я всего лишь маленькая девочка,которая ничего не понимает и не знает жизни...

блин...пора уже быть собой...

взрослой...

иначе мной поиграют и бросят...

а вдруг мне нравится эта игра?

ничего не знаю,ничего не понимаю

опять...

эх,сейчас бы сигаретку...

ванная,ароматизированые палочки,пена и зелёный чай...

да,это то,что мне нужно...

кроме конечно веры в меня...

подстриглась...

мнения разошлись...

уезжаю через 3 дня...

до сих пор не могу

распутаться...

кто-то неслабо подсирает...

бля...

что за мир...

но у меня всё хорошо)

чем быстрее паешь париться,тем быстрее всё становится хорошо...

много всего произошло..

я ненавижу себя...

сама во всём виновата..

но самоуничижением заниматься не собираюсь...

но я оч нехороший человек...

йэ)

я думаю,вы это уже прекрасно поняли)

и переубеждать я вас не буду...

ибо сама о себе такого мнения...

так не делается(

не понимаю,что не надо...

и хочется и колется(

лад,поки)

блин

дни-то идут...

чётный-нечётный-чётный-нечётный...

настроение немногим лучше...

только музыка мне сейчас его поднимает...

хотя...

сегодня поспала только час(

никакая(

смотрела на пробегаюшие по потолку огни машин и думала...

хмм)

сегодня обязательно будет хороший день)

сегодня снова дала волю своим эмоциям...

погорячилась...

снова не удержала сёбя в руках...

это ничего...хочу сейчас побыть одна...

надоело всё(

надоели все( хотяяя...

хочется какого-то чуда...

постоянно живу в неведении...надоело(

почему люди такие???

в душе какая-то пустота...

столько разочарований...и всё в один день...

хм...

много раз уже себе говорила...неважно(

пока

ну вот...

ничего не изменилось(

всё так же плохо...

не понимаю,что происходит..

и что вообще от меня требуется..

сейчас просто плыву по течению...

хочу быстрее уехать...

на тёпленьком песочке

на берегу

забыть обо всём

и приехать новым человеком...

я сняла пирс с пальца(

пок)

хммм...

кажется,белая пооса закончилась(

настроение...не самое ужасное,но и не отличное...

неужели,всё закончится так и не начавшись?

так странно...

знаете....я вот наконец захотела полюбить...

да-да-да) полюбить кого-нибудь больше,чем себя...

такие мысли посещают меня не часто...

вот так-то...

остаётся только надеяться,что скоро эта мысль меня покинет...

надеюсь,скоро моя хандра закончится)

поки)

у меня всё отлично)

просто белая полоса какая-то)

наконец,научилась сдерживать свои эмоции...

многие личности больше не вызывают у меня такого трепета внутри,как это было раньше...

каких-то пол года назад я даже и мечтать об этом не смела...

отя это я ужэ о другом)

эхххх...

считаю себя счастливым человеком **тьфу-тьфу-тьфу**)

йэ)

+ущё один пирс...

и того 9 (без ушей)))

только вот думаю с пальца снять...хмхмхм...

настроение в последнее время очень хорошее,хотя иногда и случаются огорчения...

пох!

в последнее время делаю для себя много выводов...

взрослею что ли)

что-то, о чём раньше даже и не задумывалась...

просто не допускала таких мыслей..

хмхмхм)

хотьбыдахотьбыдахотьбыда)

хзхзхз...

что-то ничего нпонимаю(

ну лад)

пок)

бам бам

барабан

укусила свой локоть)

вахаха...

насекомые..везде они(

тучи-тучи...

хочу моб

хочу моб

или я уже это говорила?

ну если не говорила...

то

ещё

 хочу моб

йэ

люблю милки вэй

хочу ещёёё

и колы,пожалуйста...

иногда чувствую себя неудачницей...

просто полным дерьмом...

как хорошо,что такие моменты бывают очень редко...

ведётся работа...

просто план по завоеванию мира какой-то...

хотяяяя...

нет...

здесь не таквсё продумано...

