ну что я могу сказать...слов нету,один эмоции и к сожалению они печальные...об это я узнала только сегодня...Колина больше нету..он умер 5 дней назад... и это не шутка,как многие могут подумать..это факт...
Умер самый лучший на свете человечек..он был настолько добрым и ласковым...он был настоящим в этом мире лгунов...но всегда мог тя поддержать в трудную минуту, а сейчас его не стало..я буду надеяться,что там ему будет лучше..тчо он там будет счастлив,он обретет гармонию....больше я не в силах написать,просто катяться слезы...
умер Колин..умер ангелок..он действительно был ангелом..
он навсегда останеться в сердцах знавших его людей и близких....
пусть земля будет ему пухом....

Кровоточащая рана

давно меня не было...не бось забили на меня все(( а я живу.я снова живу.в горах красиво.лечат-калечат.Говорят жить буду(успокоили)) Всё замечательно.Но я скучаю по кое-кому.А этот кое-кто по-любому нашёл себе того с кем можно проводить время.Жаль.Но всё меняется и ничто не вечно.Я по вам всем тоже очень скучаю.Когда вернусь,может кто захочет меня наконец увидеть? я вас люблю.скучаю.

Ваш Colin=)

а вот и я..расскажите как вы? как у вас дела? что нового?
я вот сижу и думаю,что вот скоро уеду и всё...эхх..я скучал по вам всем....я маленький мальчик заблудившийся в стране чудес.....

Ну вот.не успел я вас поздравить 1 января...((( простите меня..
И всё -таки я желаю вам найти себя и своё место в этом сложном и холодном к людям миром! Не бегите от самих себя и боритесь с трудностями! И тогда вы все найдёте любовь,радость и покой!!!
С любовью ваш глупый Колин)))))

Мне стало хуже.Я не знаю почему.Хотя врачи говорят влажная погода.Вот сестра ноут привезла,лежу тут печатаю.Утро и снег.А я выйти не могу...нельзя - указание врача закон.Странно...я очень устал,хотя ничего не делал( Простите меня,что не писал.Просто тут приезжало одно существо и я два дня отойти не мог.Грустно как-то всё.Сестра у меня забавная всё-таки)) Орёт на меня,что работает круглыми сутками,а глаза улыбаются и ещё мне вкусности всякие привозит и яойный мульты)!!! Мне так нравятся они)Мило)) Хоть какая-то радость) А вообще мне не скучно,тут вроде норма) На той недели с симпатягой таким познакомился))) Он меня сразу спросил:"ты би?" Ну я и сказал правду.Он улыбался загадочно весь день,а потом пришёл поздно и поцеловал меня)) Я потом всю ночь не спал) Красивые у него глаза,карие,почти чёрные.Мальчик тоже не очень ся ощущает,да тут здоровые не лежат...Он меня на год старше и его Миша))) зовут))) Вот выйдем отсюда может ещё встретимся,а может и нет.Судьба есть судьба.А я хочу только одного..погулять...А на Новый Год Свинюшки наверно дома буду,если разрешат.Буду надеятся.Люблю вас очень.Не забывайте меня.Я скучаю.Ваш Колин...

Стараюсь держаться.Врачи вроде бы ничего,да и всё вроде бы ничего.Держусь я в общем,просто ужасно скучно,но я стараюсь спокойней к этому относится и просто сплю целыми днями.Может через дней 20 меня выпишут,но пока улучшений нет,а из-за погоды только хуже и хуже.Я почти не нервничаю.Сестру вижу редко,она работаеткак проклятая.А в принципе всё нормально.Не беспокойтесь за меня.Всё нормально.Ещё напишу.Всех люблю.

