Была в парке горького. получила свою дозу адреналина. Теперь ломка...
Вот я и получила аттестат. Выпускной прошел. 9 классов позади. Легкий период моей жизни, а он был легким по сравнению с будущими, пройден. Что будет в будущем неизвестно. И это даже немного пугает.
Пытаюсь разобраться в себе, понять себя...в который раз... Кто я? Я люблю осень с ее затянутым облаками небом, с барабанящим по стеклу дождю, с падшими листьями. Я люблю лето с его солнечными зайчиками, бликами, морем и солнцем. Я ленивый трудоголик. Я романтичный циник. Я мечтательный реалист. Я добрая злючка. Я прямолинейная скромница. И это все сочетается во мне таким удивительным образом, что даже я порой поражаюсь самой себе. Так кто же я? Я просто человек...хотя и в этом в последнее время сомневаюсь...


-Девочка,ты не туда идешь,зеленые огни в другой стороне.
-Похуй,-сказала девочка,-я зажгу свои.(с).

И я зажгу. Слышите?! Я зажгу. Всем назло, себе на добро. Я смогу, я ведь сильная слабачка. Я хочу этого. Это моя судьба. А я хозяйка своей судьбы. Пусть и неполноправная. Но теми правами, которые у меня есть, я воспользуюсь сполна, даже не сомневайтесь.

И так странно на душе, в голове, в сердце...Жизнь вообще странная штука...
Я понимаю, что некоторые проблемы мои ничтожны, но не могу остановится думать о них. И опять потом понимаешь, что все что было неважно, несущественно...И мучаешься, что переживала по этому поводу...
Хотя хватит о моих мучениях и о моих странных размышлений.
Лучше о хорошем. Я закончила девятый класс, завтра мне уже дадут аттестат в подтверждение этому. Закончила отлично, сама не понимаю как, поскольку себя никогда не считала=)
Мой брат, мой любимый брат. С тобою рядом я понимаю, что такое любовь. Пусть я иногда сержусь на тебя, раздражаюсь, но это все от любви=)) Просто я переживаю за тебя, очень-очень сильно. ТЫ заставляешь меня улыбаться, когда называешь меня киской. Пусть для нас, для современного поколения это звучит пошло. Но когда это тебе говорит пятилетний ребенок без всякой задней мысли становится чертовски приятно))
20ого июня уезжаю в Турцию на две недели, к морю)) Единственное чего мне будет не хватать, так это вас: мои друзья, знакомые.
Пока что всё) ну не всё, на самом деле в моей голове куча мыслей, но озвучивая их,они кажутся мне полным бредом. Бредом Питом. ну вот опять понеслось

В колонках играет - Beethoven - Fur Elise
Настроение сейчас - ожидющее-томительное

Практически весь путь к аттестату за 9 класс пройден, остался последний экзамен - информатика...
Вот сдам я информатику, и наконец-то сделаю это:
-посмотрю список фильмов, которые уже накопились у меня, ну и конечно ужастик, но только с Настей под одеялкой=)
-прочитаю наконец-то Солнце полуночи
-прочитаю Мефодия Буслаева, Ремарка, Престиж, Шоколад и мн.другое
-перечитаю сумерки
-наконец-то продолжу писать свои рассказы, а то фантазии сейчас много, но боюсь после экзамена она вся растеряется
-наконец-то выздоровею, а то уже надоело болеть
-наконец-то схожу в кино на Терминатора и т.д.
-наконец-то поеду в центр, просто так...гулять)
-наконец-то съезжу в магазин и куплю себе одежды к Турции
-и наконец-то ....

В колонках играет - John Legend - Someday
Настроение сейчас - а вы как думаете?

Дождь, я люблю тебя. Правильно говорят, что из-за дождя не видно твоих слез. И моих не видно. Я не плачу, это все дождь, это он.
Поговори со мной. Острая потребность в общении, просто до боли. Но именно когда ты так нуждаешься в ком-то, их нет. Ты одна. Но это всего лишь временное. Это пройдет. Я справлюсь. Я ведь сильная ...? Воскресенье будет лучше.
Теперь я засыпаю только, слушая твой голос. Я смотрю твои фотографии каждый день. Но это не любовь.

