Это вино во мне говорит. Я кажется боюсь. Нашла в себе эту чисто женскую далеко не глупость. Чувственную глупость. Я люблю его. И я теряюсь в этой связи словно. Отдала власть над собой, открыла все страхи. И в обмен получаю эмоциональный шантаж. Он знает куда давить. И я отступаю. И хочется плакать. Я будто бы в нем не уверена. Скотче, такие глупости. Это же он, да я же его знаю, он никому больше чем мне не открылся. Будто двух лет проверки чувств недостаточно. Но и мне он полностью не доверяет. И я будто бы теряю в этой связи себя. Это как зависимость - плохо. Я не выдержала ту самую грань между "положиться на кого-то" и "зависеть от кого-то". Не удержалась, хотя и не поспешила. И сейчас я теряюсь. И тряпкой себя чувствую. И правда едва ли не плачу. Вытаскиваю из него фразы о будущем, цепляюсь за старые слова с вышедшим сроком годности. И уже не чувствую себя уверенно без его поддержки. А ведь в целом все идеально. Вот стоило ему приболеть, не видеться со мной недельку и вот. Вот, чуть ли не эмоциональный срыв от нехватки определённого ублюдка. Ненавижу и боюсь.
Это изменилось. У меня есть многие. Друзья и поклонники даже. Но я кажется слишком рано сделала одного человека слишком важным. Чувства делают уязвимым. Я просто теперь лишь надеятся могу что не ошиблась. И надеятся, что когда-то и он мне доверится. А эта вещь уже не пройдёт. Она теперь часть меня. Как бы она не называлась.

С 8 и пейте поменьше.

В колонках играет - Imagine Dragons - Believer