Позавчера нашла у себя в письменном столе очень много писем без адресата,моих писем. Пишу я их уже около 2х лет. Только некому отправить. Я в них постоянно обращаюсь к кому-то, спрашиваю как у него дела, но не называю его имени. Когда пишу, складывается ощущение, что письмо это будет отправлено лучшему другу, быть может, даже другу детства куда-нибудь далеко-далеко. Я делюсь с ним своими воспоминаниями, эмоциями, чувствами…Порою даже все-таки пытаюсь провести параллель, найти этого человека в реальной жизни ,пытаюсь вспомнить его, и все как-то не получается. Пишу письма снова и снова, запечатываю каждое в конверт, но поля «Кому» и «Куда» остаются пустыми…Их я уже по инерции складываю в верхний ящик стола. Мне кажется, придет время и я смогу отправить их кому-то, найду того человека, который тоже все это пережил, ощутил, а может я просто отдам их кому так просто для развлечения, что бы почитали на досуге, но пока мне есть что ЕМУ сказать я буду писать дальше.

Возможности человека безграничны,нужно лишь подать большее напряжение.

В жизни человека есть все,но не каждый этим пользуется.

Ты можешь быть чистым и белым словно снег,но позволив себя однажды растоптать,стать таким как прежде ты уже не сможешь.

Содержание наших мыслей никак не связано с выражением лица.

Люди,как железные дороги,встречаясь и пересекаясь в своей жизни с новыми персонажами,в итоге стеновятся единым целым.

Человек,как фонарь,-светит для многих,но ни один,из увидевших его ранее,не сможет повторить то мгновение счастья,которое подарил ему свет.

©emily o_O

 

Фотографии emily_o_O : [lolly pop]

Вчера вычеркнула из своей жизни еще одного человека, или он меня...Да это впрочем не важно кто и кого вычеркнул, важно то,что теперь мое окружение стремительно уменьшается,так наверное нужно, и так будет легче и мне,и окружающим. Просто так легко вчера отпустила,хотя, может, никогда и не держала его рядом с собой.

Я всегда загадываю желание во время звездопада, и вот уже на протяжении 3х лет желание не меняется и не хочет никак исполняться. Да,наверное оно и не исполнится никогда,ну,во всяком случае я так думаю.Исполнение этого самого желания зависит только от меня, и пока что-то внутри у меня не щелкнет исполниться ему не суждено. Что и где должно щелкнуть,что бы не привязываться к людям, я пока еще не разобралась, а может просто не хочу разбираться. Но вчера я абсолютно отчетливо и ясно для себя поняла,что этого человека было достаточно легко отпустить,если говорить о том,какие эмоции и воспоминания от него остались,то пока что мне сложно что-то сказать.Букет ощущений очень разнообразный и представляет собой микс из абсолютно противоположных и несовместимых ощущений...Думаю все останется в прошлом, потому что возвращаться к этому особенного желания нет.

Среди людей больше копий,чем оригиналов. Пикассо

Она думала вчера, очень много думала. Мысли проносились в голове хаотичным потоком, каждая оставляла след. Не то черный, не то серый – разобрать было почти невозможно, каждый появлялся настолько быстро, что вскоре образовалась в её голове большая черно-серая масса, пульсирующая, и постоянно дающая о себе знать. Все спрашивали, что случилось, но словами это было не объяснить, а смайлика с моим состоянием просто не существовало, потому что смайл - эмоция, а в тот момент не было у нее эмоций, и чувств тоже не было, оставались лишь мысли.
Она выглядела тогда умалишенной…что-то вслух твердила постоянно, повторяла одну и ту же фразу много-много раз. Раз за разом становилось труднее её произносить, с каждым разом она вбирала в себя все больше смысла. И каждый раз произносив ее, она брала на себя все больше и больше ответственности. И с каждым разом я все глубже уходила в себя.
Там было тепло, а может и не было, может просто она так хотела…и для нее там становилось тепло…И уютно…и тепло…
Ей никогда не было так тепло, никогда…ощущала себя вчера в далеком детстве… сидела у бабушки на коленях, и она перечитывала в очередной раз, уже до боли знакомую и сто раз перечитанную, сказку…и последнюю фразу они всегда произносили вместе… да, она ощущала именно это тепло, чистое, искреннее…Но вот только теперь не было никакой бабушки, и сказки тоже не было…мысли были, и она была…и холодно…озноб и ветер….
И тогда хотелось ныть…только не в пустоту, а кому-нибудь, и хотелось что б её пожалели как маленькую, сидели и гладили по голове…ничего не говорили, ничего не узнавали, а просто, молча, сидели и гладили, а она ныла, и её жалели… Сама она не понимала, зачем ей ныть, и зачем её жалеть, но ей очень этого хотелось очень-очень….

