Eventually, it happened.
Я заболела, да так не по-детски, что даже ходить нельзя, но до ноута добраться - святое дело))
Теперь не знаю, когда это закончится. Но то, что причина кроется в нервном расстройстве я почти уверена. Мозг просто отказался терпеть. Ну что теперь поделаешь - превед, антебеотеги.
Буду периодически впадать в сладкое беспамятство и/или видеть реалистичные глюки)))
В колонках играет - В айподе ТКН новый альбом

Я делаю все возможное для того, чтобы ничего не менялось и оставалось прежним. Хочется верить, что у меня получается. Хотя, конечно, обстоятельства сильней меня, но мне правда всё равно)
Мне нужно всего две вещи - аутотренинг и терпение.
Кстати, сны такие атмосферные и хорошие ^___^
Хочется вести дневник снов.
А ещё лучше снять фильм по мотивам. Ибо получится невероятое волшебство.
Ну да ладно. Айпод ожил и я вместе с ним))
В колонках играет - Love Will Find a Way

Новый альбом Сплин нереально, бесспорно крут.
Но с последним альбомом Otep ничего не сравнится.
Наверное, это из-за настроения моего.
Хотя, надо ещё расслушать.
В колонках играет - СБПЧ Оркестр - На два

Так всегда. то в жар. то в холод.
боже, где тут запятые, мать вашу.
Успокойся, Элечка, успокойся.
если вкратце, то 22 часа назад все было ниибически прекрасно, а сейчас уже я на дне, гыгы.
сейчас буду петь. до пяти утра. я должна прогнать эту боль. сейчас не время для нее.
ничего нового и страшного не случилось, просто я в очередной раз осознала безысходность своего положения и релаьное состояние вещей. все по-старому, все хорошо, почему хочется рыдать и биться башкой об стенку?
ненавижу. ненавижу, ненавижу свою глупость, наивность, и то что мной легко управлять. давно пора было послать его на короткий толстый хуй. я не могу. не могу. для меня лучше жить так, неделями мучиться, убиваться, чтоб получить вознаграждение на один день)

слушаю любимую Аманду Палмер со слезами. сейчас мне полегчает, сейчас.
да. он любит ее. да, он не любит меня. но я ему зачем-то нужна. за 22 месяца я так и не поняла зачем. да и неважно, главное нужна и все.
сегодня будет ужасная ночь и ужасные сны. нет, я не засну, не засну, ни за что.

А теперь успокоиться. у меня в рукаве тоже спрятан не один козырь.
но, какого, извините, хуя он у меня вчера спросил "я тебя когда-нибудь обманывал?" чо это вообще было?
ДА, ДОРОГОЙ, ОБМАНЫВАЛ, ОБМАНЫВАЕШЬ И БУДЕШЬ ОБМАНЫВАТЬ ДО САМОЙ МОЕЙ СМЕРТИ (а с такими нервными напряжениями я отброшу коньки очень скоро)
понял, ты? то, что ты красив, как 666 богов, еще ничего не значит. ну ладно, значит. значит. что я буду терпеть. мне не так уж много осталось.
итак, смысл моей жизни, ты меня расстраиваешь. но тебя это, похоже, ниибет)
иди трахни еще разок свою мечту дантиста, зубастую жирную страшную тварь.
а я буду петь и танцевать, ага))))

DON'T YOU MISS ME?????
SAY YOU MISS ME!!!!
В колонках играет - The Dresden Dolls - Missed Me

а мне 17. 17. 17.
всегда казалось, что это очень, ОЧЕНЬ много. а сейчас чувствую себя старой и негодной((
ужас.
но всё равно всем спасибо.
Ненавижу быть счастливой, потому что одновременно испытываю страх и дискомфорт.
Но вот сегодня благодаря Саше я счастлива.
А потом всё как всегда)
В колонках играет - Otep - Oh, So Surreal

Преклоняйтесь передо мной, насикомые, лол)

Я сдал ЕГЭ по русскому языку! Моя оценка 5! Ответил правильно на 30 из 30. Сдай ЕГЭ онлайн! Росбалт

