На этой неделе пару раз пришлось столкнуться со всем тем что делает меня таким убогим и изуродаванным лицом к лицу, ну или почти так. Чувствовал себя so devastated, таким разобранным, столько слабости. В общем то оно ни куда не ушло, просто больше ощущаю когда хорошо по каким бы не было причинам.

Ещё сегодня сон видел, один из хороших. Хотя по моему было даже так, проснулся в 7 часов, сон был отвратный, хотелось быстрее прогнать его из головы. Выпил сока и лёг спать дальше, и вот потом был хороший сон. Сны для меня как кино смотреть, и при этом ощущать то что в кино происходит. Эм. Второй тоже был какой то длинный, мутный, но то что я запомнил было следующее. Я гулял с Джейн Лэйн, из Дарьи, ох это было страное же ощущение. Я ощущал же что сплю в общем то, да и то что она нарисованая и мультяшная вся тоже давало знать, но при этом так охренительно было с ней о разном говорить. Не было какой то принуждённости что ли, как обычно у меня наверное бывает, мм. Я потом что то сказал типа пошли к тебе, оно что то вроде не торопи, нет настроения, пошли есть шоколад, а я типа - люблю шоколад. Купил шоколад у какой то дороги у чего то навроде ларька. Господи как же было хорошо, особое ощущение близости, настолько осязаемое, трудно описать. И в общем таки пришли к ней. Когда пришли увидел со спины жирного нарисованого дядьку, и сразу подумал что это был Карл из ATHF, только жирнее в разы. Говорю типа неужели твой папа\отчим, она типа да да. В итоге оказались у неё комнате, премило поцеловались, и я проснулся. Почему я всегда просыпаюсь в этих местах, oh well. До чего здоровский сон, та часть которую помню.

Если бы я хотел описать своё существование, чего я и хочу, то быбли вот эти слова - тянется, медленно, тускло, как труба по которой то плавно то нервно летит камера снимающая всё, но в трубах темно, а в этой есть дырочки, через которые сочится свет, и этот цвет света и количество дырок всегда разное, и так хорошо когда это вообще не труба, а так как когда снимают небо, в полёте медленно и красиво, легко и светло.

Я так хочу всё исправить. Сделать так как надо, первый раз я так чётко и просто себе это представляю. И я не должен писать это что бы потом вспоминать о том как специально делал эту запись как подтверждение всему плохому, как неудавшуюся попытку измениться, как дурацкий счёт этих попыток.

Но к счастью на самом деле когда я что то меняю, то не много и не так уж и мало, и это так редко, что даже наверное всё должно получиться как надо. И вот, он я вот он я вот он я.

В голове простуда, и по телу тоже. Желание что то делать пропадает как сейчас, впереди 2 дня выходных и по планам было не отстать по учёбе, но планы совсем маломальские.

Сидел подумал что дождь был бы кстати, потом через пару минут услышал звук падения капли на подоконник, вытянул голову, и там он уже был, не сказать что сильно лили, или даже прилично, скорее мелкий и долго, но на улице всё мокро, а дома прохладно, немного холодно.

И ещё поймал себя на мысли недавно, что про что то забыл. И сейчас когда проснулся это ощущение тоже как блекло осталось, услышал как идёт поезд, и вспомнил как редко вспоминаю то, о чём наводит звук поезда. Вспомнил не как событие, а как когда вспоминаешь что то старое, приятное, передёрнутое кучей ощущений, и другими определениями чего то, важного, или не настолько. Потом посчитал, 5 лет, сейчас конец сентября, как раз 5 лет. Год назад было 4, и думал как быстро. Сейчас больше о том что измениолось за год, но по мне совсем не время для таких мыслей, и вообще им нет теперь времени. По странному, глупому, ещё всё таки детскому эти воспоминания чем то хорошем остались, возможно просто потому что ничего подобного не было часто и так как было в тот раз, приятно вспоминать иногда, и.. И много чего ещё что сейчас. Мысли запутались, как это часто бывает, а передумывать распутывать такой упадок состояния.

М.

В колонках играет - pan-american - there is always the thrill of just beginning
Так кажеться что это пред прост очередное среди других подобных пред чем то постов. Такие случаются несколько раз в год, по разным причинам социального календаря, праздники, начало учёбы, и ещё наверное другие начала, которые у определёного круга людей бывают.

Перечитывал свои старые письма. Уже давно собирался, но не было времени, как не странно, и в общем не получалось так или иначе. А теперь вот получилось. С чего то мне казалось что будет неприятно читать, будет не здорово вообще. Но оказалось наоборот, мне даже показалось что я их в первый раз читаю, на немного. Ну я рад что так прочувствовал, а не по другому.

К вопросу по скучанию, скучаю по людям, но больше по тому как их ощущал. Кучу хитроватой ерунды в голове вертится с этим, поэтому не буду углубляться.

Тоскливо, немного глупо.

