после всего. не дотянулся, остановился. и после всего ты играешь в мои игры, хоть и по немногу, как и я в твои. это прекрасно. как бы я не старался преукрасить этот вечер, он хорош сам по себе. немного

как мне ещё это не обожать, не проникаться этим, не вижу причин не делать этого. не вижу причин себе не причинять боль раз через эту боль я могу чувствовать это. я знаю сама ты не захочешь быть со мной, но я могу же ещё пробовать, правильно.

весь идиотизм здесь. он стал прекрасным, на сегодня. все случайные слова здесь, не важно. я ведь как будто не могу расстянуть это, или могу. расстянуть? это не пирожок с едой, я критин. спасибо что ты есть

На этой неделе пару раз пришлось столкнуться со всем тем что делает меня таким убогим и изуродаванным лицом к лицу, ну или почти так. Чувствовал себя so devastated, таким разобранным, столько слабости. В общем то оно ни куда не ушло, просто больше ощущаю когда хорошо по каким бы не было причинам.

Ещё сегодня сон видел, один из хороших. Хотя по моему было даже так, проснулся в 7 часов, сон был отвратный, хотелось быстрее прогнать его из головы. Выпил сока и лёг спать дальше, и вот потом был хороший сон. Сны для меня как кино смотреть, и при этом ощущать то что в кино происходит. Эм. Второй тоже был какой то длинный, мутный, но то что я запомнил было следующее. Я гулял с Джейн Лэйн, из Дарьи, ох это было страное же ощущение. Я ощущал же что сплю в общем то, да и то что она нарисованая и мультяшная вся тоже давало знать, но при этом так охренительно было с ней о разном говорить. Не было какой то принуждённости что ли, как обычно у меня наверное бывает, мм. Я потом что то сказал типа пошли к тебе, оно что то вроде не торопи, нет настроения, пошли есть шоколад, а я типа - люблю шоколад. Купил шоколад у какой то дороги у чего то навроде ларька. Господи как же было хорошо, особое ощущение близости, настолько осязаемое, трудно описать. И в общем таки пришли к ней. Когда пришли увидел со спины жирного нарисованого дядьку, и сразу подумал что это был Карл из ATHF, только жирнее в разы. Говорю типа неужели твой папа\отчим, она типа да да. В итоге оказались у неё комнате, премило поцеловались, и я проснулся. Почему я всегда просыпаюсь в этих местах, oh well. До чего здоровский сон, та часть которую помню.

Сонные сны. Как то оказались многими бывшими однокласниками в каком то вроде классе, или что то выглядещее как класс, со освещением таким что даже воздух был такой палафаново тёмно жёлтый. Я сидел на последней парте второго ряда, к концу сна, слева был один человек который сидел уже со своей женой, больше кого то и не вспомню почти. Кто то с кудрями отсела от меня, дали до этого какой то тест на 10 вопросов, что то нужно было сделать с буквами, что бы получить ответы, очень непонятный тест. Я не предал ему внимания и что то говорил той с кудрями, или нет. Было как бы весело, непринуждённо. Потом много позже уже вошли ещё пару людей, среди них была что то вроде "первой любви" второго класса, одно время не во сне на самом деле было что то вроде общения, было странно. Итак она обрадавалась, улыбались, обнимались, она поцеловала в щёки два раза, я протормозил, потом тоже полез к щекам. Выглядела НЕ приятно, очень наверное. И странно это было, там ведь должно быть ещё других людей которых она знала куда лучше чем, но это сон же. После учитель, почему то классный руководитель старших классов, начала собирать тесты, который я и не писал, кроме оформления и какой то ерунды. Взял у РЛ его ответы, все ушли, куча бумаг на столе, все упали, говорю что надо ещё 5-7 минут, ищу ответы что бы списать, их находит учитель, дурацкие неприятные ощущения, злость и просыпаюсь.

Я разрушаю себя и не могу остановиться. За пару лет не думал что так будет становиться как сейчас, но оно уже здесь, противное и больное. Так много времени надо было что бы просто принять это, что оно есть, через страх и непонятность при встречах, через договорённости с собой, отсрочки и поводы отложить. Как бесит это геройская самопожертвенная киношная самовлюблённость-довольность, что я к этому пришёл, блять же. Ничего не будет пока ничего не делаешь, всё меняется, всё всё.