*As days go by
and fade to nights
I still question
why you left
I wonder how
it didn't work out
but now you're gone
and memories all I have for now
but no it's not over
we'll get older we'll get over
we'll live to see the day that I hope for
come back to me
I still believe that
we'll get it right again
we'll come back to life again
we won't say another goodbye again
you'll live forever with me

Someday, someday
we'll be together
someday, someday
we'll be together

I heard someday
might be today
mysteries of destinies they
are somehow
and are someway
for all we know
they come tomorrow
for today
my eyes are open
my arms are raised for your embrace
my hands are here to mend what is broken
to feel again to walk on the face
I believe there is more to life
oh I love you much more than life itself
I believe I can change your mind
revive what is dying inside

And someday, someday
we'll be together
someday, someday
we'll be together
someday, someday
we'll be together
we'll be together
we'll be together
someday

В колонках играет - Сплин - Новые люди
*А записки с голубками все летят ко мне из детства
Последний звонок у нас удался, но последнюю песню конечно слажали по полной. Было весело. Спасибо девочкам за последующе хорошо проведенный день.
Гормоны зашкаливают, настроение несется на серебряном вольво по ухабам.
Я не верю, что уже у меня не будет полноценного школьного урока, как раньше. Кажется, что такого не может быть.
Впереди консультации, экзамены и 16 июня.
А потом свободаааааааа, кратковременная и даже временами ненужная.
Хочу летом в Германию.
Ах, да. Я решила за один год выучить язык - итальянский. Я точно сошла с ума. Но мне можно, сегодня ведь последний звонок

В колонках играет - Тимати, еее
Настроение сейчас - игривое

Пью литрами супер-мега крутой коктейль, под названием чай
Пою странные песни собственного сочинения
*Ооо, детка, съешь конфетку
Ооо, крошка дай мне немножко*
И танцую под Тимати. Еее. Хахахааха. Я точно сошла с ума
Класс. Последние дни и всё. Возможно, большинство я из вас не увижу. Я ухожу, но не закрываю дверь. А некоторые ее с силой захлопывают. Нельзя быть такими. И вообще я Швейцария. Я нейтральная страна.
*Не сходи с ума, не жалей ни о чем*

В колонках играет - James Simone Nash
Настроение сейчас - убежало от меня

Август Раш
Я этот фильм посмотрела месяц назад, но до сих пор в восхищении. Даже не в восхищении, а в благоговейном трепете. Это прекрасно. Музыка проникла, именно проникла, во все мое естество. Я хочу слышать. Я смогу, я научусь. Я уже слышу.
Об экзаменах. Полный провал. Ничего не учу, ничего не пишу (практически). А главное не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу...
И вообще я схожу с ума. Я ругаюсь на английском языке, я читаю Комсомольскую правду, я перестала искать тебя. Наконец-то освободилась, может и не до конца, но освободилась. А вообще я плохая, плохой человек.
Надоело восхищаться другими людьми, быть на них похожими. Я хочу быть собой! Но со временем я потеряла себя. Сейчас в поисках. И в запое.

