Привет Дневник!!  меня давно тут не было... Я теперь живу в бешеном ритме... даже нет времени чиркнуть дневник...

Вчера я ездила С Викулей в бильярд.. Мы там так отожгли!))  Потом пили вино.. и сели на такси в космопорт.. там с пьяну купили мне юбку и майку))) потом  поехали кататься... с громко включенной музыкой... пели и пили шампанское.. я переоделась в такси.. и мы поехали за моей Януськой!)) я попросила таксиста подождать.. мы забежали ко мне... и поехали в звезду... Ведь около нее нас ждали мальчики.. мы вначале выпили с ними шампанское...  а потом в клуб... В 9 приехал на форте  Женя с ильей.. и мы поехзали кататься на машине...  в 12 я приехала домой ...  упала на кровать и уснула...

 

Сегодня в Театро на всю ночь!!!  Там папарации будут... Так что если увидите  меня на каком нибудь сайте или в газете, не удивляйтесь..   XDDD

Жизнь идет в бешеном ритме.. я хочу от нее взять все...  Хочу быть с ним...  ведь я так его люблю... нужен он мне... очень...  очень...  и еще кое что произошло, но слишком большой удар, не буду об этом вспоминать...  думаю не стоит..  

И что теперь ?! хм.. даже незнаю...  Но мне не верится , что это конец... или я просто не хочу в это верить... не знаю...  Но все же нужно это признать, как бы больно нне было.. надо.. и все закончиться .. станет легче...  так вот.. я люблю его... люблю...  и в этот раз я уверена на 99% из 100....  я схожу с ума по нему...   не могу без него.. я не знаю, что теперь делать.. но сегодня я решилась.. я ему сказала.. но не все... мне не хватило смелости на все...  может это даже и к лучшему ... незнаю....  но я снова выставила себя гордячкой...  а зря....  блин.. а может я вообще зря написала ?!  может не надо было...  как же все сложно.. но я высказалась.. но только половину... и все равно теперь надо его отпустить.. как обычно.. если он снова вернется... то... я нужна ему.....  ненавижу ждать...  лучше бы он сразу вынес свой "приговор"...     

Привет!!  мда...  давно меня сдесь не было...  просто настроение было не то и...  я возиможно влюбилась.. в него.. нет он не идеален... даже скажем вредных привычек у него больше чем у меня..  хих..  он такой смешной парой бывает..  а впрочем это и не так уж важно) есть еще много чего... но это пока что останеться секрет))  

 И вот мы с тобой снова вместе.. вдвоем сидим около подьезда.. говорим не о чем..  смеемся... мне так хорошо с тобой...  ты обнимаешь меня..  а я тебя целую...  мы можем так часами сидеть...  но всему приходит конец.. и ты идешь меня провожать...  по темным улицам... идя за руку...  ты целуешь на прощанье и уходишь...  а я жду вновь этой встречи =(

Вот и пришла черная полоса в жизни...  Но она прям сегодня кончиться..  потому, что я сама ее завтро покрашу в белый...   Хочу так..  

 

 

Если бы не она....  я бы выкинула его из памяти и стерла прошлое...  Почему все так?! почему воспоминания так колються ?! невозможно это больше терпеть.... 

Ну и козел ты однако.. Мы снова побили все рекорды..... Поругались из-за фигни.. бля.. я ведь тебя так люблю....

 

помниться мне, это было..

а может этого так сильно хочется, что чудится будто я там была и ты....

записки и множество линий и клеточек, каждый лист хранит касание моих мыслей стиснул меня в объятиях и отпускать не хочет...

а впрочем почему бы и нет, подумала я и улетела на встречу к другому.....

 

Твоя рука сейчас в моей руке
И свет дрожит в моих слезах
Твой плач, я на коленях
Весь твой крик сейчас в моих словах...

По ступеням - вниз
В прятки - от себя
Был пустой каприз
Я играла зря...

Я знаю...