Блять. Неделю назад я посмотрела "Бабник", потом в 120-ый раз "Где моя тачка, чувак?", потом "Эффект бабочки", потом "Молодожёны" и сейчас в 888-ой раз смотрю "Больше, чем любовь".
И после этого ОН мне будет говорить, что не похож на Эштона Катчера?
ну-ну. я же лучше знаю)
Эштон, конечно, более смазливый. но это ничего не меняет. совсем. потому что мне без разницы, в сущности, на кого из них смотреть - в любом случае я их недостойна))
В колонках играет - Otep - Communion

В последние пять дней очень люблю, до дрожи, песню Otep - Numb & Dumb.
А так ничего интересного. Совсем ничего. Надо просто чуть-чуть подождать, совсем капельку. Ну, скажем.....дней 10.
Да, 10.
Дальше всё будет лучше
В колонках играет - Numb & Dumb

Я, наверное, не буду оригинальной, если скажу, что мне ужасно холодно)
А при соответствующей музыке мерзнет не только тело, но и мозги, и все внутренности.....
я уже почти не могу. я не знаю, сколько я еще выдержу, и где гарантия, что я не сойду с ума завтра же. У меня уже нет сил терпеть все это, я правда не знаю, как в течение всего дня держать себя в руках.
Я нашла всего лишь (или целых??) три причины для беспокойства. То есть вроде как это мало. Хотя четвертая появится сразу же, как только я отправлю ему эсэмэску)) так что пока я этого делать не хочу.
Боже, какие короткие предложения, ненавижу себя. Элечка, в угол!!!!111
еще и обе клавы сломаны - основная совсем не реагирует, а на этой Delete не работает((
Мои страхи на благодатной почве растут, становятся крепче и тверже. И непобедимее. А это очень опасно для моей психики и моих мозгов, скоро будет сбой, не исключено, что в ДЕНЬ ИКС, ну то есть ДыР, и тогда все будет просто заипись как круто(((
Надежда, естественно, не сдохла. Но страхи наступают на нее, подавляют и терроризируют. Она может замкнуться в себе и тоже сойти с ума(
Оба этих чувства не разумной природы - так что шансы их, в принципе, равны, да и внимания на них обращаться не стоит, потому что они слишком уж субъективны. Но почему так страшно, несмотря на разум?/

У меня уже давно появился целый отдел мозга, ответственный за скучание и жуткую тоску, поэтому на него даже внимания обращать не стоит. Но иногда барьер рушится и меня захлёстывает мощной волной, от которой нет спасения((( У меня галлюцинации - я слышу его голос, и вижу все эти "пейзажи" перед собой. Я бессильна против этого, так что скоро сойду с ума точно.
Клево выйдет - сошла с ума от скуки, причем по конкретному человеку))
Эля, очнись!!!! Вообще-то, надо по идее учиться)) но сходить с ума, если честно, мне нравится больше))

Короче, все это муть, все это пустое, все это надоевший боян. Мне нужна доза моего наркотика, или хотя бы сообщение от этой дозы.
Вот прямо в эту секунду вроде протрезвела. Блин. теперь не хочется. так всегда - то в жар, то в холод. Ненавижу.

Дорогая моя нелюбовь невсей немоей нежизни!! Я очень тебя прошу, не мучай меня и прогони все мои страхи своим появлением. Ведь я так сильно скучаю, и это правда правда, которая легка, как бы ни была тяжела))
В колонках играет - апрельское утро

ну...как это....ну, здравствуй школа, что ли.
завтра я должна проснуться постаревшим, умудрённым опытом и знаниями существом женского пола.
но чутьё пятой точки подсказывает мне, что этого не будет)
и вообще я как бы официально ещё в депрессии и в пассивном поиске себя и прочих смыслов жизни.
единственное, что не может не радовать - что это последнее школьное первое сентября, и с этого дня все дни будут последними)
да и вообще, если честно, мне пофигу)
единственное, чо хочется - это плакать и спать. ибо центр вселенной по-прежнему там же, где и был)
главное - это не забывать дышать, всё остальное будет. ня)
В колонках играет - "Бригада" гыгыгы