мне всегда было трудным признавать необходимость сильных эмоциональных состояний, всяких, как в результате случайных событий, которые складывают по немного твоё в своём мире. какая то неоднозначная надежда на формирование счастья и радости, радостных дней, оставленная под детским впечатлением от просмотренных фильмов. а потом, позднее ещё и музыка, и позднее ещё больше. вместе с тянучими днями, в перемешку с не скучными, иногда счастливыми, всё идёт, было бы похоже на синусоиду, отклоненую по часовой стрелке на пару другую градусов. всё могло быть лучше, многое. что я сделал что бы оно таким было, мало. это действительно важный вопрос, что ты сделал что бы сделать свою жизнь такой какой её хочешь чувствовать каждый день. похоже на вывод, после каких нибудь событий, когда уже всё кажется понятным, но от чего то ещё ненужным. потомучто это всё и есть событие, одно из тех, что формируют здесь всё. из событий, которые должны приходить иногда, но не приходили, и от глупости, или беспомощности, приходилось, неприятное слово, делать их. как сейчас. что бы потянуть себя немного в сторону, от догоняющего ощущения что всё не так, не с таким я, не в этом мире, и пропустить его мимо. и иногда срываться, в нервно дёргающиеся движения того что остаётся под остальным, чего не хочется трогать, что продолжается. я не знаю, самоанализ, или что то вроде, никогда не помогали, если быть максимально откровенным, становиолсь по другому, но не лучше. и по другому не остаётся каждый день, оно высасывается дымом куда то. плохо это, всё

погода замечательная. немого красноватое солнце, куча белезнено голубого неба, неровные местами штрихи пушистых облачков, тень от дома на другой дом из окна, и так по зимнему. у меня даже руки просто мёрзнут, вернее пальцы, от того что стало холодно. дома мёрзнут, как зимой.

сегодня так много спал без причины. а вчера прочитал свою первую мангу, не знал что переводят на русский теперь, наверное модно, но не факт. хотелось раз в неделю две что нибудь покупать, что бы читать и смотреть, но это дорого выйдет. так что пока вот.. спокойно и тихо, каплю грустно, но это та нужная капля грусти, для того что бы знать что всё хорошо.

хорошие деньки

идёт снег охренительски большими хлопьями. мне кажется что они просто слиплись друг с дружкой пока падали с неба, и тут внизу кажеться что снежинки большие. а последние минут 10 плотность снежинок и их ветреность усиливается, за окном почти как телевизионые помехи, только на порядок приятнее) обидно что завтра утром будет ужасная мокрогрязная каша под ногами, пока дойду до института наверное всё промокнет в ногах, что плохо

сегодня гулял на улице с другом. наверное как ни гулял с ним года три четыре. было круто. интересно как написал слово друг. я по прежнему не доконца понимаю это слово, поэтому это просто друг

ещё в суботу утром в маршрутке сидя видел одного человека на улице. тоже было здорово, в каком то смысле и в какой нибудь степени

ещё кучу маленьких переживаний, которым думаю не дам повода разодрать меня на части.

всё как то вот так

В колонках играет - arctic monkeys - 505
люди безграничные пропасти расветов ощущений и закатов всякого разного, непонятного, и интересного.. чертовски люблю такие вечера, когда всё вот так вот хорошо. когда хорошо что вспоминается хорошее, и когда успеваешь поймать себя на волне с другим человеком, по крайней мере так как это получается. к каким то все равно пагубным мыслям сводиться. но сейчас мне уже лучше. если на днях найду себе какую нибудь цель, то вообще будет прекрасно

кажеться ещё пару недель и пойдёт первый снег. до того погода глубоко осеняя, что только ещё начинающие желтеть листья напоминают о сентябре. и это здорово очень

завтра начнётся второй курс. сегодня как то так взволнало неожидано это) оживился немножко. хотя знаю что опять эти лица будут, мало что нового. но будет и новое. я вот уверен. в конце концов там есть и люди, которые люди

ещё сегодня с мамой ходил за тетрадками в магазин. зашли в книгомир, и она вспомнила что в августе хотели на др мне какую то книгу подарить с сестрой. но забылось както. вопщем подарили сегодня) Асфальт Гришковца. наверное это будет моя первая книга за последние года 4, не меньше. с боку на обложке обнаружил белую бабочку, и под ней надпись - Machaon. они раньше комиксы разные печатали, больше 10 лет назад.. хе

перебрал все свои старые журналы. было до невозможного приятно лежать на полу в окружении бумажек которые много лет давали всякое хорошее такое, и светлое прям.
выкинул килограмм 8 Браво. оставил все Микки Маусы и "Класный Журнал", последний был настолько крут..м. они всегда печатали комиксы про Гарфилда, Кельвина и Хобса, Багз Бани, его правда потом не стало, а ещё у них кто то там в редакции свою мангу рисовал) было круто, плюс уйма интересных статей о всяком разном. хе..

вот и всё наверное. завтра снова по маршруткам с наушниками ездить. это тоже хорошо, главное сидеть у окна

В колонках играет - Mira Calix
глаза щиплят от усталости, и от этого ещё лицо немножко меняется в скулах. немного приятно, с этой атмосферой вокруг, в основном из за музыки, но то в глазах тоже что то.

второй день дома холоднее чем летом. удобно себя ощущать одевая по две кофты. мёрзнуть ногами без носков, и ложить их в скручённое руками покрывало для кресла.

и немного как зимой ложиться тёплую постель и мурлыкать в душе от согревающего тепла и с удовольствием глубоко вздохнуть, подперев под себя одеяльце, закрыть глаза на пару секунд. про себя помолчать. мысли