В голове простуда, и по телу тоже. Желание что то делать пропадает как сейчас, впереди 2 дня выходных и по планам было не отстать по учёбе, но планы совсем маломальские.

Сидел подумал что дождь был бы кстати, потом через пару минут услышал звук падения капли на подоконник, вытянул голову, и там он уже был, не сказать что сильно лили, или даже прилично, скорее мелкий и долго, но на улице всё мокро, а дома прохладно, немного холодно.

И ещё поймал себя на мысли недавно, что про что то забыл. И сейчас когда проснулся это ощущение тоже как блекло осталось, услышал как идёт поезд, и вспомнил как редко вспоминаю то, о чём наводит звук поезда. Вспомнил не как событие, а как когда вспоминаешь что то старое, приятное, передёрнутое кучей ощущений, и другими определениями чего то, важного, или не настолько. Потом посчитал, 5 лет, сейчас конец сентября, как раз 5 лет. Год назад было 4, и думал как быстро. Сейчас больше о том что измениолось за год, но по мне совсем не время для таких мыслей, и вообще им нет теперь времени. По странному, глупому, ещё всё таки детскому эти воспоминания чем то хорошем остались, возможно просто потому что ничего подобного не было часто и так как было в тот раз, приятно вспоминать иногда, и.. И много чего ещё что сейчас. Мысли запутались, как это часто бывает, а передумывать распутывать такой упадок состояния.

М.

Вторые сутки пробоваю не спать днём, для того что бы уснуть по нормальному вечером, и встать более собраным уже утром для тех дел что теперь будут по утрам. И не получилось, вчера не проспал и пол ночи, валялся по разному на кровати, с котом и без, а потом обрывками немного, и так и спал частично. А сегодня уснул под вечер на один час, потому что после начала какого то сна, я разбудил себя насильно какой то мыслью, или несколькоми, например зарядить батарейку, и проснулся. Не наилучшее состояние, все мысли были собраны в одном месте, всё через застывшее будто время, с недовольством и злостью от него, со всем что было в голове, только смотрел с другой стороны на это. Гадостно, рвотно.

Как хочеться быстрее отделаться от этих снов не в нужное время, изматывающие сны.

Скоро на днях увижу её, и опять зацплюсь чем нибудь, как нибудь за неё. Что бы оттянуть всё на нужные места.

Всё что хотел описать\ написать прежде чем сделать это - ощущение одиночества которое никогда не испытывал, или возможно просто прикосался к нему, и выдумывал его, украшал разными интересными вещами.

Но упаковка других мыслей ,постоянно рождающихся перед тем как что то писать, вскрылась. Как куча нелепых звуков изо рта когда, которые пытаются изобразить что то тупое и глупое, при этом сам делаешь глупость.

Раньше когда я думал о светлом, добром, тёплом приятно и невероятно хороших вещах, я думал одновременно о том как я могу делать это, зная что я думал по другому, совсем о другом, с совсем перевернутой стороны цветов и мест. Как после этого можно было думать о светлом, с мыслями о тёмном в кавычках, как по дурацки звучит, о светлом и тёплом думать уже нельзя, и если можешь то по другому, как другой. Наткнулся на простую мысль - я не есть мои мысли.

Всё это совсем не то что я хотел бы потом прочитать, не тот результат.

последний месяц замечательная погода. много снега по выходным, потом он тает, мокро как после дождя, тучи. а по сердине по осеннему солнечно и золотисто, особенно вечером, что круто.

в целом всё неоднозначно. не понятно как дальше что нибудь делать. в такую погоду хочется побольше человеческого тепла.

и вот сны. сколько всякого шлака видел, но те что помню из недавних, были чудесно-волшебными. как раз 2 таких и были. проснулся, один из немногих случаев когда хотелось остаться во сне, или просто продолжить спать и дальше. а потом забыл, но энергии правильно настроеной было через край, и всё было хорошоо. а потом вот вспомнил, и на контрастах как то всё настроение и поблекло

