а мне повезло. Среди этих мальчиков-девочек я нашла мужика.Точнее он нашел меня. 

неделю назад я хотела написать просто СПАСИБО этому мальчику с руками в красках.

 Марина * (22:51) :
привет

Вы с катей вместе теперь? ))

 Егор  (22:51)

да

)

Димка (20.03.2011 22:54)
Кать а вы с егором вместе?)

ахахаха. Егорочка)

У нас нет сп вк, но мы ходим на последний сеанс и он встречает меня с авобусов.

и главное. между нами всего 100км)

нет, главное то, что я свечусь как медный таз))

и пишу как то не складно))

хоть вообще спать не ложись. 

не надо мне сниться. 

ну пожалуйста.

теперь я буду бороться не за эти отношения, а за  превращение своего существования без тебя в нормальную жизнь.

сука блядь!!!! я щас нахуй съебусь с твоей жизни!! и пиздуй куда хочешь!! Магадан! Камчатка! Курган! хоть блядь в дагестан!!! и сука никогда больше не пожалею, что не пошла с тобой в ебанный ЗАГС!!!! а ты, сука, жалеть будешь!!! всю жизнь, сука.... ведь правда будешь?...

если бы мне было все равно.

 я бы просто перестала бы выяснять эти отношения, орала бы на тебя в ответ и. как раньше, бросив трубку, выключала второй телефон. и не то что бы мне тогда было все равно...я не знаю...просто тогда ТЫ меня любил. а сейчас прошло 3 года.  3 года и 2 месяца. 

ты говоришь, что  глупая, верю в эти цифры, в знаки, в гороскопы. но как тут не поверить? 

накручиваю?

я устала биться в закрытые двери. устала просить. просить, чтоб ты был мягче, добрее, теерпимей.

я прошу о внимании, ты срываешься на крик. говоришь о моем не понимании. я говорю о желании. замкнутый круг.

я уже не понимаю. в чем заключается твоя любовь. все это привязанность. привычка. как угодно. но я так больше не могу. я не могу плакать каждый день слушая твой похуизм. реветь. так чтобы папа посыпался в соседней комнате. а утром, просыпаясь с опухшей мордой, надеяться. что что-то поменяется. набирать побольше воздуха и нырять. в то, что я сама себе надумала. 

люди не меняются. и я не могу их изменить.

ты кричишь на меня, срываешься, не даешь мне сказать, бросаешь трубку.

я плачу. пишу что-то или звоню. мы ругаемя ще больше. куча претензий. ты не понимаешь меня.ты не хочешь даже замечать, что я стараюсь.ты не слушаешь меня. я пытаюсь, я честно пытаюсь. я стала намного сдержаней.я сглатываю. молчу.

я пообещала себе, что ты больше не услышишь моих слез. а ведь раньше единственной надеждой было то, что мы не ругались, когда были рядом, но...

наверное это конец.

тебе уже совсем не страшно. все эти разрывы на сутки/месяцы. ты пускаешь на самотек. ты не жалеешь. а я так не могу. потому что люблю. и, наверное, эту игру я проиграла. я не знаю, как жить без тебя. не твоей жизнью. без наших планов. ведь остается всего 166 дней. наверное мы еще любим друг друга, но каждый себя больше. поэтому это конец.

я слишком люблю тебя и хочу, чтобы была надежда на что то другое.

впереди еще много таких вот шаблонных ночей.когда я кусаю подушку. когда телефон мокрый. когда круги. когда я еще на что то надеюсь. у меня не хватит сил уйти. я боюсь этой ответственности. ты сможешь.

если бы мне было все равно...

 

тихо. только гул ноутбука. 3 часа ночи. не могу никак престроиться. эти 12 или 13 дней в питере с тобой. и я опять должна забыть единственное слово, которое вертиться на языке. скучаю. забыть на 6 месяцев. не могу ни звонить ни писать. а что говорить то? нельзя. эта тишина убивает. убивает ебанная анапа. и то. что тебе постоянно надо улетать. убивают ебанные аэропорты. эти глянцевые махины. этот звук. эти задержки. убивают эти боинги с сопливыми парочками рядом. это мое счастье!!
впереди еще месяц тупого безделия и бесконечных упреков.
как же я устала тебя отпускать.
можно я хотя бы буду спать?
 

а ты не чувствуешь. не слышишь.