Уезжаю на месяц.Наверно как вы догадались вовсе не в санаторий...В бльницу.
Простите меня за то,что мало заходил и так мало комментил.Я вас люблю.
Я не знаю,когда я оттуда вернусь...Систер обещала иногда ноут привозить...Тогда может напишу,чтобы вы не расслаблялись.)
Не скучайте солнышки мои) хотя я буду очень по вам скучать.Ради вас буду терпеть всякие неприятные процедуры) ну..уколы например))) я надеюсь,что вернусь.Просто врачам не нравятся мои лёгкие...и все.
А погода странная всё-таки.Как раз для меня.В подмосковье зацвели ромашки..)) Это в почти середине декабря.Я такой странный и такой спокойный...Пока))) я постараюсь вам написать.Люблю вас всех.

Настроение сейчас - немного грустно

вот он...

Не хотел признаваться,но поймал себя на том,что без него,без его голоса не могу спать.Если не поболтаю с ним,то просто банально не усну..Приехали реал.Мрак.Я докатился.Дошёл до ручки.Просто не знаю теперь,что делать с этой зависимостью.Он мой наркотик и куда похуже героина.Нда.Кто-нибудь знает противоядие против любви? Не могу.Люблю его.Хочу его.Навсегда.Хочу быть его.Я не могу.Я сам во всем виноват(( Господи да за что....???

Я вчера вышел в час ночи за сигаретами и встретил его..он был пьян и с какой-то девушкой,я прошёл мимо,сделав вид,что не заметил его...Он вроде тоже меня незаметил.Я успел разглядеть все детали(( Так вдруг больно стало.Как всё глупо..и несправедливо.
Пришёл домой и как дурак расплакался.Просто как последний дурак( Потом меня в 3 ночи настиг кашель и я кашлял и плакал до утра( Потом с трудом уснул и спал без снов...Ненавижу.Ненавижу этот мир...Шансы на встречу были минимальны..и всё же...ненавижу!!!!!!! Как же мне больно...........
Просто рвёт на куски.Ненавижу тебя! Ненавижу себя!

Снился Новый Год...лампочки,бенгальские огоньки,ёлки..но во сне у меня почему-то этого не было..я был совсем один....А потом...я вдруг стал девушкой,да причём ещё и лесби и каталась я) на качелях вместе с этой девушкой.Но НГ какой-то грустный и серый и одинокий...Я проснулся в слезах....

Люблю вас зайки и пойду я спать) Очень устал,астма замучила...пойду посплю.Очень хочется увидеть какой-нибудь детский и милый сон) Мне так давно нормальные сны не снились..А так хочется чего-то лёгкого и невесомого)))Просто безумно) Хочется вспомнить своё детство,вспомнить как мама укладывала меня спать(ну тогда ведь она не знала,что из мну вырастет)Я хочу вспомнить,как ходил в цирк,в театр Дурова) ах....детство..куда же ты..не оставляй меня.Не оставляй.Я так не хочу взрослеть...

Спокойной вам ночи) Всех люблю и нежно обнимаю)

Вот погулял сходил.на улицепохолодало немного) Луна светит на чёрно-синем небе...красиво и как-то спокойно.Пить не стал сегодня,хотя предлагали.Просто не захотел.Покачался на качелях,прямо как маленький,называется вспомнил детство,послушал музыку,покурил.А сейчас немного грустно что-то...Потому что так хочется любви.Так хочется тепла.А это может дать только один человечек(

А вы мои самые любимые) Просто завалили сегодня и симпами и лаФФками)Признавайтесь)А то я даже засмущался) Столько всего,а ответить не знаю кому)

Спасиб,что у меня есть вы) Я вас правда очень люблю и ценю,потому что не каждый человек способен выносить моё нытьё и эти сопельки))) Чмафки)))

А кто мне выразил симпашку??? признавайтесь))) я хочу ответить))) мур мур..мне правда очень приятно было))) спасибки вам)

