В колонках играет - Ария - Мечты
Настроение сейчас - (

спать хочу.
писать некогда.
работа, работа, работа.
ещё успеваю к игре готовиться, с народом видеться. на сеть времени не остаётся.
привет новым пч.
располагайтесь.
предупреждаю, пишу редко.
жить грустно.
скучно.
опять не сплю.
уже вторые или третьи сутки. уже сбилась. в том дневе не пишу.. что народ тревожить..............

В колонках играет - Inkubus Sukkubus - Vampyre Kiss
Настроение сейчас - апатия

проверяла почту, наткнулась на коммент о моём Дне Рождения..
решила зайти..

новые ПЧ, приветствую..

жизнь моя меняется стремительно.. от плохого к хорошему и наоборот...
с момента моего ДР, а это было, насколько помню я)) восьмого числа апреля месяца, произошло довольно-таки много событий.. менялись парни, круг общения..
я уже могу с достоинством назвать себя Ролевиком. с большой буквы.. уже три игры позади.. следующая на этих выходных..

на самом деле,... всё не так ужасно...
могло быть и хуже...
нет уже попыток суицида. да и желания стремительного нет..
моя нацисткая наклонность сидит тихо и не высовывается..
всё спокойно.
и ладно..

ничего, конечно, хорошего..
но и плохого не очень много..

живём!
существуем...

В колонках играет - ПИлот - Зима в Муммидоле
Настроение сейчас - хз

всё писать лениво =)

смотрите тут:

мой др

В колонках играет - КИно - Звезда
Настроение сейчас - спокойное

спала, как всегда я плохо.
из-за таблетки с лимонником.
голова раскалывается.
пойду скоро уже.
настроение спокойное.
нормальное.
слушаю второй день только Цоя.
рада.
рада просто всему.
что.. что ещё не умерла? нет.
что умру =). что есть ещё возможность =).
ух, гон какой-то =).
пойду кушать тортик =) и собирацо =).
завтро напишу =). или ночью =).
странно, я обычно в др стихотворения 2-3 пишу каждый год.
уже 11, а я ничего не написала..
странно.
ну и пусть.


всем спасибо за поздравления, кто уже поздравил/ещё поздравит =).

В колонках играет - Крематорий - Стрёмный корабЫль
Настроение сейчас - нормальное =).

ничего не хочется писать..
др только завтро, но поздравлять начали уже сейчас..
бровЬ, наверное, прокалывать не буду..
посмотрим ещё..
я же как всегда.. решу, потом передумаю, потом снова решусь.. посмотрим =).
пью лимонник. живу.
сплю. пью снотворное, но сплю.
надо хоть в комнате разгрести, где мои бабы)) Танья со Свэтой спать-то будут =).
сдаётся мне, что будет весело =).
не.. умру сегодня.
умру молодой =))).
интересно, уже интересно, 15 лет.. половина жизни? треть? четверть? или для меня уже вся жизнь? какая это её часть?.. хочу всё знать =).
ладно.
утопала убираться.
=).

В колонках играет - metallica - fuel
Настроение сейчас - зла. обескуражена. все достали. разражена. ПОХЪ.

прошёл ещё один день..
гуляла сегодня с Ёлкой.. замечательная девушка.. очень мне понравилась ( в сети-то я её давно знама, в сети я её тоже лю))), а в реале так вапще)).
прошлись на Круг. срЭда же). рУлевики =). эх.. вспомним молодость =).
хорошо погуляли)). у меня от снега тушь там смешно растеклась =). не буду краситься, када гулять =). ещё я заИцц =). воть =).

а вапще я зла сейчас.
тут папиного друга избили..фу бля, гопотня тупая.
ненавижу.
дерьмо такое внутри от этого, что такие долбоёбы бывают.
ссуууууууки. нет бы среди улицы днём, так надо исподтищка ночью.
бляди беспантовые.
ненавижу.
завтра вовочку отпизжу =). он меня коровой назвал. или его друг... да похъ, обоим влетит. в камелотах пойду. сцуки.
как я зла. ЗЛА. ненавижу дегенератов.
сууууки.
бляди.
бывают же уёпки.
пля.
НЕНАВИЖУ.
ещё все с тупывми вопросами достают.
заипали..
всё у меня нештяг.
всё ЗАЕБИСЬ просто.
и всё.
пусть все катятся нахеръ.
и ниибётъ.
вот.
за маты прощения не прошу, ибо нефикъ.
*ретируюсь..