день первый
тепло, солнце, пахнет летом. номер хороший, отель тоже. русских мало. чувствую себя дурой. Хотя я и есть дура. Тепло!!!)
день второй
Ходили в Порт Авентуру. здорово, водные горки рулят! хотя после них я была вся мокрая. ездила на американских горках. только для начала пришлось провести мысленную беседу с собой о том, что я смелая. ведь это мой первый опыт катания на таких горках. полчаса тренинга, столько длилась очередь, и я сижу в вагончике...я монстр
день третий
150 метров высоты, и ты падаешь, отрываешься от сидения, ты летишь...бамбум и туки-туки великая вещь)
день четвертый
Барселона. Дождь. Романтика.Аквариум.Новый отель.Тихие улочки.Это Барселона
день пятый
Барселона. Солнце. Зоопарк. Живые статуи. Парк Гауди. Это Барселона
"В мечтах я целую твою промежность, твою сладкую влажную промежность. Мысленно я дни напролет предаюсь с тобой любви."Искупление. Наверно, я извращенка, но эти слова пробуждают во мне что-то такое светлое и хорошее, что становится ммм, я даже не знаю как это описать...
день шестой
Реус. Прогулка по магазинам. Прогулка по пляжу. Солнце. Слезы, мысли, они мешают, но в то же время помогают жить.
день седьмой
Я ОХРЕНЕВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!у них уже вышла книга Носитель!!!!!!А у нас вышел только Рассвет. Я ОХРЕНЕВАЮ!!!!!!!!!! Таррогона
день последний
аппетит начинает пропадать, наверно готовлюсь к своему обычному ритму. дочитала Интервью с вампиром. заставило задуматься о смерти. что после жизни? переселение душ? но это уже буду не я. рай? ад? или просто пустота? ничего? смерть что это? так много вопросов, но никто не может дать ответы. это угнетает. все больше задумываюсь о детях. я должна передать кому-то частичку своей души, чтобы совсем не кануть в забвение
до свидания, Испания. Ты всегда мне нравилась, я даже не знаю как это объяснить, но ты притягиваешь больше чем остальные страны. в тебе хранится частичка меня

Час земли.
28 марта с 20.30 до 21.30 выключи электричество. Это ведь так просто. Поддержи нашу планету.
Комиксы про кота. Такие простые, но такие жизненные. Все гениальное просто, как и жизнь.
Пора заканчивать с выбором, хотя возможно я никогда так и не решу. Хотя.....Если хорошенько подумать....Я хочу быть начальником отдела рекламы в Google.Или начальником отдела связей с общественностью Google.
*Я чувствую твое дыхание. Запоминаю каждую черточку твоего лица. Твой запах сводит с ума. А в твоих глазах я тону. Сердце бьется так, как будто сейчас выпрыгнет из грудной клетки.
Но приходится открыть глаза, образ исчез, я снова в своей комнате....одна....но было так все реально, я ощущаю твой запах, помню твою дерзкую улыбку, а кожа горит, как будто ты и правда секунду назад касался ее. Надо завязывать с воображаемым миром. Фантазии, мечты...Дарят минуты наслаждения, даже в какой-то степени счастья. Но чем больше иллюзия дает, тем больше забирает реальность. А это больно, очень больно.

Я читаю. И снова читаю. Чтение помогает забыться. Оно помогает измениться. На первое Одиночество сети, затем Вспомни меня, историю России (все-таки и уроки надо читать), журнал Эксперт, чтобы казаться умной, и на будущее Ремарк сразу после Вишневского.
А ночью с понедельника на вторник я плакала, впервые за долгие полтора месяца, плакала. Из-за тебя. Мелкие слезы медленно текли из моих глаз, одна за другой, одна за другой. До двух часов ночи я не могла заснуть, когда плачу, не могу спать. А я тебе даже не сказала, что плохо спала, я тебе ничего не сказала...Ночью, тогда, помогли лампочки. Только когда я пересчитала по пятнадцатому кругу все лампочки в своей комнате, а их немало у меня, я перестала плакать. И уже потом только заснула.

А теперь не о грустном)
Вчера я ходила на рок-оперу Иисус Христос-Суперзвезда. Очень понравилось, а как они пели... Ммм, это что-то. А главный герой...ууух.