.есть девочка посредине темной комнаты...совсем недавно в ней хлопнули дверью и ушли..а она и ухом не повела...
а еще есть маленький тигр..но зовут его Жираф...
и снег за окном...
чуть приокрытые жалюзи и ветерок тонкий тонкий ветерок....или просто создается ощущение что он есть....
а еще есть её мечта...да,она очень любила фантазировать и мечтать...
и мечтала девочка о разном..совсем...
например о том, что вот если взять в руку облако,то оно непременно будет холодным и вкус у него как у сахарной ваты...
и что если долго -долго смотреть на море то обязательно появится кораблик как в алых парусах,нужно лишьь очень захотеть...
а еще девочка любила запах типографской краски и хруст нового переплета книги...
и каждый раз чтение книги начиналось с необычного ритуала...
она,открывала книгу до хруста и ловила каждое мгновение этого звука, подносила открытую книгу к лицу близко-близко и вдыхала этот до боли знакомый и до каждой ниточки изученный и прочувтвованный запах...
он казался родным...
она чувствовала себя маленьким комочком в необъятном мире...
чувствовала себя настолько крошечной...что ей становилось страшно....
она чувствовала себя маленьким ребенком...и постоянно чего-то боялась...
и это было таким необычным для нее, чем-то новым, неизвестным до сей поры...
и таким усыпляющим... она полностью погружалась в это ощущение...
оно прочно вцеплялось в нее и совсем не хотело отпускать...даже когда она очень этого хотела....
хотела вернуться обратно...
а еще она любила небо..
.вы спросите за что? за то,что она его не знала...
она любила все что она не знала..любила звезды,небо,облака,высоту...
вы спросите,почему же она любила высоту,если она так часто сидела на крыше,она же должна знать её лучше всех?
а все говорят,что её боятся,а она не боялась...значит для нее высота-это что-то неизвестное....
она сидела,закутавшись с головой в одеяло и слушала тишину...
нет не стук своего сердца а именно тишину..сердце и его скрипение её уже ничем не привлекало...
она слушала именно тишину...бесконечность давящую в виски нестерпимой болью...
и в тишине она слышала не то мелодию из детства...нето партию для фортепиано....
а иногда и просто чей-то заливистый смех и шум дождя...
каждый в тишине может услышать все что угодно...нужно лишь немного побыть собой
все просили её влюбиться....
а она уже любила...и любила давно...наверное лет с 6ти...
когда появилась девочка посредине темной комнаты...
совсем недавно в ней хлопнули дверью и ушли..а она и ухом не повела..
.а еще есть маленький тигр..но зовут его Жираф...
и снег за окном...чуть приокрытые жалюзи и ветерок тонкий тонкий ветерок....
или просто создается ощущение что он есть....
а еще есть её мечта...да,она очень любила фантазировать и мечтать...

Последнее время совсем ничего не чувствую.
Хотя уже само ощущение отсутствия эмоций создает некую иллюзию жизни.
И знаете...так спокойнее...
Нет...я имела ввиду не иллюзию жизни, а отсутствие эмоций.
Такое сразу состояние отрешенное от мира сего...
И вот если сейчас... именно в этот момент посмотреть на улицу...и там такой быстрый серый поток...серая масса...бъется...мечется...
и ты вродебы такой же серый...без чувств...а выделяешься
и наверное один из той целостной серой массы подумал, о том что все так медленно и обыденно...
только подумает и сразуже забует,пойдет дальше...
и потом еще много-много людей на секунду будут задумываться об этом и тут же забывать....
и я тоже совсем своро забуду...
осталось совсем чуть-чуть...
к 25 годам...я точно все забуду

У нас уже стали елки продавать...
Знаете,для меня это всегда было неким сигналом,что вот он новый год уже совсем скоро...
И вроде бы видишь все это, и настроение сразу праздничное,хочется идти выбирать всякие милые приятности близким...
Всегда нравились эти посиделки и неважно в какой кампании, неважно дома или с друзьями...
И всегда нравился запах хвои,и нравилось елку украшать,и ночью под бой курантов пить шампанское,выходить на улицу, и если сильный снегопад, то стоять и ловить снежинки ртом...или просто стоять...
Просто само ощущение нового года вселяло такие странные и порой непонятные,необъяснимые чувства...
И всегда хотелось верить,что в новом году все будет не так как раньше,что мы не будем совершать ошибки,
А получалось...
Получалось,что мы в новом году опять наступали на те же грабли...
Опять создавали себе проблемы,делали и не думали,думали,но не делали...
И вот...в этом году нет этого ощущения праздника...
Вроде бы все на месте.
И елки с мерзнущими продавцами,и парочки мило выбирающие подарки,и шампанское,и украшения-все это никуда не делось,
А праздника нет....
Вообще ничего нет и не хочется...

Видимо я превысила лимит на улыбку...
Улыбаться больше 9 дней мне запретил кто-то сверху...
Неужели,она ему тоже нужна?
Ему...кого никто не видел и не видит,зачем же ему улыбаться?
Наверное для себя....
Вместе с улыбкой он забрал у меня, можно сказать,абсолютно все...
Все самое дороге отобрал и даже не спросил разрешения...
Хотя,даже если бы и спросил,это мало что поменяло...
Сегодня проснулась от...даже не знаю как это описать...
От удушья что ли...
Становится все хуже....теперь еще и физически...