В колонках играет - Radogora - More))). ;).
Настроение сейчас - эх..

два дня не писала..
день первый:
03.04.
проснулась.
будильник на 7-35 стоял, а папа меня будит, мол "Аня, вставай", я думаю про себя, а сколько же сейчас времени (ну ДО будильника или ПОСЛЕ (я иногда не слышу)), хочу спросить это, а получается "а какой сейчас год??", потом понимаю, что сморозила тупость, но не понимаю что именно за тупость)). начинаю сонно ржать, слышу папины слова "да вроде тот же". начинается сонная истерика. очень сонная, ибо заснула я только к 5. ну смешно получилось. потом весь день тормозила. прихожу домой со школы. звоню в дверь. мама спрашивает "кто?", а я отвечаю: "да", причём голосом каким-то не моим вовсе)). и жду, пока откроет дверь. и повторяю "ДА!". мама не открывает, пока я долбиться не начала конкретно, пока не сообразила, что надо "я" сказать, ещё и своим голосом)).
вот так вот.
пила весь день настойку. как положено. "как докторъ прописал")).
не грузилась почти.
плакала только один раз.
спала мало, но спала.
ещё днём спала.правда после того, как таблетку съела.

день второй:
04.04.
спала нормально. часа 3.
в школе здоровый детский смех.
к врачу НЕ ходила. епаная долбанная физика..НЕНАВИЖУ!!! ДЕБИЛИЗМ. сцуки!!!!
спала днём. съела таблетку.
сидю.
спать немного хочу.
выпила настойку.
не гружусь.
просто немного грустно.
день рождения скоро.
байкал отменяется.
идём куда-нить кушать))). стандартно)).
потом вечером в жз будет концерт. там будет Мирок (группа такая).
Я, Танья и Свэтка обожаем их просто.
хАЧЮ!
=).
думаю, куда кушать идти).
не знаю.
надоели мне,что дарить, что дарить.
НИ-ЧЕ-ГО.
главное, придите или позвоните.
ничего не надо.
у нас всё есть, у нас ума нету.
или ума, денег и счастья =).
какое-то состояние странное.

В колонках играет - Люмен - сид и ненси
Настроение сейчас - реву.

мы будем с тобой всё время вместе..
как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.............



аааааааа....
реву......







для меня эта песня столько значит....
столько под неё пережито..

реву.

просто вспоминаю.
"детство".
когда играла эта песня, мне сказали, что умерла моя бабушка, когда играла эта песня, у меня на руках умер мой парень..
вообще песня со смертью ассоцииуется у меня..


но под неё и много приятного было..
слушаю.
а слёзы ручьём.
вроде бы ничего такого.

просто дура.





я сейчас ничего не хочу.
ни дня рождения, ни тем более там видеть кого-то, ни жить, ни умереть, НИЧЕГО. ни-че-го. НИИИИЧЧЧЕГГГГООО