Навсегда.. я твоя, я останусь здесь
Буду здесь... лишь для тебя
Я не молчу, просто талый снег
Талый снег - моя слеза
Это грим, просто черный грим
Черный грим - мои глаза
Знаешь, я... я останусь здесь
Навсегда твоя...

 

 ебать ну и денек...  все что могло случилось...  такого разворота событий я не ожидала...  после этого не хочу с ним даже разговаривать.. дурак... ненавижу..   почему, он не думает, что говорит...  мне так обидно.. офигеть.. один врет, другой говорит глупость, которая задевает...  

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

 

Хм... вот сижу сейчас пью кофе, слушаю музыку...  Посмотрев в окно почему то вспомнила тебя.. наверное из-за этой песни которая у тебя на звонке...   почему-то видя тебя сердце еще вздрагивает, но быстро успокаеватся...  видимо прошло все..но все еще злюсь...  козел ты!! сам во всем виноват...  ну и я , стерва...  зачем я тебе такая не пойму...   вспоминая наши поцелуи и сумашедшие расстования... начинаю плакать.. но быстро успокаиваюсь...   видимо еще люблю...  а может просто я ужасная собственница, не пойму все никак этого...  А знаешь.. у меня уже другой...  он такой хороший, внимательный... не сказать, что люблю его... но схожу по нему с ума... Все же все проходит.. выгорает.. надеюсь, что и ты скоро выгоришь... а пока просто продолжаю жить... жить, как умею...  

Сердце простило тебя...  Но не разум.. он никогда не простит...

 

 

Сегодня намечается очень важный разговор... Если честно немного переживаю.. не сказать бы, что сильно..  но дрожь есть... как же давно у меня не было этого чувства...  я даже не знаю о чем будет разговор.. но все же иду..  как всегда с улыбкой, не думая, что готовит мне сегодняшний вечер..  

Сижу.. слушаю музыку.. а за окном тучи.. ведь весна.. огромные черно-серые тучи затянули небо.. Все поглатили целеком и кажеться, что конца им нет.. Но все равно они прекрасны... они особенны своей индивидуальностью.. и не предсказуемостью.. ведь даже смотрю на них... нельзя сказать будет ли дождь...

Ладно, побежала одевать туфли.....

Измена – удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

 

 

Я видела его вчера... это было так не ожиданно... так внезапно... я даже на милисекунду растерялась... он шел мимо.. как всегда его фиолетовую куртку сложно было не заметить.. но дул сильный ветер.. и я смотрела вниз.... и вдруг решила поднять глаза.. потелу проскочила мелкая дрожь.. да это был он... наши глаза встретились...  я остановилась.. и в стопоре смотрела несколько минут в след..  он ушел... ушел.. может такой встречи больше и не будет никогда...  но все же я мечтала... вот так вот однажды с ним столкнуться... но так и не смогла обьяснить..  извиниться.. блин... знаешь.. может все таки когда нибудь, Саш, ты прочитаешь это... и узнаешь.. я знаю, что поздно уже что то менять..  но...  я тебя люблю.. я это поняла, но поздно... ты был самым дорогим человеком.... я хочу, что бы ты просто это знал...

Настроение сейчас - плохое....

Тяжелый был сегодня день.. погода зашибенная.. дождь.. первый раз почувствовала на себе измену.. раньше всем говорила.. что это простить легко.. теперь понимаю,что это невозможно.. как бы я не любила.. какой же ты болван.. критин.. ненавижу тебя...  так не приятно было это слышать... от чужих людей.... бля... как так можно...  А знаешь, я буду выше тебя.. я вычеркну тебя из своей жизни.. нет не карандашом, потому что в будущем буду надеяться найти ластик что бы стереть... черным маркером.. так что бы на всю жизнь.. что бы навсегда...  и все же.. знай..  мне похуй теперь.. похуй на все.. на тебя впервую очередь.. ты больше ничего для меня не значишь.. ничего.. нет больше чувств... ни капли не осталось.. все кончено.. отныне ты свободен... 

Настроение сейчас - Пьяное, веселое....