"твой сашо"....обосраццо можно) дожила, наконец, до этого дня, не зря год выжидала. хехе))
а меня вконтакте пометили "информация может быть не действительной", сцуки(( хотя, прикольно с этой шапкой висеть, гыгы)
два дня подряд встаю в районе 10 утра - может, я больна, говори, не мучь. блин. завтра (то есть сегодня) систра приезжает, вививи))) вот и круто, отвлекусь от вечного депреcняка, тха.
ща вымою мозги, потом пойду сопеть в подушку)
В колонках играет - Rasputina - State Fair

да-да, очень смешно((

Всё, что не убьёт меня - всё хуйня,
Всё, что не убьёт меня - всё мало.
Даже конец света не прикончит меня.
Всё, что не убьёт меня - ой, мама...
(с) СБПЧ Оркестр - 16-ти этажка
В колонках играет - СБПЧ

Неделя прошла как бы продуктивно)
Прочитала 4 антиутопии: "Мы" Е.Замятина, "451 по Фаренгейту" Р.Брэдбери, "Скотный двор" и "1984" Дж. Оруэлла+ "Портрет Дориана Грея" О.Уайльда, просто так)
самая тупая из всех - "451 по Фаренгейту", ибо конец предсказуемый и преподаётся как счастливый, буэ.
самая клёвая - "Мы", потому что самая маленькая, ггг. да не, конец непредсказуемо (!!!!) как бы печальный, ну ожидаемо, но я радовалась) (у меня вообще плохое и хорошее в мозгу перевёрнуты))) понравилась просто безумно. и к сексу не такое внимание, как в "1984".
кстати, "1984" тоже фигня. читала дольше всего, потому что много лишних букав. но местами занятно и мозгодробительно)
"Скотный двор" - вот тут просто захлебывалась слезами от удовольствия) как тонко, метко, остроумно, и прямо в точку! просто блестяще, читала и получала оргазм за оргазмом, ибо самое лучшее, что вообще приходилось читать за последнее время) (даже "Мы" курит в сторонке).
ну "Портрет Дориана Грея" таким и представляла)
еще было несколько рассказов Брэдбери, Уайльда, "Грозовой перевал", даже "Бойцовский клуб",О.Генри и еще много всякого, но об этом я уже где-то писала)

вот что значит отсутствие какой-либо личной жизни - сразу появляется время и место для чтения всего подряд) *вздыхает*

теперь музыка. нечеловечкскими усилиями заполучила всю дискографию Rasputina (из Бруклина), теперь расслушиваю внимательно;
скачала все, что было "Самое Большое Простое Число" и "СБПЧ Оркестр". вот здесь - внимание!!!- йа влюбился глубоко и безоговорочно в Кирилла Иванова, мимимими))))))) мозг его музыка не разъела, ибо там и разъедать нечего, зато проникла (он проник))) в самое сердце))) ииииээээххх.
ну еще на винте почти вся дискография The Dresden Dolls, тоже пока расслушиваю)
вот такая вот ботва) теперь читать нечего, хотя в планах "Кысь" Толстой. и, да, сегодня надо хотя бы ради эксперимента попробовать лечь, когда за окном ТЕМНО.
ииии всё)
ЗЫ. ну и сны дерьмовые, куда ж без этого =(
ЗЗЫ. и да, у меня опять всё плохо, ну это уже привычная ситуация)
В колонках играет - Пулатова, правда очень тихо, почти ничего не слышно, гг

меня прошибло. я слушаю Димочку Биланчика.
и я не знаю, плакать или смеяться) глаза наполняются слезами и я тут же начинаю ржать.
как же я ненавижу свою мнительность и склонность к преждевременной панике.
фуф. как будто 185 камней с души свалилось)
всё равно я психованнная шизофреничка)
просто с жиру бешусь от безделия.
херняяя
В колонках играет - ДиБил

мне не больно, не больно, не больно.
мне не страшно, не страшно, не страшно.
я терплю, терплю, терплю.
меня никто не обманывает, не обманывает.
у меня получится, получится, получится не думать.
я знаю, я знаю, я знаю, что хорошо всё точно не будет.
я не нервничаю, не нервничаю, не нервничаю.
не плачу, не плачу, не плачу.
я не хочу, не хочу, не хочу в мск.
я проживу, проживу, проживу без него.
не любит, не любит, не любит, и в этом нет ничего страшного.
я верю, верю, верю всему, что говорит он.
всё прити кул.
я справлюсь.
я не буду много думать.
надо просто уметь ждать. и терпеть. и никогда не надо про это забывать.
и мне уже надоел этот приём, но он действует - прошедшее не отмотаешь и не изменишь. 26.03 всегда при мне)