В колонках играет - nightwish - nemo
Настроение сейчас - не знаю, какое

я сегодня спать не буду.
точно не буду.
потому что спала.
а буду сейчас убираться.
пол мыть((.
кушать готовить.
завтра в школу. лучше бы с Лю в ин яз)).
а завтра в школу.
снова видеть эти лица. глупые и смешные.
слушать их тупые разговоры.
объяснять учителям, почему не сделана домашняя работа.
ругаться с гопами.
бить Смирнова)). в этой четверти я его правда по-настоящему побью). а не как тогда)).
вставать каждое утро в 7-8 утра. а я обычно к этому времени засыпать начинаю.
зато с ДР всё ясно.
беру самых близких и на сутки на байкал.
и всё.
с утра проколю бровь.
а потом на байкал.
буду пить.
и ниибёт всё равно)).
вот такая жизнь.
пьяная и одинокая.
кстати, когда я выпью (хоть сколько), я сплю. Хоть сколько, но сплю. И сны вижу. Правда про смерть, но вижу. С сюжетами и действующими лицами. Просто посидела. Подумала. Выявила такую закономерность: выпью -> сплю. Нехорошо это. но хоть как-то.
бля блин, я пальцем в глаз залезла((. ))).
больно.
зато я рада, что чувствую боль..!
иногда правда нет.. иногда что-то с нервами происходит, я могу прикоснуться к горячему утюгу, но жара не почувствовать, но это иногда. вот так вот.
продолжаю пить настойку семян грёбанного лимонника. гадость, но помогает. ещё схожу к врачу по поводу моих "видений", "теней", "разговоров" и "личностей". и будет всё хорошо. во всяком случае я в это сейчас верю.

В колонках играет - Metallica - Fuel
Настроение сейчас - ничего.. голова болит))))). немного

после не менее весёлой питницы (ко мне приходила Танья), началась суббота.
я почти не ожидала, что пойду на встречу чата. но пришла..
безумно была рада видеть некоторых, а некоторых так прям особенно)).
водка пилась хорошо).
я её тоже пила хорошо).
но была не очень пьяной.
ну повеселились).
приехала домой около 11, кажется)).
зато спала). мне даже сон настоящий снился, меня правда там раз 8 убивали.
по-разному.
ну да ладно.
пить охота)).

В колонках играет - ПИлот - Химия
Настроение сейчас - не хочу спать

ровно 5 часов.
иду спать.
я не могу.
я не хочу.
но я усну.
я сделаю всё, чтобы уснуть.
вставать скоро.
но я посплю.
ровно 5 часов.

В колонках играет - Flёur - Будь моим смыслом
Настроение сейчас - не хочу спать

завтра уже апрель.
завтра уже апрель?
завтра уже апрель..
время.. оно совсем бысто идёт.
я не могу спать.

надо пересилить себя.
лечь.
закрыть глаза.
расслабиться.
успокоиться.
думать только о хорошем, светлом и позитивном.
надо пересилить себя.
часов пять осталось, шесть спать..
утром позвонит Лю и скажет.

надо дожить до утра.

просто дожить до утра.

я сегодня общалась в qip'е с человеком.. девушкой.. из Мурманска.. назовём её Марией.. Она мне сказала, что ей очень грустно.. что она одинока внутри.. я ей посоветовала Флёр. прибавила к тому, что только человек к сердцем поймёт. Кого это не затронет, у того нет его, нет сердца. Она назвала Флёр чушью. Мои слова глупыми. Жизнь дерьмом. Меня дурой. И удалила себя из списка моих контактов. Ладно. Пусть. Я об этом не жалею. У неё нет сердца.
Печально.
Но тем не менее.
Пойду дальше писать..
Чушь какая-то получается..
Напишу, потом сразу в кровать.

В колонках играет - Metallica - Fuel
Настроение сейчас - голова болит

ходила к врачу.
кошмар.
нахрена ему мама/папа?
они в мои дела не лезут.
а кто клятву Гиппократу давал?
а конфеденциальность где и какая?
фу блиню
жирный урод, сцуко.
но Лю меня спасает вечно! ЛЮ., я тя ЛЮ! =).
посмотрим.
устала я сегодня.
в универ с Лю ходила). я прям штудент =).
прикольно там, в инъязе))
нее поступлю в мед, пойду туда.
а если и поступлю в мед, стану психотерапевтом, НО я не буду такой, как этот жирный урод.
если уж врач, то будь любезен помогать, а не работать только ради денег.
Я ПОСПАЛА!!! днём!
хоть нормально поспала.
с кошмаром правда : (
но поспала.
кошмар был сегодня чёрным, разрывающим.
голова болит весь день.
ну да ладно.
пойду.. мысль возникла.. рассказик написать.. про меня. абстрактно, но про меня. про сегодня.