Как же все сложно... мда, однозначно 1 апреля...  он всетаки с ней переспал.. эта мысль не дает мне покоя... потому, что это задело меня.. больно...  кабель... ппц... как так можно.. ненавижу его, потому что любила.. но все прошло... я это чувствую ничего не осталось кроме ненависти..  и все же больно.. очень.. никогда его за это не прощю...  но я все чаще стала за собой замечать... что моя симпатия стала проявляться ни к тому человеку...  она ему не нужна.. но меня тянет к нему..   его глаза меня притягивают...  я хочу в них смотреть.. и иногда он отвечает мне взаимной симпатией, а может я и ошибаюсь... но он мне нужен... или я запуталась.. даже не знаю.. хочу находиться рядом.. даже думать начало о нем часто...  я определенно ЕБНУЛАСЬ...

 

                                                      Р.С  записано с пьяных слов.....   ушла трезветь...

От случая к случаю 
Я себя мучаю 
Памятью, письмами, 
Грустными мыслями. 
И до краев наполняя бокал, 
Я выливаю осадок на стол. 
Кто-то поранил, а кто-то пропал, 
Кто-то остался, но главный ушел. 
но главный ушел... 


Жизнь без тебя не покажется раем. 
Я знаю, мы знаем… мы знаем… 
Ливнем прольемся, снегом растаем – 
Но это то, что мы выбираем. 


Ты выбираешь… 
Дни расставляешь. 
Ты меня будто бы 
Книгу листаешь. 
И ненавидя вчерашний свой сон, 
Ты засыпаешь спокойно опять. 
Завтра ты вновь меня выставишь вон, 
Но я сегодня успею обнять. 
Но я сегодня успею обнять. 


Жизнь без тебя не покажется раем. 
Я знаю, мы знаем… мы знаем… 
Ливнем прольемся, снегом растаем – 
Но это то, что мы выбираем. 

Если б я знал раньше, 
Я бы тебе сказал, 
Только вот я не знал. 
Прости. Прости. 
Если б имели уши 
Стены кирпичных зданий, 
Если бы сон свинцовый 
Не отравлял виски. 
Я не умел плакать. Плакать её слезами, 
Думать о том, что с нами 
Мир пошутил наверно. 
Просто оставив перья 
Вместо прекрасных крыльев… 
Просто уже не верю… 
Послушно и вдохновенно. 
Я все прощу кому-то, тому, кто сумеет вырвать 
Ржавые гвозди из сердца и залечить раны… 
Но если уже не поздно, пусть лучше будет рано…. 
Чтобы твои вопросы 
Душу мою не рвали…

Жизнь без тебя не покажется раем. 
Я знаю, мы знаем… мы знаем…
Ливнем прольемся, снегом растаем – 
Но это то, что мы выбираем...

 

Утро.. Душ... Кофе... Валяюсь на кроватке и слушаю музыку... звонит телефон.. автоматом поднимаю трубку не посмотрев на номер.. голос.. до боли знакомый голос.. такой тихий.. спокойный.. нежный.. ласковый.. ошарашенно вскакиваю с кровати.. ДА ДЕТКА.. это снова ты.. я начинаю сходить с ума.. вслушиваюсь в твой голос.. о,да... и снова понимаю, как люблю тебя... тебя одного.. ведь кроме тебя мне никто не нужен... только ты.. Мы договорили... разговор закончен, а я все смотрю на телефон... Бегу собираться, разбрасывая вещи по комноте.. торопя себя.. я такая смешная становлюсь в эти моменты.. как ребенок.. и вот я приехала.. звоню тебе... выхожу... дохожу до места назначения.. сажусь на мой любимый камень. и.. жду.. ты снова опоздаешь.. я буду смеяться, шутя над тем как ты перенимаешь мои привычки.. а тебе как-будто это нравиться... мы долго болтаем ни о чем.. тебе названивают друзья.. а ты говоришь, что занят, что скоро придешь.. потом сажаешь меня к себе на колени, обнимаешь и целуешь.. знаешь в эти моменты я, наверное, кажусь самой счастливой... ведь я в твоих обьятьях.. нам никто не нужен... только мы... но время подходит к концу.. ты уходишь к друзьям, поцеловав меня на прощанье... а я иду, улыбаясь, замечая, как на меня смотрят люди.. но мне все равно.. ведь я уже скучаю.. хочу к тебе... после нашего разрыва отношений... эти встречи редкость, но они бесценны... люблю тебя...