мне всегда было трудным признавать необходимость сильных эмоциональных состояний, всяких, как в результате случайных событий, которые складывают по немного твоё в своём мире. какая то неоднозначная надежда на формирование счастья и радости, радостных дней, оставленная под детским впечатлением от просмотренных фильмов. а потом, позднее ещё и музыка, и позднее ещё больше. вместе с тянучими днями, в перемешку с не скучными, иногда счастливыми, всё идёт, было бы похоже на синусоиду, отклоненую по часовой стрелке на пару другую градусов. всё могло быть лучше, многое. что я сделал что бы оно таким было, мало. это действительно важный вопрос, что ты сделал что бы сделать свою жизнь такой какой её хочешь чувствовать каждый день. похоже на вывод, после каких нибудь событий, когда уже всё кажется понятным, но от чего то ещё ненужным. потомучто это всё и есть событие, одно из тех, что формируют здесь всё. из событий, которые должны приходить иногда, но не приходили, и от глупости, или беспомощности, приходилось, неприятное слово, делать их. как сейчас. что бы потянуть себя немного в сторону, от догоняющего ощущения что всё не так, не с таким я, не в этом мире, и пропустить его мимо. и иногда срываться, в нервно дёргающиеся движения того что остаётся под остальным, чего не хочется трогать, что продолжается. я не знаю, самоанализ, или что то вроде, никогда не помогали, если быть максимально откровенным, становиолсь по другому, но не лучше. и по другому не остаётся каждый день, оно высасывается дымом куда то. плохо это, всё

а вот и конец сессии. не смотря на все моральные потрясения в процесе семестрового обучения по поводу предстоящего учебного ада, он таким не оказался, ну или почти не оказался. в результате уже сегодня же было как то скучно, приежали гости, с ребёнком, вспоминал когда были лет 6-9 нас родители тоже возили часто по разным родственикам, и к некоторым очень нравилось ездить, причиной тому большой хороший телевизор, аудио система с видеком, и кучу кассет. и ещё просто у них всегда вкусно кушали

 

в город приезжает Дельфин, и возможно пойду. хочется, потомучто первый раз есть возможность сходить на кого то, чья музыка действительно чем то остаётся для тебя, и как бы дорого стоит, но при этом родители кажется выделят денег не билет,м.. результат сесии, i guess. если так, то нужно успеть приобрести билет, количество ограничено

 

пока вот так всё, сплю днями, ночами плохо, но зато так больше времени с собой провожу. а то днём постояно кто то рядом, поднадоело.а так разбавляет, хотя и не то что бы здорово

куда ушло настроение, и зачем пропало всеобшее отрицание всякого. было бы нужно, или уже было нужно.

почти нечего. кажеться начинаются записи такого рода, как эта. частые и как будто совсем пустые, это неприятно. можно легко развивать мысли уточняя какие либо точности и мелочи ненужных моментов. в голове бардак. сегодня ещё что то сьел не так, ещё это всё, и в животе отчётливо ощущается комочек какой то гадости, как при отравлениях, но другой. мвот. волнуюсь видать, захотелось поволноваться. не так только опять это делаю. а когда думаю что волнуюсь не так как нужно, всё удовольствие от этого улетучивается

бесполезные циклы замкнутые в бесмыслие. время тянуть только, можно сделать что нибудь полезней. но просто это всё такое устоявшееся и как будто несотрясимое.. ужас. лучше не думать, зачем столько лишнего

В колонках играет - silence kit - psychoparasite
череда событий которую я ждал. не вмысле конкретного чего то, а просто событий, что бы что то происходило. действительно что то начало происходить, не удивительно даже где то..м. из всего этого только одно абсолютно случайное и полностью неожиданое случившееся было действительно хорошим, приятным, нужным даже. правда за эти сутки я уже успел прочувствовать что интерес ко всему просыпается только в процессе, а вне процесса мне по прежнему скучно и немного тупо, но когда что то есть уже не так плохо ведь. тем самым где то испортив это чувство старой радости, дерьмо блин. но вот..уже лучше. здорово, я рад, где то

наметились уже точки над этим всем. нервно немножко. и опять будто не так, и где то спокойнее от этого. но и как то.. ещё какой то род состояний вещества

кусочками вываливается настроение. под настроением понимаю общий настрой, самочуствие, направленность на что либо, чувство желание и необходимости. чего либо? эрм.. это скорее большое, такое всеобщее настроение, описание.