В колонках играет - Илья Чёрт - оборотень
Настроение сейчас - голова болит. раскалывается просто..

я купила настойку на семенах лимонника..
говорят, хорошее адаптогенное средство.
и Лю говорила..помню, рассказывала..
сегодняший день я посвятила бабушке..
походили по магазинам.. купили чёртову сумку))..
пошла к ней в гости.. а она скоро умрёт((((((.
не через неделю, конечно, но ей около года-полутора осталось..
врачи говорят..
жуть..
но, тоже врачи говорят, возможно, что ещё года 3.. максимум..
жаль.
нет.
я не плачу.
я привыкла, что люди умирают. все умирают. много уже умерло.
и бабушка умрёт.
не знаю..
я это более спокойно перенесу.

сложно и больно, конечно..
ну ладно. раньше времени похоронила)..((


голова от всего кружится..

болит..

ещё почему не всегда я смогу пить эту настойку, это потому, что там она противопоказана людям с нервной возбудимостью. а во мне есть такая чушка. нервновозбудимая. могу даже убить. т.е. не я, а она. другая я. но пока я - это вот эта я. самая здраворассуждающая из всех нас..
нужно учить физику.
а то у меня что-то завал.
странно, другая я любит физику. и знает её на "5 с +", а я ненавижу.
это преподша такая.
а может..
не знаю.
какую-то чушь несу..
причём тут физика?
пойду..
голова болит.
и спать не хочу.
блин, когда же я нормально посплю?

В колонках играет - Кино - Нам с тобой
Настроение сейчас - неопределённое

мне снова снился сон.
снова.
сон.
снился. виделся.
как вчера.
только вчера было белое, а сегодня чёрное..
белое давило на меня..
а чёрное разрывает...
прямо на части..
и так больно..
внутри больно..
я спала совсем мало..
где-то с 3х до пол 6.
потом лежала.
думала.
хотелось плакать.
но я не плакала. я обещала Совести)) и себе.
поэтому не плакала.
а больно.
очень больно.
и это чёрное..
снова без сюжета.
снова без действующих лиц..
только разрывает..
обратнопропорционально белому "сну"..

В колонках играет - Крематорий - ПОследний шанс
Настроение сейчас - ....................нет.......настроения...

мне нужен врач.
сегодня гуляла с Совестью своей..
договорились жить нормально.
для этого..
мне нужен врач.
а кладбище днём другое..
оно серое..
натурально иркуцкое..
ибо серое..
Иркуцк, мой родной ИРкуцк.. он серый.. очень серый..
а ночью кладбище оживает.. и ближе к ночи..
там тени появляются.. души.. я их вижу..
а луна - часть меня..
мне нужен врач.
а небо - это люди.
это мёртвые.
там глаза.. глаза..
мёртвые глаза живых людей живые глаза.. давно уже мёртвых людей.. я не знаю, почему мне так видится..
но я вижу.
я с ними разговариваю.
а они со мной.
мне нужен врач.
мне сложно.
и сон.
белый.
жуть..
я запуталась.
я не хочу лишаться рассудка.
я видела больных людей.. я не хочу быть такой..
я и так съехавшая..
не хочу совсем..
не хочу запускать болезнь.
мне нужен врач.
и всё.

Я вам советую Cirkus, King Crimson, Xavier, Dead Can Dance

Две гипнотизирующие песни. Меня гипнотизируют, по крайней мере. У Кинга Кримсона таких много, у Дэд Кэн Дэнса на меня больше так ничто не действует:) Загадочно, блин.

Пройти тест

В колонках играет - Nightwish - NEMO
Настроение сейчас - я боюсь.

