так много и одновременно мало

хорошо и одновременно плохо

снова не могу ничего понять...

хочется просто громко криачать

сгораю изнутри,не имея воможности всё выплестнуть

рисую череп,изучая себя изнутри (в душе) и... внутри (до самых костей)

посмотреть на свё с высоты птичьего полёта

нужнокак минимум научит ься летать

раз плюнуть

проникнуть в чужую голову и узнать всё...

так просто

но не интеесно...

проблемы-нет проблем..

всёбыло плохо...но всё будет хорошо

просто и примитивно

но почему только одно из двух

только одни из двух...

парадокс

дух захватывает

наступили настоящие холода..

на улицу вхожить совсем не хочется...

сижу дома с больной головой и кровоточащим носом (никогда не было)

не там,где следовало бы быть...

послала всё к чёрту..всё до самой последней капли...

никто мне не поможет коме меня самой...

и теперь я одна наедине со своим кровоточащим носом и больной головой...*пустой головой**

тот ветер,что на улице, гуляет и там тоже...

в позе лотоса смотрю в будущее и пока ничего не вижу...только красный

значит,будет плохо  хорошо интересно...

в любом случае поменяю на голубой...

так лучше и приятней

хм.. да ничего я не поменяю..у меня уже даво опустились руки(

я могла бы написать позитивный пост,но, уж простите, не могу

знаете,я не люблю говорить,когда меня не слушают,не слыша и не отвечают...в таком случае я буду просто молчать

вечерашний день был хорош...

за начало спс Кинохе)

____________________________

i need a friend

что-то стабилизировалоась, что то немного улучшилось...

я, конечно, этому очень рада, по проблема осталась(

хотя я рада хот какму-т улучшению)

_____________________________________

а мне вспоминаются старые дни...

когда я не ценила, не обращала внимание...отвергала

не видиа в этом счастья...

а оказалась, чо это самые хорошие и позитивные дни за весь 2008

а сейчас я кусаю логки..

 но ничего не вернуть...к сожалению...

и я не беде ничего забывать, начинат всё с чистоголиста...

такое надо понмить и учиться на своих ошибках...

я н буду ничего портить и разрушать...

я построю совершенно новое, учтя ошбки старого...

___________________________________

 "с таким отношением скоро у тебя никого не останется","посмотрю я, чо будет дальше"...

мда... когда т мне такое говорил один человек...

и я бы никогда не подумала, что его слова окажутся правдой...

никогда не думала, что я останусаедине со своим эгоизмом и презрением к остальным...

Она сидела на пирсе одна, медленно потягивая какой-то коктейль, взятый в одном из местных баров, даже и названия которого не запомнила. Слушала,как шуршат волны, направляясь к берегу, как разбиваются о пребрежные камни. Ощущала лёгкий вечерний бриз. Улавли вала звуки живой музыки, дносившиеся откуда-то издалека. Она  не пыталась разобрать слова. Всё смешалось. Смотрела на белые верхушки волн, на тёмно-синее,почти чёрное, небо, на звёзды, сплошь усыпавшие его. Упла одна. Опять не успела загадать желание. В ожидании новой. Тянуло на философию, раздумья, копания в себе. Но от этого только сожнее.

Этот небольшой отельчик на берегу моря - лишь временная остановка в её путешествиях о миру, в котором её никто не ждёт. Вместо радости и наслаждения лишь опустошённость и холод, которы она пыталась заполнить впечатлениям от своих приключений. Хороших и плохих.

Она могла бы сейчас пойти в свой номер. Включить музыку. А утро снова смываь следы крови с подушки и одеяла - результат ночных мучений от чувства никчёмности.  Но она продолжала сидть сдесь, на небольшом пирсе, сделанном их дерева.

Понятно, чего ей сейчас не хватало. Кго-то родного и любимого рядом. Челвека, которому отдала бы своё тело и душу целиком. Человека, рядом с которым она могла бы признать свои слабости, освободиться от раковны, из которой не могла вбраться уже давно. Человека, тепло которого могла бы чувствовать везде, где бы ни находилась. Ради оторого была бы способна на многое. Человека, который добавил бы красок и хороших эмоций в её жизнь.

Пока такого не было. Ей не хватало душевного тепла и понимания. Уже привыкла. Почти. Она лишь сидела на пирсе одна, медленнопотягивая из трубочки какой- то коктейь

** это не я писала... не скажу даже, что это обо мне... просто... что-то в этом есть**

ну вот и наступило!