Да уж, месяц без слез, а я молодец. Могу ведь, когда захочу) Но все равно это странно, для меня это слишком много. Хочу плакать, а не могу. От одной крайности к другой. Раньше плакала на пустом месте, а сейчас вообще не могу. Особенность организма, наверно, такая однако)
К-А-Н-И-К-У-Л-Ы
Ау, вы где? Почему я вас не чувствую? Почему мне приходиться их практически одной? Одна...................Со всеми, но без всех. Странная я. И голова моя - мой враг. Отключить бы ее на пару часиков, чтобы мысли всякие не лезли. Плохие мысли. Хороших мало. Но они будут, обязательно будут.
Без эмоций, но такая чувствительная. Да, это я. Я просто не показываю. Скрытная. Немножко)

Сейчас все решится, только не готова к этому.
Жизнь мчится быстрее меня.
Хочется остановить время, оглянутся назад, понять, что происходит сейчас и подумать, что будет в будущем. Но нет такого шанса. Вечная спешка- это наша жизнь.
Самое страшное, что на меня возлагают огромные надежды. Натиск, давление. И становится еще страшней.
Мне нужен отдых. Уехать в какое-нибудь спокойное место и все обдумать. Но, увы, это тоже пока невозможно. Придется бежать.
Ладно, я побегу

Когда мы были маленькими, все было проще, во всяком случае для меня.
Тогда я убежденно верила, что скажут родители, то так и будет. Тогда я слушала только то, что слышала. И мне все нравилось. Тогда я смотрела только добрые фильмы. Тогда я думала, что когда вырасту, превращусь из гадкого утенка в прекрасного лебедя. Тогда я мечтала стать великой актрисой, писателем или дизайнером. Я верила, что так и будет. Тогда для меня самой страшной трагедией была плохая оценка в дневнике. Тогда мне казалось крутым, быть выше всех. Тогда я верила, что я встречу принца на белом коне, нарожаю кучу детей, мы будем богатыми и до конца дней счастливыми.
Теперь я убедилась, что и родители иногда не правы, что во многом надо опираться только на себя. Теперь мне приходится слушать то, что мне навязывают, и это мне не нравится. Теперь я смотрю драмы, в которых редко бывает хороший конец. Теперь я вижу, что прекрасного лебедя из меня не получается. Теперь я знаю, что быть актрисой трудно, сложно и не прибыльно. Что писатели редко вырываются на простор, они вынуждены писать в определенных рамках и редко бывают заслуженно отблагодарены. Что я не умею рисовать. И теперь я не знаю, чего я хочу. Теперь для меня трагедия...я даже не знаю, как сказать...потеря близкого человека, плохое здоровье...Теперь мне не нравится, что я возвышаюсь над многими, мне хочется чувствовать себя слабой и беззащитной, чтобы кто-нибудь смог меня обнять и моя голова доходила бы только до подбородка. Теперь я не верю в принцев. Теперь я знаю, что такое ответственность и сомневаюсь, что смогу хорошо воспитать много детей. Теперь я знаю, что богатство просто так не дается. И теперь я сомневаюсь, что смогу быть счастливой.
Но все же в глубине души, далеко-далеко, я жду когда гадкий утенок вылупится из скорлупы, что и я буду счастливой. Все так же я с замиранием сердца смотрю на экран и мечтаю стать актрисой. Так же упорно рисую платья на полях тетради. А моя голова придумывает и придумывает новые сюжеты. И я все же я надеюсь встретить человека, который бы любил меня и которого любила бы я, и нарожать ему детей)(хотя бы двух))
Мечты не уходят просто так..

Что-то изменилось во мне...только я не знаю еще что. Сегодня переругалась с кем только можно, но большинство, да и я об этом скоро забыли, потому что даже причины споров были настолько незначительными, что замечать их даже не стоило бы.
А вчера я плакала, заливалась горючими слезами из-за книжки. Давно я так не плакала... Но Сесилия Ахерн прям меня и многих других заставляет поплакать . Спасибо ей за это, со слезами я очищаюсь. Слезы - это ведь не признак поражения, это просто способ борьбы.
Но настроение после такого сеанса слез поднялось, после того, как поругалась, настроение поднялось. После того, как я встала у зеркала и почувствовала себя красивой. И после того, как послушала Дебюсси. И вот еще одна перемена, я стала слушать классическую музыку, она прекрасна... Еще я стала терпимее к себе, стала принимать себя, какая я есть. И стала немного жестче...
Это все за один день)) Не знаю, может завтра все изменится...но я нравлюсь себе такой.
И надеюсь, что вы нравитесь себе самим)

