Вот взять и отключить. И не воспринимать ни одного человека больше чем приятного собеседника? Почему я вечно к кому-то привязываюсь, а потом разочаровываюсь?? ПОЧЕМУ??
Не гадайте о ком это я. Не угадаете. Да это и не нужно. Что самое интересное эта девушка даже не поймет, что это о ней. Хотя прочтет это. НУ да ладно фигня. И так...
ПОЧЕМУ? Иногда мне кажется что я просто сволочь внутри. Мне хочется чтобы понравившеяся девушка была моей. Обязательно была. Но чаще всего, да что там ... почти всегда, проходит пару дней, недель и я разочаровываюсь... Глупо это как-то... Словно мне нужны новые более сильные переживания...
И чаще всего меня очаровывают девушки в инете... Наверное беда вся в этом. Стоит только встретиться и понимаешь, что это опять не твоё... Девушка не твоя... Чего я ищу в этой жизни? Не знаю... Может мне всю жизнь предстоит вот так фигней и промаяться одному? Грустно это осознавать. Но пока так и есть... А это не хорошая тенденция... Слишком долго...
Хотя мой лучший друг (за одной партой в школе сидели) очень рад тому что он один. Ему так хорошо. Удобно... Странно, но я никогда не видел его переживающим, или расстроенным из-за девушки... Странно. Хотя мне тут сказали что он за одной девушкой просто бегал почти 9 месяцев.... У меня были такие широкие глаза... Никогда не ожидал бы от него такого...
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДИН!!!
И что самое интересное, все к кому я испытывал очень сильную привязанность здесь в инете просто уходили... Сами. Опять же странно. Делаю вывод (и не только из собственной жини) надо ни о каких своих чувствах никому не говорить. И "бегать" за девушками точно не надо. Глупости пишу.
Просто мне грустно сейчас. Очень. Опять же, писал уже. Не люблю разочаровываться.... А сейчас именно такое состояние.
Сейчас поеду снова на съемную квартиру... (уже привык к ней за две недели) и снова буду лихачить на дороге.... Когда мне плохо я езжу по городу не меньше 120... Опасных моментов море... А мне чихать. Вот реально чихать... МНЕ ПЛОХО! Мозги просто отключаются. Музыка и дорога.... бешено уносящаяся вдаль...
И главное что станет немного легче...

И еще возникла мысль... Может вся моя жизнь (точнее неопределнность) из-за того что меня никогда по-настоящему не любили? Кроме Иры ведь никто. Именно по-настоящему, чтобы незадумываясь отдать все мне. Всю себя. Все слишком реалистичны и трусливы... (включая меня)
И в голове вертится одна мысль... А я готов был отдать себя... Полностью... Один раз после Иры...
Мне кается что любовь будет счастливой если так окажется что оба любящих человека смогут по-настоящему оценить все что они получают друг от друга. Если они конечно отдадут друг другу себя...
Избитая фраза.. "я тебе дарю свое сердце"... говорится часто, но реально очень редко свое сердце мы отдаем тому кого любим... А вот если отдать... и получить такое же любящее сердце взамен.... ХОЧУ!!!!!!!!!!!

Пишу сейчас, а слева эти дибильные смайлики... Какой же это друдом...

Сегодня уехала из гостей Настя... Ничего не хочу писать о том что было... Скажу лишь то что было все не так как хотелось. Почему? Причину знаю, но она не интересна никому кроме меня и неё. А ей я не скажу. Как было так было.

ЗА эти дни я задумался и наверное осознал до конца что я люблю Эвила. Жень, ты классный парень. Знаешь у меня почти нет друзей в Питере. Ты практически единственный (про девушек я молчу, ихз много, только толку то от них... *шутка*). Спасибо что есть... Спасибо что общаешься со мной.... я бы сказал "деревенским парнем" (: Не похож я все-таки на "питерского" парня... Короче спасибо!!!

Все. Писать как всегда мне надоело. Извините на чьи комментарии я не ответил еще. Отвечу... Позже. Сил не хватает всем сразу ответить...
я уехал ... ВНИКУДА!!! ВЕЧНО ОДИН!!!!