мне снова приснился сон. что-то они зачастили.. чесслово зачастили.. уже за две недели 3й.. жуть.. вот этот сон был действительно страшным. всё белое. и всё давит. на душу. на сердце. как иногда бывает. особенно летом, когда жарко, но пасмурно, будто перед грозой.. люди беззаботно ходят.. а мне от этого тяжело.. и вот. этот сон. всё белое.. вязкое.. оно давит.. просто белый сон.. я не знаю ,не помню, что именно там было.. нет, там не было действующих лиц. там не было событий. это факт. но.. но что-то.. страшно. дурдом. я боюсь. я никогда ничего не боялась. ни темноты, ни собак, ни высоты, ни тараканов/пауков/мышей, ни умереть, ни одиночества.. НИЧЕГО. боюсь сейчас. себя. моего сознания. точнее моих сознаний. вдруг это станет действительно болезнью. я боюсь. я боюсь впервые в жизни. это белое.. белое. яркое. не свет. но темнота. белая. атмосфера. всё густое.. зыбкое.. я боюсь.

В колонках играет - Flёur - Колыбельная для Солнца
Настроение сейчас - плачу.

оно всё так.. я прочла эту книгу.. "Дурдом".. дурдом.. оно всё так... печально.. и правда.. правда жизни. я тут плачу. уже сколько.. с 12ти часов ночи.. не могу.. уже почти 15 часов.. с перерывами на сон.. с маленькими перерывами.. я себя представила на месте Лены. главной героини. сравнила.. попытки суицида. у меня. у неё. это тяжело. очень. тяжело, когда они не удаются. она попадала в психбольницу. настоящую. а у меня психбольница внутри была. и есть. и есть.. и есть... почему я, кстати, писала про размножение личности, спросите вы?.. у меня есть днев.. закрытый.. я там яро отрицала возможность любить, к примеру. а тут - наоборот. я там представлялась перед всеми девочкой-распиздяйкой раздолбайкой. а тут.. кто? можно ещё днев создать.. там тоже буду я. только третья. весёлая. яркая. оптимистичная. и это не будет ложью. это буду я. тоже я. тожу буду. я хочу пойти к психиатру. хочу справку =). ну нет.. правда.. я не могу быть нормальной.. а..может.. ну всё возможно. жизнь - такое дерьмо.. жизнь - поток. жизнь - путь. жизнь - река. её нужно перейти. пройти. перебраться. но можно в этой реке и утонуть. она поглощает. а я хочу идти против течения. и иду. но, видимо, слишком слаба. это печалит. очень печалит. хочу быть другой. странно, я даже не знаю, какая на улице погода. пойду.. сейчас уберусь.. и пойду.. гулять.. с ней.. а ты мне стала почти как Совесть =). точно! =). хотя нет.. нет у меня совести. пропила потеряла, поменяла в детсаду на пирожок =). ладно.. почти успокоилась.

В колонках играет - slip - people=shit
Настроение сейчас - shit

ещё не ночь.. но уже темно..почти темно..и душно.у меня тут..э... "знакомый" таблеток наелся...и из-за чего? из-за...хи "любви неразделённой"... хи. ко мне.. надоели!! гормоны играют.. весна.. позаопрошлый парень тоже.. Дима..хи.. обратно ему захотелось..соскучился он..извините, но буду материться... ЗАЕБАЛО .НАДОЕЛО извините. но ЗАЕБАЛО .НАДОЕЛО"Анька,давай встречаться!" "Анют, милая, будь моей девушкой!..".. устала я это слышать!!! ЗАЕБАЛО . НАДОЕЛО!!! Я НЕ КУКЛА! Я НЕ РЕЗИНОВАЯ И НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ!я устала это слышать от тупых гопов. от тех, кто нихуя ничего в этой жизни не понимает. кто нихуя ничего в этой жизни из себя не представляет. да и не гопы тоже.. суки. надоели. хочу ноормального парня. гота или альтера =). ну нравяцца мне они. что я сделаю? =).сижу и реву.потому что дура.потому что нет мозгов.потому что маленькая.. потому что в жизни ничего не понимаю..потому что хочу сдохнуть.. не умереть, а сдохнуть, как собака последняя..потому что ... я не знаю почему..я ненавижу людей.people=shit

В колонках играет - Лунофобия - Она
Настроение сейчас - мрачновато..

а у меня размножение личности.

я больна.