Вот и 1-ое декабря.А на улице то ли весна,то ли осень..странная погода.Она соответствует ноему внутреннему состоянию.Что-то странное и чуждое,разрывающее моё остывшее и обезумевшее сердце на куски.Странно.Какое-то нереальное видение мира,как будто под чем-то.Вот мне сегодня сон снился очень странные.что мне какой-то наркотик в шею вкололи,было забавно.Как будто моё тело отдельно,а я сам отдельно.Непонятное ощущение.Через месяц НГ,а что мне принесёт НГ.Я не знаю и честно,знать не хочу.Потому что как сквозь разбитое стекло смотрю в будущее.Мне не хочется ничего знать.Я не хочу знать,что ждёт маленького мальчика там,за стеклом.Любовь ли? Смерть ли? Покой ли? Забвение может? А лучше всё сразу.Хочу чего-нибудь нового.Новых эмоций и впечатлений.Какая-то поганая часть меня протестует и рвётся наружу из моего зарозшего мхом сердца,которому уже абсолютно все равно,есть любовь или нет.Она просто просрочила очередную кварплату и съехала(слава богу..)не хочу больше ничего общего иметь с этой особой.А пишу я тут,потому что просо банально хреново.

С первым днём зимы вас всех.Обнимаю.

Решил я пройтись по своей улице..да и вообще по району.Оделся,накрасился,накрасил ногти как всегда чёрным лаком,обмотался чёрно-белым шарфом поверх чёрного пальто и вышел в мир...Гулял я минут 40,курил одну за одной,не смотрел на людей,в плеере играли мои любимые песни...и тут..та самая песня и ветер подул в лицо и сдул с лица длинную мою чёрную чёлку и я взглянул на небо...Таинственное,как твоя душа-подумал я.И пасмурное как моя)Снова думал о нём) но уже не так как раньше.С каким-то безразличием и пустотой.Остался прах,остались лишь твои стёртые улыбки и твой ускользающий мутный взгляд.Я теперь другой,что-то изменилось.

Я шёл и улыбался,а навстречу мне шли новые люди,старые и молодые,женщины и мужчины и улыбались мне в ответ....

А вы знаете...утром у меня снова странное небо..оно хмурое,но многоцветное))Скорее все оттенки дыма)) забавно.А за окном +6...Нда.Вот такой вот у нас мокрый ноябрь.Жалко,что это так утомляет( Я чувствую себя реально плохо.Такая погода изматывает.Дышать невозможно.Единственное чему можно порадоваться-это небу и просто теплу(забывая про всякие бактерии)))Так мило-небо полосками)Одна серо-молочного оттенкка,следом за ней сизо-серая полоска,а потом просто серая))) хм..а это очень даже красиво) И деревья...которые подняли свои уставшие ветки к небу как бы с просьбой укрыть их.Вот они стоят и ждут зимы.И я жду.Потому что тяжело.Потому что устал и хочу весны.А сейчас я в школу,хоть и болею.Нада сходить.У меня там мои любимые предметы сейчас...Вот так и живу.

Я тут вот случайно выглянул в окно...а там радуга))) представляете...в конце ноября радуга))) я сидел и улыбался...а по телеку идёт какая-то фигня...а я смотрел на радугу..волшебство какое-то.Я наверно все-таки люблю этот грёбанный мир))

Настроение сейчас - !!!

Знаете весь мир состоит из аномалий.
Погода у нас знаете ли аномальная.В питере вообще странность..там почти +7 и это конец ноября епт.Нда.
У нас аномальные люди(я тому яркое доказательство,я не считаю,что геи-это норма)
У нас аномальное мышление(характерно только для Раши...)
У нас аномально огромные запросы и претензии к этой жизни...
Короче все в этом мире имеет свою аномалию,как обратную сторону.так где есть норма-должно быть и отклонение...
Ну и мысли у меня сегодня)

Да.Вот взял и вышел.Теперь буду жить,как все.Скучал по вам....НО не мог написать.Депресняк душил.Как вы? Как у вас дела? Я наверно очень некрасиво так ушёл....Но так было надо.Теперь я вернулся и соскучился и буду продолжать выносить вам мозги)