В колонках играет - Yiruma
Слишком много, слишком красиво, слишком...
Ты есть, тебя нет...
Жизнь проходит, только для меня время замерло, все остановилось, кроме этой мелодии, кроме тех слов и кроме моего сердца
Снежинки падали на ресницы, оставляя за собой невидимый след
Печально, что скоро все это пройдет
Я люблю теперь зиму...она прекрасна, только настоящая зима...
Строки из песни застряли в голове:
*Ни одна мечта не может быть столь прекрасна, как этот момент
Чем я тебя заслужила
Я тебе действительно дорога?
Кто я,
Чтобы именно мне быть в твоем сердце
Почему
Кто я,
Чтобы я была той самой, которую ты любишь – почему
Ты разрешишь мне быть рядом с тобой?
Почему ты хочешь меня?
До тебя дни были долгими
А сейчас я проживаю каждую секунду – с тобой
Меня озаряют тысячи светил*
В голове эта мелодия, она прекрасна...слушая ее,я люблю...а если люблю, то значит счастлива...эта мелодия...мелодия моего счастья..

A normal guy would say: “I love you Baby!”
Edward Cullen would say: “You are my life now.”

Normal Guy would say: “I think I am falling for you.”
Edward Cullen would say: “The Lion fell in Love with the Lamb”

Normal Guy would say: “You hair looks like a haystack; go brush it!”
Edward Cullen would say: "Your hair looks like a haystack but I like it.”

A normal guy would pick a random song from a random artist and dedicate it to you.
Edward Cullen would sing you a song he wrote for you while playing the piano

If you die, a normal guy would find another.
If you die, Edward would kill himself cause life without you isn't worth living.

"Well, I wasn't going to live without you.." He rolled his eyes as if that fact were childishly obvious. "..but I wasn't sure how to do it. I knew Emmet and Jasper would never help so I was thinking maybe I would go to Italy and do something to provoke the Volturi."

As you leave the house, a normal guy would say: “Bye, see ya!”
As you leave the house Edward Cullen would say: “Come back to me, love.”

He smiled my favorite smile. "Hurry back to me."
"Always."

As you come back to the house, a normal guy would be watching TV and wouldn’t even notice.
As you come back to the house, Edward Cullen would be welcoming you by playing the piano with a song just for you.

"I heard the music before I was out of the car. Edward hadn't touched his piano since the night Alice left. Now, as I shut the door, I heard the song morph through a bridge and change into my lullaby. Edward was welcoming me home.'

A normal guy would wait for you to make him breakfast.
Edward Cullen would make you breakfast everyday.

While you are both out for dinner, a normal guy wouldn’t keep his eyes off the sexy waitress.
Edward Cullen wouldn’t even notice the waitress was a female.

A normal guy, while driving, would keep one hand on the wheel and one hand on the radio.
Edward Cullen, while driving, would keep one hand on the wheel and the other attached to yours.

While far apart in different places, a normal guy would say: “I miss you.”
While far apart in different places, Edward Cullen would say: “It’s like you've taken half myself with you”

A normal guy wouldn’t care or notice if you had nightmares.
Edward Cullen would sing until your nightmares went away.
"Do you want me to sing to you? I'll sing all night if it will keep the bad dreams away."

A normal guy does it with everyone.
Edward Cullen only does it with one.

В принципе понятно, кто выигрывает... Жаль нельзя оживить мечту...