это просто вполне закономерная краткая истерика. потому что на эсэмэски всё же надо отвечать, да.
В колонках играет - Blackmore's Night

Распределяющая Шляпа отправила бы вас в... Равенкло

Вы несомненно умны и при этом благоразумны, чтобы уметь это скрывать. Вы достаточно интеллектуальны, чтобы поддерживать со всеми дружеские отношения. Если же вам вдруг захочется совершить не слишком нравственный поступок... что ж, об этом просто никто никогда не догадается.

Пройти тест

ну что за режим, а.
самое тупое воскресение в моей жизни.
заснула в 8 утра, встала в 8 вечера.
теперь шатаюсь без дела и спать не хочется совсем.
а уже так светло, круто :)
наверное, вообще не буду ложиться. буду читать)

вай-вай, я в кои-то веки добралась до несчастного дневника.
пишу с мака, хочу убить все нервы.
у меня очень жестокий ПМС, единственное, чего мне хочется - это плакать, рыдать, подобно Алисе, утонуть в слезах. я знаю, что это всё от безделья.
перечитала сегодня всю Леечку (яндекс, спасибо тебе!!!) и наконец-то поймала вдохновение за хвост. правда, оно уже почти улетело.
я снова дружу с лаурой и данарой, с данарой мне вообще как-то ненормально хорошо - боялась, что от смеха развяжется пупок.
ну вот, до того заготовила столько умных мыслей, и сейчас они все исчезли. как научиться их ловить, чтоб они не боялись меня и не улетали? может, приручить? а чем?
жара запарила в прямом смысле слова (!!!)
и, кстати, я ДО 26 марта и я ПОСЛЕ - это всё-таки два разных человека. по-моему, сегодня я это поняла) точнее, я уже не смогу смотреть на мир так, как я на него смотрела ДО 26 марта.
мне опять хочется плакать.
я люблю Распутину (не которая Маша, а группа из Нью-Йорка) и Мелору Кригер, несмотря на то, что она ужасно, просто преступно старая.
никак не могу уснуть раньше 8 утра, приходится читать. но вот идиотина - вместо нормальных взрослых книг читала Носова, Драгунского, Олешу, Уайльда, сегодня будет О.Генри. расстрелять меня.
зато в 8 утра засыпаю, как младенец, и сплю обычно до 6 вечера. я ненавижу свой мозг)
позавчера снилось, что я раздеваюсь для Саши по скайпу под If U Seek Amy. я уже говорила про то, что я ненавижу свой мозг?
мне очень хочется писать показуху на блогах.мэйл.ру, потому что там 100 друзей, и все прочитают. но мне страшно и здесь дико уютно.
пою уже месяц, а то и больше убийственно бодрую It Won't Be Long, и придумываю себе, что он приедет, хотя я знаю, что это чистая неправда и грязная ложь, но мне так хочется в это верить. да и не нужен мне его приезд - медведь в моей постели, и то хорошо.
хочу приехать сама, а в идеале утонуть в Москва-реке, только кто ж мне даст?
а иногда даже боль приходит, вот это уже по-настоящему смешно. конечно, когда думаю не о балконе и лифте.
*розовый фламинго, дитя заката, розовый фламинго, здесь танцевал когда-то, может в жизни прошлой, мне трудно вспомнить, думай о хорошем, я могу исполниииить*
а ведь для счастья мне просто нужно прекратить безделие)
хочу обновить сто фактов. тот человек, что писал их в марте 2007 куда-то исчез и не пообещал вернуться, потому что я его, наверное, обидела. придется их обновлять, самой. вот думаю, где это лучше сделать - здесь или в говномэйле?
лета осталось совсем мало. я опять плачу.
люблю Сашу. и не потому, что преступно красивый, а потому что ангельски добрый и необходимый. и плевать, что до меня доходило год, плевать, что до него до сих пор не дошло, и плевать, что ему плевать)
мне холодно и я опять плачу. а за окном синеет.
В колонках играет - вот именно сейчас - Carnival (Puck Version) и я опять в поисках платка