 я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю 
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии. 
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна. 
ее волосы лежат как надо 
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один, 
она просто исчезала
что бы не мешать мне. 
однажды я пришел домой 
в непривычное для меня время. 
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке. 
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами 
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее...
 

Настроение сейчас - грустное....

Какой красивый вечер сегодня... Вот снова еще один день закончился... Суматошный он был.. Снова пили и гуляли.. И снова я видела тебя... Как только увидела сердце замерло, ушло в пятки.... На миг забыла обо всем.. Не уж то, это и есть настоящая любовь?! вожможно.. но не судьба нам быть вместе.. мы оба это понимаем.. но проходит месяц и я снова вижу твои смс, которые приходят одна за другой на мой мобилник.. снова я улыбаюсь и радуюсь, как маленький ребенок... и кажеться, что вот и есть оно счастье.. Зая, киса, солнышко и т.д... в эти минуты я понимаю, как ты мне нужен и дорог.. но это не вечно... а жаль.. хотелось бы всю жизнь одтать.. без остатка.. всю целиком.. но это не возможно... у тебя на первом месте друзья.. они для тебя все, наверное как и для других.. ты же графитист... нет времени... а я, как "дурочка" жду тебя.. хотя, как раньше ничего уже не будет... но и те отношения были не идеальны.. мы слишком одинаковы.. но и в чем-то разные.. мы тянимся друг к другу, но судьбе нравиться играть нами... я так устала.. иногда я представлю.. что однажды ты поднимаешься ко мне, звонишь в дверь.. я открываю, а ты с цветами... мне впринцапе не важно,что это за цветы.. ты говоришь, что любишь меня и хочешь быть со мной всегда, никому не отдаш, что устал справляться один с проблемами... я тебя прощаю.. и у нас все наконец-то хорошо... подумав, начинаю смеяться.. допиваю кофе и иду собираться в клубы,вписки или бухать... не думая, с кем ты... 

Знаешь, порой я осознаю одну вещь.. ты любитель потусить, напиться, накуриться или заняться с кем-нибудь сексом... это все твое предпочтение и требования от жизни.. но тебе ведь уже 18... да, ты старше своих друзей.. время идет.. скоро тебе будет 19.. а следом и 20... друзья дальше пойдут учиться, у них станет меньше свободного времени... институт, девушка, экзамены... никаких клубов, нужно же выспаться... а что будешь делать ты?! учиться ведь ты бросил..ты попытаешься снова придти ко мне, подумав, что в очередной раз я тебя прощу.. но нет клубы, друзья, алкоголь,учеба, вписки, тусы, новые знакомства, секс... я вся там... тебя нет в этом списке.. и уж слишком я привыкла к этому... ты в замешательстве... незнаешь куда деться.. проходит время.. и тебе 25... все друзья женаты.. один ты одинокий.. и ты наконец-то вспоминаешь снова обо мне... ведь мне сейчас 23 года... думаешь, что наконец-то я остепенилась.. понимаешь, что любишь.. идешь за цветами... поднимаешься по столь знакомым ступенькам.. немножко переживаешь.. звонишь в дверь.. и вдруг, к твоему удивлению дверь открывает молодой парень и спрашивает кого тебе... ты в шоке.. просишь позвать меня... он спрашивает зачем.. и в итоге разговара ты понимаешь... это мой жених... остался месяц до свадьбы... из рук выпадают цветы и ты на автопилоте едешь домой... развалившись в кресле думаешь... хочешь позвонить, но не решаешься, понимая.. наверное она счастлива.. и думая не уж-то теперь это конец?! но знаешь, я тоже переживаю... ведь до сих пор люблю... но во всем ты сам виноват...

