зайдешь опять ко мне в дом,
Но меня давно нет в нём.
Правда, неправда вкусна как баланда.
Я ушел. Закрой за мной дверь...
И забудь меня скорей!
Кони в погоню...
Но где вам - удалой я!..

Как клево, с оттягом,
Дать кулаком по морде...
Растаману в милиции не везет,
Потому он туда и не идет...

От Ани до Яны -
Lasciatemi cantare...
Растаману в любовных делах везет...
Канабис он всегда для них найдет...

Все мазы - без мазы!
Уралмашнефтегазы…
Алма-Ата... Косули, газели
Гуляют по степи я, сирота...

Ты нужна мне больше ночей,
Откровеньем слез моих,
Тебе звезды-нашивки
Летят с небес подшивки.
Ты зайдешь опять ко мне в дом,
Но меня давно нет в нём.
Правда, неправда вкусна как баланда.
Я ушел. Закрой за мной дверь...
И забудь меня скорей!
Кони в погоню...
Но где вам - удалой я!..

В колонках играет - keane-can't stop now
Настроение сейчас - отличное=)

обожаю keane.........даже не знаю что ещё добавить-то тут=)

вот творение моего одногруппника и сожителя по общаге.
мелодия песни:регги...

сонное молчанье
кончилась текила
в комнате темно
то о чём кричали
старые картины
кончилось давно
и ветер напел мне сказку о тебе
**
распустись цветком
на небе голубом
моя любовь в последний раз
распустись цветком
на море голубом
моя любовь сейчас
**
я впервые вижу
как на свет приходит
новая заря
все следы безумства
заметает в память
ветер сентября
и он мне напел вновь сказку о тебе
**
гори огнём
на небе голубом
моя любовь в последний раз
гори огнём
на море голубом
моя любовь сейчас
**
третий куплет опять забыла(ну то что помню из него с припевом=)
.......
я сегодня ночью
прошлое покину
......
и он напоёт вдруг сказку обо мне
**
растай как дым
под небом голубым
моя любовь в последний раз
растай как дым
над морем голубым
моя любовь сейчас....

*********************************
У ночного огня, под огромной луной,
Темный лес укрывал нас зеленой листвой.
Я тебя целовал у ночного огня,
Я тебе подарил... половинку себя.

Свет далекой звезды, песни птиц до утра,
Ты смотрела в глаза мои, шептала слова,
Ты не верила мне, но любила меня,
Я оставил с тобой... половинку себя.

То, что было - забыто, то, что было - прошло,
Ты махала мне вслед бирюзовым платком.
Я тебя целовал у ночного огня,
Ты оставила мне... половинку меня.
**********************************
и что мне теперь плакать или опять в москву бежать ...выберу второе
а к чему эта беготня приведёт я не знаю ,а кто вообще чё знает ,да ни хрена никто не знает вот и ...думать тут даже больше нечего

бла-бла-бла-бла.скучна

я тут поговрила с Аделей, и теперь мы эту дневу вести вместе буим=)...без огромных перерывов ,причём будем не просто её вести ,а писать о наших похождениях кое-куда=))...круто скорее бы в москву ,так что ждите=)...не теряйте нас

У меня всё хорошо. хочу осень...фильм хороший посмотрела...интересно а долго вот мой дневник тут храниться будет

кустурица невероятный режиссёр=)...хотя я ещё в раздумьях...принимать его или нет ,но он альтернативщик до мозга костей...один точный плюс его -это подборка музыки к фильмам...ладно пока я его творчество изучила не до конца...
у меня етсь одна хорошая подруга.Она никогда не показывает простых детских и человеческих эмоций связанных с состоянием"ниже плинтуса",не показывала..а тут на днях я поняла тчо ей до того плохо и одиноко что захотелось ото всех защитить и совсем не вжано что она там мне может болтать ,сочинять и т.д....где-то выпендривтаься,но я-то знаю что как бы она себя не вела по отношению ко мне, я всегда ей очень нужна и она меня искренне любит и только я могу любить её также и опнимать даже окгда она вовсе и не хочет показывать ...она ребёнок...это так приятно было слышать на прощанье в трубке.....эх,время-время,ты просто великий антикварщик,только ты можешь в полную стоимость оценить всё что есть на этом свете ..и кто ж тебя придумал ,когда ты появилось,хотела бы я с тобой подружиться, время,или хоть вечерок провести ...ты наверное так много знаешь ..всё ты знаешь.
в субботу уезжаю....представляете вот приехала я и забыла чгео сюда ехала ,снова забегалась что-то куда-то всё меня тут несёт ,а везде куда ни кинь скукотень ,а всё равно иду да иду куда-то.А вот билетик купила на 11 и блин как по мозгам дало ,а ради чего я ехала-то сюда ,ради окго ,...к маме!! домой!! и нафиг всё остальное и овт уже 3 дня как дома провожу и тут так здорово ...так тепло ,чисто ,вкусно...мама.,как же я скучать буду.Дом-это тихий уголок где можно отдохнуть от большой жизни и собрать все мысли и идеи в одно целое,так хорошо ,когда у человека есть дом и у меня он есть и всё чего я хотела ...тоже етсь и я нарвнеое счастлива..Правда ,ведь есть же мамочка,дом,(к\а\р\с)лучшие друзья,Митечка,вуз и москва со всеми своими заморочками...есть книги,музыка, фильмы,жизнь в конце концов. Да, если так подумать,то сколько людей на свете счастливых.
Билет...сколько ещё всё это так будет не знаю ,но нарвеное так вот -это счастье ..на сегодня вот он смысл ,вот он есть вот оно моё счастье и я счастлива.
Жаль что к постам нельзя муз. сопровождение добавлять а то бы я ту т забацала мелодию из аризонской мечты=)))

он..

все живут по-разному,по-разному и умирают.но это не имеет значения. после нас остаётся лишь пустыня. пустыня и больше ничего

всё вот у меня в моей жизни другое теперь....но стоит вернуться сюда.....и.....бац всё заново приходит :те же мысли ,чувства ,переживания,слова и т.д......блин ненавижу себя!!!!столько времени прошло.........блин а я всё не могу НЕ МОГУ!!!нетнетнетнетнетнетнетнетнет!!!!!!!!!!!!!!!мамочки только не это не со мной ,не сейчас не здесь,боже,не опять....................валить надо быстро отсюда ,валить и никого не ивдеть не слышать забыть всё всё всё.НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГОРОД,ненавижу прошлый год.....да именно его ненавижу начиная с лета .всё бы перечеркнула всё бы исправила и не думала бы сейчас ни о чём. БЛИН да что я несу ,столько пережито за эти полгода и всё так взять и перечеркнуть??!!! монстр ,жестокое чудовище ,которое больше всего на свете НЕНАВИДИТ себя . да тчо тебе надо !!!!!!!!!!!???????????? иди и бейся головой об стену ....но это уже всё!!!!!!!!!!охуеть!!!!!!!!тупость,но на сегодня нет другого выхода,блин,блин,да тчо же это такое,что делать

ну вот блин....................бесите!!! никакой движухи ни в комментах нигде вообща!
чё холода испугались?молчим..............ну и молчите
а у меня всё хорошо