обленилась)

сделаладля себя открытия в себе...

оу!

появились новые пристрастия?

не думаю,что вы догадались, о чём идёт речь...

сама от себя порой в шоке...

настала такая пора)

поки)

лишний раз убедилась,то счастье-это лишь мгновения...

не дума,что возможно постоянно чувствовать семя счастливым...

ведь не бывает такого,чтоб вообще не было проблем...

позавчера шла куда-то...

моросил дождь...

+любимая музыка...

я расплакалась от счасться...

никогда такого не было...

прохожие смотрели на меня,как на дуру...

а мне было всё равно...

редко я так ярко испытываю счастье...

а что для вас счастье???

ещё один день просмотра мультиков,занимания ерундой и прогулок с френдами...

хотя вчерашний день был не так уж и плох)

хочу спать...и немного шоколада...

вчера ыл такоооой личень)

было так клёво...

мы с настенькой прыгали-прыгали...

правда,она больше ворчала...

а я радовалась)

вымокли все до нитки)

я снова свободна)))

йэ

настроение чтото стало слишком часто меняться)

есть несколько вариантов)

эммм...пок)

много почему...

почему я такая холодная?

почему мне пофиг на всё и на всех?

почему я не могу нормально любть,а только трахаю мозг тому,кто рядом?

почему я без угрызений совести могу делать больно людям?

почему я не такая,как обо мне думают?

почему я неискренняя?

почему на моём лице всегда маска?

почему я чувствую нереализованность?

почему я так часто не могу разобраться в себе?

почему я не могу искренне радоваться за других?

поч ему я так сложно схожусь с людьми?

почему в последне время я чувствую себя н в своей тарелке?

[слишком много почему]

почему ещё много...но как нибудь в другой раз)

настроение получше)

блин...как же этот мир не справедлив...

бля...устроили "радушный приём" двум нелепым парням из НиНо)

как же меня взбесила эта ситуация...

обидно за них.....

лад...

проехали...

он просил прощения...

говорил-говорил...

просил всё вернуть...

а я не уверена,что мне это надо...

но и не уверена,что не надо...

кидала монетку...

не для того,чтоб она всё решила...

когда я кидаю монетку,я мысленно всё равно прошу её упасть той или иной стороной...

захотела-поняла...

поняла)

бля,что происходит...

моя любимая истекла кровью(

ноготь сломан...

ей больно...

если принять во внимани, что она-не человек...

хотя...нет...

ей не больно...

ей пофиг...

ну да ладна)

буду есть ягоды на берегу своей ванны

**ушла**

что-то грустно ме(

чувствую себя...неважно...

пытаюсь не давать никакой надежды...

хотя сама, как обычно, не уверена...

хочу сейчас отвлечся...

только не знаю,как...

мне так всё надоело...

бля...

а для всех как обычно всё хорошо...

везде куча смайлаов)

хочу уйти...

нет,не из днева...

не уверена в своих словах...не у верена в том,что делаю...вообще ни в чём не уверена(

что за херь?

так странно...

не тупой пост...будет...

[но странно не это...]

наверное,все мы хотим стабильности...

хотим быть уверены в завтрашнем дне...

хотя если подумать,всё может измениться в счтанные секунды...

случается многое..

можно просто [не проснуться]...можно проснуться и узнать,что потерял какого-то близкого тебе человека...можно проснуться и понять,что наступило глобальное потепление (ну,последствия писать не буду)...можно проснуться звездой...можно проснуться и наконец осознать,что ты счастлив...и прочее...

блин,в нашей жизни нет ничего того,в чём мы могли бы быть уверены...

но всё равно нужно же продолжать жить...не думаю,что неуверенность в завтрашнем дне-это подходящая причина для того,чтобы умереть))

хорошо,что человек-существо,которое мжет приспособиться ко всему...ко всем условиям...

я сейчас говрю не только об условиях жизни...типа климата...и всякое такое...

можно прекрасножить и с душевной травмой..

ну в общем уже забыла,к чему вела...

в общем,опять получился какой-то бред...

я пошла)

поки))