сколько же боли видело её зеркало?
сколько судеб, жизней в нём померкло?
надежды, вздохи, желания безмрные,
кто-то хотел стать первым, а она - просто ветром..
сколько времени на часах слёзы-стрелки отмерили?
шли недели, месяцы, а она просто верила,
в бесконечном потоке дней очередная серия,
которую дымом сигарет в одиночестве смерила
до боли и дыр засмотренный потолок, временами каплями
солёными портила кофе, невнятными мыслями,
словами застывшими в воздухе, говорила шёпотом,
чтобы никто не услышал
не видели люди, друзья, прохожие, 
на что на самом деле её "радужный" мир похож,
где вместо солнечной весны всех воспоминания гложат
мрак, грусть и один сплошной дождь
Нам не суждено памяти кино перемотать обратно
Лезвием опять плёнку искрамсать, кадр за кадрамом изъяв аккуратно


сложнее всего бороться не с будущим, а с прошлым
если это вообще возможно, ведь бывает и поздно
и раз из раза пряча полосы мокрые на щеках,
сжимая пальцы до боли, а в кулачках
надежда, которую на память себе оставила,
знала, что будет больно, но всё же поступила правильно,
затаила дыхание, сердце на секундо замерло,
но чуда не произошло, и это в который раз душу изранило,
поцарапало, мелом по чёрному, следы столь яркие,
попытки некчёмные, воспоминания гадкие,
да будь проклят тысячу раз тот день неладный,
и как с этим жить дальше непонятно,
поставить заплатку на свою боль, на всё что было?
но это всё равно всплывёт, не хватит и целого мира
спрятаться от самой себя, подальше от своего страха,
расплачиваться за то, в чём она не виновата





пытался с ней поговорить, пробовал понять её переживания
смотрел в глаза, но она где-то далеко, в дали,
непостижимая тайна, вопрос в никуда
"Катя, ты здесь?", а в ответ как всегда молчание..
как-то наткнулся на её дневник случайно,
окончание фразы привлекло моё внимание:
"так должно было случится.." зачёркнуто, и написано
"так случилось.. 40, 41, 42.." и скомкан лист, но
я же понимаю, история на этом не закончена..
и нельзя просто взять и перевернуть страницу, даже если очень хочется..
хотя это и покажется намного проще, чем возвращатся
в который раз среди ночи к прошлому
к воспоминаниям.. к боли, что давно оставила..

В колонках играет - Психея - шлюха..

Хм... кто такой друг?!..

Это наверное очень сложно обьяснить... Это тот человек, который всегда рядом... Ты можешь ему довериться.. он не обманит... не придаст...  Когда тебе плохо поддержит и никогда не бросит в сложной ситуации... Он часть тебя..  Твоя "палочка-выручалочка"... Вы всегда вместе.. И.. наверное,это и есть самое главное и ценное... Вам вместе хорошо.. И вы понимаете друг друга с полслова...  Как жаль, что таких людей очень мало в этой жизни...  почти нет...  Но я наверно все же встретила... того  "кто мне нужен"...  И это сейчас самое главное... Самое ценное..  А у вас есть такие друзья?!

В колонках играет - Ideya Fix - [СПИТъ]
Настроение сейчас - Веселое....

Смывая тушь, вспоминала, как готовилась к нашему с тобой первому свиданию. Ты должен был прийти в семь к моему дому. Помнишь тот день? Дождь лил беспробудно. Я собиралась полдня - к шести была уже полностью экиперована. Нервно ходила по квартире кругами и от безделья решила накрасить ресницы. Обычно я тушью в дождливую погоду не пользуюсь, а тут вдруг захотелось.  Я тогда целый час крутилась у зеркала. Руки немножко дрожали, но я механически водила по ресницам кисточкой туда-сюда и старалась дышать глубоко. И знаешь, это меня успокоило. К тебе я вышла с улыбкой и фантастическим взглядом. Ты стоял под козырьком с двумя зонтами. Увидев меня, ты даже как-то беззвучно ахнул. Теперь -то не признаешься, конечно, что уж... А я помню.... 