это я поняла давно.
знаете (хотя к кому я обращаюсь..), а у меня правда не всё в порядке с мыслями, с мозгами..я не то чтобы социально опасна, но тем не менее..
мне надоели мои "подруги".. они меня не понимают.
просто надоели.
я хочу с кем-нибудь поговорить..
а всё так печально и тихо.
нет, не думайте (опять, к кому я обращаюсь), что я жалуюсь.. хотя.. даже если бы я и жаловалась, чтобы это изменило? никто не читает.. всё равно.. да и кто запретит жаловаться? а я же никогда никому не жаловалась.. Что делает одиночество.. внутреннее..
весна.. у мужской части населения моего серого ИРкуцка заиграли гормоны.. сразу все оттаяли, сразу ко мне прибежали.. какая я красивая, умная и добрая... ХА ХА ХА три раза. зачем это всё....
порой хочется умереть.
не просто сдохнуть, как впрочем и всегда, умереть. предметно.
но не вешаться.. слишком неэстетично, вот потом найдёт кто-нибудь меня, висящую (или лежащую), со сломанной шеей (позвоночником), всю (простите) в дерьме (кто не понял - F1))), кто не понял - учите биологию)). красиво разве. берём более "романтишный" вариант: вскрытие вен. в каком-нибудь белом платье, полупрозрачном.. (или чёрном..) в ванной.. со свечами.. под карканье ворон.. (ну или на кладбище.. на могилке). найдут меня всю в крови, в, снова простите, дерьме, может, даже и не мёртвую, потому что сложновато себя вскрыть, сама знаю.. по себе.. неудачно один раз.. (ну вены один раз).. красиво?.. потом.возьмём.. ну сброситься с 9го этажа или броситься под машину/поезд/каток=).очень велик процент того, что неудачно. ну упадёшь ты.. а если и выпьешь перед этим "для храбрости", то вообще.. более 50%, что ты не только выживешь, но и ничего себе не сломаешь. А если и сломаешь.. позвоночник, например, будешь лежать ещё лет 10, ни рукой, ни ногой не пошевельнёшь. даже не сможешь трубку вытащить, чтобы не дышать. есть откажешься?пить? дык злые дяди/тёти врачи иглу вколят в вену. и ничего ты не сделаешь.будешь так.. просто ещё более тупо существовать. можно сброситься со скалы.. лучше в водоём.. или с моста.. но есть вероятность, что выловят и спасут..это как контрацептивы)))100%ной гарантии почти нигде нет. нужно искать..у меня есть на компе весёлые способы суицида.. но это всё столь несерьёзно..думаю.. нужно достать яд. такой, например, каким Клеопатра в своё время отравилась. Без боли. Лишней нервотрёпки. Без возможности выжить. Как например таблетки. (сама тоже знаю. мой организм не воспринимает их. ну как так, после того, как я съела более 100 каких-то колёс, я тут же легла спать, проспала около суток, и ничего больше не случилось. а таблетки были самые разные. от всего.).. жизнь.. она для того, чтобы умереть.. вопрос "КАК?".
Лезвие бритвы
Холодная ванна
Флакон клофелина
На спинке дивана
Петля с потолка
Угрюмо свисает
И мост через реку
Меня поджидает
Маньяк ли? Убийца?
Машина? Дороги?
Смерть от болезни?
Это всё так убого.
Смерть есть искусство
Смерть не игрушка
Импровизация мысли
А жизнь-лишь ловушка
Жизнь нам дана
Задаром, бесплатно
Брать сыр в мышеловке
Не нужно напрасно
Можно уйти –
В Ад опуститься
Иль в небо взлететь
Как вольная птица.

банально. глупо. без нормальной рифмы. тут смысл.. правда, его тоже мало.. но тем не менее..

надоело так.
что-то нужно поменять.
ух..
устала я.
закрываю я свой второй дневник. точнее первый.

вот.
а я хочу так, как на картинке:

В колонках играет - Flёur-Печальный клоун
Настроение сейчас - .

