Почему то только сейчас мне пришла в голову мысль сформировать в некую последовательность состояния которые я испытываю в процессе своей жизни. Видишь ли, я уже давно заметил, еще как только начал сюда писать долгих 8(или сколько?) лет назад, что не только мои мысли повторяются, но и состояния. Сейчас я сделаю что то типа текстового графика со стрелочками из символов, и попробую всё проанализировать. Итак.
1: Относительное спокойствие и удовлетворённость от происходящего. Я особо не парюсь по окружающим меня мелким проблемам, и вполне доволен мелкими достижениями моих трудов. ------------------------------ >
2: В разной степени резкие перепад состояния, в связи с повторяющимся на протяжении всей моей сознательной жизни "инцидент". Я хочу извернуться в себя, меня физически покидают силы что либо делать или думать, я не могу заставить себя встать даже поесть. Всё чего я хочу это окончание "инцидента", и как можно быстрее. Ощущения обостряются, я испытываю бесконечное количество своих агрессии, злости, беспомощности, ничтожности, неспособности изменить происходящее. ------------------------------------------ >
3: Пытаюсь оклематься после пережитого. Стараюсь как можно скорее забыть что произошло, но зачастую эти события продолжают происходить, и напоминают о себе когда я еще более уязвим для них, что расшатывает меня еще больше, и всё из пункта 2 приумножается в разы. ---------------------------------------- >
4: Окончание "инцидента". Немного радости и спокойствия от того что "всё хорошо". Чем взрослее я становился, чем чаще в этот момент появлялось желание исправить моё состояние, исправить меня, что бы это не происходило больше, или по крайней мере не давало таких эффектов на меня. В меру своей психологической потребности в единственной, истинной любви с детства, а также в целом малого опыта в отношениях с девушками, возгорается желание встретить кого нибудь особенного, что бы наполнившись любовью, можно было спокойно забыть о тех кошмарах что были раньше. Ведь истинная любовь покрывает всё плохое, и делает всё намного лучше. -------------------------------------------------------------------------------- >
5: Попытки встретить такую девушку зачастую оканчиваются неудачей, и очень часто я начинал набиваться ненавистью и злобой к себе и к той единственной что не могу найти. Очень легко в этом состоянии могу заставить себя "влюбиться" в кого нибудь особенного по каким либо причинам. Обычно это крайне интересные девушки, которые сильнее меня духом, к которым манит как к магнитам просто от желания находиться рядом с кем то, кто может быть больше чем ты сам пытаешься быть. (Из всех этих редких случаев, еще реже с кем то получается встречаться. Однажды из такого случая вышло много новых ощущений. И это было все равно хорошо.) ---------------------------------------------------------------------------- >
6: Принудительные поиски любви-спасительницы, принудительные где то чувства которых нет, выматывают меня в другую сторону, противоположную той что на 2 состоянии. Проходит время, и я возвращаюсь в 1.
Как то так, стрелки не к месту, пришлось сразу на месте всё описать. На всех этих состояниях, кроме первого, и в промежутках меджу 4 и 5, я чувствую себя невыносимо паршиво. Насколько этому есть причин, не так и важно. Сейчас просто со мной опять что то наподобие происходит, только я пропускаю большинство этапов либо целиком, либо почти полностью. И еще я перестаю стараться быть тем, кто я не есть, и я очень надеюсь что это притянет того, о ком я сейчас думаю. И хоть я желаю только дружбы, подсознательно я знаю, что я ищу чего то взрывающего мне мои ощущения, забирающего меня с этой планеты в совсем другой космос. Я только этого и желаю, и в конце всё остальное кажется таким не важным, и удручающим, что это вообще нужно делать только что бы находиться на пути к своей мечте.
План простой. Не забывать кто я есть, что я испытваю от жизни, и по каким причинам. Избавляться методично от всего что вызывает во мне эти неприятности, и тем самым расчистить мой разум насколько это возможно, и полюбить себя, и быть открытым, и в нужный момент, совсем не ожидая его, оказаться тем человеком которым всегда хотел быть.
Надо ли говорить что я УСТАЛ от себя, от своих ощущений, реакций, состояний. Мне противно испытывать одно и тоже раз за разом, и ломать себя через это. Слово "устал" использовалось в этом дневнике миллионы раз.
Edit: Да я кстати последние года 2-3 всё чаще и чаще научился превозмогать все эти состояния, как минимум оставаясь нейтральным, и по возможности радостным. И не только это, но время этого нового состояния в системе увеличилось значительно. В то время как остальные стали менее "кровопролитными".
Меняю мысли, становлюсь лучше.