кажеться медленное и долгое осознание своих мега супер огромно глобальных целей, их несостоятельностей, уйма протраченного время на это, непонятность вокруг всего происходящего, как то вдруг дошла до моего сознания. и всё как будто развалилось. по кусочкам. листаю всё старое, вроде бы всё так. или настроение упирается в стенку, с мыслями.

кажеться уже целую неделю нечего делать. нужно посвящать себя учёбе, но с таким этим всем, дурацким, нелепым, притворным, лживым, самодовольным состоянием не охото что то делать. надоело протягивать, и просто отпускать себя в хорошее, доброе, перестало быть интересным, там как будто всё тоже.. голова будто болит. всё как бетонном покрыло, окружение какое то бессмысленное.

не хочеться в это всё праваливаться снова. или одному проваливаться, когда остаюсь совсем один. в эти моменты только хуже. но и все будто надоели. нечего хорошего в этом нет. бесполезное подобие попытки на безумие, нет желания в этом разбираться. бесполезные попытки обратить на себя внимание? как грязно.

отвлекаться, что бы потом вернуться. нет стимула. но разве он нужен что бы просто делать себе лучше. что за дерьмо. как противно

запоминаю свои последнии сны. не специально, а просто. помню что было.

позавчера был сон во сне. двойной сон. второй сон, был ничего себе, приятный, добренький. проснулся в первом сне от второго из за дурацкого шума, каких то криков. там вот ничего хорошего не было. потом проснулся на совсем. всмысле по нормальному. больше помню что лучше было

вчера снился один из тех снов где всё происходит как бы по сценарию и ты там ещё участвуешь, но при этом как бы и со стороны всё видишь. было всё как в фильме, причём фильм какой то дебильной смеси хоррор зомби фильма, с просто фильмом ужаса и даже,э, приключения , вроде бы.. помню только середину и примерно дальше. я и моя семья, жена и дочь и сын, носимся по тёмному городу в потёмках прячимся от зомби, причём таких зомби, ощущение что они были из какой то тьмы, и вопщем холод нелюдской нагоняли на сердце одним присустствием.

дальше что то перебежки какие то. и как бы уже к концу подходит эта бегатня, бежать некуда кажеться, сил нет. почему то плыли по воде, иногда под водой. маскировка видимо. и на брили на какой то дом. такой странноватый, с виду обычный двухэтажный как в американских городах посёлках, в нём горел свет. и вопщем страшно было туда заходить. ведь эти зомби , вопщем что то там.. мы с семьёй куда то занурули под воду, потомучто из дома вышел кто то проверить что там на улицу шуршит, под водой. там ещё мостик был, и мы под мостом. не дышим. потом дышим, нашолся водяной мешок воздуха. меня всё достало, вылез из воды пошол в дом. там всё таки люди. ужасно странные. я как понял они психи, со странным домом, в этой части сна. пока все знакомились со всеми успел заметить какую то херню вечно происходяющую в доме, ода, типа дома с приведеньями, или дома дьявола. ничего не помню, помню только в стене иногда рваным таким шрамом открывалась какая то тьма и там кто то как бы был. так вот, у этой семьи, и у этого мужика, дочка и сын похожи на тех моих что во сне. только старше. жена точно чокнутая. что то говорила вечно, а потом сделала так что бы мой сын из сна думал что она его мама, а моя жена тётя или как то так, а своего сына загнала в ту дыру тёмную, и он там вопщем пропал. ещё была какая то кошка, или птица, человекживотное, но это плохо помнится уже.

потом ничего такого как бы и не было. с этим мужиком ходили охотиться за едой. вокруг разруха, утро, туманно, здорово, это красиво было по своему. и там на меня какая то огромная кошка нападает, я бегу, причом уже знаю как дальше будет, как будто смотришь фильм не в первый раз, мужик оказывается уже лысым и неимоверно накаченым и завёрнутым в тарзанкие одеяния и рвёт кошке всё что можно руками голыми, потом оказывается что это и не кошка, а какой то мутированый или какт о так хрен, и он срывает с черепа кожу одной рукой. потом дом уже. все довольные. на этом куску кожи я должен что то написать кистью которой рисуют. будто это на века пойдёти прочее. эм.. написал гитар квиро, а потом тоже самое только по русски. если так можно написать. все улыбаются

сейчас дождит. погодка такая. всё перевёрнуто, и застылое в бетонне. нужно помыть голову