какие мы слабые.. люди.. и нелюди.. мы бессильны.. перед всем..:временем, расстоянием, мыслями, чувствами.. мы бессильны..
в наших дневниках в пч/друзьях люди, находящиеся на тысячи км от нас.. мы пытаемся помочь..словами..стихами..искренне..от всей души, если таковая имеется.. у меня есть ещё один днев.. я не буду давай ссыль на него.. ну пока что.. у меня есть аська и мэйл-агент..и днев.. зачем? мы..мы нуждаемся в общении.. хотя.. именно этот дневник для меня... нечто,куда я могу выплеснуть всё, что внутри меня..а так..превалирующее большинство создают дневы, страницы на сайтах знакомств, сидят в чатах..а для чего? для общения.. мы сидим часами у компьютера, общаемся с теми, кого не видели..и не увидим..а знаете, от этого лучше.. иногда лучше просто сидеть.. писать втупую посты в свой днев.. а потом отвечать на комменты..это приятно..что хоть виртуально, но хоть кто-то о тебе думает...виртуальные люди..они другие.. живые люди - суки полнейшие.. (прошу прощения за мой исконно русский =).лучше потеряться тут, чем в потоке жизни..настоящей..отсюда проще уйти, чем оттуда..
пришла я с кладбища..
поругалась с подругой..
поговорила с другой..более близкой подругой..дело дошло до слёз..слёзы..хрусталь сердца.. самое чистое и искреннее, что у меня есть.. если я плачу..это стоит того..
я сегодня снова себя порезала..
руку..
успокаивает..
слёзы перестают литься..
а кровь поменяла вкус..
нужно меньше пить белое вино..переходу теперь 100%-но на красное)).

Вы — Изверг

Вы находите смысл в кровопролитии, Вы кровожадны и беспощадны. Не знаю, зачем это Вам, но, видимо, это Ваш смысл жизни.

Пройти тест

а по правде я не такая.. почти не такая..

В колонках играет - что-то из Lacrimos'ы, не помню название.
Настроение сейчас - ....

Люди души коптят на бездумном огне
И смеются от счастья, как дети.
А по чей-то сутулой склонённой спине
Хлещет плетью разгневанный ветер.
Над шеренгой пустых обезкровленных лиц
Тихо реют бездумные грёзы,
А по крышам домов и по стенам больниц
Льются чьи-то прозрачные слёзы...

В колонках играет - Stillife - Nur Das Schweigen
Настроение сейчас - оно.. настроение... пусть будет как обычно..наполнено одиночеством..

А я знаю..
Родилась она в 1560 году.. в Трансильвании..
Считается одной из наиболее печально известной в истории Вампиршей..
Знаете, почему я взяла себе этот ник?..
Всё в сходство..
Она была бисексуалкой..
Она любила девушек..
Я их тоже люблю..
Она любила боль.. как причинять, так и испытывать..
Я тоже люблю..
Она любила кровь.. как прикасаться к ней, как смотреть на неё, так и пить..
Я тоже люблю..
Она была почти одинока..
Я одинока..
Нет.. у меня есть свой круг общения..
Но они не знают меня..
Они все думают, что я другая..
Никто не знает, что я на самом деле думаю..
Врядли в моём сером Иркутске найдётся человек.. парень.. девушка.. неважно.. которые меня поймут.. А не осудят.. Кто-то назовёт меня недоделанным готом-пионером.. Я, возможно, с какой-то стороны тоже так могу сказать.. Но.. я не гот.. хотя некоторые говорят обратное.. Я не пионер.. Почему? Ибо я понимаю суть этого..
Врядли в моём сером Иркутске найдётся человек, с кем я смогу гулять по кладбищу..(не так, как со многими с моим другим "я"), с кем я могу разговаривать на те темы, которые мне, такой мне, приятны.. с кем я могу пить кровь.. просто пить кровь..
а я очень этого хочу..
даже просто найти человека.. нечеловека... близкого мне по духу..
я одна..
я могу быть одна..
внутреннее одиночество...
оно затягивает..
сейчас.. допишу..
и снова пойду на кладбище..
я люблю там гулять..
одна..
совсем одна..

Я не знаю, что могу Вам о себе поведать..
Думаю, Вы всё поймёте сами..