как все это катиться к чертям собачим. или я не вынесу эти последние полгода, что наверное вряд ли. я же не умею без тебя. я же никому и не нужна.

там все по-другому! там другая жизнь. когда мы забываем ругаться. когда просыпаемся рядом. когда курим одну на двоих. и я не могу  здесь!! не могу вот такими вот ночами!! а ты не слышишь...поообещела, что больше не услышишь моих слез.

и так хочется к кому-нибудь прижаться, ну хоть к кому-нибудь. потому что это невыносимо. не спать без тебя.

cука. и только попробуй вернуться тогда, когда я перестану этого ждать.

вот уже завтра не надо.

не надо... 

зато мы гордые. 

кому какая разница, какие ты мне говорил слова...
  Я думала, что человек, одевший на моой палец кольцо, должен нести ответственность за это, а иначе, что это было?Блеф?

  я задыхаюсь от чужих запахов, меня тошнит от чужих губ и мне жутко холодно, когда они меня обнимают.
  на меня строят планы, а я улыбаюсь. и курю. Мне все это уже не интересно. все это уже было.

тошнит. я не сравниваю. нет. просто я пью водку и еще какую-то дрянь за чужого ребенка.
  ему всего 19. он на полгода старше тебя, но у него уже есть все. и свой бизнес и жена и сына.
последнего он скорее всего еще не осознает.

а что у меня? около сотки его смсок на сотовом, 2 минорных ноты и одна суббота...
а у меня Питер через 5 дней, куча учебы и 2 твоих страницы.
я хочу бросить курить, но думаю, что врядли.

чем больше времени проходит. тем тоньше эта нить.

 

а по утрам особенно хуево.

хотя и просыпались вместе всего 28 утр.

бог простит. прощай. я не вернусь туда.

главное не сорваться.

люди преживали многое. и не спивались.

просто я не с тобой. навсегда. я не могу больше прощать. 

чмо.

для тебя нет других слов.

я буду самой красивой. не для тебя.

мы больше никогда не увидимся. навсегда. прощай.

еще чуть чуть и я признаю. осмыслю. что это навсегда.

навсегда. 

последняя наша встреча. 26 августа. холодное здание аэропорта. 2 выход. 

последний день моего терпения. 2 сентября. я так ненавижу. и это навсегда.

мальчик мой, здесь дожди льют сутками и любовь убивают причинами. ты меня выжигай проститутками.я тебя-дорогими мужчинами.

и это навсегда.

3 года, кольцо на пальце и обещание вечного. 

моя мама как всегда права. навсегда.

и.кстати.я больше не верю. и это тоже навсегда.
 

ну вот. он спит. я обиделась.на глупость. стали смотреть сумерки 2. попросил обнять его, не захотела, он не выдержал этого бреда и заснул... я вышла на балкон. дождь. море. курю. а он спит. в голубых трусах так смешно поджав под щеку руку. сумерки идут фоном. он перевернулся а я залезла на диван. острожно, чтоб не разбудить. 3ьи сутки не спал. лежу и смотрю как он спит. такой красивый. дышит ровно. такие руки. красивые. любимые. готова целовать каждую клеточку. чем в принципе и занимаюсь со вчерашнего дня. совсем не пьет. одна  допиваю вчеашнее шампанское. опять перевернулся. встала, чтоб включить вентилятор. душно. накрыла его пледом. зашевелился. поцеловала в плечо. курю и читаю дневник. свой. весь этот. нескончаемый год. 13 месяцев. вместе готовили. не подпускал меня переварачивать курицу, потому что масло брызгало. а когда подошла к раковине стал закрывать масло от меня крышкой. сделала вид, что не заметила. поцеловала сзади. много молчим. просто смотрим друг на друга. вместе курим. во мне столько нежности, что кажется ему много. плакала после секса. больно. как будто в первый раз.а он сказал, что ему этого не надо и просто лег рядом. плакала после 2. потому что не хочу больше отпускать его. плакал. сказал, что я третья. из-за кого. первая-мама, вторая-сестра, когда узнал,что туберкулез. третья-я. потому что не хочет отпускать меня больше.выглянула с балкона. опять раскрылся. пойду укрою.такой красивый. такой близкий. не надо слов. все и так понятно.

 

кому интересно-мы справились.

еду в аэропорт. Ужасно страшно.

москва-владивосто. время прибытия 11.45.