с нг,дорогие мои)

всего вам самого хорошего в новом году)

знаете, я не буду подводить итоги года, как это делают мноие...

не буду по одно простой причине: всего было настолько много,что перечислять нетжелания,надобности и вообще...

самое главное,это то, что я стала взрослее и многое поняла)

н этот год у меня большие планы и надежды)

и всё у меня получится

йэс!

ну вот...с некоторыми проблемами вроде разобралась)

и это не может не радовать...

впереди 2 недели отдыха...

впереди нг и новые обещания

я,конечно ещё не объяснила, почему за всё полугодие у меня только 3 оценки по физ-ре

но и это как-нибудь исправим)

я ещё точно не знаю,как и где я проведу нг...

ну да ладно,сегодня не буду нагружать себя умственным трудом ;)

сессия в АмГУ сдана)

есть,конечно,одна проблема,которая не даёт мне покоя, но я активно работаю для её разрешения...

немного актёрского мастерства,закапывания своих принципов куда подальше...

всё ради себя любимой)

я так часто говорю

"не кисни","все пройдёт","всё встанет на свои места"

и подумала...ну что вот я говорю-говорю всё это дргим...

и решила сказать и себе

решила всё начать заново

смеда дизайна

смена цвета волос

это всё мелочи,но с этого всё начинается

и пусть на моей голове намудрили что то такое,

что я до сих пор не могу разобраться,

нравится мне или нет...

вспомню о томчто радовала меня до этого момента

и снов начнётся позитив)

однады я пришла домой...

а её нет

она где-то далеко...

не горит свет

что-то можно сделать?

нет

на следующий день её не стало

а во всём виноваталишь я...

я жду своего приговора...

я помню её

я люблю её

а она больше не  может...

мне нет оправдания...

потом пошли однообразнык слёзные дни

возможно,от боли меня и спасли мои нескончаемые дела...

сегодна до крови поранила руку...

и вспомнила,что я всё-таки человек

что я состою из плоти и крови

что мне тоже хочется от всего отдохнуть

что мне хочется асслабиться

и посвятить себя хоть на пару дней тому,чему захочу...

пообещала себе,что как только это всё закончится,обязательно выделю немного времени только для себя...

ещё один *кхе* не совсем оптимистичный пост

наволилось столько дел

всё и сразу

так,что я ничего не успеваю

мечусь целыми днями

бьюсь,как рыба об лёд,

нет времени даже элементарно накраситься...

все три дня хожу как есть

дом-школа-ветеринарка-сигареты-дом-АмГУ...

и так заново  заново

устала от всего этого до слёз

чувствую себя каким-то роботом

уже ничего не вижк

ничего не слышу

ничего не чувствую

только всё иду-иду по делам

даже за ночь не успеваю отдохнуть и набоаться сил

так что каждый новый день,каждое утро

кажется мне лишь продолжением предыдущего...

всё таже усталость...

всё так же гудят ноги...

всё так же хочется спать

мои друзья,наверное,уе забыли,как я выгляжу...

хотя даже от них ни смс, ни звонка

ничего

от этого чувствую себя одинокой и никчёмной

я вот думаю,

а нахрен это вообще всё надо,

если это не доставляет мне никакого удовольствия...

обидно...обидно...

хочется быть услышаной и понятой

**You're lost in the labyrinth
Scream now it's not too late**(с)

очень грустно

невкусно

безвкусно

бесмысленно.

появилась мысль об удалении дневника

ну да ладно

(такие мысли возникают периоически,а дневник всё равно ведётся)

поняла,

что людей,

с которыми я могла бы поговорить по душам,

остаётся всё мненьше и меньше.

а тех,

кто складывает обо мне ошибочное мнение,-

всё больше.

хотя это не важно.

а важно то,

что кто-то просто перестаёт быть тем человеком,

которому я бы могла всё рассказать,

который мог бы дать мне совет и понять,

а кто-то просто покидает этот, с позволения сказать, город

уже 2 раны в душе

одна почти затянулась,

ибо с этим человеком мы изредка переписваемся,

но привязанность ушла.

а другая рана приодически больно кровоточит...

до сих пор.

с этим человеком совсем не бщаемся

он наплевал на меня

ему ничего этого не нужно

и сопли мои тоже не нужны

а мне от этого только хуже

_________________________________

поняла,

что я не такая,какой хотела бы быть

возможно,эт хорошо

есть смысл меняться

а с другой-неудовлетворение

в душе

моя неделя была совсем неинтересной

глупой

бесцельной

если бы мне предложили,

я бы с удовольствием выкинула её из своей жизни

мне уже так надоело это однообразие...