И каждый новый день мы живем и ищем новые пути.Ищем новый мир.Открываем новых людей!Но всегда ли мы рады новым открытиям?Всегда ли все происходит так,как мы того хотим?нет.никогда.по крайней мере у меня.Я реал глубоко отчаившийся человек,разочарованный в людях.Я просто не могу так больше.Вот сегодня удалял днев(Потому что устал от всего(Не хочу ничего......просто ничего

Кто там был из живых? Никто там не был....Ни в Раю,ни в Аду...Я бы хотел и там и там побывать.Я бы хотел видеть тебя как сверху так и снизу.Я думаю,что мы живём столько раз,сколько хотим и можем приходить.Это сложно объяснить.Я бы просто хотел всё знать.Так интересно.Но кто мне объяснит или расскажет.

Давай полетаем.Сегодня с тобой полетаем.Там где никто и никогда не хотел бы остаться.Там где все глухи и слепы и немы...Давай полетаем,а потом вернёмся к нашим звёздам.Дай мне руку и я тебя унесу к ним....

Я буду выбирать.Любовь или вечное Одиночество.Жизнь или Смерть.Хочу перестать страдать.Навсегда перестать.Я бы прыгнул и летел,но очень холодно...а я так хотел...Придётся придумать что-нибудь другое.Я никогда не думал,что так хладнокровно буду к этому подходить.
Сегодня родители позвонили сестре,кричали,что знают,что я у неё и что я больше им не сын.Я их не виню.Ведь я би,а скорее всё-таки гей( Я понимаю,что им противно.Но что я могу с собой сделать? Я ведь просто Колин.Просто я такой.И это противно для них.Понимаю.Я сам не знаю,как повёл бы себя на их месте.Но я не на их месте....
Не прощу их,не прощу того,кого больше жизни люблю.Он просто не понимает,что творит.Девочки,наркотики,фильмы,бухло.Разве в этом смысл жизни???? И так по кругу.Неужели не надоедает? брр...я бы свихнулся.Вообщем наверно я уйду.Я ещё раз всё обдумаю.Просто когда я решусь на это,никакой записи не будет.Я не собираюсь никого предупреждать,потому что тогда не смогу.Пока живу.А так...я бы хотел отдать свою жизнь какому-нибудь очень больному ребёнку...Так как их жаль больше всего....Но пока я живу.Я думаю.

Наверно-это всё всего лишь сон,кошмарный сон.Я морально умер.Ты ведь этого хотел?Ты этого добивался?Ну чтож ты победил.Поздравляю.Ты сломал меня,сломал моё сердце.ТЫ ДОВОЛЕН??????? Я ненавижу тебя,за твой голос,твои глаза.Я ненавижу тебя! Вон из моей проклятой жизни,из моего отчаянного сознания!!!!! Ненавижу тебя.Надеюсь когда-нибудь с тобой поступят также и ты поймёшь,что за ад я пережил.Хотя я очень глубоко сомненваюсь,что у тебя вообще есть сердце.Там только камень,да и то,я думаю,даже камень умеет жалеть,а ты даже этого не можешь.Мне жаль тебя,потому что ты бесчувственный.У тебя нет интересов в жизни.Всё как всегда.Да.Ты наступил мне на горло,и что с того? Ты рад?Запишешь меня в список своих побед?Или я даже этого не достоин? Прости,но я тебя любил,в то время как топтал меня ногами,я умолял тебя,а ты смеялся.Я тебя ненавижу.Страстно ненавижу! Оставь меня в покое! И никогда не смей мне ничего говорить.Я тебе обещаю,что рано или поздно уйду.Потому что не могу так больше.И тебя не должно это волновать,мне вообще плевать,насрать тебе или нет! Мне теперь вообще всё всё равно.