В колонках играет - Mondotek - Alive

Настроение сейчас - Сонное..

 

Я так давно тебя не видела, что мне уже кажется, будто тебя не было вовсе... Знаешь,вчера я на милисекунду представила себе, что тебя на земле не стало, и...  почувствовала пустоту. Огромная улица по которой я шла, вдруг стала малюсенькой. Все лица показались знакомыми, виденными триллион раз. Я физически ощутила, как мир без тебя сузился до размеров теннисного мяча. И облегченно вздохнула, когда вернулась к реальности. Все-таки хотошо,что все это было со мной...  с тобой...

 

Ночью я сидела на подоконнике на полукорточках. Он был ледяным от ночного ветра, ноги затекли. Я слушала песню, от которой месяц назад меня бросало в жар. Теперь же с каждым днем ощущения тупеют. Все выгорает. Когда-нибудь, наверное, выгоришь и ты. Когда-нибудь... Пока, как только я встречаю тебя где-нибудь случайно, все начинается с нова...

 

Я поймала себя на сходстве с маниакальными поклонниками звезд. Слепыми безголовыми фанатами. Это немыслимо и черезчур. Хочешь, расскажу?!  На кухне я с восхищением смотрю на свою простую красную кружку, просто потому, что однажды она грела и твои руки тоже. По дороге домой на последней,  десятой ступеньке подьездной лестницы я всегда замираю: именно тут ты когда-то первый раз взял меня за руку, чтобы рассмотреть колечко на пальце. В спальне я забираюсь в старое кресло, бережно беру в руки забытую тобой книгу и замираю... Настоящее сокровище...

 

Так вот слушай...   Ты засунул меня в коробку со стекловатой...  Вокруг воспоминания...  Колются...

<3 : ДурачиЦЦа... гулять на крышах ночью... пить ягуар... романтику.. поцелуи... смеяЦЦа... шампанское... сибя... друзяшек... быть самой сабой.. большые наушники.. показыфать всем язык..., включать громко громко музыку.. пакостить.. одиночистфо... А-one... avril lavigne... spongebobА... Anime... аськО... бешенство... грозу... гулять под дождиком... длиные чёлки... днефник... ставить статус ДЕПРЕССИЯ... Небо... звёзды... значки... игруффки... Кедики... киндер сюрприз... Клубника... ленточки... мыльные пузыри... пирсинг... слёзы... смерть... рассказы... рисовать.... психи... туман... тьма... хуба-буба... чупа-чупс... черепа.... плакаты... kisses... качели... кривляться... полнолунье... не спать... луна... лето... секас... сумерки... стихи... темнота... закатывать истерики... хождение сутками на каблуках... фоткаЦЦа... говорить ерунду.... тусить.... играть на нервах... вписки.... тяжёлая альтернатива.... акция "всех нах**".... алкоголь.... болтать ногами... гликодин... жизнь на подоконнике... заброшенные подворотни... истерика истерика истерика... кофе... курить на крыше.... мечтать... нарушать правила... ночное безлюдное метро... поцелуи в шею... прыгать на кровати... разговаривать с зеркалом... размазанная по щекам тушь.... удивляться всему... посылать всех к черту.... смеяЦЦа беспричины.... грузиЦЦа по пустякам... тупить... обижаЦЦа... занимаЦЦа ничего не деланием... слушать музыку часами.... смотреть мультики... нести всякую чушь... влюбляЦЦа... писать неразбериху... называть вещи чужыми именами.... коверкать слова... игнорить людей.... ненавидеть мир.... ощущать происходящие... мстить.... жвать вызывающе жвачку и надувать огромных размеров пузыри... сидеть в нете всю ночь... проспать до 6 часов, пойти тусить и придти домой под утро.... розовый цвет... мистика... трепать нервы... доводить всех... быть немного сумашедшей... громить чужие подъезды... ненавидеть жизнь... делать невинные большые глазки... заводить новых знакомых.... делать неадекватные поступки... рисовать... Diablo 2... подарки.... говорить глупости... смеяЦца без перерыва...