В колонках играет - Давид Тухманов
Настроение сейчас - Да, черт взьми, хорошее

Я надеюсь, что новый 2009 год пройдет, не как согласно поговорке, как новый год отметишь, так и проведешь его, нет, а как проведешь первое января. Все-таки первый день какой-то волшебный и за него можно сделать гораздо, чем за несколько часов празднования.
Так значит, в 2009 году меня будет ждать вечный недосып, практически отсутствие аппетита, я буду вечно опаздывать, но везде успевать, буду все делать в удвоенном объеме, радоваться обычным мелочам и вечно витать в своих мыслях) Что ж я не против)
P.S. Настроение гооораздо лучше чем вчера и этой ночью. Жизнь прекрасна)

Что за удивительный город Москва? Это город, в котором ооочень легко заблудиться(убедилась на собственном опыте). Как мы с тобой блуждали сегодня, хотя если бы сразу нашли верное направление было бы не так интересно)) Эти воспоминания останутся на всю жизнь и я, покачиваясь на кресле качалке, буду рассказывать своим внукам, как в далеком 2008 году, вместе с подругой молодости моей поехала в кремль и за книжками.Как мы блуждали в четырех дорогах, а у нас еще спрашивали как куда пройти) Как мы потом блуждали по книжному магазину. Как я тупо лезла в кадр какого-то канала, ходила туда-сюда, стояла и махала рукой) Как искали выход из метро. Как отморозили все свои конечности, а потом в автобусе пожирали холодный мандарин. Как так и не смогли сделать ни одной совместной нормальной фоткой. А внуки будут ничего не понимать, потому что наверняка появятся супернавороченные карты, одежда с подогревом и многое другое...Ах, внуки мои, мне уже вас жаль, что вы не сможете испытать того, что и я сегодня. Ну, ничего бабушка с вами)

В колонках играет - Amy Winehouse
Настроение сейчас - печально-радостное

Кажется, я говорила, что все исправлю во второй четверти? Так вот, я врунишка, причем самая бесстыжая. Ничего не исправлено, только хуже все. Дааамс. Возможно, скоро сбудится мечта идиотки, стать хорошисткой. Просто сложно быть в чем-то лучшей. Особенно в моем классе... Сразу клеймо, сразу всем я все должна и много чего еще. Ведь многие даже не оценивают того, что я делаю. Просто, просто так ведь должно быть... даа. не хочу, быть вечно обязанной и вечно никем не замеченной.
А ты сегодня назвал меня сочной и ароматной. Милее слов еще не слышала. Люблю тебя.
Еще я схожу с ума. Потихоньку. Мне надо к психиатру. Разве нормальному человеку снятся сны, где ты плаваешь в Москве-реке с пятнистыми кашалотами? или сны, где я умираю. Причем один раз я просто умираю, а во второй убиваю себя. Воот. Все. Зэ Энд.

В колонках играет - Eros Ramozotti
Я скачиваю и скачиваю музыку, слушаю ее и слушаю. И неважно, что песен в плеере перевалило 1000, музыка - мой наркотик. Как сказал главный герой в фильме Сумерки: "Ты мой наркотик. особый сорт героина." Так и для меня музыка, я ей живу, дышу. Каждую минуту, каждую секунду в моей голове играет песня. Такой вот магнитофон в голове. И не выключить его, и не переключить.
Для меня сидеть в полной тишине просто невозможно, в моей голове обязательно что-то играет, либо кто-то говорит, либо эпизоды как в фильме идут. Да, знаю. Лечиться надо. И хотелось бы. Но привыкла. Привыкла к постоянному гудению магнитофончика. Привычка, вообще забавная штука. Мы можем привыкнуть к чему угодно, но когда нас этого лишают, кажется что оторвали часть тебя. Больно, неприятно.
Вы смотрели фильм Прости за любовь? Я - да. Пусть и это просто романтический фильм, но как же он поднял мне настроение, своей трогательностью, солнечностью, видами уже полюбившегося мне Рима и своей наивностью. А какая музыка там была! У итальянцев самый красивый язык! Самые милые песни. Даже реп звучит у них, как самая нежная баллада, а я ведь и половины не понимаю, про что они поют. Кстати итальянцы считаются самой красивой нацией среди мужчин) Вот выйду замуж за какого-нибудь итальянца и будем мы жить в Италии до ста лет. Они все там долго живут. И я буду долго жить, с ним. В небольшом домике с террасой, с которой будет видно адриатическое море. И буду счастлива, обязательно, обязательно...