надоело до глубины души...

[после некоторых событий я даже не сомневаюсьчто она у меня есть]

надоело до слёз...

это всё фальшь

это некрасиво

______________________________________________

поздравляю,дорогие,с первым зимним днём(

182 дня до лета...

кажется,что мало,а на практике всё наоборот...

________________________________________

надеюсь,эта неделя будет лучше предыдщей...

определённо...

будет...

предпосылки для этого уже есть)

странно...

**даже от 3х минут общения с человеком можно почувствовать себя счастливой)**

всё больше и больше убеждаюсь в том, как я ненавижу зиму...

сжимаю зубы...

терплю холод

голые деревья

грязный снег

тёплую одежду

испорченые причёски

неудобство во всём

короткие дни

сугробы

поздний рассвет,ранний закат

всё больше и больше ненавижу в кофейке(

мне нравится лишькогда снег падает большими-большими хлопьями

но даже от него я готова отказаться,

лишь бы избавиться от всего того,

что я перечислилав начале...

ненавижу новый год(

да это время подарков

время суеты (которую я люблю)

время начала новой жизни (или обещания себе,что начнёшь новую жизнь...)

время хорошего настроения (не для меня)

не-на-ви-жу...

ненавижу ссоры с мамой в это время

ненавижу своих соседей,которые постоянно поют какие-то идиотские песни в караоке и пьют

ненавижу речь пезидента

ненавиду все эти петарды  

(без смеха,но я их боюсь()

ненавижу,что 1 января все магазины закрыты

ненавижу,что 1 января от всех пахнет выпитым накануне

ненавижу все их размазанные лица

____________________________________

на одной из улиц начали ставить новогоднюю ёлку

рановато

...

с одной стороны надвигается зима

с дргой-быстрее она придёт-быстрей уйдёт

____________________________________

снежная королева ненавидит зиму...

странно,не правда лиω

** о лж писать,как обычно,не буду)**

настроение-дрянь

хочется просто лежать под летним небом на траве

именно под летним

летом оно ообенного голубого цвета

тёпло-голубого

зимой ткого нет

зимой небо холодное

а я хочу тепла

не только на небе

давно не выходила в интернет...

живу сейчас не доа...

всё это меня уже порядком достало...ну а ладно

__________________________________

снежная королева скоро уже задохнётся в своём лде...

он покрывает еёс головы ло ног...

уже не продохнуть...

___________________________________

знаете...я хочу поменяться...

как внутренне так и внешне...

а вообще-то я не знаю,о чём вам ещё написать...

всё глухо, неинтересно и плостко(

вот скоро и настанет конец моей "свободы"...

а именно завтра, 10 ноября...

что ж...

меньше времени

больше дел...

больше круги под глазами) и невысыпание

больше потраченных нервов и [матерных слов]...

сплошные "плюсы"...

хотя, и они есть...

я убежлена в том,что ВО ВСЁМ есть плюсы)

как,впрочем, и минусы...

________________________________

моё маленькое чудо почему-то начинает просыпаться...

рановато...

смотришь с высоты [своего роста]

и понимаешь, что это чудо полностью зависит от тебя...

ноне испытваешь никаких плохих чувств...

только бесконечную заботу...

и хочется не подвести её...

и всё делать для неё...

та жалко видеть её одну на холодном полу...

она чувствует мои чувства...

и отвечает мне...

засыпает только со мной...

и будит по утрам,

чтоб я успела сделать все свои дела...

и ложет свою маленькую головку на мою спущенную руку...

а мне хочется её сжать сильно в обьятьях...

но боюсь раздавлю такое маленькое чудо...

моё чудо...

**может,это и есть любовь...?**

хм...

мне плохо...

ничего не помогает...

ни музыка

ни мои носки в горошек

ни магазины

ни...

нет, курить я бросила...

почти...

ну по краёней мере серьёзно настроена на это...

снова разочаовалась во всех и во всём...

и в себе...

снова включаю снежную королеву...

снова глупые лживые улыбки...

хотя сегодна моя снежная королева дала слабинку...

пообещала себе,что такое больше не повторится...

снежная королева сегодня пол дня занималась самоуничижением...

по-моему,нужно иметь талант чувствовать себя одиноко в толпе...

не знаю,куда себя пристроить...

да никому и не нужно...

но и у меня ещё осталось чувство собственного достоинства...

не понимаю,что мне надо...

и кому я нужна

***надеюсь,всё это скоро пройдёт***